爸爸不要戳哪里 我叫林喜儿第二部分 老爸你轻点插林喜儿
我今年22岁,家在广西,家庭条件算优越。爸爸是一家公司的副总,妈妈在政府部门上班,在他们心里,如何为我创造一个更有利的成长环境是头等大事。所以初一时,他们就把我送到北京上学,一开始是贵族学校,封闭式管理,从学习到思想,再到日常生活,都有专门的老师负责管理。那个学校推行的是西方式教育模式,非常民主,老师把我们当作朋友一样对待。其中一个姓孟的女老师,还经常告诉我们一些关于女孩成长的秘密。有一天我收到了一个男孩的纸条,不知道该怎么办?就拐弯抹角地问她爱情是什么?她回答说爱情是世界上的一个人走到你心里,你无法拒绝。她当时无心的一句话,却在我年少的心灵里刻下了深深烙印。 读了贵族学校以后,爸爸以我的名义在北京买了一套住房,这样我就成了北京户口,我考入了北京一所重点高中。爸爸为我雇了一个保姆,照顾我的饮食起居,他们每个月就来看我一次。其实我虽然嘴上不说,但心里却非常渴望和他们生活在一起。我宁愿像别的小孩一样,被父母管教着约束着,而那时我觉得自己就和一棵长在荒野里的树差不多,没人管,长得直不直都是自己的事。当然我也不是怨恨我爸妈,我只是觉得那个年龄里应有的父母关爱,我没有直接得到。但是那也挺好,我的个性里充满了随意和自然,认为什么事情都应该是顺理成章,我不去强求,也不会勉强(推荐阅读:性故事网站,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc),更不会去判断。 那时,学校里有个学音乐的男生喜欢我,是个不善于用语言表达的男孩。他只知道每天在我回家的路上坚持等我,而我当时也喜欢他,于是就顺从地被他牵着手,让他每天送我回家。后来直到我们考上不同的大学,渐渐淡了。 大学后,我就住校。4个女孩一个寝室,大家相处地很好,经常在熄灯后聊一下关于爱情的话题,也谈到了性,都一致认为那是爱情最好的表达形式。 大二时,其中一个女孩开始在外留宿。她对我们说住在哥哥家里,其实我们都知道她在校外和读大四的男朋友同居。两个人像真正的小夫妻一样,过自由的二人世界。 我当时也有男朋友,是同系的高我一级的上海男孩,有着上海人特有的精明和优雅。我们的第一次是在一家宾馆里,当时是一个暑假的晚上,我们参加完一个朋友的聚会,路过一家宾馆时,两个人不约而同地看了又看。然后他就拖着我上去了,一开始很紧张,总怕遇到熟人,很快就自如了。那一夜,甜蜜而短暂,我发觉从女孩变成女人的过程,不但没有一点忧伤,反而美妙极了。但是这只是身体上的愉悦,我爱他吗?我有时也问自己,却得不到答案。我们之所以有了更深层次的关系,主要是因为那个男孩的主动。这让我想起高中时的那个男孩,我想如果他更直接些,我们也许也会有故事。那之后,我们就经常去宾馆约会,每次他都劝我:“干脆我们也在学校外面租房吧。”几次以后,我就顺从了他。他在离学校三站路的一个小区里租到了房,很小,一室一厅,但是布置得很舒服,我和他开始了正式的校外 同居生活。 突然间离一个人如此近了,近到除了上课,每时每刻都跟他粘在一起。我发现很多东西并不是我想象中的样子,比如:他其实脾气不是平时表现中的那样温存,卫生习惯也不如表面上光鲜,更要命的是,他再也不会像以前那样花前月下……我被这些突如其来的问题搞得一下乱了分寸。而且他在金钱上非常依赖我,我刚开始没觉得有什么,我父母给得多,我也乐意为他分担。可是有一次家里的洗涤用品没有了,他正好要去超市买内裤,我随口让他把家里缺的洗发水、厕宝、洗手液、衣领净、蓬松液捎回来,他愣了一会儿说:“我不会买,你去买吧。”然后就闷头上网去了。 我当时没在意,于是软缠硬磨,他还是无动于衷。我渐渐感到心里不舒服了,拿出了100元钱““你不去我生气了啊,顺便捎几个冰激凌回来。”结果他真的去了,后来我总是反复在想:“到底是他怕我生气还是因为我拿出钱来了呢?”我知道自己不该想这样的问题,但是却不能控制自己,我感觉到自己的爱情就这样在琐碎的生活里一步一步败下阵来。 后来我爸妈知道了他的存在,他们只知道他是我男朋友,却并不知道我们在同居。爸爸详细地问了我他的情况,很坚决地提出反对。我在爸爸面前极力说他的好话,夸他怎么维护我,爱我。我表面上跳得老高和爸爸斗争,其实内心里早就动摇了。那时我和他结束了校外租房的日子,一起回到了校园。但是这一段很短的同居经历,却像无法遮掩的疤痕一样,威胁到我对爱情的信任:毕竟我们的爱情近在咫尺时,却是如此面目可憎。 他大三那年,开始为了考研拼搏,我们也渐渐疏远了。正式分手是他给我写了一封信,在信里他说:“相爱容易相处难,我其实非常爱你,但是不知道该怎么爱,也没有能力爱,也许鸟儿在身强力壮前不该尝试长途远行。”当时我的心疼了很久,我并不理解和认同他的观点,我想我需要的只是更纯粹的爱情。 大三学期一结束,同学准备考研的考研,实习的实习,我随妈妈去宁夏旅游了半个月,就一个人回到了北京。我对父母慌称说我要参加学校暑假里组织的一个实践活动,其实心里却是放不下一个人,他是一墙之隔的艺术学院的学生,和我同级,作曲系的。我们是在一次文艺演出上认识的,见到他的那瞬间,我彷佛听见了自己剧烈的心跳声,他身上的不羁落拓,满不在乎的神情一下子打动了我。我了解到他和我们班的一个男孩是老乡,为了接近他,我先和那个男同学成了哥们,然后再创造机会接近他。但是他对我似乎并不感兴趣,我不气馁,过去都是男孩追我,这次截然相反的局面,反而激发了我的斗志和热情。我故意让同学把我的背景告诉他,借此观察他的反应,他反而对我更加矜持了,他特有的清高更加让我迷恋。 那半个暑假,我找各种借口,频频出入他在学校附近的出租屋里。那是一条深巷里的僻静小院,他们几个男生一人租住一间。从别的男孩嘴里,我得知他喜欢班上的一个女孩,但是那个女孩并不喜欢他。我一点也不在乎,我告诉自己,我一定要千方百计得到他的爱。 机会来得很快,有一天晚上我去酒吧听他弹琴,结束后我和他们一伙人喝酒。除了我,其他都是艺术学院的学生。那晚他的心情特别不好,喝了不少酒,我劝他别喝了,这让他很恼火,顶撞我说:“你管得着吗?!”我嚷着说就要管。大家都看出了苗头,过了一会儿,就借口溜了,只剩下我们两个人。后来他喝醉了,我扶着他送他回去,那天晚上,我把自己交给了他。我是不是很傻?但是当时我一点也不觉得,不是哪个女孩都敢把自己交给没有把握的爱情,但是我敢,我并不是借此要挟他什么,我甚至在第二天早上他清醒过来,满脸愧疚面对我时,反过来宽慰他。 我发觉自己陷入了一种很微妙的境况中,他不想让租住在一个院的同学知道我们的关系,理由是私人的事无需声张。但是我心里明白,他是不想传到他爱慕的那个女孩的耳朵里去。我嫉妒极了,但并不表露出来,相反,采取了更加卑微的方式。我每天晚上住在他那里,在清晨四五点钟时,悄悄一个人起来,在别人还沉浸在梦乡里时,溜出那个小院。 我当时并没有意识到自己委屈,我只想赢,赢得他的心。我不介意付出什么,我承认自始至终我迷恋他,但是我也不敢肯定赢到他彻底爱上我的时候,我会不会为了自己所受的委屈狠狠地踏上一脚。让这一切结束的是在初冬的一个早晨。那天是我生日,我像往常一样悄悄起来,带上门后,却发现从来不锁的院门居然上了锁。我第一个念头是折回去,低声喊他,传出的却是很大的鼾声。那一刻我害怕了,不是害怕有人发现我,而是害怕他会生气,害怕彻底失去他。于是我去爬门,门不是很高,那种栅栏似的门。天色昏暗,冬天里的铁门非常冷,像冷到了我的心里,我在爬上铁门顶,正要翻下去时,发现自己的裤脚被挂住了。这时好像听见有人要开门,我便拼了命的扯,一下子摔倒在了地上。 我是哭着跑步回学校的,当天就找了他暗恋的那个女孩。我把他彻底地毁在那个女孩面前。他愤怒极了,出口侮辱我说即使和我做爱,始终想的都是那个女孩。我寸步不让,“你是不是以为我真爱上了你?我讨厌你的嚣张,不过是玩玩你,现在我不奉陪了。” 我这样强悍的姿势赢得了周围朋友的欣赏,现代爱情故事不相信眼泪,看谁更狠,可是我还是一个人偷偷哭了,我那么用力地爱了一次,为什么收获的还是失望? 也许在旁人的眼里,我挺坚强的,也蛮不在乎。但我知道我的内心远比你们想像的脆弱。我曾经仔细反思过自己的过去,两个和我在一起的男生,一个从美好到不堪,一个从吸引到失望。我从一个本来能掌控的爱情局面里,一下转变到被动的,然后自虐般地奉献。彻底否定了爱情的一切。如果是现在,也许我和第一个男孩的爱情会很柔美舒缓,也许我们在不适当的时候承担了我们承担不了的方式,比如同居? 我毕业后没有听从父母的安排出国,而是一个人留在了北京。工作、生活都挺好的,也交过几个男朋友,需要在一起时,我会选择去宾馆开房,决不去我家或者他家。我知道自己的极端,但是我就是转不过这个弯来。我现在的男友很爱我,他忍受住了我任何近乎苛刻的考验,可是昨晚他说要搬来跟我一起住,我该怎么办?
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