我把嫂嫂弄得死去活来 公车顶入花茎律动噗滋噗滋 乱漂亮妈妈伦小

没有所谓完美，齿轮也有被卡住的时候。说这话的人，是动漫人物柯南，我的偶像。而我之所以想起这句话，是因为冯晋一直在强调追求“完美”。　　这么开头有点儿不庄重，但我觉得生活怎么着也得稍微放松一下。大家一直往前赶，工作、生活、感情，一个叠着一个，让人停顿不下来。直到出现一个卡点，这个卡点，好坏先放一边，至少能喘口气，梳理一下自己的生活，并在这种梳理中少安毋躁。　　当齿轮被卡住的时候，要么停留下来添加一些润滑剂，要么换一个，重新开始。　　不过这话说给冯晋听，还得费点儿劲。一年半前的那场事故，让他至今没缓过劲儿来。从事故说到自己的情感，几年的心路历程总算能踏实坐下来理一遍，这已经不容易了，再让他像以前什么事儿都没发生过一样，几乎不可能，只是，心安就好。这需要时间。　　从20多岁大学毕业后，我就玩命去做事，那时我追求的东西很多，我想赚钱，想有所成就，然后找到一个心爱的人做妻子。这样的话，人生就完美了。不过现在想想，我不知道自己忙碌那么久究竟为了什么，钱赚到了吗？赚到了，但赔给人家不少；找到爱的人了吗？曾经有过，但一个都没有留在我身边。　　我付出的很多，得到的却很少。前一阵儿去西部谈生意，成了，但我一点儿都不兴奋，因为我忽然觉得，生活中的很多东西，来来去去的，未必真正属于自己。　　周围很多朋友都说我变了，我承认，以前我是那么风风火火的一个人，脾气急，人也挺狂的，能让我瞧得上的人不多，但是现在，我整个人都缩回来了，就想找个地方，有间平房，有个院落，种花种菜，养鸡养鸭，安静地过自己的生活。事实上，我有一处这样的地方，但我没去，因为我的心态不好，很茫然，虽然内心追求那种生活，可真那么做却未必适应。这几年时间，我都是在这种茫然中度过的，尤其是一年半以前发生那场事故后，我更不知道该怎样让自己安心下来了。　　这场事故，我真不愿意去回顾，说一次就等于给自己伤口上撒把盐，但我还是决定告诉你，就是想给别人一个警示。你看我这一年多的状态啊，看见周围朋友开车出去，就忍不住像祥林嫂一样不停地叮嘱别人：慢点儿开，一定慢点儿啊。看见小区大娘过马路，我也赶紧跟人家说：看着点儿车，这车可没准儿。　　我已经不开车了，摸都不摸，坐别人的车也是战战兢兢的，如果可以，我都尽量走路去办事。以前我多喜欢车啊，看见好车都忍不住开一下，现在不了，去西部出差，朋友有一辆限量版的奔驰跑车，真是漂亮，朋友让我试试，我赶紧摇头。如果有没买车的朋友惦着买车，我还劝人家，能不买就不买。　　我真的怕了。那场事故虽然过去了这么久，可我还是能经常想起，一想起来就懵，脑子反应迟钝。有个出过车祸的朋友告诉我，他三年后才恢复正常敢开车，但开始还是手脚冰凉，腿肚子抽筋。估计我恢复不了正常了，这种事儿，我一辈子都忘不了。　　2006年秋天，我去河北一座城市谈生意。下高速的时候，已经是晚上了，还下着小雨。　　有一段路没有灯光，车不算多，我按正常速度行驶，忽然一辆小汽车快速超车，并且毫无征兆地别过来蹭我的车，我一打轮，重重撞上一侧隔离带，反弹回来后，正好一辆驮人的摩托车从一(推荐阅读:我与姨妈，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)条漆黑的小路上窜出来，结果……又撞上了。随后的记忆比较模糊，因为我的车打了几个转后，我也晕了过去。等我醒来时，警察到了，救护车也到了，周围围着一些人，有人告诉我轧死了一个人，还重伤一个。我没敢去看我车底下的那个人，我脑中一片空白，不知道该做什么。我在当地医院住了三个星期，有几个朋友从天津赶过去陪我。那一段时间，非常痛苦，脑子里反复出现当时车祸的场景，整晚整晚睡不着觉。医院里不让抽烟，我就去厕所抽，隔几分钟就去一趟厕所，一天下来，四五包烟进去了。　　我的朋友帮我去处理这场事故，他们反复跟那两个死去和重伤的人的亲属去谈赔偿问题。朋友跟我说，按理说这个事故我没有责任，首先，是那辆汽车违反交规蹭了我，其次，骑摩托车的人闯了红灯，但那辆汽车跑了，所以我多少要承担一些责任。那一阵儿，我在朋友们的讨论中不知所措，有人说干脆让对方起诉，法院说赔多少就多少，如果判定我没责任，这事儿就那么过去。　　我想了很久，决定赔偿。我的想法是，不管怎么说，人家的生命已经没有了，我是否有责任不重要，重要的是我想让自己心安，而且，二十多万元的赔偿我还承担得起。　　但我并没有心安下来。我总是想起那个人，听说他家里有妻子有女儿，还有一个老父亲，家里挺困难的，有一度我甚至想助养他的女儿，但被朋友们劝阻了，他们怕我脱不开那个阴影，也怕那家人赖上我。　　人这一辈子什么事儿都可能赶上，只是这种事儿，甭管什么原因，一条生命没了，你让我怎么能轻易忘掉？用钱能解决得了吗？我也经常反思自己，如果当时我开车开得再慢一点儿，也许就能避开这场车祸。所以我看见别人开快车，就总是念叨：慢点儿吧，有什么事儿那么急？　　我喜欢追求完美。我一直觉得，我一心一意地对待别人，别人也相应的回报我，生活不就很完美了吗？对待朋友，我没有那么要求，大家你好我好就行了，但是对爱的人，我很失败，我投入了很多，却没有得到一份真正的感情，离我所追寻的完美越来越远。也许这是我性格的问题。有朋友说女人需要被宠被爱，但你付出就要回报，这让人太累。现在想来朋友这么说是对的。　　我的第一个女人，是我在大学同学聚会上认识的。当时她正面临毕业分配，因为没有家庭背景，能力也一般，想要进一家好单位几乎不太可能。但我帮她了，为什么？因为我喜欢她，虽然明知道她有男朋友，我还是调动了我家庭的所有关系给她安排了一个相当不错的单位。　　这个女孩子最后选择了我。其实这也是让我矛盾的地方，我不知道她是看上了我这个人还是我的家庭背景。在我决定娶她的时候，她犹豫了很久，总是找借口推迟婚期，直到在我们交往两年后，我们步入婚礼殿堂。但是没多久，我发现，她跟原来的男朋友还有联系。这对我是一个打击，虽然他们俩未必还有什么实质性的接触，但是我容忍不了。　　我离家出走了。从此再也没有回到那个家。　　我去了另一个女人那里。这是我的第二个女人。这个女人，你不要惊讶，比我大不少，是我母亲的一个同事，以前经常来我家做客，慢慢跟我也熟悉起来。我去找她了，在找她的路上我还没想到我们俩会有一段感情纠葛。当时那种心境，我不知道你能不能理解，就是我不晓得该跟谁倾诉，但她能静静地听我说，然后安慰我。我就像抓到了一根精神稻草，把所有的感情都转移到了她身上。这个女人的丈夫在南方做生意，不怎么回来，所以大部分时间，我们俩都会在一起。我不会亏待身边的女人，在我跟她交往的一年多时间里，我会安排各种活动让她和她的女儿开心。我想，这是一段真感情，我想拥有她。而有婚姻的那个家，已经名存实亡了。　　但是一年多以后，她的丈夫回来了。那个女人提出了分手，我不同意，我甚至找到她的丈夫谈话，把我们的事情说了出来。我的想法很简单，她的丈夫如果接受不了我们的关系，可以选择离婚，我能够给那个女人真正的幸福。但现实并不那么简单，她的丈夫原谅妻子，而那个女人，也选择回到丈夫身边继续过以前那种平淡的日子。　　我觉得自己受到了愚弄。有半年多时间，我几乎是在不能自拔的痛苦中度过的。后来一个朋友安慰我说：那个女人如果选择跟你在一起，你未必就真能给人家幸福。激情过后是琐碎，你受不了这个，而且你连自己的未来都确定不了，凭什么确定人家的未来？那个女人是明智的。　　人在其中的时候，容易意气用事，想不了那么多，经历了后来的事情后，我明白，朋友说的没错。　　跟第二个女人分手后，我跟第一个女人离婚了。既然给不了人家一个安定的家庭，就放手吧。第三个女人，是个上海女孩儿，很物质的一个人。她在决定跟随我后，第一个问我的问题是：你的身价是多少？这个女孩儿，是通过朋友介绍认识的。那时我已经辞去公职开始做生意，赚的钱不算多，却足够为她提供高质量的生活。她问我那个问题时，我回答她：我没钱。但她还是跟我住在了一起。　　我对她投入了很多感情。她一个女孩儿，大老远从上海来投奔我不容易，至少说明她是爱我的，所以她要什么我都会满足她。我们在一起大概四年多，这期间，我想过娶她，并把这个想法告诉了她，但她的父母向我要几十万元的嫁妆，这把我惹火了，我问他们这是嫁闺女还是卖闺女。结果，这事儿就这么放下来了。　　2006年年初，她走了，事先没有任何迹象，很突然地，只留下了一张纸条。在此之前，我俩吵了一次，为什么事儿吵我都忘了，好像我一急还推了她一把。她在纸条上写道：我们是相爱的，但我们不适合。这么简单的两句话，否定了过去的四年。而我给她投资的一家公司，现金她都拿走了，只留下欠的不少外债让我还。　　然后就是这年秋天发生的那场车祸。　　好像转了一圈，又回到了过去很多年前的那个起点。　　重新来走没有问题，但心态完全不一样了。不再可能像当初那么血气方刚，也不会再有过多的奢望，就想能够沉静下来，尽量忘掉那些不开心的事情。这需要慢慢来，我还在调整期。
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