我甘愿抛弃男友做领导的小三

  桃子说自己想当第三者,只要他愿意爱她一回,她不介意当地下情人,不介意和别的女人分享同一个男人。

  可是你不介意,人家介意呀,如果你这么做了,把他妻子摆在什么位置了?为什么一定要把自己的幸福建立在别人的痛苦之上呢?

  有时候,放手是一种幸福。

  对他日久生情,可他已经结婚了

  去年9月,我跳槽到了现在的公司当主管。这一跳,除了让我的事业迎来另一个转折点以外,也让我的感情迎来了另一个转折点。

  那时候,我已经有一个相恋两年多的男朋友了。当时,我们已经见过双方父母了,并得到双方父母的认可了。如果不是因为认识了他,我想我现在可能已经结婚了。

  进了新公司,一切都很陌生,但又充满了挑战,我喜欢挑战,因为那样会让我很有成就感,也很有满足感。

  他是另一个部门的主管,一开始,我对他也没什么想法,和他只是普通的同事,见面点个头,微笑一下。

  11月,公司里一个挺大的项目由我们两个部门负责,我对他的了解就是从那个时候开始的。

  他的话并不多,但说出来总是很精到;他不太像个领导,总是和下属打成一片,但该要拍板做决定的时候,他绝不含糊;他很有文采,写出来的东西叫人拍案叫绝;他很有灵感,想出来的内容让很多同事都叹为观止;他对客户也很有一手,唱歌、跳舞、讲笑话什么都会,能把客户哄得服服帖帖的……

  我就这样,慢慢地、慢慢地被他的才华所倾倒。由倾慕到爱恋,等我发现的时候,已经无法自拔了。

  我早就知道他已经结婚了,妻子是他的大学同学,结婚前他们恋爱了4年,在去年五月结婚的,感情挺不错的。

  为他,和相恋两年多的男友分手

  我们做的那个项目是公司的大项目,很长一段时间,我们都是一起吃晚饭、一起加班,有时候加完班也会出去吃吃宵夜、聊聊天。那段时间,他和我在一起的时间绝对超过了和他妻子在一起的时间。

  或许就是因为这样,我觉得他对我应该不止是同事那么简单,应该是有些感情的,否则,他不会加班到半夜了还和我出去吃宵夜,而且除了聊工作,也会聊很多别的事情。

  因为心已经逐渐被他填满了,我和男朋友提了分手,男友很不能理解,我为什么要和他分手,我说没感觉了。分手后,我爸爸妈妈,还有他爸爸妈妈都劝我,让我再考虑考虑,都一起两年多了,分了太可惜了,可我很坚持,因为我的心里除了他已经容不下别人了。

  分手后,心情并不好,毕竟交往了两年,肯定是有感情的。在QQ上和他说了分手的事情,他问我为什么分手,我说因为没感觉了。他给了我一个微笑的表情,算是安慰,就没再多说什么。

  之后,我们经常在QQ上聊天。有时候,我们会聊起他的老婆。他说他老婆是个很有意思的人,很爱哭,也很爱笑,很喜欢逛街,很喜欢收集香水瓶子。我的前男友送过我一些香水,知道他老婆喜欢香水瓶子后,我就把这些瓶子都给他了。我也不知道自己为什么要这么做。不过,他拿到那些香水瓶子后,倒是大大地谢了我一番,我让他请我吃饭,他答应了。当天晚上,我又收到了他老婆的感谢短信,用他的手机发的,在收到那条短信的时候,我有些心酸,这都是什么事情啊。

  我甘愿当个无名五分的第三者,可他还是不要我

  一开始,我还能压抑一下自己的感情,可时间久了,我也控制不住了。我终于向他表白了,在QQ上。我问他怎么看待我们之间的关系。他说是朋友。我说,就朋友那么简单吗?他说是的。我说,我喜欢你,难道你都感觉不到吗?他就没再和我说什么了。

  老实说,我挺沮丧的,第一次主动追人,就被拒绝了。因为长得还可以,能力也不错,一直都是别人追着我的。前男友在和我分手后还经常给我发短信,约我吃饭、看电影、喝酒,希望能再续前缘。

  我自认条件也不是很差,可他就是对我酷酷地,不给我任何回应。我知道这应该和他的已婚身份有关。有一次,我问过他,如果没有她,你会选我吗?他说不会。把我气得半死。

  后来,我又问他:“我就当你的情人好不好?”我觉得自己已经把姿态摆得很低了,什么都不求,只希望他能多看我两眼,只当个无名五分的地下情人我都愿意了。但他还是拒绝了。

  在公司里,我都是在QQ上和他聊天。下班了,我就给他发短信,不过他回得不多。有时候,加完班,我也会问他到家了没有。有时候,我很想他的时候,也会半夜里给他发短信。其实,我也不知道自己为什么要发这些短信,我只是想多和他说说话,收到他的短信我都挺开心的。

  我们公司年轻人多,所以活动也很多,也经常需要和客户应酬,有应酬了,我都会把他叫上,吃晚饭再去唱歌,因为公事,他也不大会推辞。后来,有一次,我们一大帮同事在唱歌,他妻子给他打了个电话,好像在电话那头哭了,他坐了十几分钟就回去了。之后,他一般不怎么回我的短信了,也让我不要经常给他发短信,下班了他不谈公事。后来,他和我说,看他妻子伤心,他也挺难过的,她像个脆弱的瓷娃娃,他放不下她的。

  我们真的只能注定擦肩而过?

  之后,他就把应酬减少了。有时候,我真的很想他陪我一起去,就说我一个弱女子应付不来。他总是说,你在商场上打滚了那么多年,肯定行的,不要谦虚了。

  加班的晚上,他好像也没以前那么用心了,每隔一个小时,就会借口抽烟或者上厕所去和他妻子打电话。

  有些同事聚会,他也会把妻子带上。吃饭的时候,他会给他妻子乘汤、夹菜,我看着心里就如千万只蚂蚁咬般难受,但我只能强颜欢笑,我甚至连饭都没吃完,就借口走人了。我生日那天,邀请了他和他的妻子,不过他最终没有带他的妻子来,但坐了半个多小时就走了,他妻子来电话说身体不舒服,我想,那应该是他妻子叫他回去的借口吧。

  有时候,他妻子也会到公司陪他加班,看到他们手拉手走进公司的时候,我就觉得心里针刺一样疼。我和他说,你少刺激我一点行不行,别老提你的妻子,也别老把你妻子带来,他只是笑笑,没再继续这个话题。

  我觉得自己真是神经病,明明有一堆喜欢我的男人,可偏偏对一个不喜欢我的人怎么也放不下。

  有时候,我挺感谢上天的,能让我遇见他。有时候,我又挺痛恨上天的,既然让我遇见他了,为什么不再多给我们一些缘分,只能默默地爱着,还不如不见。

  有时候,我挺想祝福他们的,他妻子我接触过的,也是个不错的女孩子,但和我是不同类型的,属于比较可爱的那种,老是穿T恤、牛仔裤、球鞋。为了让他多看我两眼,我模仿过他妻子的打扮,不过被他笑了很久,说我一个老女人还学人家装嫩。我气了一整天,他妻子也就比我小一岁。

  有时候,我又挺希望弄出点事情的,比如留几根我的长头发在他衣服上,然后他们误会、离婚,就有我的机会了。

  记得很久以前看到过一句话:“佛前500年的祈求,才换来今生的擦肩而过。”

  我想,我应该是祈求得太少了,只有500年,所以大概注定只能和他擦肩而过了。

  深海水妖的答复:

  私家领地,小三止步

  真替桃子感到遗憾。小三有很多种,可如她这般努力求做小三而不得的……实在是糊涂虫子一个。这件事其实已经非常明朗,那个优秀的男人深爱妻子,而她的妻子亦深爱着他,这一对如胶似漆的人儿中间,插进一根针都很难,你却想打进去一根木桩?即使你用尽了心机,而且天公助你,你在这段胶水一样的关系里插进去了一脚——然后呢?

  你没有然后。

  即使有然后,也是血雨腥风、血肉模糊、扯心拽肺的然后。人家血肉相连的夫妻关系里,被你切进去一刀,受伤是必然的,心灵流血是必然的,利益流血是必然的,情感留创是必然的……你自己呢?这一刀拔得出来也带着血,拔不出来,徒然耗费青春情感名誉纠葛一场,最后依然是要被踢出局。

  这么百害无一利的事,为什么看不清楚?噢,利是有的。你有些许飘渺的希望,有可能得到这个优秀的男人,与他分享他优秀的空间、不凡的人生,又或者能够一偿心愿,一亲芳泽。

  但为了这些许短暂的、渺茫的欢娱,你自己要付出这么大代价,而且还要让别人也付出代价,值当么?

  欧洲和美国的私有财产被保护得很好,森林、河流、城堡都有私人领地,会在边界上标记:私人领地,请勿越界。即使无人看守,也很少有人冒昧侵入——不客气地说,冒昧闯入人家的院子,主人觉得你有威胁的话,拿枪打死你你是白搭。即使不怕被打死,出于对他人权利的尊重,我们也不应当侵犯别人的边界。

  在桃子的叙述中,频率极高出现的一个词是:“我”,我希望,我想,我认为,我觉得,我要……亲爱的桃子,你能不能想一想,别人希望什么?别人想什么?别人认为什么?别人要什么?

  你喜欢的那个男人只想和爱妻过宁静甜美的生活,他可不想为一时的欲望冲动毁坏他珍爱的这层关系,无论你自我安慰说什么我不要名分我不要其他我不想伤害任何人,有些事情一旦发生,伤害已经是必然。

  而爱情一事,不是比出来的。并不因为她是他喜欢的类型或者你不是他喜欢的类型,也许你漂亮能干有魅力,可那男人的心给了另外一个人,他的承诺也给了另外一个人。他和她已经建立和构筑了自己的庄园边界,这个边界,神圣不可侵犯,你若去挑衅试探,就和试图去偷窃别人的财产一样,是不道德的。

  此外,似乎有一种幻想和错误的人生观在支持你做这件傻事,你不相信有的男人连主动送上来的情妇都会拒绝,确实,花心是不少男人的天性,但同样也有不少男人因为理智和爱情与道德观能够抵制自己的天性。你还没有换一个角度考虑过,人家这俩口子曾经有过什么样的从前?他们曾经如何相爱?那样深厚的关系,必然是有着极醇厚的底子的,你却没有考虑这最基本的一点,也没有尊重这一点。你的判断是把两性关系建立在:我漂亮,他能干,我魅力,他就该喜欢这么粗浅的逻辑关系上。

  最后,我想说,在这个物欲横流、道德沦丧的世界里,能看到一对坚贞的情侣是多么可喜,桃子,你放过他们吧。也放过你自己。(推荐阅读:我和公公,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)

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