爸爸叔叔和爷爷要了我 姐姐和哥哥在房间里 姐姐下面给你吃图片

我是在一次校文学社的集会上认识他的。那次集会上女性不多，我是默默无闻一小卒，独自一人坐角落里，高山仰止般望那些中文系的才子们。其中有他，有着一双大眼睛，眉宇间略带悒郁的大男生。那里时我偏爱宋词，“绸缪的秋雨”总是在我的世界里滴滴地下，所以，他的悒郁，一下子让我有了知音般的感觉。　　轮到他发言时，我的脸就不自觉地红了，我尽量做出低眉顺眼状，以掩饰那无来由的羞红。他的发言字下腔圆，普通话极标准，音质是带点儿磁性的那种。他大谈了一通诸如当今社会文学走势之类的话，深奥得很，更让我作仰视状。　　我正独自菲薄着，却突然听到有人点名要我说两句，于是其他人也跟着热闹，说我是校园内的才女，他们已在杂志上看到我发表的诗了。能在那样的杂志上发表诗，是很了不得的，他们一脸真诚地说。巨大的荣耀让我一下子无法消受，我看到他也在两眼晶晶地看我，更是手足无措，呐呐不能成言。他们等半天，也没等到我一句半句的话，最后只好温和地笑笑，作罢。在大家都很温和地笑着时，他却很深刻地看了我一眼，那一眼，让我的心，竟很疼地跳了一下。自那次集会后，我们开始了为数不多的几次交往，交往的内容都是他来问我约诗稿。我写好了就送给他，然后他和他的那帮秀才们进行认真挑选，选登到校文学社的社刊上。我记得有一期社刊上，他们隆重推出我的十二首诗，还满腔热忱地作了一篇洋洋洒洒近三千字的诗评，这大激活了我潜在的写作热情，我几乎是一天一首地写，写成一堆了，就送给他看，我们之间语言交流不多，多数是他对我的诗进行评价，只几分钟时间，满溢的都是赞美之辞。我一般是微微笑着听，点头或摇头，不多话。　　在小小的校园里，我们还是很容易就碰到的。我们在同一个操场上做操，在同一个食堂吃饭，在同一幢教学楼里上课，在同一个阅览室看书。每每遇到，我总是竭力混入人群中，避免让他看到，但眼光，却不可遏制地越过人群，一遍遍地把他找寻。　　我开始做梦，在大白天。我总是让自己沉入无边的假想之中。我知道这不好，没来由，于是压迫自己拼命读书，拼命写诗，但他总是防不胜防地跑进我的思绪中来。在那些日子里，我的思绪，是盛开的获花啊，绵绵絮絮忧忧郁郁地飘呀飘，总也落不尽。那时，宿舍里的小女生们一个个都在演绎着“风花雪月”，一到周末，全都彩蝶般飞走了。我拒绝着邀请和诱惑，静静一个人，让梦美丽地在空寂的宿舍里开放。我设想着他的突然出现，设想着他悒郁地眼和磁性的声音。没有玫瑰，那就带一枚树叶给我吧，我一样的会喜欢的。无边的假想，使我那时的心中，注满疼痛。　　我表面上一平如镜，真的跟他顶面相遇了，我也是一副满不在意的样儿。没人人知道我的秘密，没有。我独自怀抱着它，度过了一个又一个落寞的黄昏和夜晚。　　然毕业前一天，他突然找到我，让我给他的毕业纪念册上写两句话。他跟我谈了许多许多，是些与感情有着但与爱无关的话题。他告诉我他是怎样看我独自一人往教室走的，在每天的晚饭过后。他告诉我在阅览室，他是怎样看我独自一人坐角落里，入迷地看一本书的。他告诉我他多想做我的第一读者，他说很喜欢我的诗。最后他告诉我他的家乡是如何穷困，他的父母是如何艰难地生存着。如果可能，我一定要写一部关于父亲地书，一定！他翻着他的手手掌说，手心手背记录的都是苦难呵。　　那是一个夏日的夜晚，无月，无风，楼上的灯光朦朦地照着楼下的小径，我轻倚着一棵树，看着眼前的那个人，心中澎湃着千万声回响。　　我只想着他说一句，跟我走吧，亲爱的。那么，我一定会毫不犹豫地背起行囊，跟他回他的家乡。我是咬定了想跟他一起去过苦日子的。但一直到最后，他也没说出类似这句话的话来。我在他的纪念册上写了什么，我已忘了。但他在我的纪念册上写的那句：我相信你会成功，就象相信我会成功一样。等待你的好消息！已深深烙进我的脑海，成了永久的记忆。　　我在毕业后好长一段时间里，都沉浸在一种无以名状的忧伤之中，那种没有着落的爱的滋味，不好受，那实在是一种摸不着疼痛的疼痛啊。　　我第一次见到文雪是在一次“同乡会”上，她是学服装设计的，那时我对她的印象很深。她的脸有点圆，大大的眼睛很漂亮，特别是她的鼻子很有特点，高高直直的，不管是从正面看还是侧面看都很好看。她说话的声音宛如银铃一般，浑身上下散发出一种很古典的气质，让人只敢远远地看着她，不敢上前，生怕惊动了她的这份美丽。我们的第一次见面，就是我一个人默默地在远处注视着她，没有过多的接触。　　从那之后，我一直寻找着可以再和她相遇的机会。没过多久，我的一个同学过生日，想请文雪来参加，我自告奋勇地去请文雪，看着她就在我的面前，我的心跳得好厉害。文雪爽快地答应了我的邀请，这让我很有面子。那天聚会开始后，文雪一直没出现，我很焦急地等待着，生怕她后悔不来了。我一遍一遍地向门口张望，当文雪终于出现在门口时，我整个人都呆住了，足足保持那个姿势几十秒。　　聚会后，我理所当然地成了“护花使者”，负责送文雪回寝室。在回去的路上，我才知道她的名字。我鼓起勇气，约她明天一起去看电影。她居然又很爽快地答应了我，我当时兴奋得心脏几乎都要跳出来，老天在保佑我吧，我第一次约女孩居然这么顺利。　　看完电影后，我送文雪回去，这是我第一次和女孩这么近距离走路，我的心情很紧张，也不知道找些什么话题来说，很长的一段路上，我们什么也没说。回寝室后，同学们看我这么兴奋，都好奇地问我，我只是笑而不答，故作神秘。　　我们的交往越来越密切，文雪对我也非常体贴。我还记得那时学校的伙食是按人均定量配给的，文雪看我总是不够吃，就把自己的饭票偷偷放进我的抽屉。要是我发现了，她就说：“我吃的少，每个月都有剩余，你是男生就帮我吃了嘛！”　　她的话让我十分感动，我想，将来我一定要让这女孩幸福(推荐阅读:床单姐，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)。后来快毕业时，大家都在忙着自己的毕业论文，而我每天却好像无所事事。文雪见后就说了我几句，我回她说：“哎呀，60分及格万岁！”　　文雪听后，什么话也没说转身就走了。其实那并非是我的真心话，我喜欢让别人觉得我若无其事，其实我早就开始准备论文了。　　但就是这件事，为我们的分开埋下了伏笔。文雪觉得我这个人很没有上进心，所以开始对我疏远。　　现在的我经历过很多事后，也开始自我反省了。以我现在的心智，回想当初，我觉得当年的自己有很多地方都做得不对，所以才让文雪对我渐渐失望。　　当时在我的思想里，总觉得喜欢一个人是默默的，不需要用言语表达，更不需要用行动让她知道。我甚至觉得，为她打顿饭都不好意思。可是，你不表达，对方怎么会知道你的心意呢？时间就是这么残忍，当你明白时，你已错失机会。　　临近毕业时，我们已经很少见面了。我写了封信给她，因为不敢亲手交给她，只敢放在学校的传达室里。过了几天，文雪来找我，把信还给了我，只对我说了一句话：“你不是我喜欢的那种类型。”然后就没有再找过我。而我也因为毕业分配、实习等原因很少呆在学校，也很少去找她。毕业时，等我们再见面时，已经行同陌路了，就好像两人从未认识过，也从未发生过任何事情。　　其实，那时我的心里有千言万语想对她说。如果换作现在的我，我决不会沉默。就是当年的一时胆怯，却换来这么多年的苦苦思念。　　我还记得在毕业留言的时候，她在我的本子上只写了四个字：“有缘再见！”　　但是我们是无缘的，因为从那以后我们再没有见过面。　　毕业后我被分配到了一个很偏远贫穷的小山沟里工作，我又认识了一个女孩叫文清（化名），我对文清的惟一的好感就是她的名字，和“文雪”一样，也带有一个“文”字。　　她对我很好，处处关心我帮助我，但是我却因为一直忘不了文雪，而一直都没有接受她，对于她给我的暗示我也故意装作不知道。直到后来我离开了那个小山沟，我和文清之间也没有发生什么。这件事使我一直都觉得对文清很不公平。之后我辗转在广州、武汉等地工作，又认识了一个女孩，双方感觉都很好，还见过家长。但是由于文雪始终占据着我的心，我无法全身心地投入去爱她。女孩也察觉到我的心里另有他人，最后我们也逃不脱分手的结局。就这样直到现在，虽然我在事业上还算是小有成绩，但至今仍是孤家寡人。去年，最疼爱我的奶奶去世了，她在走之前还不忘问我有没有女朋友，当时她那浑浊的目光里充满了期待，但我却不能满足她老人家这个多年来的心愿。最后奶奶是带着遗憾走的。　　我真的是个很不孝的孙子，连老人家最后的心愿我都不能满足她。　　到现在已经过了十几年了，我完全没有文雪的任何消息，她肯定早已嫁为人妻，身为人母了，但我还是忘不了她。　　其实，我一直在努力尝试着再去爱一次，但我心中的结始终无法解开。别人都可以将初恋一笑了之，唯独我，这辈子只能爱一个女人。
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