我化身夜店公主 夜夜与醉酒痴汉在包厢大肆欢爱

我从来没有想到我会堕落到成为夜店公主,我不希望自己这样,我也不想过着这样的糜烂生活,但是似乎只有这样我才能不去想那些令我伤心的事情,不去想那一段已经失败到不能再失败的婚姻。只怪就怪自己当初太过信任他,放纵他与其他女人大肆欢爱。我化身夜店公主目标酒吧跟往常一样安静,好听的爵士乐淡淡地环绕着。我和若雨约好了晚上八点见面,可是一直等到八点四十分,她才匆匆出现。若雨抱歉地解释,她先把四岁女儿送到了母亲家里,又哄她睡着后才出发,所以迟到了。在酒吧里,是不容易看出人的真实年龄的,幽暗的光线可以掩盖掉很多,比如眼角的皱纹,比如黯淡的肤色,可是落寞的神情是无法掩饰的。若雨故作轻松地和我聊天,但是透过她嘴角的微笑,我仍然能够感觉得到,笑容后的牵强和无奈。我离婚刚三天。有七年历史的大红的结婚证变成了蓝色的离婚证,还放在同样的地方,书柜最右边抽屉的最深处。离婚那天,我一早起来,一样样清点离婚时要带的相关手续:户口本、身份证、照片,好像不放心,生怕漏了点什么,万一缺点什么东西离不成,多尴尬。七年以前,我也在某个早上,怀着激动的心情收拾证件。七点多,他就在楼下喊我,我们坐出租车去民政局领结婚证。时过境迁,六年的时光太快,变化也太多。我仔细地洗了脸、化淡妆。奇怪,我这个时候竟然还有心情去做这些。事实上,最痛苦的时候已经过去,现在更多的是无奈,既然结束,就让自己在最后的时候输得漂亮一点吧。我化身夜店公主迎着清晨的阳光看过去,六年的时光在脸上划过,这张脸已经不再年轻,挑不出什么毛病,可就是失去了光泽,黯然无光,像搁置了很久的水果一样。据说,没有男人疼的女人都是这样的。他早就准备好了,默默地坐在客厅里等我,任我在梳妆台前磨蹭,也不开口催我。不像那天早上,一个劲儿地催我快点快点,好像晚了就赶不上似的。四岁的女儿昨天就送到我母亲家了,为了不让她伤心。这是个太早熟太敏感的孩子,从她出生起,父母之间的爱情就没了,他父亲就很少回来,她享受到的父爱少之又少,所以才特别渴望父亲给她的爱。她懂事的时候,我们已经发展到冷战了,三岁的孩子就会用自己的小心眼哄完了爸爸再哄妈妈,试图让三个人手拉手在一起。每次女儿做这些,我心里都痛得要命,可是又不能不伤害到她。每一次我都在心里说:"孩子,妈妈宁愿伤害自己也不伤害你,可是妈妈保护不了你,妈妈无法挽留住爸爸。送她去姥姥家的时候,女儿磨磨蹭蹭不愿意走,我有点生气了,说了她一句,没想到女儿突然抱住了爸爸,眼泪一串串地流淌着,抽泣着对爸爸说:"爸爸,你别不要我,我以后肯定听话,一定不惹你生气了,爸爸你别走啊,别离开我和妈妈。"我们谁也没有当着孩子的面提过离婚的事,不知道她怎么猜到的。也快哭了,抱着女儿说:"爸爸怎么能不要你呢,你是个乖孩子,是因为妈妈忙才送你去姥姥家的。"经历了外遇、冷战后,我结束了七年的婚姻。都说七年之痒,而我痒到痛。终于离了,痛过恨过,我可以静下来,盘点这几年了。我化身夜店公主筹备结婚的时候,对未来的生活充满了憧憬。那时候,我和他都觉得,结婚最幸福的事情就是每天早上醒来后,看到的第一个人就是对方,而每天晚上临睡前,看到的最后一个人也是自己最爱的人。婚后第三年,女儿出生,一切都很好,三口之家其乐融融。女儿一岁的时候,他们的公司在武汉设了办事处,派他去做主任。他征求我的意见,我像这个世界上所有贤淑恭良的女人一样,毫不犹豫地支持他的事业发展。我们商量的结果是,去了,他能独当一面,事业上能有一个突破的平台,家庭经济也能得到更好的改善。女儿虽然小,好在我的父母身体都很好,可以帮着照看,况且武汉离郑州又不远,他回来或者我去看他都很方便。如果我知道一个男人独自在外会遇到很多诱惑,我一定不会放他走,再穷再苦都不会。我过高地估计了他的抵抗力和自己的魅力,我太过相信人性中善良坚贞的部分。刚去武汉时,他几乎每天都会给我打电话,跟我说说一些乱七八糟的琐事,在电话里听听女儿的呀呀学语。大半个月,或者一个月,就回家一次。我自己带孩子,还要上班,虽然累了点,但心里是从容的。但是渐渐地他回家的间隔越来越长,打电话的次数越来越少。问他,他说是业务多了,工作太忙,顾不上。我有点怀疑,不打招呼去看他。我化身夜店公主其实女人真的不要太过聪明,有些事情如果你不知道的话那还好,知道了却很难接受,我没想到这一趟武汉之旅会成为我和他最后的一趟旅行。我那个时候知道真相的心情现在都还记忆犹新,那种被针扎的痛遍布了我的全身!他在一个小区租了一套房子住。我的突然袭击并没有查到什么,家里收拾得干干净净,没有找到一点女人的痕迹。只是太过于冷清,好多生活用品,牙刷牙膏什么的都不全。我心疼他,一个男人离开家,没有女人照顾,生活有点太潦草了。我在那里住了一个星期,我去超市里给他买香皂、毛巾,把冰箱塞满,做我能做的一切。只是出门的时候,偶尔会碰到对门的邻居,一个30多岁的女人,长得不算美,但挺有气质的样子。我敏感地觉得,她看我的眼神有点怪怪的,让人很不舒服。问老公认不认识对门的邻居,他不耐烦地说:"都是租房住的,谁也不认识,你瞎操什么心。"他的话并没有让我放心,我开始留心。直到有一天,我趴在阳台上张望,看见对面那个女人家的阳台上晾了一条男人的内裤,我心里一动,拼命探过头去,再看再看,裤口那儿,有一个剪开的口子。我老公总是嫌内裤的边太紧,每次买回来我都要帮他把裤口的松紧带抽掉,这一条,是那天女儿哭闹不停,他又急着催我,我随手拿剪刀剪了一个口子,以便让裤口松点。在我的逼问下,他承认了一切:那个女人的老公出国后跟她离婚了,孩子被送到了国外,她一个人生活,开了一家公司,生意做得还不错,比他大5岁。有一次家里的保险丝坏掉,请我老公帮忙,就这样熟悉了。一个孤独的女人,一个孤独的男人,在某一次酒后发生了故事。之后,两个寂寞的人相互慰藉。我化身夜店公主我本来是坚定地要和他离婚的,但他对我痛哭流涕地忏悔,说自己只是一时糊涂才犯下的错,他爱的永远是我,和她在一起只是为了打发寂寞而已。只要能原谅他,他马上申请从南京调回徐州,再也不踏进南京半步。他的忏悔如此真诚,想想女儿,我原谅了他。但是我犯了一个最大的错误,我根本没有来得及调整好自己的心态,根本没有说服好自己,就这样仓促地接受了他,我的态度,是施舍的、居高临下的。之后很长一段时间,我们之间没有任何沟通、没有性爱。虽然他一直努力对我好,但我试图接受他的时候,那个女人的影子总是会出现在眼前,我觉得他肮脏,无法全身心去接纳他。这中间还发生过一件事情,让我和他的矛盾更加激化。他晚上去夜总会,找了一个小姐陪他,还给她留了电话。那个女的打电话找他的时候,刚好被我听得清清楚楚。本来想好好相处的心再一次凉透,这就是男人的劣根性吗?冷战继续,争吵、冷战、相互折磨。这一年多,我和他都被折磨得疲惫不堪。应该说,最后是我自己逼走了他。他提出分居,我接受了他的建议,两个人先冷静一段,重新思考我们的婚姻。他从家里搬了出去,自己一个人住,每周来看女儿两次。这期间,我认真地思考过,我觉得自己还是爱他的,时间能冲淡一切,过去的错误,就当是年少轻狂吧。我也看到了自己的很多问题,比如太要强、不够宽容、不够温柔等。我找他谈了我的想法,也用短信的方式和他沟通过,但没有什么效果。我化身夜店公主我知道有些事情一旦发生了(推荐阅读:我和后妈,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)就不可能回头,而我和老公的关系已经走到了尽头,难道不是吗?我们还有什么理由继续下去吗?出轨,偷情,这些罪名已经真真切切地标记着他,难道我还那么傻吗?其实我真的想扮作什么事情都不知道,但是最后我发现我做不到。 文章转载于:www.afbbbb.cc
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