我和已婚男人的同居性爱生活

和他相识在6年前。他是我们公司的新客户，第一次洽谈业务时，我接待了他。他年龄比我大一点点，在当时已经算得上是“青年才俊”吧，他很早就在深圳发展，生意越做越大，年纪轻轻的但在业界已经小有名气。

第一次见面之前，虽然出于业务上的需要我对他的背景有一些了解，知道他早已是有家室的人了，并且我完全是抱着“公事公办”的心态去赴会，根本就不会有任何非分之想的。但是，当第一次见面，四目相碰的一瞬间，女人的直觉还是告诉我，我和这个男人之间，将会有什么事情要发生的。

从他的目光中我读出了爱慕，尽管这种来自异性的目光对于我来说并不陌生，但是，能让我“触电”的却很少。他的则不同，我第一次有一种心灵感应并且没有刻意去回避它，目光交汇的过程中我相信彼此都读懂了对方，这种心心相印的感觉前所未有，而它所带给我的心灵的震撼也是我从来没有体验到的，即便是初恋的时候也没有过这样的感觉。

那个时候的我刚刚结束一场婚姻。这场维持了将近10年的婚姻除了给我留下两个漂亮且可爱的女儿外几乎了无痕迹，甚至，连伤害似乎也是不着痕迹的，因为从表面上看，这不过就是一出“好聚好散”的戏剧。

其实，我也更愿意这样去看待这场婚姻，毕竟，两个人曾经也一起走过一段美好，而平心而论，我的前夫也算不上什么坏男人，确切地说，他应该是一个缺少责任感、对家庭不能有所担待的男人，虽然不曾背叛，但却没能给我足够的安全感，这样的男人，和他生活在一起永远都无法高枕无忧，因此，我选择放弃，离婚也是我提出来的。我们真的做到了“好聚好散”，两个女儿归我抚养。

我断断续续地跟他讲了我的过去时，他一直默默地听，然后说了一句：“我相信你的选择是对的。”他也跟我讲了他的家庭，那是在后来交往过程中慢慢说的。

他有一个在外人看来堪称“美满”的家，因为这个家具备了一切“美满家庭”的条件：夫妻般配，夫唱妇随，孩子聪明，家庭事业相得益彰……他做的是外贸生意，据说他老婆精通外语，外交能力、管理手腕都不比他逊色，是他的得力助手，这样一对“黄金搭档”在当地生意界传为佳话，堪称“模范夫妻”，而他的“惧内”在圈子里也同样出名。

当然，这些都不过是外人眼中的印象。后来，我和他共同的一位朋友向我讲述了她亲眼目睹的一幕：有一次，一群生意上的朋友在一起打麻将，可能时间长了一点，他老婆气势汹汹地进门，不管三七二十一当着众人的面作“河东狮吼”，指着他的鼻子大发雷霆，让他一下子下不来台，在座众人也十分尴尬，很快作鸟兽散。而第二天，夫妻俩出席一个社交场合，当着记者的面，他老婆又主动地搂住他做出一副“小鸟依人”状，而他却面无表情地推开她。

和他认识之后，我们之间的联系很快就变得十分密切，除了频繁地打电话，他还频繁地往返深圳和汕头两地，当然，一开始是借“谈生意”之名，慢慢地，我们俩之间的话题就超越了生意，而更多的是谈生活、人生，甚至感情，而且，我们不论是在电话里还是见面，一聊起来总是没完没了的。

那时候，他每周至少要到汕头来一次，不为别的，就为了来看我。有一次他出差北京，又专门绕道汕头来看我，没想到，刚下飞机就接到老婆来电，问他在哪里，他谎称还在北京，他老婆似乎有所觉察，要求他用当地电话回复她。无奈之下，他匆匆跟我见上一面之后，又赶乘飞机返回北京，再从北京乘机回深圳，并让老婆去机场(推荐阅读:性故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)接他。就这样他在一夜之间飞越几千公里，用昂贵的代价圆一个谎言。

在一起的时候，他很喜欢带我出入各种场合，并把我介绍给他的朋友，看得出来，他很喜欢我，并且以跟我在一起为荣，而我的感觉也跟他一样，我们之间的那种相互倾慕的感觉在旁人看来十分明显，大家也都一致认可我们，包括我们家的人，都觉得我跟他简直就是珠联璧合的一对儿。交往没有多久，我们就同居了，这似乎是顺理成章的事情。

那是我此生最最美好、最最幸福的一段时光。怎样来形容我跟他之间的感情呢?我想只有一个词最恰当，那就是“铭心刻骨”。

那段日子，除了缺少一纸婚书，我和他跟真正的夫妻无异，甚至，我们比多数法律意义上的夫妻要幸福得多，我实实在在地感受到什么叫被疼爱、被呵护，这是我在第一次婚姻里从来不曾体会到的。他总是想尽一切办法，利用一切机会跟我在一起，当时，恰好他在潮汕地区办了一个加工厂，回来的理由比较充足，因此，我们呆在一起的时间也比较长，比较从容。只要有空闲，他总是喜欢开着他那辆3排座的大别克载着我们一家或者邀上几位好友一起到周边的城市去玩，他是一个很有情趣也很幽默的男人，跟他在一起，大家都会感觉很愉快，我的两个女儿尤其喜欢他，在家里，他们总是没大没小地疯玩，看着他们笑成一堆的样子，我心里美滋滋地。我们睡觉的时候，他没有一次不是搂着我睡的，在他的怀里我总是睡得很踏实，只有他能给我这种安全感，我的那种甜蜜的感觉是从心里往外涌的，我想，所谓“幸福的小女人”应该就是我当时的状态吧。

然而，我还没有来得及细细体味这种幸福的时候，一种对自己身份的反躬便深深地刺伤了我自己，并且让这种幸福在一瞬间烟消云散———第三者，这个承载着浓厚的负罪感的身份像一块烙铁深深地烙伤了我的心。在此之前，我从没有想过自己会跟这个角色挂上勾，确切地说，在我的词典里是根本没有“第三者”这样的字眼的。每一次跟他在一起，我总是在他的怀里哭成一个泪人，我一次一次地问他也问自己：“为什么?为什么?我不要做第三者，这不是我要的呀!”

就在2006年，我怀孕了，当时要不要这个孩子我真的很矛盾。做为爱情的结晶，我真的很珍惜它，我很想留住它，而从这个孩子的未来着想，我又不无担忧，因为我深知自己无法给予孩子一个形式上完整的家，我深怕因此而伤害了孩子，而我更怕的是他会认为我是借孩子做筹码跟他索要什么承诺。但是，他坚决不让我去做人流，事实上我也很舍不得，就这样，05年我们的孩子出生了，是个很聪明、很漂亮的男孩，现在已经两岁半了。

随着他回汕次数的频繁，他老婆似乎有所觉察，对他的监督也日益紧密和严格，这样，我们不得不有所收敛，见面越来越少，甚至连电话和短信都受制约，我不能随便给他电话和短信，只有等他主动跟我联系。

在我儿子半岁的时候，有一天晚上我自己开车出去，半路出了车祸，车撞坏了，幸好人没有大碍，但我还是很害怕，情急之下不假思索就给他发了信息，告诉他我出事了，没有想到，这条信息竟然被他老婆看见了，她因此抓住不放，跟他大吵大闹，并且以死相逼，要他当场发誓从此与我一刀两断，不得再有任何的联系。

从那之后，我们再也没有见过一面，甚至连通电话都很难，到现在已经整整两年了。这两年，我的日子非常人可以想像，事实上，我不缺吃不缺穿，物质上我比很多人的条件要好得多，根本不需要为物质担忧，但是，心灵上的那种寂寞，那种近乎无望的等待和煎熬对于精神的折磨却无法用语言来表达。

曾经他跟我说过这样一句话：“我们在一起的时候有多少快乐，就意味着我们将用多少的痛苦来换取。”我当时还不是十分理解他这句话的含义，现在，当我真正明白过来的时候，心里的那种痛啊!

也许很多人会这样说：早知如此，何必当初!这句话多少有点“咎由自取”的意思吧?但即使如此，我也从没有后悔过跟他在一起，我们真的是相爱的，直到现在仍然如此，真的，我最想说的就是“铭心刻骨”，我跟他之间的爱，就是如此铭心刻骨!但是，我不知道，我们还能走多久?我很害怕，随着彼此分隔时间越来越长，他将会渐行渐远，最终淡出我的生活。

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