面对妻子的出轨我无所适从

我结婚7年多了，婚后第二年就有了可爱的儿子。我跟妻子很恩爱，结婚以来从没红过脸。我在一家律师事务所工作，妻子在一家广告公司上班，是一位部门主管，虽然在外应酬很多，但我很理解她。我相信她的人品，更相信我们之间深厚的感情基础，从来都没想到我们的婚姻会出现问题。

有一天，处理完公事，想想好久没与妻子一起在外面吃饭了，就到一家特色菜馆预订了座位，然后，开车去接她。

到她单位后，我把车停在马路对面，坐在车里等她下班，想给她一个惊喜。就在这时，一辆奔驰轿车在我前面停了下来，不经意一瞟，突然发现我妻子从车上下来了，一名帅气的中年也走了出来。

他仿佛有什么事要交代，在妻子耳边说着什么，说完还拍了拍妻子臀部。妻子嗔怒着打了他两下，那人笑着回到车里调过头开走了。妻子站在那里，目送着远去的车影转身进了单位。我当时心里一沉，划过一种不祥的感觉。

接下来的日子我特别留意妻子的行踪，一有时间就开车到她单位，悄悄地溜到她办公室瞄上一眼再匆忙离去，并不去惊扰她。每每看到她伏案工作的样子，我感到可能是自己多心了，心里的石头也就慢慢地放了下来。

有一天，又发现了一件意想不到的事。那天，由于晚上睡得太迟，早上我们俩都睡过了头。她洗漱好后连妆都没来得及化就匆忙下楼走了。就在我给儿子穿好衣服准备送他上学时，却听到“嗡嗡”的响声。低头一看，原来是妻子走得太匆忙，忘记拿手机了。我拿起一看却是一部新的手机。她什么时候又多了一部手机呢?

她既然有两部手机，为什么不把另外一个号码告诉我呢?打开手机一看，所有的已接、已拨、未接来电全是与“田辛”在通话，猛然想到“田辛”的读音正好是“甜心”，脑子里的血“嗡”地一下就涌了上来。

正在这时，我听到楼道里响起了熟悉的脚步声，连忙把手机放回原处，然后装着若无其事的样子拉着儿子准备下楼。我们刚走出门，妻子就慌慌张张上来说手机忘拿了。我说帮她去拿时，她神色慌乱地拉住了我：“不用，不用，你们快走吧，别让儿子迟到了。”直觉告诉我，她与“田辛”之间必定有什么秘密。

那段时间，每天深夜等她睡着的时候，我都会悄悄地起床，打开手机查看她的通话。果不其然，他们每天都在联系，最多的时候一天打了15个电话，而且有次通话时间竟达两个多小时。我的猜测终于得到了证实。有一次，可能是她疏忽了，竟有一则短信忘了删除，我打开一看，血又一次涌了上来，“亲爱的，我越来越爱你了，真想把你含在嘴里吃掉……”

当我拿着手机气冲冲地走到卧室准备把她拉起来质问时，又忍住了。我是从事律师工作的，我知道仅凭这些通话记录和一则短信不能证明什么问题。我躺在床上冷静地想，可能是我以前工作太忙，疏忽了对她的关爱吧，我想凭她的人品，相信她对我们的感情是负责的，即便有些“小插曲”，我也要用最真挚的爱把她从沼泽中拉出来。

接下来，我每天只处理一些主要的案子，尽可能抽出更多时间陪她。一段时间下来，翻看他们通话记录时，发现他们依旧在频频联系，我感到非常失望。有一次无意间听同事说，有一种电脑软件，可以把两个手机号码烧号到一个号码，接电话和看短信都可以互通，我马上通过朋友私下购买到了这套设备。掌握好操作方法后，当天晚上便悄悄地把她的号码烧到了我的手机卡上。

第二天下午4点多钟，我正在上班，手机忽然提示有短信发过来，我迅速打开一看：是那个“田辛”发来的，短信的内容很煽情，我气得肺都炸了。没过一会，妻子打来电话说她有个小姐妹过生日，晚上她就不回家吃饭了。我马上想到了她可能是跟“田辛”去约会，就立刻停下手中的活赶到她单位，一直候在门口。

果然不出所料，下班时那辆奔驰准时开了过来，妻子神采奕奕地走出大门直接上了那辆车。我就一直悄悄地尾随在后面。他们来到一家宾馆前停了下来，远远看到那男的半搂半抱着我妻子走进了宾馆，还不时低下头在她耳边说着什么，逗得她撒着娇去拧那男人的脸……亲眼目睹这一刻，我感到天崩地裂，整个人的心也被剜了出来，我感到我的生命走到了尽头。

我马上到附近的五金店挑了把锋利的水果刀，准备和他们来个鱼死网破。就在这时，手机响了，是学校的老师打来的，她问我你儿子今天怎么没人接?我一下子冷静了，儿子还小，如果没有父母，谁来照顾他呢?我强忍着愤怒将车开往儿子学校。教室里只剩下儿子一个人，他看到我过来，一下扑到我怀里。路上，儿子站起来说，爸爸你的嘴里怎么流血了?说着为我擦拭嘴角的血液，我鼻子一酸，才知道自己不知道何时把嘴唇给咬破了。

晚上，安顿好儿子后，我将一瓶老白干从柜子里翻出来喝了个光，我不会喝白酒，呛得眼泪直流，感到天旋地转，肚里翻江倒海的难受。我从沙发上翻到了地上，吐的身上地上全是，什么也不记得了。等我醒来时，已经躺在了床上，全身衣服都被换了下来。再一看表已经是深夜两点多了。妻子进来了，她给我倒了杯水又拿来醒酒药让我吃下。我说，有时间我们谈谈吧。我看到她身子抖了一下，但又马上掩饰着笑着说，都老夫老妻的了，还谈啥呀?然后又去收拾客厅了。趴在床上，我感到胃部一阵阵痉挛，无声的泪水又涌了上来。朋友们都羡慕我有个幸福的家庭，事业也是小有成就，可是此时此刻，我真想从18层楼顶，一头栽下去了断此生。

一段时间里，我整天没精打采，工作效率很低。渐渐地我的头脑清醒了，与其活在痛苦之中，不如痛痛快快地做一了断。平时离婚的案子办理了很多，有这方面的经验。我决定离婚，但也绝不会让他们快活潇洒，我要给他们上演一场悲剧。

我要把家庭财产全部转移，给她来个釜底抽薪。经过几天的深思熟虑后，一个周密的计划在我脑海中形成。首先，我给一个在远方开公司的朋友打了电话，告诉他我要做一笔生意，先暂时把钱转存到他公司户下，然后再从那抽出来转到我一个朋友的账户中。

具体的方案考虑成熟后，我就开始行动。妻子是搞广告业务的，对经济和法律不是很了解。一切准备就绪后，我对她说有一个同学在南方开了一家公司，效益很好，只是缺少资金，很希望我们也一起加入。没费多少周折，她就同意了，她很放心地把家底全都交给了我。我趁热打铁说把咱们的房子也抵出去多贷点资金，股份就占到了51%，这样等于我们掌握了公司的主动权。她说一切由你做主吧。当把前期工作办妥后，我感到心里空荡荡的，没有一点胜利喜悦。看着她那无忧无虑的样子，我真不知道当她得知真相后该如何面对。

在以后的日子里，我一边向她汇报入股后的公司发展形势一片大好，一边紧锣密鼓地做好了撤资的准备。看着她还被蒙在鼓里，我心里也很不好受。其实她是一位挺单纯的女人，对别人从不设防，也许正是因为这个弱点，才会让别人对她有机可乘。我常常想，一个人的缺点和优点是没有绝对界限的，有时候一个人的优点也是一个人的缺点，而且优点一旦演变成缺点，那将是致命的。

看到她对我毫无戒心，有好几次我都忍不住想对她和盘托出，但话到嘴边又咽了下去。每到深夜，我常常会独自醒来。看着她蜷缩在身边，熟睡的样子，我真的不忍心就这样抛弃她。我心里涌上一个念头，算了吧，我不去揭穿她，多给她体贴、照顾，让她感到家的温暖，自个去了结，就当是一片云飘过。

我本想给她最后一次机会，她却再次伤了我的心。那天是情人节，我特意买了鲜花和一条水晶项链，准备吃晚饭时送给她。我想再给她一次机会，如果她还在乎我，我们可以重新开始。下午我特意请了假，直接去接她。路上，那个被烧号的电话却响了，那男的说：“今天是情人节，你可不能迟到呀。”妻子说：“放心吧，我老公那么相信我，我等会随便找个理由就能把他打发了。”接着她又抱怨道：“真是的，今天是情人节，老公却一点表示也没有。”那男的马上劝道：“别气了宝宝，待会见了面我把他欠你的全部补上，晚上我们好好疯狂一下……”我心中的怒火马上狂烧起来。我把车子停在路边，拿起玫瑰狠狠地甩到了地上。我给自己打赌说，再给她最后一次机会，她若跟我一起走，我就跟她摊牌，只要她与他从此不再联系，我就原谅她。她若不肯，那我便与她一刀两断。

到她单位后，我理了一下情绪。她看到我有些惊慌。我说要跟她一起共进晚餐时，她极力推说晚上有事走不开。我连续两次问她：真的有事吗?她说是的，但眼光始终不敢看我。我不甘心，又问她非得今天去吗?她毫不犹豫地点点头。那一刻，我气得真想转过身狠狠地给她一个大耳光子，但我还是忍住了。

深夜12点多的时候，她回来了。当她的头朝我靠过来时，我一把将她的头推开了，她马上一脸的惊愕，然后泪花开始在眼眶里打转。说实话，结婚7年来，我从来没有对她说过一句重话，这还是我第一次这么对她。看着她流泪的样子，我的心又软了，又把她慢慢地揽了过来。妻子看到我给她买的项链后，激动得非要让我给她戴上，不住说：“对不起，我真的不该扫你的兴。”我说：“没关系，只要你开心就行了。”

事到如此，我就必须加快步伐，实施我的计划了。次日，我只身去了南方。经过几天的忙碌，终于完成了我的计划，但却没有丝毫喜悦。夜晚独自一人走在沿江路上，远眺笼罩在夜幕下的滔滔江水，心中充满了惆怅与悲哀。

再过两天就是儿子的生日了，我想等给儿子过完生日再向她摊牌。那天晚上8点钟，我回到家后，却发现他们母子都不在家。我拨通了她的手机，关机。我开车去了学校。老师说也不记得是谁接走了。我马上又拨通了她的那部手机，一开始没人接，我又接着打，终于她接了，电话那头传来粗重的出气声。她紧张地说自己只顾忙忘记接儿子了。我怒气冲冲地挂了电话，直接到派出所报了案。她后来又不停地打我电话，我一直没接，后来索性关了机。

在民警的帮助下，在公交车站找到了儿子。当我带着儿子回到家里时，她正坐在沙发上发呆。安顿好儿子后，我们在客厅坐了下来。“你早就知道了，对吧?”她问，我点点头。她坐在那里看着我，眼泪一个劲地往下掉。她说，以前他只是她的一个客户，从没有深交。两年前任职部门主管后，刚好赶上改制，单位按赢利分红，作为主管的她有责任把部门经营得好一些。在她最困难的时候，是他拉了一些大客户解决了她的燃眉之急。她很感激他，交往也就频繁了。最终在他的进攻下，一切都发生了。她说她每天都在自责中生活。她说，我知道错了，保证再也不会发生了，求你原谅我好么。我该说什么呢，我真的想号啕大哭，她难道不知道我的心天天在流血?她对我的致命伤害就用原谅两字轻轻带过?

那天晚上，我们分居了。躺在沙发上，我脑子里不住地在想：她其实是一位特别贤惠的女人，对我的关怀无微不至。每天她总是把家收拾好，做我最爱吃的饭菜;每天早晨我总是穿着她洗净熨平的衣服走出家门;每天晚上她都会在我耳边喃喃细雨地为我洗去满身的疲惫……以后还会有谁再为我做这些呢。本以为我们的爱情会天荒地老，谁知道刚过7年就走向了灭亡。

第二天早晨，当我把东西收拾好准备搬到单位去住时，她抱着我的腿哭着求我别离开她。那撕心裂肺的哭，令我心如刀割。但我还是强忍着把她拉开，她抱得很紧，哭得也更凶了。经过一番撕扯，她看我去意已决，也就松手倒在地上痛哭起来，我始终头也没回地离开了。

搬到公司的第二天，那个男人来找我。见到他，我怒火中烧。他说：“我给你20万，你别跟她离了……”我怒吼道：“你有什么资格跟我谈条件!”拎起凳子就向他头上砸了过去，他闪了一下，凳子砸到了他肩上。几个同事冲上来拦住了我，他乘机灰溜溜的逃走了。

几天后，我和妻子相约来到了离婚登记处。她在门口看到我，乞求我再给她一次机会。我说：“我已经给过你很多次机会了，可你在乎过吗?”她无语，泪水狂涌，双肩不住地颤抖。当轮到她在同意书上签字时，我看到她眼睛红红的，两只手不住的发抖，久久不肯落笔。

出了办证大厅，我准备离去时，她叫住了我。哭着说：“毕竟我们夫妻一场7年，就让我再当一天你的妻子吧，因为我实在接受不了这个现实呀……”对于这个小小的要求，我还能说什么呢。

回到家，她做了一桌我最爱吃的饭菜。在烧最后一道菜时，她不小心切到了手，血流不止。我忙跑过去，习惯性地塞到嘴里为她吮吸，然后又找来创可贴为她包好。她始终注视着我，泪流满面。吃饭的时候，她喝了很多酒，说了很多话。她说：“结婚前你答应过我说陪我去看海、陪我去西藏、陪我去登山，可你一件也没兑现过，以后记住了，答应女人的事再忙也要履行，莫不可让她失望啊，还有，你的爱要大声说出来……”还没说完，就趴在桌子上大哭起来。我的泪水再也止不住了。

她平时不会喝酒，一会的工夫，她就喝醉了，我把她安顿到了床上。儿子接回来安顿好后，我就倒在客厅沙发上睡着了。不知什么时候，我被儿子哭着叫醒，我马上推开卧室的门，看到地上的安眠药撒了一地，她躺在床上一动不动。我立即抱起她往医院跑。

她父母也赶过来了，在妻子的病床前，她母亲接受不了沉重的打击，立刻就晕倒在地上。她父亲，一位六十多岁的老干部，一下子给我跪了下来，说看在我们老脸的分上，原谅她吧。面对两位善良的老人，我的眼泪哗地流了下来。她是独生女，如果女儿离他们而去，他们怎么活下去?我是那么爱她，她也曾经那么爱我，当年她顶着父母与亲戚的阻力与我结合，而当时我只是一个穷打工仔。我怎么能眼睁睁看着他们家破人亡的惨剧。即使分开，也要给她一定的时间来承受。当天下午，我就把那笔钱转账到银行，重新把房子赎了回来。

她出院后，由于吞食过多的安眠药，脑子里留下了后遗症，时常出现一些暂时性神经错乱。我怕她有什么闪失，从单位重新搬了回来。她父母不放心，直到看着我们又重新领取结婚证才依依离开。

表面上我们又结合了，但却很少再交流。在她面前我始终开心不起来，整天一副冷冷的面孔。她也很少说话，做什么事总小心翼翼的，生怕在我面前再犯什么错误。有时看到她，我感到特别的陌生，甚至不敢相信她就是以前那个让我爱得死去活来的妻子。我也曾试着重新接纳她，但总是做不到，脑海中总是反复回放她偷情时的镜头，再看到她就像吃了苍蝇一样难受。为此，我也找过心理医生，但心中始终走不出那团阴影。可能是爱得越深伤得越痛吧，我们之间就这样竖起了一道厚厚的玻璃，看得到对方的存在，却再也感受不到对方的温度。

每天晚上睡不着的时候，我总会想起以前相亲相爱的细节，这一切都渐行渐远了，有时候我特别恨自己过于优柔寡断，才会在死亡的婚姻中苦苦挣扎。可当看见孩子跟她在一起，在她身上爬来爬去嬉闹着、那种无人可代替的情景，却怎么也鼓不起勇气再跟她说分手。面对这样的婚姻，我该怎么办呢?

面对出轨的妻子，摸着自己的良心：女人偷情就这么不堪入目吗?

遇到这种事，我不知道应该怎么劝你，但是我想，也许你可以像我们一些有多年做老婆很有心得体会的女人学习一下，很多女人在结婚数年以后，尤其老公事业小有成就的时候，都遭遇过“小三”的困扰，有些“小三”甚至很嚣张地上门要求原配让位，那些做老婆的是怎么做的?

不说别人，就说希拉里吧，她老公克林顿当年没管住拉锁，跟女实习生的事闹得全世界都知道，甚至每个细节都被写进著名的斯塔尔报告放在互联网上，她怎么做的?她还不是最终原谅了老公?这种事情原谅不原谅，要看双方还有没有感情，以及是否还愿意共同生活在一起。希拉里事后说了一段话，大致意思是：当时两个人都很难过，但都不愿意就此分手，所以她原谅了他……因为她相信经过这件事情以后，他们的感情会更好，生活也会更好。现在看来，事实仿佛正是如此。

你有希拉里的心胸吗?你要是有，我就劝你跟你老婆把这件事情说开。如果你觉得你老婆这件事情根本就不能跟“克林顿”的那件相提并论，她就是一个又要占着你这个茅坑，又要让自己到处爽的女人，那另当别论。并不是只有男人“家里红旗，家外彩旗”，有些女人也会这样，她们分得很清楚什么是“彩旗”什么是“红旗”，对于这样的女人，你想要成为她的惟一，你还真得有那么两下子。你扪心自问，你老婆出轨那么久，跟人家“田辛”了那么长时间，甚至有两部手机你都不知道，你还做人家丈夫!也许你会说这是因为你信任她——这事我还真得跟你掰扯一下，女人喜欢男人信任自己，但不喜欢男人忽视自己，你对她到底是信任还是忽视?

当然啦，我不应该太替你老婆说话，毕竟她背叛了你，伤害了你，但哥们儿，你是男人啊，要么做一个有心胸的男人，翻篇儿，不就这么点事儿吗?就当自己老婆太有魅力了!当年贝克汉姆出轨，在澳洲“吃草莓”，被媒体吵得沸沸扬扬，他老婆辣妹咋说的?她说她知道那些女人是怎么回事，言下之意，她老公是每个女人都想得到的男人，他做了她丈夫，而那些女人，最多不过是“草莓”而已。

本来，我想把这件不幸的伤心事当作一场大病过去就算了，只要今后多给予你一些关爱，就能感化并找回原来的你，可现在看来一切都错了，而且错得是那样的离谱。我始终还是无法从那个阴影中走出来，它就像一块巨石让人窒息。更让我感到痛心的是，事情过去了一个多月，我没有听到你几句安慰和掏心窝的话，你从来没有丝毫的内疚和悔意，更谈不上自责，听到你泯灭人性的解释和让人无法接受的理由，(说什么现在的人都有相好，是我思想太保守想不开，还说我没有体会到其中的乐趣，如果我也去找个女人尝尝那种滋味我就不会怪她了……)以及你那无所谓的态度，我绝望了，现在的你突然让我觉得陌生，不知道那个男人对你灌输了什么，本性善良的你为什么会变得如此的不堪，没想到现在的我在你的眼里是这么的不屑一顾。我知道你的心中可能还有那个男人，你忘不了他。(那是一个玩过很多女人的家伙,据说她的老婆以前为了这事还闹过自杀)就算是这样你也用不着欺骗和隐瞒，因为你有重新考虑婚姻和追求幸福的权利，反之你的行为将是对一个男人人格和自尊最大的污辱和伤害。

作为一个男人，一生中最可悲、最痛心和最不能愿谅的就是自已的妻了红杏出墙，水性扬花。从我这些天对你的了解，我知道你是一个不会安于现状、也经不起任何诱惑的人，以你目前的道德观、价值观、人生观，就算我们在一起悲剧也会重演，我真不明白是什么魔力把你变成了这样，你是为了什么而堕落。你从那个男人身上又得到了什么，难道说我们现在的生活过于平淡，仅仅为了情欲的满足，寻找新鲜和刺激，即想外面彩旗飘，又想家里红旗不倒，可你应该知道人是高等动物，不可以乱来，不知你把作为一个“女人”应有的矜持和伦理常纲放到了那里，你的行为对得起深爱着你的丈夫和女儿吗?可以说你正在把一个本来幸福的家庭推向了灭亡。好了正如你所说：我们在一起，你只是为了孩子，为了父母，这种维持般的婚姻你会感到幸福吗?

即然这样我们还是结束这种同床异梦的日子吧，我给你自由，你可以尽情的去找属于你所谓的幸福和快乐，正如你所想，你就可以尝尽人间所有的口味，我不会再干涉。

曾经爱着你的老公

其实，任何人面对出轨的妻子，气都会不打一处来，可是生气不能够解决问题的。所以，不妨心平气和与妻子沟通交流，兴许问题就会迎刃而解了。

写给出轨妻子的一封信，试着用沟通的方式换回妻子的心。

我亲爱的妻子，这种叫法不知你现在还有几分感觉，但这也许是我最后一次对你的称呼。时间过得真快，一转眼你我夫妻己共同走过了十二个春秋。在这些年里，虽然缺少一些花前月下的烂漫故事，也没有刻骨铭心的山盟海誓和缠缠绵绵。有时还少不了一些磕磕碰碰，但在绝大多数时间里，你我的感情是真挚的、彼此间是坦诚、信赖的。走进家里，能让我感到一种温暖和依靠。回想起来虽然平淡，但很多东西是值得留恋的。也许这恰恰验证了“平平淡淡才是真”的道理。

当我得知你在感情上欺骗和背叛我的一刹那，我的脑海一片空白，整个世界犹如天旋地转一般，周围的空气都凝固了，顿时感到呼吸困难，浑身都在颤抖，甚至连站立的力气也没有。我的四周都像是万丈深渊，伤心、愤怒、绝望一起涌向我的心头。直到今天，我都不敢相信那是真的，我始终无法面对也没有勇气接受这种残酷的现实。没想到你我十多年的感情积累和苦心经营的婚姻城堡就这样被你无情的掏空和摧毁。

这段时间以来，我一直都在痛苦和迷茫中挣扎，每天浮现在我眼前的，都是你近一年来跟那个男人在一起亲热时“翻云覆雨”的丑陋画面和情景。它无时无刻都在啃噬着我的神经。我曾数百次的想从那种痛楚中挣脱出来，可每次都是失败。那道无形的高坎我始终没法逾越，我不知道前面的路该迈向何方，我真的害怕自已的余生将在痛苦和煎熬中度过。难道这就是人生，老天为什么这样不公，为什么要让我蒙上一个男人一生中最大的耻辱，为什么要我承受如此至命的打击和不幸。你我从相识到相知，直到最后的结合，十多年来你在我心目中是那么的纯洁善良，你的灵魂在我的内心深处是那么的神圣而没有任何污点，我曾经把你当作是我一生中最大的财富和骄傲，你就是我一生中最信赖的人，可以说你不但是我的妻子，也是我的朋友。一直以来，我始终认为你我的感情坚如磐石，牢不可摧，拥有了你是我最大的幸福和依靠。我从来没有把“背叛和出轨”与你联系在一起，对你的信任我也从不怀疑，因为我认为这种想法都是对夫妻间真挚感情的一种亵渎。可现实却跟我开了一个莫大的玩笑，没想到你连夫妻间最起码应该恪守的忠诚都没有做到，我连做梦都没

有(推荐阅读:伤感短文章，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)想到自已的妻子会是一个守妇道的人，我感到现在的我就像一个跳梁小丑滑稽之极。十多年来我一直坚守的信念在转瞬间已彻底破灭，我原有的那份自信和精神支柱已完全崩溃瓦解。没想到夫妻间的情义在你的心目中是那么的没有价值，难道这就是我信任多年的妻子，难道这就是我认为“恩爱”多年可以白头偕老的妻子，难道世上就真的没有“真情”可言吗?我始终找不到一个合适的理由，你为什么要这样对我，当你说到我不关心你、没有真心疼你、没有为这个家付出多少时，你知道我有多么委屈吗?人无完人，其实我也知道自已有很多缺点，由于性恪不喜欢表达，在有些事情上看不出我给予了你多大的关爱，可这并不至于你出轨而背叛我的理由，在我看来这种说法可能只是你的一种借口。为了这个家、为了你我可以说是兢兢业业，从无二心，什么事物也无法取代你在我心中的地位，如果有可能我真想把我这颗心掏出来给你看看，为了你我甚至愿意付出自已的生命。在物质上虽然没有给予你太多，可我已经尽力了，也不比别人差多少，只是你的要求太高，我无法满足你日益膨胀的欲望和虚荣心，难道金钱就那么重要，为什么我们就不能做到“夫妻恩爱苦也甜”呢?

写给出轨妻子的一封信，试着用沟通的方式换回妻子的心。

我亲爱的妻子，这种叫法不知你现在还有几分感觉，但这也许是我最后一次对你的称呼。时间过得真快，一转眼你我夫妻己共同走过了十二个春秋。在这些年里，虽然缺少一些花前月下的烂漫故事，也没有刻骨铭心的山盟海誓和缠缠绵绵。有时还少不了一些磕磕碰碰，但在绝大多数时间里，你我的感情是真挚的、彼此间是坦诚、信赖的。走进家里，能让我感到一种温暖和依靠。回想起来虽然平淡，但很多东西是值得留恋的。也许这恰恰验证了“平平淡淡才是真”的道理。

当我得知你在感情上欺骗和背叛我的一刹那，我的脑海一片空白，整个世界犹如天旋地转一般，周围的空气都凝固了，顿时感到呼吸困难，浑身都在颤抖，甚至连站立的力气也没有。我的四周都像是万丈深渊，伤心、愤怒、绝望一起涌向我的心头。直到今天，我都不敢相信那是真的，我始终无法面对也没有勇气接受这种残酷的现实。没想到你我十多年的感情积累和苦心经营的婚姻城堡就这样被你无情的掏空和摧毁。

这段时间以来，我一直都在痛苦和迷茫中挣扎，每天浮现在我眼前的，都是你近一年来跟那个男人在一起亲热时“翻云覆雨”的丑陋画面和情景。它无时无刻都在啃噬着我的神经。我曾数百次的想从那种痛楚中挣脱出来，可每次都是失败。那道无形的高坎我始终没法逾越，我不知道前面的路该迈向何方，我真的害怕自已的余生将在痛苦和煎熬中度过。难道这就是人生，老天为什么这样不公，为什么要让我蒙上一个男人一生中最大的耻辱，为什么要我承受如此至命的打击和不幸。你我从相识到相知，直到最后的结合，十多年来你在我心目中是那么的纯洁善良，你的灵魂在我的内心深处是那么的神圣而没有任何污点，我曾经把你当作是我一生中最大的财富和骄傲，你就是我一生中最信赖的人，可以说你不但是我的妻子，也是我的朋友。一直以来，我始终认为你我的感情坚如磐石，牢不可摧，拥有了你是我最大的幸福和依靠。我从来没有把“背叛和出轨”与你联系在一起，对你的信任我也从不怀疑，因为我认为这种想法都是对夫妻间真挚感情的一种亵渎。可现实却跟我开了一个莫大的玩笑，没想到你连夫妻间最起码应该恪守的忠诚都没有做到，我连做梦都没

有想到自已的妻子会是一个守妇道的人，我感到现在的我就像一个跳梁小丑滑稽之极。十多年来我一直坚守的信念在转瞬间已彻底破灭，我原有的那份自信和精神支柱已完全崩溃瓦解。没想到夫妻间的情义在你的心目中是那么的没有价值，难道这就是我信任多年的妻子，难道这就是我认为“恩爱”多年可以白头偕老的妻子，难道世上就真的没有“真情”可言吗?我始终找不到一个合适的理由，你为什么要这样对我，当你说到我不关心你、没有真心疼你、没有为这个家付出多少时，你知道我有多么委屈吗?人无完人，其实我也知道自已有很多缺点，由于性恪不喜欢表达，在有些事情上看不出我给予了你多大的关爱，可这并不至于你出轨而背叛我的理由，在我看来这种说法可能只是你的一种借口。为了这个家、为了你我可以说是兢兢业业，从无二心，什么事物也无法取代你在我心中的地位，如果有可能我真想把我这颗心掏出来给你看看，为了你我甚至愿意付出自已的生命。在物质上虽然没有给予你太多，可我已经尽力了，也不比别人差多少，只是你的要求太高，我无法满足你日益膨胀的欲望和虚荣心，难道金钱就那么重要，为什么我们就不能做到“夫妻恩爱苦也甜”呢?

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