大手揉捏蕊珠嗯啊 春风入罗帷书包网 废材纨绔之腹黑邪妃

还记得她总说原本以为是草地没有想到最后却是沼泽，也许真的怨我。还记得半年前的一个晚上——：一个无聊的夜晚，按照惯例我又上网开始了无聊的CHAT，过了许久没有能说话的人，我开始在网上大叫着-好无聊啊，谁愿意陪我电话里聊天啊。这时她出现了。她说愿意陪我聊天让我开心，我在好不考虑的情况下我们开始了电话聊天，在我惊讶她不是上海的同时，我深深的感觉着她的好，象来孤单的我，流浪的我开始了幻想，如果有这么样一个我陪伴着我多开心啊。于是一切就这样的顺利的发展着。　　一次当她说出不会给男孩追，而会去追一个男孩的时候，我冲动的想着，如果有她陪伴着我多好啊！这种想法越来越浓，但是总感觉那不现实她不会愿意。某天在又一次愉快的聊天以后，我再也忍不住了自己的想法，半开玩笑的问到：那你追我吧。也许原本并不该说出口，也许我以为她会以另一种玩笑来回答我。却没有想到她突然塄住了。　　过了好半会，她终于问了我一句：那现实吗？。我顿时感到了眩晕般的快乐，在并没有经过过多的考虑后迅速的回答到：那有什么不现实。也许我就是这样一个自私的人，为了抓住幸福，并不会去考虑得很多。只是觉得得到。于是我们就此开始了我们那浪漫但曲折的恋情。续上篇一切就在这样的浪漫中进行着，每天她都会电话我一次，我们都会好好的聊上好久虽然，说不上通宵达旦但是也是很久。还记得在每一个夜晚，我都会在那安静的等待着她的电话，她也会每天跑到她那电话亭中电话我。在这个2情一线牵的电话中，我们互相感觉着快乐，感觉着轻松，而电话中的我们又那么的熟悉，一切似乎都是在预料中的发生。一天她突然提出了，说她10。1日会来上海看我，就在那一瞬间，一丝不感置信和一丝异样掠过了我的心头。　　我并说不出什么异样，但是心中总感觉着不祥。但是我并说不上来，那是为什么。　　直到————。那天，我来到了机场看见了心目中的她，但是她却一点话也不说。这时我明白了点什么直到后来看见了她给我的日记，才知道她那时候的心情：　　那时候她写着——-我知道上帝很厚待我，让我在一个偶然的机会里认识了你。第一次通话完后，有一种感觉告诉我，必须紧紧抓住，抓住这种让我动心的感觉。。在爱面前，女人总会比男人愚蠢当我将自己和你紧紧的蓝在一起时，我觉得自己是世界上最幸福的女孩。生来喜欢浪漫的我，早已站在了云端，用幸福的目光俯谰着人群，怜悯众生。我憧憬着未来，虽然道路并不平坦，但我愿意陪你一起走过这段荆棘。我坚信，我会胜利的。每次和你电话里通话，在我心中你的样子似乎早已熟悉，我甚至了解电话中的你的一些习惯性的动作，我太熟悉他了。一切感觉在我去到伤害，在机场，一切都消失了，消失得无影无踪。好陌生的你，我一再要求自己静下来，清醒一下，站在面前就是电话中的你，可我始终无法战胜理性。这难道就是现实，这难道就是你？我绝望了，我从云端摔下，摔得好痛，似乎把灵魂都摔得无影无踪。这就是她写的，我现在才明白了那一丝不祥是什么，那就是幻想和真实，浪漫和现实的区别。有人说爱情是浪漫与现实结合的产物，因该有浪漫开始现实维持，也许吧那一丝不祥就是我们只有浪漫没有现实，也许着也是同样困惑着每一对网上情人的问题。一切只有了浪漫，那是一种虚幻的爱情，这时候这个问题摆在了我们的面前——是结束这段虚幻呢，还是将虚幻中掺入现实，我们很矛盾，我们考虑着。就这样在我们的考虑中她离开了上海，也许答案只有在她回到深圳以后才有……　　以后我就慢慢地依赖上他了。喜欢向他撒娇了。想他的时候就会给他发信息过去，他就打电话过来，就这样，我就在也离不开他了。习惯听到他的声音了。要是有一天没听到就会觉的不舒服，晚上就会睡不着。现在也是一样。就这样我买了200电话卡给他打电话，因为我又可以(推荐阅读:我和姨妈，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)听到他的声音了。他的号码我记的好熟好熟，每天都习惯的拔他的电话，每次无聊、想他的时候我就会不知不觉的拔他的对话，就这样他给我打电话的次数也就越来越少了，和我似乎没什么话说了，我总觉的他不在乎我一样，可每当我给他打对话时。听到他那声音我就忘了我要说什么了-他说的什么我都会答应他，都会尽自己最大的能力去做，去年他说他今年生日的时候要我给他买个布娃娃送给他，我答应了他，在他生日过后2008年3月22日我在网上帮他买可是我没卡，不能朋友不借给我。我又只好下机去买。我拿我的生活费给他买了一个布娃娃给他寄过去，虽然我花了一个月的生活费，但是我还是很高兴因为我答应他是事我终于做到了，朋友都说我单纯、傻，我承认我单纯、傻。可是我为了爱情我付出了我所能付出的失去了我本该拥有的，放弃了自己最大的理想。伤害了自己唯一的亲人。可我的真心换来的却是伤心。08年3月31我又打了电话给他，他说他想见我。要我过去，我答应了他，4月3日的时候我们学校放三天假。我没回家了。便叫了我兄弟（周云）陪我去他那。我和他在一起玩也不过是只有晚上，两个晚上，白天他要上班，不可能在一起，我和我兄弟回来之后，他信息也给我发的很少很少，更不要说电话了。我的心又一次痛了4月27日那天我向他提出了分手，他没说什么，但没过一天又和好了，因为我放不下他，我生日的那天他没给我打电话、发信息那一天我怎么也高兴不起来。分手一次又一次涌现在我脑海。了是我还是做不出决定。他现在电话因为不给我打信息也不给我发我想我们的感情又沉默来代替了。昨天晚上我喝酒了。我哭了。我想他了。我终于哭出来了。昨晚我又不知不觉的拔通了他的手机，可我不知道说什么。那时我就知道哭，但我没哭出声，哭累了，也睡着了。今早醒来眼睛都是肿的。我昨晚哭了很久吗？我不知道。我就只道到哭？今天早上醒过来头好痛好晕，好想在睡，不管怎么睡就是睡不着，心里就是一直想着他，今天早上什么都不想吃也吃不下，就和朋友出来上网了，可我不觉的饿，心里好烦好烦！！不在的在想些什么。现在只要有时间就是泡网吧！为什么会这样？没次上网我都在等他的出现，而每上一次，我就会哭一次。因为我都会去看他的51里的女孩子的照片，在想他和他女朋友是不是好没分手，他是不是好没忘记他？我的心里好矛盾？这样的问题一直困扰着我。我的成绩下降了。看到成绩一直往下滑的我。我好恨我自己。事情已经发生了，已经过了。我是不是该放手了。网络养不起感情，网络爱情是真的吗？现在还有爱情吗？。网络爱情可以相信吗？
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