夜晚公操儿媳妇小说 误食春药干儿媳 我老婆被教练疯狂暴插

分手的疼痛  初恋那一年我18岁,他是我高中同学。当时的我是一个反叛又倔强的女孩,学校家长反对中学生谈恋爱,而我却非谈不行。不知是因为年轻,还是因为当时的恋爱只是为了贪玩,所以这次爱情我并没有太放在心上。只不过同学大都有了男朋友,而我也有了一个而已,要说多爱他也谈不上。  就这样平平淡淡地相处着,不时地吵架,说了无数次分手,却又一次次和好如初。所幸这样的爱情并没有影响到我们的学业,我和他很顺利地考上了同一所大学。在大学,恋爱基本是公开的,所以我们一上大学,便成了理所当然的一对,同学也都知道。不过当时我住校,而他走读,所以我们在一起相处的时间并不多。其实在我心里,隐隐约约总有一种预感,总感觉我们是没有办法走到最后的,但却不知为什么,总是分不开。  就这样到了大学三年级,正是期末考试的前夕,一个周末他发了个邮件给我,没想到我没收到。周一中午,我像往常一样去找他吃饭,他看到我很是愕然,我这才知道他在给我的邮件中提出分手。我不知道他为什么非要在这个时候提出分手,虽然说分手可能是迟早的事,但他为什么非要在考试之前说分手。那天下午考完试,我和同学一起出去喝啤酒,那是我第一次醉酒,也是第一次在同学面前失态。因为这时我才知道,原来他向我提出分手的原因,是他和我们学校的一个师妹恋爱了。而最让我受伤的,不是他爱上了别人,而是我的同学都知道了这件事,只有我一个人蒙在鼓里。就连我最知心的女友,也没有提醒过我一句。我觉得自己像一个傻子,被第三者插足日久还兴高采烈地恋爱着。因为可能是内疚,那段时间他对我特别好,我竟然一点也没感觉到什么。这一次失恋对我打击最大的,不是失去了爱情的痛,而是被人背叛的那种不堪。而更让我痛心的是,这次打击让我失去了对身边朋友的信任,从那以后我变成了一个不会再向任何朋友打开心扉的人,我再也不对朋友说感情的事,因为我觉得无论再怎么推心置腹的朋友,在关键时刻,也只会明哲保身地躲在一边。我不想再一次成为别人眼中的笑料,从此我在感情方面非常封闭自己。  我一直是一个很自立的女孩,比如说我们恋爱那么多年,一起下晚自习时他从来不送我回宿舍。因为他不住校,我觉得他绕一大段路送我的确麻烦,所以也没要求。可就在我们分手后不久,我看到他和新女友在我们宿舍楼下亲热。原来,他不送我,或许只因为他不够爱我而已。  绝不会做第三者  大学毕业后,也曾尝试过恋爱,但都无疾而终。我想这是因为我一直都不能全身心投入,所以在失去的时候也极快地恢复元气。直到26岁那年,我遇到了他。  开始是因为他和我所在的单位有业务往来才认识的,他大约三十多岁,常来办事,不知为什么,在来来往往的人群中,我不由自主地注意到了他。其实他样子很普通,并没有那种让人一眼就记住的亮色,但是他办事沉稳踏实,工作能力很强,也许是因为这个原因吧,我开始关注他。一次,因为一件私事需要帮忙,我给自己找了一个机会打了个电话给他,他很热情地帮了我,让我非常感动。也因为如此,我们的交往多了。我发现他有许多和我一样的爱好兴趣,比如我们都很喜欢旅行。有一段时间他去了新疆旅行,回来后约我吃饭,给我看他拍的照片。我们聊得非常投机,我发现自己很欣赏他,他为人很成熟,做事很稳健,是我从小就喜欢的那种类型。  他很忙,我们见面的时候并不多,多数时候是在QQ中留言交谈,因为我们上网的时间也不一样。我刚认识他的时候,他没有QQ,他习惯使用MSN,而我却没有MSN,为了方便联系,我帮他申请了QQ,又为自己申请了MSN。那段时间,几乎每天上网,都会收到他的留言,而我也会给他留几句话。如果几天没收到他的留言,就会茫然所失。而他也是,如果没收到我的留言,便会问我,怎么几天没见到你,出差了?还是病了?那种关心呵护,很像一个大哥哥对小妹妹,让我很感动也很享受。  认识没多久,我就旁敲侧击问他有没有女朋友,他说有,然后就再也不肯多说什么。我不知道他和女朋友的关系如何,也不知道他们认识多久了,在一起开不开心。不过我有一个原则,就是在得知他有女友的那一天起,我就告诉自己我绝不允许自己当第三者。我自己的初恋,就是因为第三者的插足分手的,那种伤害我是亲身经历过的,所以在我的生活中,我绝对不会去充当这样的角色。一直以来,在感情中我都是非常被动的,我几乎从来没有主动对男生表示过好感。现在也一样喜欢他只在心里。在知道他有女朋友之后,内心很是失落过一段时间。也曾告诉过自己一切都结束了,就让自己这份无法言及的感情慢慢流逝吧。那段时间,我故意不上QQ,就算上了也尽量不给他留言,希望能控制自己不去想他。可是不行,无论我怎样提醒自己他有女朋友,都无法把他在我的脑海中抹去。天凉了,我会担心他出差在外,不知够不够衣服;看到哪里出了车祸,我会担心他的安全。直到有一天,在QQ上看到他的留言,他很奇怪我为什么不跟他联系。看着留言,有泪只能往肚子里吞,我只好告诉他工作忙什么的。  他是我理想中的男人  经过了多少挣扎,还是无法欺骗自己的内心。后来我去新疆旅游,不知是不是因为他去过新疆,我也选择了这个地方。从那里回来,也会拿照片给他看,于是又不由自主地有了联系。在工作上,只要是他的事情,我总是特别紧张。有时他没有时间过来,我知道他等着用,宁愿牺牲自己中午休息时间给他送过去。他会说你们单位的服务真周到,而我会在心里说:这就是因为你,(推荐阅读:真实性故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)别人是没有的。也许这就是爱的感觉吧,他好像是我一直以来在心中勾画的理想中的男人。成熟理智,有内涵有能力,只不过我们有缘无分。心里不是不压抑的,年龄渐大,家人也着急我的婚事,自己一次次被人拉着去相亲,可不由自主地,会拿对方和他比较,然后便觉得兴味索然。  他从来不跟我说他家里的事,也从来不在我面前提他的女朋友。一次我生日,请了他和一帮朋友一起唱K,这是这么多年来,我过得最开心的一次生日。这话我对他说了,而他给我的答复是,他一直把我当成妹妹。这个答案非常清楚,也许在他心中,从来我的位置就和我想象中的不一样。每当我问他什么时候派利市给我,他都会不置可否地笑笑。也许他明白我在问他什么时候结婚,只是不想正面回答而已。我给自己最后的期限,就是在他结婚的时候我必须撤离,我不想介入他的感情生活,也不想因此而让自己继续困扰下去,因为这种等待真的很痛苦很伤心。这几年,我只觉得很累很累,人累,心更累。  一直以来,他像我的一个梦,一个十分亲近却也十分遥远的理想。我知道自己一直在等着,也曾幻想着或许有一天会等到什么。可是没有,什么也没有。他对我一直很友好但很礼貌,真的是把我当成妹妹的那种。可是我却留着这个梦,一直把它留在我孤独的夜中。明知道没有结局,却还是忍不住徒劳地等着。今年春节,我终于听说他结婚了。那一刻的感受真的不知是什么,在绝望的同时,我对自己说我终于解脱了。可是,真的解脱了吗?为什么我的心会在静夜里痛不可支,为什么满心满脑都是他的影子。而我自己,也因为被家人无数次催婚而痛苦无奈。我对自己说,如果遇到一个合适的,就咬咬牙把自己嫁出去吧,过平平淡淡的日子,放弃那些对爱情的憧憬和理想。因为失去他,我好像已经失去了爱的能力,我不敢相信,此生此世,我还能再去刻骨铭心地爱上谁。  就让一切,付落花流水,想到我和他的故事,不正是应了那一句嘛:落花有意随流水,流水无心恋落花。  或许我们都会在生命中的曾经,遇到那个不可以爱却又无法忘却的人。他会永远留在你的心底,让你在无数个漫长的夜里因思念而心痛至窒息。只是,当今夜的雾里升起明天的太阳,告诉自己,你有你的、他有他的方向。你永远不会成为他生命的陪伴,也不要让自己沉溺于他的虚幻中无法自拔。告诉自己昨夜已经成为过去,明天,毕竟又是新的一天。你必须重新面对明天的生活,明天的情感,和明天的爱情。  爱,是不能忘记的。但是随着时间慢慢过去,希望这一份爱能渐渐平淡,总有一天,即便在心底,也终于——波澜不惊。
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