我从后面侵入大姑 看见了大姑换内裤她的b好看 大姑姐让老公吸奶

那天是我生活中的一个最黑暗的日子。我觉得我没有出路了。下班之后,我想回家。不知不觉就走上了回哥哥、嫂子家的路。走了一多半了,我才想起来,那里已经不是我的家了,我回去了算什么呢?我跟他们说那些别人的猜测吗?我凭什么说这些去伤害这些给了我一个家的人?可是,我能跟谁说呢?会有人相信我吗?我折回来,往婆婆家走,走到半路上,有一口敞开的下水井,我坐下来。  下水井很深很深的,看不见底。我想我要是跳下去,就什么是非都没有了。可是,我真的没有这个勇气。而且,我想到了我的母亲,我想她要是地下有知,决不会同意我这样做。即使我死了,能洗清我的哥哥吗?  我反复地想着这些,最后,我还是决定回家。我要跟我丈夫说清楚,不能这样冤枉我,让我们一家人不明不白的。  回到家里,婆婆他们已经吃过饭了,看见我回来,谁也不说话。厨房里没有我的饭,我要吃,只能自己做。你不明白那种感觉,就好像一个犯罪的人,必须要接受所有人的惩罚。我没吃饭,直接回到我的屋子里。我丈夫还是很晚回来。我坐在床沿上等着他。他一回来,我就告诉他,我有话要说。他不理睬我,坐下听着。我说我在他之前没有过男人,也不知道这些都是怎么回事,我母亲过世很早,没有人给过我这方面的教育。  我的哥哥们都是好人,待我像一家人,我出嫁了,他们也觉得对得起我母亲了。至于别的事情,我没做过的事情不能放到我的头上。我丈夫听我说完了,有一会儿没说话。他不说话我就不肯睡觉,两个人僵持着。最后,他说,就这样吧,反正也是死无对证的事情,就算是我倒霉好了。  日后没有人再提起过这件事,我们的日子就那么平静地过,和别人家一样,没什么意思。那时候开始,我开始写日记了。结婚不到两年,我怀孕了,就是我女儿。从我怀孕到45岁那年我丈夫去世,我们两个人再也没有过夫妻关系。我知道他在外面有女人,从我怀孕开始就有,我还知道这个女人是谁、住在什么地方,但我从来没闹过。我婆婆也知道这件事。曾经有一次,我丈夫晚上没回家,雨下得很大,好像马上要来台风。  我跟婆婆说,把孩子的爸爸找回来吧。婆婆忽然很凶地说了,找什么找,找回来有什么好?还不是一样被人骂乌龟。我什么话也不敢说了。我知道,从我们结婚开始,婆婆就很记恨我,她根本不给我解释的机会,他们全家都觉得是我败坏了他们的名声,破坏了她家儿子一生的幸福。你不明白这个为什么有这么大的威力?是啊,你不是那个时代的人。那个时代真的就是这样。我们厂里就有一个女人,因为下班的路上遇到了流氓,被欺负,流氓逃跑了,她第二天就自杀了。你说她有罪吗?她没有。有罪的人是那个流氓,可是在当时,女孩子在嫁人之前如果出了这种事,就是死路一条。虽然我没有这样的经历,但是我的遭遇也是一样的,比自杀还不如。死掉了,不用看人家的白眼,活下去,每天都要被人在心里瞧不起。  我从来没对我哥哥、嫂子说过这些。这是我心里的秘密。我写日记,就像写信给我母亲,我告诉她我很难过,要不是为了女儿,我恐怕也会自杀了。难道我就不能证明我被冤枉了吗?可是,稍微有一点生理常识的人就会知道,上天对女人就是这么不公平,没有办法可以证明你的清白!  婚姻已经死了,我把全部的希望都寄托在女儿身上,小心翼翼地看护她,让她长大了不要像我一样不幸。  45岁那年,我女儿19岁,刚刚上大学,我丈夫得了喉癌,去世了。他最后的时刻,跟我说了一些话,让我觉得他也很可怜。他说,他知道我是一个好女人,可是,他没有办法让别人也知道,特别是他母亲,他是他母亲心头的肉,任何事情他都依靠他母亲,当他把我们结婚那天的事情说了之后,他母亲当场就哭了,说为什么他们家这么倒霉。他母亲说,如果他要是不能放下我,将来有一天她到了地狱里也要抓住我、惩罚我。他说其实事情特别简单,就是那张白色的床单,第二天,他母亲没有看到上面有我的血迹。他说,他不能和我在一起,也是不想被母亲和外人看不起,但是他也觉得我很可怜,于是就和我生了一个女儿,想让这个孩子给我作伴。  我丈夫去世的时候,我哭得昏过去好几次。我觉得这一辈子我都不会这样哭,也从来没这样哭过,我哭的是我的一生,大半辈子的委屈。  我后来一直没有结婚,而是和女儿相依为命。多少人劝我,应该再成家,我不是不想,是不敢。我自己还不是最好的教材吗?我的孩子也是女儿,如果我给她找一个继父,他会不会以后也像我一样被人胡思乱想?一想到这里,我就什么希望都没有了。坦白地说,我也遇到过可以再嫁的人,一个很好的人。可是我最后还是拒绝了。我觉得我可以跟他很亲密,但是不能结婚,不能让他走进我和女儿的小天地。  我常常到他家去,休息的日子,还有平时下班之后,我给他做饭吃、煲汤喝,但是我从不住在他那里。照理说,我们都是单身,即使偶尔一起过夜,也不算什么。可我就是不能接受。明明是谈恋爱,总像做贼一样。他也觉得很不好。我把我以前的经历慢慢告诉他,他就理解了。他说,我们都是从那个时代过来的人,只有我们最了解这意味着多大的心理伤害。他是一个好人,不勉强我,不为难我。我一个人供女儿读书,很辛苦,他帮助我。我的女儿是个很懂事的孩子,她接受了现代的教育,很开明,她说妈妈如果愿意和叔叔结婚,她支持。我不知道说什么才好。还是这个男人说了,他说我们都老了,也不一定非要结婚,两个人成为最要好的老朋友,互相照应,也蛮好的。女儿以为是这个叔叔没有再婚的意思,慢慢也就不提了。  我对女儿的教育是很开放的,虽然我深受他爸爸那种思想的伤害,但是,我觉得女儿应该比我的命运好。这个时代允许她有条件地选择男朋友,我尊重她。我们母女无话不谈。女儿曾经问过我,如果她在结婚之前和男朋友一起住,我会不会反对。我当时说,只要她认为感情到了这一步,而且确定自己不会后悔,那么我不反对。女儿说,那我们要是最后分手了呢?我说,分手了也很正常,结婚了还有可能会离婚呢。  那天,女儿突然问我,如果爸爸没有去世,你们会不会离婚?可能女儿的话触动了我,我差一点流泪。镇定下来,我问女儿,为什么觉得我会和爸爸离婚。女儿说,不知道为什么,就是觉得你们不合适,你好像在忍耐什么。我觉得女儿是大人了,也许她应该了解他的父亲和母亲。我把我的经历简单地给女儿讲了一部分,女儿听着就哭了。她说,妈妈你太可怜了,你最好的时光(推荐阅读:我的好色班主任,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc),是一个人熬过来的,我一定会对你好的,如果不是为了我,你也不会忍耐爸爸这么多年。我们也说到了后来我遇到的这个叔叔,他曾经在我经济困难的时候资助我的女儿上学。  女儿问我,你为什么不和叔叔结婚呢?我说我不想她重复我的过去,一想到因为我是跟着母亲改嫁的孩子才有了那么多遭遇,就舍不得让女儿也成为这样的人。我说妈妈老了,对婚姻和感情都看开了,妈妈最大的愿望就是女儿能幸福,找到一个真正珍惜她的人,不管她是什么样子,有什么过去的经历,都把当成宝贝和一生的伴侣。  我现在和女儿、女婿住在一起,我给他们带孩子,他们也有了一个小女儿。我常常想,在我年轻时候,女人的命运不能掌握在自己的手中,到了我女儿,已经不是这样了,到了我的小外孙女长大了,一定会更好的。  我很遗憾,在我正是很好的年华,没有经历过真正的爱情,那并不是我的过错,也不是我丈夫的过错,那是一个时代的人的观念的过错,我希望这样的时代能真的一去不复返。我付出了一生的代价,为了一样根本不存在的东西,这种不公平不应该再发生在今天的女孩子们身上了。
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