姐姐弟弟一起来 那一夜在浴室里 那晚她走错酒店房他强

我第一次遇到紫衣弄蝶是在烟台热线的聊天室，我不记得是谁先向谁问好的，直到现在我也觉得那并不重要，重要的我们相识了，故事有了开始，于是我就放纵的任故事继续。　　我记得那时是冬天，雪下的很大，风也很冷，屋里的空气都充满寒意，我僵坐在电脑屏幕前，机器的敲击着键盘，与认识或不认识的人闲聊，谈天说地，似乎自在的很。父母也不管我，也不再说我花钱如流水，也不管网费的多少，只要我喜欢就上。他们忽然就变得大度起来，其实我知道，那是因为我的病已经没救了。　　我患的是骨癌，好像已经是晚期。　　紫衣弄蝶是个学生，在烟台大学法律系读三年级，据她自己说是‘班上折腾的最欢的一个主’，但却喜欢与安静的人交往。她说我比较安静，起码不在聊天室里讲黄色笑话，算是个有点原则的男人。　　我是有原则的男人吗？不是，只是那几天心如止水，脾气也好的异常，做到了骂不还口打不还手，结果就给她看到了，留下了个有原则的印象。我记得那几天我常独自一人自言自语的说我喜欢梁祝，喜欢那催人泪下的旋律，喜欢化蝶的凄美。因为绝望，我每天都说些同样的话，以至常常忘记看别人对我说的一切，像一个水银灯下专注的优伶，在自己的舞台孤独的表演，全然忘却了这只是个虚幻的天地，有人会看到你，有人会为你流泪，但你却隐藏在网络的一端，没人知道你是谁。　　孤独可以是无耻的，寂寞也可以是美丽的。　　我常这样想，觉得不该安静的等待死亡，我还可以做些什么，至少让人知道我还活着。于是我开始写小说，把我那颗七斤六两的大脑里的东西全都写出来，不管好坏，都贴到ＢＢＳ上。　　我猜紫衣弄蝶与我说话前一定看过我的贴子。　　但是她说没有。　　“浮烟？如果有阵风吹来怎么办？”　　“那我就散了嘛！人间蒸发，本就是淡淡的难以吸引人的视线。”　　“呵呵，你可真超脱！”　　“你是那阵风吗？紫衣弄蝶。”“如果我是，那你就会失去生命的力量。我是吗？不是，所以你安然无恙。”　　“哈哈！又一个痞子蔡！”　　“不，是又一个轻舞飞扬。”　　“如果你是轻舞飞扬的话，我会寂寞的死去。你是吗？不是，所以我还在这里微笑。我是飘渺的尘埃吗？不是，所以这故事里没有遗憾。”　　“哎……你可不是痞子蔡！”　　“你也不是轻舞飞扬呀！”　　“浮烟同志，你怎么跟我玩玄的？我可不懂耶！”　　我喜欢与紫衣弄蝶聊天，全身心的投入，可以忘掉从骨头里蔓延出来的痛苦，比吗啡好用。但医生却说是我病更重了。　　冬天很快过去了，我却还没死。　　窗外的树上有几只鸟在叫，阳光洒满绿色的小路，这美丽的世界，永恒似的印在我的视网膜上，一点一点的浮现出一个女人的影子，分不清那是真实还是虚幻。我坐在窗前向外望去，远远的人烟浮扬，渐渐模糊不清，我的眼睛也不好用了。紫衣弄蝶的依妹儿仍旧准时的发来，我坐在椅子里用胳膊肘支撑着身体，痛的要命，却就是不说。　　母亲在一旁擦拭着眼泪，默默不语；父亲在窗前看雨点洒落在玻璃上，拼命的吸烟；而我则在给紫衣弄蝶写信，并想像着明天我也许就会爱上紫衣弄蝶。　　我会爱上紫衣弄蝶吗？她是我前生今世等的那人吗？　　“浮烟，今天我在街上看到樱花开啦，不带半点人间烟火的粉红一片耶！真想与你一起看，一起在树下走走，让带一缕清香的风吹过我们的脸，飘舞我的长发，抚弄你的眼。”　　“为什么？”　　“好让你的眼里只有我呀！”　　“呵呵！那你是爱上我啦？”　　“讨厌啦~~~~~再说我就不理你了！”每天上午十点她都会在烟聊准时出现，而我早已等在那里了。我们通常会聊到下午一两点钟，然后我就去输液打针，然后我就等待黑夜快些到来，于是黑夜到了，然后我就等待黎明快些到来，于是黎明到了，然后我就上网等待紫衣弄蝶快些出现，于是她就出现了。　　“浮烟同志，你好像不用工作嘛~~~~~”　　“你好像也不用上学啊？”　　“我的课程轻松的很，这主要是我太聪明的原故。那你呢？”　　“我是自由职业者，给人设计广告，这点工作在家就可以完成。”　　“对不起……”　　“什么？”　　“我问了你不想回答的问题。”　　“……”我的视力越来越弱，几乎要贴到屏幕上才能看清字。医生也不知道这是为什么，只是摇头。外面的世界我已不再能看清，广播里说今天有雨，我想像着与紫衣弄蝶散步在雨中，呼吸那种清新湿润的空气，浪漫的让雨滴落在脸上、心里。正这时父亲从外面回来，一进门就说这雨怎么跟泥桨似的。　　环境都被污染了，浪漫还能存在吗？　　我的内脏也开始痛起来，像是附着到了骨头上，整夜的难以入眠。于是我睁开眼看窗外的星星，想像在那星光闪烁的深处有一个女人在向我微笑，那或许是我最后看到的美丽，我想我是爱上了紫衣弄蝶。　　紫衣弄蝶爱我吗？网恋是真实的吗？　　我真想听听，哪怕是否定，于是我在ＢＢＳ论坛上贴了一张贴子。　　我想知道你爱我有多深？　　星星都会笑我，　　如果你不爱我，　　又何必每天等我。　　“浮烟，我看到你的贴子啦！你是在说我吗？”　　“你猜！”　　“我爱你！”　　“如果明天我就会死呢？”　　“我爱你！”　　“为什么？给个理由吧！”　　“爱情也需要理由吗？”　　“不需要吗？”　　“哎~~~~~我可是说真的耶！”　　“我爱你！”　　“那我一定送你一对蝴蝶，绝世无双的！”　　“我等着。”虽然我说了那句早就想说的话，但我们却都没提出要见面，只是互换了照片。我把我十岁时的照片传给了紫衣弄蝶，并告诉她说我长大后长的有点走形，所以拿不出手。结果紫衣弄蝶就把她十五岁时的照片传给了我，说那时她就已经是校花，女大十八变，你就照着想像吧！　　当我第一眼看到紫衣弄蝶的照片时，我便知道她正是我前生今世等的那人。清秀的面孔，淡淡的微笑，在桃花灿烂中宛若仙子。于是在星星布满天空的夜晚，我默默的哭泣，因为我的手已经抬不起来了，还泪水都难以擦拭。　　第二天上午快到十点时，我仍动不了，于是我发觉，前生错过的东西，今生仍将错过。　　母亲流着泪替我打字，说不能救我是她的遗憾，但她还活着，而我快要死了，不可以再有遗憾。母亲的泪水滴在键盘上，闪耀着柔和的光芒。于是我上网了。　　“紫衣弄蝶，你今天迟到了，出什么事啦？”　　“浮烟，我要转学啦，或许明天就走。”　　“你走了还回来吗？”　　“不，可能永远都不再回来了……”　　“你还会在十点钟出现在烟聊吗？”　　“不，可能永远都不再出现了……”　　“不管你在哪里，我都要你记住，我爱你！”　　“你不留我吗？”　　“……”我可以留她吗？如果能，我希望是一万年，哪怕隔着银河两两相望，也不愿意就这样分离。　　我把我地址给了紫衣弄蝶，我想一定会找上门的。　　但她没来，也没再在烟聊出现。　　两天后我动手术摘除压迫视神经的脑肿瘤，手术成功，我恢复了视力。医生说我很幸运，前三例类似的手术都失败了。就在我手术的前一天，手术台上还死了一个二十几岁的女孩。她患的是脑癌。　　手术后我醒来是在三天后的夜晚，蓝色的月亮照着我的思念，星星闪烁的天空中我仿佛看到了紫衣弄蝶，她正在微微笑着看我，一脸绝世的凄美。　　不知是谁在走廊听音乐，是梁祝，已经到化蝶那段。不觉中我已泪流满面，可我为什么会泪流满面呢？梁山伯与祝英台都已变成美丽的蝴蝶，飘飞在前生今世里，永不分离。　　早上的阳光很温暖，我问母亲有我的电子邮件没有，母亲忽的就哭了，泪水像断线的珠子般滑落。　　有我三封电子邮件，但都不是紫衣弄蝶发的。母亲一封封的读给我听。　　一封是我的文章已发表在‘榕树下’的通知，一封是我获得‘竹露荷风’散文一等奖的通知，还有一封是网友‘木修罗’的信，她说：聊聊，你好，昨天晚上等了你一晚上，你在哪呀？？？　　“她都望穿秋水了。”母亲含泪笑着说，我的眼线却模糊一片，只能听到母亲哽咽的笑声。　　“你的网友真有趣……”母亲仍在自言自语般的说，我却仿佛看到紫衣弄蝶悄然走进病房，披着长发微微的笑，说：我爱你，哪怕你今天就会离开我。朦胧中她仿佛轻抚我的脸，温暖的气息透过麻木发胀皮肤传遍全身。我听到母亲忧郁的声音从很遥远的地方传来，渐渐的消失。　　我从不相信有伯拉图势的精神恋爱，我不觉得那是真实的。　　紫衣弄蝶没再出现，我寂寞的不再上网。比如爱情，　　淡淡的不再留意时，　　便难再忘记。　　因为手术后的并发症，我留院观察。每天孤独的躺着，听临床絮絮叨叨说他的往事。天空灰暗，我看不清那白云在哪里，我也不知道星星闪烁的天空下发生了些什么，我颓废的活在病床上。　　“这样不算活！”我对自己说，于是我又开始写小说，写那些或许陈旧或许天真的故事，写我的一生，写我想像中的紫衣弄蝶。就这样一天一天的度过。　　一天我听到医生说起一个女病人的事，从小便诊断出患脑癌，一直在治疗。她是个坚强的人，比医生预想的多活了十多年，并还考上了大学，是班上的活跃分子。医生说她最后一次手术失败了，就死在我手术的前一天。她最后的一个希望是把两只蝴蝶送给她所爱的人并说：我爱你。　　医生说这话时我感觉到她的声音异常，于是我努力扭头看去，她在默默的哭泣，手里捧着一对五彩的蝴蝶，任泪水流淌不止。于是我问：“她所爱的人是我吗？”医生只是点头，却已说不出话来。紫衣弄蝶，我爱你。　　五彩的蝴蝶飞舞在湛蓝的天空下　　追逐那前生今世的缘份　　梁山伯与祝英台的故事　　荡漾在网络虚拟的空间　　所以这故事里没有遗憾　　我还能活多久？不知道，但我却忍不住要将这故事讲给人听，这世上有死亡也无法隔断的东西，比如爱情，比如思念。　　黑色的眼睛，泪珠悄悄落下来。请别哭泣，这只是短暂的分离。　　紫衣弄蝶，你在天堂还好吗？不久我们就会相见，浮烟要散了。　　看一段人世情缘，看百般滋味随风飘。　　紫衣弄蝶，为我等待，好吗？
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