啊!插!用力...我要.... 道具文塞东西惩罚文 把你的手拿出去啊

或许人在不自信的时候,才会想到解释,怕爱你的人误解,怕你爱的人误解,甚至,怕你的敌人误解你。于是,会把许多的时间和力气放在解释上,可是有时越解释越苍白,然后,让自己更不自信,最后,只有徒劳的放弃。  许多时候,我们会用许多的理由来鼓励自己,甚至是阿Q式的,只是为了让自己坚定,因为怕自己动摇,所以会把自己为何动摇全部列出,一个个的否定,然后坚定。  每个人都是鲜活的思想代表者,谁也无法揣度,或者坚强下是懦弱,或脆弱下是倔强,或笑容下是泪水,或沉默下才是坚持,每个人都是自己的固守者,每个人都会拥有可以捍卫守则的力量。  可是,我们是生活在群体里的个体,总会有人默默的关注着你,或是关心,或是旁观,或是觊觎,或是扼杀,所以在你动摇的那一瞬间,会有另外的个体也会有相应的举动。或是恨其不争,或是冷冷一笑,或是蠢蠢欲动,或是致命一击。  所以,人的一生是被误解的一生,有多少无奈是被冠以了软弱的名义。譬如一粒种子,在破土之前,会被怀疑可否出土,在破土以后,又会被怀疑养料不够,慢慢长高,又被质疑能否经受风雨摧残,好不容易长出枝叶,能否吐苞绽放又摆到质疑者面前,好在花儿没有人类的语言,它只能用骄傲的绽放来回应一切声音。  一个学步的孩子,父母的担忧必定是溺爱,老是怕他跌倒,其实他们不知道,放他自己走,才会走得更快更稳,若是放手太晚,或许孩子长大时也不敢自己独立,所以关注是爱,但有些被误解的爱或者是一种伤害,给他独行碰壁的机会,给他受伤害的权利,总有天他会逆风成长,生命的痛会感谢你曾经没有的溺爱。我试着成长,可是我怕一些太过关注的敲打,或许这是一种误解的美丽,我深深的感谢,可是我知道这是一种善意的敲打,怕我走错了方向,或许是恨其不争。每一片土壤只适合生长一种植物,我的根需要什么养料,花儿需要朝哪个地方向阳,我正在努力的尝试自然,或许这种敲打是正确的,可是我怕不经过一番寻找,或许我找不准自己的方向,而忽略了过程或许是一种对自己的不负责和对关注我的一种不负责,所以我仍然会笨拙的寻找,哪怕走弯了道路,但过程略过我不甘心或者我怕奔错了方向。  其实我们已经不会再幼稚到向敌人解释了,没有强大的自己,就是软弱的投降,在清苦的孤独里,用各种不动摇的理由来说服自己坚持,哪怕是放弃一些过往,因为妥协只会让未来更加鄙视自己的不努力。  可是,还是感谢这种误解的美丽,因为我感受到浓浓的善意,有时我忍不住会想解释,可是怕这种美丽误解更深,只好(推荐阅读:我的性故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)把感谢留在心底,然后仍然略显笨拙的前进。没有一蹴而就的美丽,或许过程会是丑陋的,但努力的人生也不会难看到哪里去,辜负了那许多期待,就不怕那么多的误解。  我知道自己必须努力,必须加快一些步子,可是,我还是想走得踏实一些,我怕自己跌倒了就会爬不起来,所以会努力的把根基扎得深一些,哪怕有反复的捡拾,哪怕有偷袭的冷枪,我还是会站直了,因为我知道我会一直走下去,我也并不孤独,至少,还有被误解的美丽,我懂,可是,我不言。毕业后,未曾与虹通过电话,在学校里原本就不算是特别要好的朋友,没有联系也很正常。前几天偶遇滨城旧友,谈起虹来,说她已经结婚了,夫君是医大附属医院的外科医生,当时着实为虹高兴了一阵子。记忆里虹漂亮面庞的笑总是那一抹淡然,似乎笑中总有着与平常女孩不同的忧伤。  读书那年月,我们这些师范大学的学生不用为将来的工作发愁,因为是定向分配,只要学好自己本专业就可以了。当时大家年轻,精力也充足,加之对外语感兴趣,当然也不乏诸如象我这样想逃离三尺讲台,另寻他途、别有用心的人,班里十多个人报了第二专业外语学习。正因为这样,我跟虹才有了一些交往。  虹极少跟我正面谈过她的家庭,班里了解熟悉她的人也很少,她生活中的朋友也不多,非性子不好,而是总在拼命学习外语,说是要考GRE出去,大家又怎和她交流呢?在外语学院上课时,每天我有了更多跟虹接触的机会。一次,我把母亲托人带来的一些果脯,拿给她吃,并很快乐地说:“我妈可好了,总是怕我吃不好,每有好东西,总是留着给我们几个孩子吃,你看,离家这么远,她还让爸爸单位的人捎来,也真是的。”说这话时,我看见虹眼中有一种异样的东西,象一束小火苗瞬间又消失了。那刻,我是不知道虹从未见过她亲生母亲的,也不知道她只和爷爷生活在一起,每个月的生活费是爷爷的退休金,她的父亲在远离滨城的一座小城里生活着,有了另一个爱人和孩子。虹的这一切,我都是后来从她同室友那里得知。得知这以后,每每下了课,一路同回时,我总在回避着谈我父母对我的好,生怕这样会伤着她。有一段时间,虹大概觉察出什么来,会多问我一些有关我母亲与父亲婚姻的事,我作答道:“他们的婚姻不好也不坏吧,不过还是希望找一个能象爸爸爱妈妈那样爱我的人,此生无更多的婚姻奢求。”校园昏黄的路灯下,虹那特有的一抹笑又出现了,说:“我知道我爸爸肯定是不喜欢我妈妈,那是一个时代的错误,60年代初,他刚从大学毕业,就背负着那么多的不公,与毫无文化的妈妈结合,我一出生,妈妈就与爸爸离婚,回到了中原,我的记忆里没有母亲的影子。我知道我是无爱的结晶,所以对婚姻,我骨子里是无存半分的,不想让后来的人也尝到我的苦。所以想出去。”我当时无言,片刻,回道:“但是我总觉得你应该有一个比你父母更好的婚姻,他们是时代的错误,是身不由已的,你不同,你有自己选择的权利。”极多时,虹对我的回答是笑的,正如同看着别人的幸福,她也是笑的一样,仍旧是那一抹淡然。在她的内心深处,我不知道装着多少不应属于我们那个年龄所有的东西。  毕业时,班里唯一过六级的,是虹,唯一能流利跟加拿大的麦克老师交谈的是虹,唯一一遍便能听懂Beyond、Jackson的人还是虹。那段日子,我因忙个人的事,再没有跟虹走在一起。虹没有出去,毕业后在滨城一中学教书,据说又教语文、又教外语。这么多年过去了,我也同样不知道虹的夫君,他是用怎样的爱心唤起了她内心那早已冰冷封闭的心。总在想象着,再见虹时,那一抹淡然的笑中,是否能多一些他味呢?
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