情乱山村梨花村 小村庄的风流韵事 乡村的绝色诱惑

这个夜晚我是无比安静的。这安静像是一面镜子，忽然照见了我梦一般的田园，照见曾经且没有退色的故乡的声音，照见那清晰了又模糊、模糊了又清晰的曾经的小小窗棂。就在今夜，那田园，故乡，闪着羸弱灯光的窗棂恍如牵系着前世与今生，挟裹着纷扬的尘土划过我的夜空。忽然而来的思绪犹如踩碎了光阴的马蹄，零乱却不可抑止地响起。这，是不是我和故乡如丝如织的情爱？　　我一直不能舍弃曾经的岁月。那些往昔里无比欢乐的记忆像是迅急的过客，遥远地相约而来却又瞬间绝尘而去。在那个暗影飘摇的窗下，我持一管嘶哑的笛，在一个个黄昏和落日下吹响零乱的音符———吹乱了浮云，吹散了岁月，一直吹到所有温暖和爱的渴念都随着黄昏的声响款款滴落在那张发黄的纸笺。———我终是要走的，就像河流挽留不住光阴。在那个即将远足的黄昏，我俯身写下平生里第一串关于爱情的句子：折一只纸船放在水里，故乡呵，你是否可以与我同行？那一张发黄的纸笺压在你枯瘦的云鬓，而我已经不知道又走过了多少个春秋。惟有故乡，却总在许多个无比安静的夜晚，托温热的泪滴滚落一串串记忆的珍珠。　　许多的人和事物在不可遏止地老去。我的奶奶，我的母亲，我儿时的朋友，我家的老房子，我的日渐荒芜的土地与树林······即将走向没落与消失的真正的故园，它不会新生，新生的都已远走；也没有哀苦，哀苦早已与它无关。我的故乡，我的老宅，我的虫嘶蝉鸣，成了一尊倦极了的古鼎，只有沉睡，惟有沉睡，一直沉睡到落日和黄昏的苍茫之中。如果人生是一条河，我们是不是站在两岸的无依的树？--风起时，我听见了你的叹息，你望见了我的忧愁。　　我是一只暗夜里的蝙蝠，寄居在城市的屋檐之下。夜晚里的魅影劫持了光芒，黑夜吞噬了失神的眼睛。窗外，河是不舍昼夜地东流而去，一两声孤独的蛙鸣坠落在不知深浅的岸边，弹响时光深处稀落的寂寞与惊惶，让我分明听见惟有黑夜才能读懂的犹疑和叹息。行囊空空。我仿佛听见了费翔忧悒的歌唱。夜晚的天空里，我望不见飘过的云朵，听不见故乡的呼唤，然而总有一些片断和光影执着而顽强地走进我的梦乡。那一条条奔跑的田埂，一道道幽绿的菜畦，还有钻在石砢里彩色的河鱼，挂在树梢的蝉鸣，母亲摇转的风车，父亲手中骨碌碌旋转的泥瓦托，一年几季腾着青烟的瓦窑……岁月压沉了小瓦的屋顶，苔藓爬满了逼仄的天井，晚霞从后山上一天天铺开又溜走，苍老的树梢跌落了亿万次虫嘶和鸟鸣。那眼曾经染蓝了狭小天空的山塘失去了最后的眼睛，门前林子里的树死了又生生了又死。恍惚间，我望见白发苍苍的奶奶手搭凉棚向着城市的方向眺望，一条黝黑的头巾裹住了奶奶布满皱纹的脸。身后，重重叠叠的大山，睡满了曾经无比熟悉和温暖的面孔：我的爷爷，我的奶娘，我的先祖，还有我早夭的叔公······　　我是终不能回到故乡了，回到那个小小的山村。纵使是有了探访的心念，也注定只能是匆匆的客影。故乡呵，你让我曾经无数次温存地走进，又为何要让我如此寂寞地走开？而今，我只能站在夜晚的这头，一次次地把你追问：如果，有一天我会老去，你会不会为我奏响最后的琴音？如果有一天我失落了牵挂和缠绵，又有谁，会偷走我孤苦零丁的思念？　　也许是因为我捂着肚子捱过长夜的模样，让别人看上去很悲惨。一次夜班，他突然拿出一盒胃药给我。那盒药外包装很新很干净，在工作间的灯光下异常耀眼。看着它，胃似乎就不痛了。当时，我是否说出心中的感谢？我已记不清了，也许我什么也没说，也许是不知道该说些什么。　　当时，我们班是单位唯一的青年班。他只不过比我们年长几岁，领导却让他担任班长，可见是信任他的。我后来发现，他的确工作认真，不太说笑，对我们要求很严格。和鲁迅《藤野先生》文中写到的一样，知道一些他掌故的人曾向初来乍至的我介绍，比如他走路喜欢走墙跟、见到女孩就脸红、至今没有女朋友等等。我虽然逐渐熟悉起他来，但还是敬畏他。　　也许大家都有同感。为了克服那种因敬畏而产生的心理障碍，我们几个女孩子决定捉弄他一次。一天，忙完工作。四五个十七八岁的女孩走到正在练字的他面前，一声不吭齐刷刷地展现出笑容，并坚持直盯着他笑到他脸色发红、大窘不堪时才撤退。实际上，他也并非严肃得不可接近。比如他笑起来，就孩子气十足。　　隔了20多年的时光，一见到他，我有些吃惊。这个有着孩子气笑脸的人，怎么就这样老了呢？虽说在一个企业，但见面的机会很少，他调离了原单位，后来我也离开了，我们目前都从事着性质不同的工作。当然，因为毕竟有过共同的工作经历，我依然很尊敬他。尽管他是来找其他同事有事，但我还停下手头上的事，陪他聊了一会。后来，他见我忙，走了。那天，下班的路上，我的脑海里总是晃动着他的样子。　　一个人的衰老，可能是从头上开始的吧。比如头发没了，比如头发白了。　　那天，在电视上，看到对他的采访，我隐约见到了他头上的白发。　　他也是我十八岁时认识的一位师长。一位编辑。我平生第一次投稿是给他所在的那报刊的，我平生接到的第一封编辑回信，也是他写的。那封信，我保留了很多年。后来陆续听一些作者说，都曾经收到过他的回信。能给素不相识的作者手写回信的编辑，已经越来越少了。后来走上编辑岗位的我，更明白了这一点。　　还有很多个“第一次”。我第一次发的个人作品专辑，我作品第一次得到的文学评论……　　我想起著名作家徐迟1988年写的一篇感谢《人民日报》副刊一文中说的一句话：“我们写稿是受惠者，我是深受其惠者。”这句话对于我，也特别适合。　　可能是当年年少，加上天生敏感，并有些自卑，我对于所尊重的师长，一般都是仰视、敬畏的。对他，也是这样，高山仰止的感觉吧。直到有一天，很奇怪，我发现他开始有些老的时候，我突然觉得和他是平等的了。而这时候，和他们一样，我也老了，老到能够真正认识自己和身边的人了。　　不知是为了抗拒衰老还是为什么，那天，我整理个人文件夹中的旧照片，把自认为还不错的几张几年前的照片上传到博客上。一位多年不见的老师看到我博客上的这些照片，在博客上回复说：“精神状态不错。”　　后来有一天，听一位我们共同的朋友说，他身体有些不适。我给他打了个电话，听到了他的声音———是从什么时候开始的呢，他的声音变得沉重、喑哑？听着他的声音，想着人间世事，心中满是沧桑。时间，让我们变得不再是从前的自己。　　谁能够与岁月抗衡？谁能够与生活抗衡呢？身边亲人的衰老，常常是觉察不到的。偶尔一旦发觉，就触目惊心。　　一日到市里办事，办得很顺利就早些回了家。　　在路的拐弯处，我远远地看到了母亲。她买菜回来，满头的白发在风中散着、乱着，步履也蹒跚着。我突然控制不住自己，眼泪断了线似往下掉，连自己都吓一跳。我想起，今天报纸登的讣告：父亲的一位战友去世了。小时候，我家和那位叔叔家住在一个部队家属大院里。那位叔叔是山西人，常逗我和妹妹弟弟玩。　　不确定的东西怎么这么多，连生死都是如此。一个五大三粗、嗓门嘹亮的人，怎么说去就去了呢？生命的无常可能就在于，没有人，决定得了它的期限。　　平日里，我总是生活在自己的小圈子里，几近闭塞，只是自顾自地作息与悲喜。可是，世界上那些生命的哀伤与痛楚，却总在发生。这其中，有天灾，有人祸；这其中，有我们认识的，也有我们不认识的。一切，都太短暂。失去，或许是人生最措手不及的结局。　　我压抑着心中酸酸的感觉，急忙追上去，帮母亲拎起菜。她奇怪，怎么回来这么早？接下来的时间，我陪母亲在厨房里洗菜，切菜，烧菜，聊天，没有再想工作，没有再想其它的事，专心致志地陪她。看到母亲异常高兴的笑容，我突然感到，必须珍惜(推荐阅读:我和公公，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)和母亲在一起的时光。因为母亲正一分分一秒秒地渐渐老去。　　没有人能让时间停驻，而时光，也不可能为谁长留。　　在人生的凉薄与意外中，惊觉了现在的美好，醒悟了当下的幸福。我提醒着自己：不要再苛求本不完美的人生，不要再刻薄自己或苛求别人。　　人生就是这样，我们身边的人，和我们一样，都在渐渐老去。　　好好地对待他们，爱我的人，和我爱的人。但愿，我懂得还不算晚；但愿，我还来得及。
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