让这场恋爱糊涂的过去吧

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迟来的相遇在失恋之后
那是个春末,已过而立之年的我,在供职的城市里继续着“孤魂野鬼”的身份。我是父母身边唯一的孩子,与爹妈的关系却非常奇怪。小半辈子的经历,让我更加珍惜朋友和友情,懂得在他人最绝望的时候,应该尽力的伸出一只温暖的手。
一个在患绝症时与我相识的姐姐,为我介绍了浓眉大眼的男孩。我经常和他一同漫步在天鹅湖边的水上公园,当他提出带我去见他家人的身后,我却犹豫了。我不知道该不该告诉他我曾经的一些故事。这个城市不大,某些传闻即使我不告诉,迟早有一天也会传到他耳朵里。在我在征求过叔叔和阿姨的意见后,以电子邮件的形式向那个男孩讲述了我感情生活中的一些重要情节,结果他无法接受自己心中的童话公主有过那样“不堪”的往事。
那时候,其实我也是心有余悸了。噩梦之后,一个最好的异性朋友曾劝过我离开。我对着他大哭,我好委屈,想当年,只为他的一句话,我就毫不犹豫地回到了山城,现在他居然让我离开。何况,现在的我是个成年人,我清楚自己该做什么,哪些界限是不能逾越的。
我疯了似的,碰到同学就会把他拿出来臭骂一顿;直到后来经过一些麻烦,我总算体味到他当初的苦心。某些事情留下的阴影,凭你经过多少的努力,当初的恶劣影响也是不可能完全消失的。何况,是在有过节双方力量悬殊的情况下。
“骗来”的初次见面
准备离开,是在梦醒之后我就开始思考的问题。在我“出事”后的日子里,我一直在考虑自己该如何“离开”。我要尽可能的保全这份优越的工作;不能放弃已经形成的朋友圈子,我还要在未来城市有属于自己独立的空间。
你国有大型垄断企业的工作、书香门第的家庭、高高的个子和与名牌大学的文凭,都让为我牵线的姐妹感到满意。她告诉我你在自己住所外,还有一笔不小的存款,甚至暗示我只要和你结婚,它就可以属于我。
我已经过了对金钱痴迷的年龄。某些时候,我宁愿自己多熬几个夜,挣点爬格子的(推荐阅读:我们同居的故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)钱,也不会去接收别人物质上的帮助。这些年来,在自己喜欢的城市,我从没缺少过异性的追求。很多的时候,我只是在等待最合适结婚对象的出现。经过感情上的那么多坎坷后,我知道自己需要冷静。
拒绝和你见面,是我当时的第一反应。但好姐妹的朋友在那个夜晚说只是邀请去她家坐坐,说你绝对没在她家。她也是个非常关心我的好人,我又怎么忍心断然回绝她的盛情邀请。当我和好姐妹走进她家客厅的时候,你激动地站起来和我们打招呼,因为视力的原因,我当时并没看清你面部的表情。
十分钟后,我借口时间太晚登上了回家的BUS。说句实话,我那时候的心情极乱,我知道我又做了件错事。在这座城市,我欠下的情债已经不少,而欠债是要还的。即使对方宽容,不找我麻烦,但老天迟早会和我算总账的。
可爱的男孩,只想对你说声请原谅
那个周末,天气阴沉,我和你坐在离家不远的一家咖啡馆,谈着漫无边际的主题。那时,我其实一直想向你坦白我灾难的过去,然后吓跑你,我清楚每个人的心里承受力的有限性。然而我没说,不知道是不愿再触及已在渐渐愈合的伤疤,还是觉得没有必要让自己沦落到祥林嫂的地步。
之后的半个月,你和我同在江城,你是单位派你出来培训的,而我却是来决定自己今生感情归宿的。你的培训几乎是封闭式,但你还是邀请我出去见面。我先是答应,后来又犹豫了。我把揭露我“丑事”的任务交给了介绍人,我让她明白地告诉你我的实际年龄,我曾有过婚姻的事实,作为女儿与自己父母尴尬的相处、甚至还有狼籍不堪的名声。但你却说,你不在乎。被限制自由那只是别人诬陷我的手段而已;至于坏名声,包括你当老师的父母也善良地认为:那是一个名女人的自然附属物;而从没能完整享有过的亲情,你们承诺会在今后用自己的实际行动来补偿我。
我已经被伤得太深太深。我不愿自己在黑夜中再被噩梦惊醒,我更不想无数次地再被人强行“剥光衣服”。就像某年下大雪的一个夜晚,我们一大伙同学在酒吧里疯狂,和我跳舞的某个男生在酒精的作用下告诉我他一直非常在乎我。我微笑提醒他,应该很清楚我依赖的是什么。他说他不怕,但是我在乎。他不怕,那是他自己的事,我只会忠于自己内心的感觉。
我没再和你见面。我不想让自己活得糊涂,我早已过了那种谈谈恋爱,打情骂俏可以不负责任的年龄。我清楚自己需要什么,并且我知道该如何去实现它。可爱的男孩,对于这场“迟到”,我只能说声“请原谅”。我在这座城市里只是一个生理意义上的高级动物,只是一个没有灵魂的漂泊游子,而你心中最美丽的那朵花一定会盛开在你今生必然经过的某个地方……


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