苦莲心

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问莲根，有丝多少，莲心知为谁苦？
我甚至都不记得，最后一次对他的记忆究竟是什么。一个背影？一个眼神？还是只是毕业照上被定格了的平面？当时毕竟年少风轻，才十二岁而已，分明是不折不扣的孩子，又懂些什么人情世故呢？
幼稚，轻狂，自以为是，我甚至都不忍心去翻看那些陈旧的泛黄的书页。字迹寥寥草草，还带着六月盛夏的味道，就在我打开它的那一刹那，所有过往的，消散的，陈旧的，便终于不可抑制的爆发出来。
半空中的柳絮飘得格外猖獗，把我的视线和呼吸都塞得满满的，风景里还遗落着淡淡的核桃叶的馨香，我记得，那时的教室，窗外就是白花花的夏天，而教室内，是一群不过二三年级的孩子。我是那个坐在他前面的小女孩，那个时候，他会戳穿我刻意掩饰的诡计，百般阻挠我和同桌在考试时对答案，我还记得我和他一起上过书法课，还有一次科学课，老师让我们做一个指南针，要用到一根长头发，也忘了他是不是征得了我的同意，总之他硬生生地从我头上拽下了一根……这些，他一定都不记得。
年纪太小了，我不知道什么叫“喜欢”，我是那个一直都没怎么变的小女孩，而他却在飞速变化着。
又是一个夏天。呼呼的热风吹得心里越发烦躁，我两眼打量着四周崭新而陌生的环境，小心翼翼地踏进了渴望已久的校门。
齐整精致的校园，葱茏茂密的植被，这里似乎有我想象中的一切，包括一段未知却精彩的生活——从现在开始。
耳畔响起了杨树叶哗啦啦的熟悉的声响，我站在人群的边沿，从缝隙中看到新生报到的展板。
我甚至没有惊讶，那份平静与坦然连我自己都难以接受，我扫过一个又一个名字，然后搜索到他的，那三个早已被记忆冲的很淡很淡的字。
当然会碰到小学同学，我早些时候就想到过的，而且我确实碰到了小学时的好朋友诺诺。但是我从未想到过他，或者说，即使想到了，也一定会马上否定自己，怎么会那么巧呢？
怎么会那么巧呢？我回过神来，身边的人群走了一拨又来了一拨，只有我站在原地茫然不知所措。我又一次去搜寻那三个字，确认他的初中所在校，仿佛有什么就在那一刻生根发芽，留下了不可磨灭的印记。
仍然是扑面的夏风和杨树叶的轻响，我的思绪却不在这里了。我轻抚去了时光角落里沉甸甸的灰尘，翻开了那些业已久远的记忆。所有的一切在那一瞬间从我脑海中翻涌而出，无可抑制，不止不休。
坐在座位上，我愣愣地想，他现在会变成什么样了呢？
他长高了，又瘦又高，而且很帅气。好像班里的女生在一夜之间都意识到了这一点，开始疯狂的喜欢他，迷恋他，甚至追他。
他自然是不坐在我后面了，但这似乎没有什么关系。当我逐渐意识到那份朦朦胧胧的感情时，他一直没有远离过我的生活：放学时候我们一起回家；他倒掉那个笨重得让我觉得尴尬的水壶中我一天未喝完的水；他猜测我带的是不是秋梨膏；他故意拿走我书包中的东西让我只能跟着他走……
我们都十一岁了，兴许还要大一点，那些时光真的不可思议，美好的像梦境一样，校园里的大榕树，校门口的喷泉池，回家路上的屋檐下。
我不高兴时，他会快步走到我身边，歪着脑袋问我：怎么了？怎么了；在石板铺成的古朴的石阶上，他站在我身边，我故意走向人少的一侧，知道他会跟来；他果真跟了来，把手臂搭在我的肩膀上，我就当做不知道一样，也没有躲开；还有……
这其中的某些东西，我不知道，诺诺却知道，而且她告诉了溪溪——那个追他的女生。
不得不说，溪溪确实是个很聪明的女孩，我们的关系一直还好，但是她愈发地接近我，我们比以前更加要好了。有一次音乐课，旁边的男生故意刁难我，溪溪站出来帮我说话，那个男生很不服气，然后溪溪就说，因为她是我的好姐妹。一字一顿说的很坚定，只不过到后面的时候声音愈发低了，大概是不好意思吧，毕竟溪溪平时也是个很细心的女孩。
不管一开始出于什么目的，我始终相信溪溪说这句话的时候一定是真心实意的，包括那段时间我们之间的感情，也一定是纯洁美好的。小女孩而已，心地总是善良的。
直到溪溪的朋友“背叛”了她。那天我和婷婷一起走，她指了指前面大概一两百米远的他，你知道他喜欢谁吗？
我想说溪溪，但是没说出口，摇摇头，不知道。
是你！婷婷笑着推了推我。
我愣了一秒，麻木地转头又问了一遍，谁？
你！
也许我早就感觉到了，但是自己却不敢说，我怎么敢奢望呢？我仍然和溪溪很要好，只是在看着他们打打闹闹的时候，心里多留了一份心。
后来又一次，溪溪在和他打闹的时候，突然就把我挡在了前面，我还没有反应过来，只是茫然的看着他很迷离的眼神，然后他看向溪溪，带着那样一副似笑非笑的表情。
我突然之间就明白了，我明白了为什么溪溪最近突然和我那么要好，她是在利用我接近他！即使感情是真挚的，又怎么样呢？那一刹那的愤怒，伤心，难过，让我逐渐疏远了溪溪。
我以为三年的时光总会让人有所改变，但是他几乎一点都没变，在人群中，我仍然能一下辨认出他的声音，一眼就能认出他。
但是，也并不总是这样——谁会在三年的时间中一点都不变呢？他到底从一个小男孩变成了一个不折不扣的高中男生，他经历了和我完全不同的三年时光。
之后半年多的时间里，生活在同一所学校，也许我们之间有过无数次的交汇，但是我们却都没有说过一句话，一句都没有。诺诺告诉我，说他一直喜欢溪溪，三年之中他们甚至都没有过联系，但是他一直惦念着她。我没说话，心底却很固执。我只是不信。真的不信。
我仍然怀着那份暗暗的，小心翼翼的喜欢看着他奔跑时迷人的样子；我期待着每个周三的英语选修课，我可以和他坐在一个教室里甚至很近的位子上听课；我会在每周三别那对蝴蝶结的发卡，因为同学没说我别那个最好看……
或许也有某个瞬间：当他拿到运动会奖牌似乎漫不经心地瞥了我一眼时；当他上体育课总是时而回头看时；当选修课上我们之间似有似无的没有眼神的交汇时……
就这样平平淡淡的度过每一天，他成了我平凡生活中唯一的、小小的火苗。
他喜欢我，他喜欢我，我是那么骄傲而欣喜，我看着他和溪溪打闹时心里满怀着轻蔑：他喜欢的是我，你知不知道？
那个时候，我很骄傲，我很得意。但是，与之伴随的，我很愚蠢，我很可笑。
我开始大力的表现自己，千方百计而又十分愚蠢的想要吸引他的注意力，与此同时，我把他所喜欢的那一点点“可爱”都丢光了。
溪溪很漂亮，而且很喜欢他，她给他写情书，就是“世界上最遥远的距离”那一篇，他会喜欢她似乎是理所当然的。
我在日记中写道：
因为他，我什么都和她比
因为他，我们从好朋友走向敌人
还是因为他，我变了
一切的一切，都是因为他
我喜欢他，所以恨他
我的性格其实很固执，很刁钻，只是我不爱说话而已。我固执的认为他还是在意我的，走在十二岁的街头，驻足，落泪。
然后就在那一瞬间，我眯着眼睛远远地看着他们嬉笑打闹，周围突然特别安静，我只隐隐听到了，内心绝望的声音。
我才死心。明白了什么叫心灰意冷。
剩下的日子，是灰黑色的。
我很平静地生活，期待着每一天和他的擦肩而过，我会很努力的写好每一篇作文，这样语文老师就会拿到他们班去念。
我知道他成绩很好，我知道他是他们班的团支书，他是那么优秀，让一向寡言少语的我有些暗暗自卑。
语文老师在课上讲：“小男孩总是喜欢欺负小女孩，是因为小男孩对小女孩有好感。”我迫切地想知道，他听到这里时在想什么？
十六岁的今天，我终于释然，也许十二岁那年我就明白了要放弃那些得不到的东西，但必须要等到今天，我才能真正了解到命运的可贵。我相信有命运，因为总要有一些等待，孤独，煎熬，忍耐，会是因缘际会与命理的定数，谁是谁的因，谁是谁的果，都有稳妥的路数。
我相信了他喜欢溪溪，一直喜欢她。我真的很难过，但是什么都没说。小时候喜欢他只是因为幼稚与轻狂，长大了喜欢他，是为了下定决心要失落难过，想要痛快快大哭一场。
这样，就好吧。
莲心为他而苦。
以此纪念那些青涩岁月。