3个年轻女孩口述痛苦的堕胎经历

　　堕胎确实是一个必须面对的话题，不能因为它残酷就抹掉不说，它给女性带来的伤害远远大于想像。在我们享受了爱的甜蜜后，请正视爱所带来的负面影响吧……

　　讲述人：简安 27岁 协调人员

　　第一次堕胎年龄：24岁零3个月

　　那时候我隐约觉得和他已经快走到了感情的尽头，同居4年，所有爱过的、恨过的、吵过的、闹过的都尘埃落定，剩下的只是疲倦。他在我面前越来越沉默，偶尔做爱，也只是例行公事。

　　就是那样不合时宜，老天和我恶作剧，看着验孕纸上的两道红线，我欲哭无泪。

　　当时脑子里兵荒马乱的，要不要打掉呢?去哪家医院好?是普通手术?想起女朋友告诫过的那种非人的痛苦。做药流?伤害可能小一点，但要是药效不好，还得继续动手术。要是做无痛人流呢?起码要请三五天假。公司事情那么多，请几天假说不定就改朝换代了，况且公司八卦系统永远比中央空调性能强。我上网搜索各方面的资料，头脑冷静，手脚冰凉地分析不同手术的各种利弊，就像平时做市场分析那样。

　　然而心里还是有着一点微妙的喜悦，潜意识里暗暗希望这个孩子是我俩关系的转机，甚至想起若干年前他说过：如果你怀孕了，一定要告诉我，一切都要两个人分担……那是天真的年代，以为一枚受精卵可以换来一个男人一辈子的承诺。但我还是要告诉他这件事情，我想我还在爱着他，这个还未成形的孩子用微弱的方式提醒了我，也许我们会一起拥有这个孩子。

　　然而整个世界都在他知道这个消息之后崩塌了。他面无表情，淡淡地说了很多话，大部分是指责我不懂事，孩子根本就是个Big Trouble，完全不用找他商量，我应该立时决定堕胎，不然肚子大了，会给两个人带来无穷的麻烦……最后他说：“你想做个伟大的母亲，可是谁来做父亲呢?”

　　我沉默地听着自己的心嘎嘣嘎嘣碎掉的声音，所有的犹豫和不舍都在瞬间遁迹潜形，我决定再疼痛，也要去掉腹中的这块孽肉，再也不要跟这个滔滔不绝的男人有任何的关联。

　　MISS态度：在向男人征求意见的时候，女孩其实已经下了决定，或者已经知道了结果。但是她只能来找他，是他和她一道制造出了这件产品，他们要共同负责。然而一旦进入到商讨小生命去留的问题，男女的行为、言语都瞬间开始散发不一样的味道，女人的测探、发问、烦躁，男人的圆滑、耍花招、无奈——其实就算她早想好了要堕胎，也不希望他替自己说出来。她要的可能只是他的意见，而并非武断——但是结果往往让人心凉，更别说那些一听到女朋友怀孕就消失的混蛋了。

　　讲述人：CC 24岁 秘书

　　第一次堕胎年龄：22岁

　　一次失误，我怀孕了。不知是不是因为孕激素的原因，凡事向来都很洒脱的我，忽然思虑重重，脆弱不堪。

　　第一次开始考虑嫁人这件事，以前总是他信誓旦旦，立志离婚来娶我，并不时地勾画出我们婚后的美好生活——我(推荐阅读:经典情感文章，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)说了他一定会很高兴，平时都是他在那边一头热，现在我怀了他的孩子，这不就是他求之不得的事情吗?

　　可是，万一婚没离成呢?这个大我13岁的已婚男人，我的老板，靠着老婆的家族势力发迹，离婚意味着有太多的财产要分割，他老婆一定会动用一切可能来给他施加压力，天昏地暗的打闹之后，他们也许仍会沿着既往的道路平淡地前行，而我这个不光彩的角色却必须浮出水面，忍受各种唾液的袭击。或者她干脆收回所有她给他的财产与光环，一脚踢他出门?不，不，不，我不能给他这样的压力，也许我应该无声地消失，一个人带大孩子，即使他有一天不在我身边，我仍拥有一个酷似他的面孔陪伴到老。

　　脑子乱得要死，我只能把包袱甩给他，让他来决定一切。他的反应完全出乎我意料，第一句话就是：“怎么搞的，你怎么那么不小心?”

　　委屈来了，孕吐也来了，当下我就翻江倒海地恶心起来，恨不能把心里那股恨意也一起吐尽。

　　以前我有点儿头疼脑热，他就急得不得了，这次他就眼见着我胆汁都快吐出来了，硬是连个纸巾都没递过，只是不停地叹气，然后就是滔滔不绝地对我讲述离婚障碍一、二、三……最后用异常温柔的口气来安慰我：“你还那么年轻，以后有的是机会……”

　　原来他也一直在替我“考虑”以后的机会，原来可进可退的人是他。我忽然觉得自己真是傻得可笑，当时脑子里就浮现出那么两句话：江湖险恶，人心叵测。

　　我骨子里的倔强统统发作了，心里暗暗发狠，生下这个孩子，狠狠地敲他一笔!我决定承受一切，反正他就在那边也无处可逃!

　　我决定去见他的妻子，闹个天翻地覆。那是一个大雨天，我坐在出租车里远远地看着他家社区的大门，犹豫了整整40分钟。然后我看见他打着伞扶着一个女人走了出来，那个女人挺着一个大肚子，那么大，那么理所当然，他们说笑着，互相依靠着慢慢走过来……

　　我最终没有走上前去，他们的一切都是那么理所当然，可是谁能给我和我的孩子一个理所当然的幸福未来呢?

　　第二天我就去做了手术。

　　MISS态度：很显然，想奉子成婚或者做未婚妈妈的并不是多数，孩子不该是筹码，也不该是进入另一种生活的根本理由。生命既然是自己的东西，用它做了自己愿意做的事，为什么要向别人讨主意?况且男人能有什么主意?那主意谁都知道，像冰冷的蛇横在面前。

　　对于男人来说，她必须堕胎是因为他处于这样一种状态：他是一个男人，他犯下了某个错误，他留下把柄，处理问题的决定权不受他的控制。如果他又把感情当游戏玩，他能不紧张吗?能不迫不及待地让你把孩子解决了吗?

　　讲述人：西西米 28岁 人力资源

　　第一次堕胎年龄：17岁

　　11年前，我17岁，事情发生得措手不及。

　　我是个早熟且敏感的女孩，而且妈妈和姐姐都是医生，家里有很多这方面的书，所以对于那些生理反应非常直观，早该来的例假没有来，早晨刷牙时不停地干呕……

　　我暗暗希望这只是一次不准时的例假，但自从15岁开始第一次来例假，在妈妈的科学管理下，我的生理周期就像日出日落那样准确。当时，我所有的精神都集中到下半身，有时走在路上感觉有液体流出来就很欣喜，以为例假来了，赶紧去检查一下。结果失望，恐惧随之而来。

　　我心里特别清楚应该去医院确认这件事情，但我怎么能去医院呢，我才17岁啊，所有的医生一看我的长相就知道是怎么回事了，而且我们家人都在医院工作，万一遇到熟人怎么办，我妈妈那样矜持谨慎的知识分子，她肯定宁愿我死掉。11年前，女孩的名誉比生命还重要!

　　我翻看了家里所有关于这方面的书，看到婴儿出生那一章，不知道为什么那个婴儿被画得老气横秋，大半个身体还在母体里，红通通的，丑陋无比。我当时就抱着书大哭，羞耻多于害怕。

　　那些日子，我精神恍惚，整天待在家里，不出去、不接电话、不和任何人说话。家人以为是考试太辛苦造成的，妈妈给我开了一些舒缓精神压力的药，也并不在意。

　　然后，我开始特别注意一些人流的广告，虽然事实上我还没有真正确定自己是否怀孕了。那时也没有现在这么先进的验孕笔，即使有，我也不会知道。

　　奇怪的是我虽然想了那么多，但就没有想去找那个男孩子商量，仿佛这件事情和他完全没有关系。他一直不断地找我，但我不愿再见到他，我在心里厌憎他，把他给我写的信根本不拆就全部烧掉，仿佛这样把我和他之间那不可告人的秘密都毁尸灭迹。

　　我消瘦，容易受惊，接近崩溃，整整一个多月，直到姐姐发现我躲在被窝里偷偷地哭。感谢我有一个伟大的姐姐，她救助了我，并且帮我保守了整个秘密，一直到现在没有任何人知道这件事情。

　　现在，作为一个成熟的女人，我认为当时那一切只是一个意外，没有谁该对此负责，也不必内疚。只是年少无知!

　　MISS态度：不是每个女人都在花季时有过堕胎的经历，花季与堕胎就好比天堂与地狱一样，可在如今，这种天堂与地狱并存的现象却在与日俱增。你知道你身边有多少女孩因为惧怕社会上的流言蜚语，而踏进了地下私人诊所;有多少女孩因为缺乏相应的医学常识反复堕胎，而导致终身不育;有多少女孩因为在医院遭受不公正的待遇，而性情大变;又有多少女孩因为堕胎，而为今后的婚姻生活埋下了各式各样的导火索?

　　在这里，并不想指责社会，指责男人，而是想轻声地问问女孩：你了解你身边的这个男人吗?你有充分的思想准备与知识准备同他发生亲密接触吗?你有足够好的心态来应付突发事件吗?你爱你自己吗?

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