少妇妇女受暴口述实录:与蓝颜知己那场不该有的激情

　　网友的妇女受暴口述实录倾诉。

　　华灯初上的时候，暗香匆匆赶到。她穿了一套全黑的职业装，瘦身外套与阔边长裤，显得她的身材挺拔颀长。一头浓密的长发高高挽起，露出一张小巧精致的脸。

　　她坐下来，笑容灿烂。但是寒暄过后，掩饰不住的烦躁在不经意间暴露无疑，暗香把手机握在手心，不停地开开合合。沉默了好久，她才说：“他一直不肯接我电话，如果不是这样，我也不会找你。昨晚我对他说，你跟她离了吧。他一句话没说就把电话挂了。从昨天到今天，他一直不肯接我电话。我想，我是把他吓坏了。”

　　倾诉者：暗香 女 36岁 酒店经理

　　记者手记：

　　她，看似美满的家庭里却没有爱情;他，从朋友变成她的蓝颜知己。十年的情愫，只因一夜的激情改变，懦弱的究竟是他，还是她，抑或他们的感情……或者，异性间的知己，真的存在一条难以逾越的标尺。而爱，有时也真的有它固有的界线。

　　他是我的蓝颜知己

　　我从小在部队大院长大。我不知道别人是怎样的，反正这样的环境让我特别单纯。读书的时候，没敢谈朋友，工作后，便在家人的介绍下，认识了现在的老公。

　　怎么说我老公呢?扪心自问，他是一个难得的好男人，不抽烟、不喝酒、不打牌，还有一份旱涝保收的稳定工作。

　　我是一个对自己要求比较高的人，这些年来，我的事业也发展得不错。相对我来说，他非常顾家，不仅包揽了家中的所有家务，还要照顾小孩的学习和生活。可以说，我女儿从出生到现在，是他手把手地带大。现在，孩子已经读小学二年级了，她非常出色，是我和她爸爸的骄傲。

　　在外人看来，我已经够幸福的了，但是，我总觉得生活还缺点什么。老公虽然能将我的衣食住行照顾得无微不至，却不能和我进行精神层面的交流。每当我在工作中遇到了问题，想从老公那里得到一些建议的时候，他只会说，不要太在意，一切都会好起来的。每当我想制造一点浪漫，和老公谈谈风花雪月的时候，他的家长里短柴米油盐，总会让我兴趣索然。可以说，对老公，我有亲情，温情，惟独没有爱情。

　　认识秋山是在十年前，他是一个政府部门的负责人。当时，一个亲戚找我帮忙办事，我又通过朋友找到了秋山。秋山很尽心地帮了我们。最后，我登门道谢，临走时，我将一个装了1000元钱的信封偷偷地留在了他家的茶几上。

　　我刚走到楼下，秋山穿着拖鞋追了出来。他一把拉住我，将信封塞到我手里，非让我收回。我不肯，他便半开玩笑半认真地说，你这是行贿啊!最后，我没有办法，只好收回信封，并约他吃饭。

　　一来二去，我与秋山便熟了。在我眼里，他是一个正直、精明、有头脑、有深度的男人。渐渐地，无论遇到什么问题，我都喜欢跟他讲。而每次，他都能给我一些中肯的建议。坦白说，我这些年在工作上取得的成绩，跟秋山的帮助是分不开的。

　　如果说，老公是我生活上的坚实后盾，那秋山就是我精神上的良师益友，用时髦一点的话说，他是我的蓝颜知己。

　　相识的这十年，我们一直保持着很好的距离，平时仅止于通个电话，或者约出来吃吃饭喝喝茶聊聊天。虽然，从他讲话的语气以及见面时看我的眼神，我能感觉到他对我有好感，但是我们都小心翼翼地维持着这种状态，从没想过有打破的那一天。

　　那场不该有的激情

　　然而，该来的一切总会来。

　　今年春节后的一天晚上，秋山约我吃饭。那天，他的心情很不好，给我讲了很多事。原来，他在事业上遇到了很大的挫折，这次本来有机会可以升迁的，却受到了排挤。他已经快50岁了，这可能是他最后的一次机会。

　　说到伤心处，秋山竟然垂下头，压抑地抽泣起来。我看着这个曾经意气风发、如今却被生活压迫得如此狼狈的男人，他头顶上的几根白发，刺得我、眼睛生疼，那一刻，我的心像被揪住了一样地痛，竟也落下泪来。我伸出手，紧紧地握住了他那双颤抖的大手。

　　那晚，我们都没有回家，而是一起走进了一家宾馆,那晚，我们忘情地性爱，忘掉一切，什么都觉得没有这样一刻销魂，我们静静拥抱，然后疯狂地纠缠再一起。。。。我想不到他一个将近50岁的男人竟然在床上如此有活力。。。还有如此的激情，做得比我老公更好。。。。

　　第二天早上，我凝视着身边的这个男人，才发现我竟如此地爱他。那种爱，在我体内汹涌澎湃，销魂蚀骨。也许我很早很早以前就已经爱上了他，而爱的闸门一旦打开，就会泛滥成灾。

　　然而，从他睁开眼睛看我的第一眼，他的目光就一直躲闪着。当我柔情蜜意地抱住他时，他的身体明显僵了一下。我敏感地问，你是不是后悔了啊?他没有正面回答我，只说了一句，时间不早了，你快上班去吧!但是我一点上班的兴致都没有，只想和他在一起。他急急地催我起来，一出宾馆大门，他便躲闪着，将我送进一辆出租车，然后自己匆匆打车走了。

　　一整天，我都很兴奋。我总是想给他打电话，想听见他的声音，但又怕太张扬，让别人知道。最后我还是忍不住打了几个，电话那边，他显得非常繁忙，总是说不了两句话就挂机。

　　那之后，我可以明显地感觉到秋山在躲我，也可以清晰地感觉到他在接我电话时惊惶失措，而且这种惊恐与日俱增。

　　渐渐地，他开始像祥林嫂一样，对我大吐苦水。什么工作不得志啊，什么儿子不听话啊，什么老婆不理解啊。他说他儿子现在读高中，但是很不争气，总是打架闹事。他还反反复复地说，他没有教育好儿子，他得为儿子安排好后路。

　　听了这些话，我一方面觉得心疼，另一方面又觉得气愤。我想，你到底怕什么呢?我说过让你负责任了吗?你至于怕成这样吗?既然你怕成这样，那我们这段感情又算什么?

　　有一天，我实在气不过，就故意逼问他，我俩的事情到底怎么解决?他反问，你说怎么解决呢?你会离婚吗?我赌气说，只要你敢娶，我就敢离!他的语气明显滞了一下，说，如果在十年前，我也许会有这样的决心，但现在，我真的没有了从头再来的勇气。而且，如果你跟了我，我不能保证你的幸福，那是我对你不负责任。

　　他的懦弱我的痛苦

　　秋山的躲闪与逃避，无疑如一盆盆冷水将我浇得透心凉，又如火上浇油，让我怒火中烧。虽然，我肯定自己不会为了秋山放弃深爱自己的丈夫和乖巧懂事的女儿，但是我就是不能接受他处理这件事情的态度。我总觉得他这种态度玷污了我们的感情。

　　每当他逃避的时候，我问他，我们就不能回到从前吗?他总是反问，你觉得我们还能回到从前吗?有一次，我将他逼急了，他感叹，像他这样本分的男人都出轨了，像我这样的良家妇女也有了情人，这个社会真的已经完了。看到他发出这样的感慨，我突然觉得有些悲哀，但是却不知该说些什么。

　　那天我参加一个朋友的婚礼，这对朋友以前都是有家庭的人，他们经过了千辛万苦，终于走到了一起。看到他们手挽着手走上红地毯的那一刹那，我突然有种想哭的冲动。为什么人家为了真爱可以赴汤蹈火，而我和他就不行呢?

　　婚礼还没结束，我就出来了。走到半路，我突然想起他，于是给他打了个电话，不知怎的，我第一句话就是“你还是跟她离了吧”。他没有说话，但是我可以感受到他的惊恐。我也没有说话，静静地等着他的反应。谁知道，他一句话也没说，便把电话关了，再打过去，关机了。那时，我真想把他揪出来狠狠地暴打一顿。我想，你还算个男人吗?一句话就把你吓成这样啦?

　　从那天到今天，他一直不肯接电话，直到今天下午，他才勉强接了电话。我问他，你吓死了吧?他不接话，我又问，最近过得怎么样?他长叹一声说，忙啊。听他那个语气，我知道他又要讲，他的工作怎么不得志，他的生活怎么不如意。我突然变得非常烦躁，大声说了一句：“你去死吧!”便把电话挂了。我想，他一定觉得我发疯了。

　　冷静下来我一直在想，如果他不是那种态度，我心里还好受些，其实，我并不一定要什么结果，我只是不明白自己的爱情怎么会成了这个样子。他越是害怕，越是躲闪，我就越觉得自己的付出不值得。现在，我也不知道该怎么办?也许他的理智是对的，如果任激情泛滥成灾，也许两人都会伤得体无完肤，但是我就是不甘心。早知如此，何必当初呢?

　　【关于本文的性爱故事推荐：网友女教师妇女受暴口述实录：比起老公我更加爱我的蓝颜知己】

　　我至今仍记得自己第一次吃芥末的感觉。那是十几年前了吧，我第一次见到芥末这种调味品，见大人们吃，便也尝了尝。

　　当那股呛人的味道直冲鼻腔的时候，我捂着嘴和鼻子愣在那里，眼泪从张大的眼睛里流出来。

　　从那以后，我一直对芥末敬而远之，想起那股很冲的味道便心有余悸。那股味道不似辛辣，也不似麻涩，好像一个人走得好好的，却迎头挨了一闷棍，味道冲得有点让人回不过神儿。

　　马上就要到我和老公结婚五年的纪念日了，从恋爱到结婚，再经历五年柴米油盐的婚姻生活，我们已尝到了酸甜苦辣各种滋味。儿子已经四岁，聪明可爱，我和老公工作稳定，收入也不错，生活平静怡然。

　　我是个性格比较安静，思想比较传统的女人，无论是生活还是感情，都是中规中矩。我不希望自己的感情多么轰轰烈烈，只要两个人在一起能和谐幸福就行;也没希望生活多么大富大贵，只要衣食无忧就能怡然自得。几乎在所有人眼里，我都是个好女人的形象，工作认真，待人诚恳，温柔贤惠，我自己也对别人给的“好女人”这个评价不置可否。

　　可是，去年夏初时一个偶然的机会，我认识了舒朗，一切便都变了。渐渐迷失的时候，我不由对自己的思想性格、感情观甚至人品都产生了怀疑，好像不再确定自己是否还是个好女人。

　　我和老公的感情一直不错，虽然五年的婚姻生活已经让我们之间的激情和浪漫不复存在，但我一直相信我们两人一定能携手走完人生的路，自从和他走进婚姻，就准备和他一辈子不离不弃。

　　我从不担心自己还会为别的男人心动，“出轨”是想都没想过的事情。无论是对老公还是自己，我都有十足的信心，相信我们谁也不会背叛婚姻。

　　可是，婚姻这双鞋，无论你多干净，它早晚也得粘上灰尘。爱情就像一锅正在煲着的汤，可能只是一念之间，你想往锅里添加其他调料，不想却放进去一些芥末。于是，原本平稳安详的婚姻开始变了味道，被刺激得趔趔趄趄，或许还有可能被冲得东倒西歪。

　　认识舒朗很偶然。去年夏初的一天，我和两个女友在一家饭店吃饭，期间过来一个风度翩翩的男子，跟其中一个女友打招呼，原来是她多年未见的中学同学。那个男子就是舒朗。

　　那天舒朗坐下跟我们聊了一会儿，走时跟那个女友要电话，然后对我和另外一个女友说：“不介意的话，两位美女也把电话留一下吧?”

　　我不是个爱交朋友的人，所以根本没把舒朗要电话的事放在心上，以为他不过是出于礼貌。可是第二天我却收到了一条问候短信，打电话过去才知道原来是一面之缘的舒朗。他说对我印象深刻，而且感觉很好，“虽然只见过一面，但感觉和你有做朋友的缘分，希望对你不是打扰。”

　　坦白说，我从未遇到过这种事，从小到大所经历的一切都没违背过常规，这种从天而降的缘分，在我平静的心湖里激起阵阵涟漪。

　　舒朗不是个让人讨厌的男人，相反，他还很招人喜欢，尤其招女人喜欢--风度翩翩，而且

　　幽默智慧，和他聊天可以说是享受。

　　舒朗还是个非常细心体贴的男人，不经意的话他都能记在心里，然后给人惊喜。接触了几次后，我决定和舒朗做朋友，有他做朋友，就像生活中添了几笔靓丽的色彩。

　　由于和舒朗都有家庭和工作，我们见面的机会并不多，更多的来往是通过手机和网络。我和舒朗的单位都能上网，所以，工作之余我们就在QQ上闲聊。每天早晚和午饭时间，我都能收到他的短信，大多是问候和搞笑信息，有时天气变化，他还会提醒我添减衣服……

　　慢慢地，我习惯了生活中有舒朗的存在，如果哪天没有他的消息，我竟然会有魂不守舍的感觉，做什么都心不在焉。直到他发来短信或者从QQ里给我留言，哪怕只是类似“出差了”这样简单的几个字的信息，我不安的心也会踏实下来。他也一样，如果我哪天有事没上网也没给他发短信，他就会焦急地打来电话询问。

　　我一直把和舒朗之间的情分当作友情。“友谊”是个仪表堂堂的词，听起来冠冕堂皇、一脸清高，既沾不上婚姻里油盐酱醋的烟火，也没有陷入不干不净的情人泥淖。

　　可是，当不由自主想念舒朗的时候，我不禁会扪心自问：难道这份牵挂仅是友情吗?我们之间的情愫难道真的那么月朗风清、天高云淡?

　　面对内心最深处的情感角落时，我不敢对自己很干脆地保证和舒朗的感情如想像中那般纯洁和洒脱。

　　可是，我已经不该再有爱情。我的爱情已在老公那里枝繁叶茂，在舒朗这里根本连萌芽都不可以。然而，我又确定不了这份感情以后的航向到底怎样。

　　舒朗的婚姻状况和我相似，结婚五六年，感情平淡稳定，家庭安稳幸福。唯一的区别就是，他老婆被单位派到外地的办事处工作两年。我对婚姻从未有过什么想法，只想用心维护，一辈子只睡在老公一个男人身边。

　　跟女友讨论婚外恋问题时，我曾气愤填膺地表示，如果没有第三者，社会上就会少很多婚姻的解体。我曾那么鄙视和唾弃对婚姻不忠的人……

　　可是，直到自己也有对婚姻犹疑的萌芽时，我才不得不承认--我不想，而是一直没有机会。

　　难道人的骨子里都有放纵的天性?一旦诱惑存在，我们能有多少定力呢?其实每个人都明白自己该做什么、不该做什么，可问题是，人的情感这辆车并不是挡位分明，而是无级变速，并且多数处于不断调整的状态，很难准确地将自己在某一阶段的某种情感理智而冷静地进行定位和控制。

　　我玩笑般地问过舒朗：“你不怕我成为第三者吗?”他说：“你不会的。我也不会离婚，如果我放弃家庭，你会看不起我。”然后他反问我怕不怕他成为第三者，我仍是玩笑般地说：“你也不会，如果那样，我还会看不起你。”其实我和舒朗都明白，我们担心的是同一个问题，怕彼此把握不住感情的“度”。

　　我知道我和舒朗都是珍惜家庭的人，走进婚姻的人都该知道，每个人的婚姻里肯定都存在着不足，我们对待不足的态度会决定婚姻的长久与否。

　　我不知道能有多少人在围城里没有过徘徊，也许这还不能上升到背叛的高度，只能说是人的天性使然吧!

　　我有过这样的感受，和老公过了多年，两个人变得像一个人那样熟悉后，有些话反而不想对他讲。每当这时我就渴望能有个蓝颜知己，把一些跟老公、亲人和朋友无法诉说的想法倾诉给他，舒朗应该说是满足了我的这个愿望，可我却在保持距离的问题上再次困惑。

　　感情就像月亮，总在圆缺之间变化，而没有永远圆满的时刻;也像一道论述题，无论怎样都不会交出满分的答卷。

　　和舒朗还是这样交往着，我们像两个探险的孩子，对未知的东西充满担忧却又跃跃欲试。探险的路上没有路标，没人告诉我们究竟往哪里走才是正道，往哪里走会掉进悬崖。

　　本来我和老公的婚姻可算甜美，舒朗就像冷不丁加进来的芥末，我仿佛闻到那股呛人的味道……

　　可欣说，最近她老公出差，离开一个多星期了，两人之间的通话竟然简单到几乎没有感情。他问她：“家里没事吧?”她说：“没事，你顺利吗?”他说：“顺利，没事就挂了。”曾经咖啡一样香浓的感情，现在却成了白开水。

　　我问可欣：“看上去你并不打算斩断和舒朗的情丝，有把握拿捏好吗?”她沉默，说：“我想，我不会做对不起老公和孩子的事。”她没说肯定不会，只说她想她不会。

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