口述:结婚10年 老公突然让我成全他和初恋

  网友倾诉:

  10年前,我和丈夫是大学同学,毕业后,丈夫背井离乡和我一起回到我所在的城市。这10年的婚姻生活,平淡而温暖。前年丈夫去出差,与他的初恋情人见了面。我了解一些他和初恋女友的故事。在丈夫心中,他认为初恋情人是最美好的,符合他对女性和爱情的所有想象,只是,当年她拒绝了他。

  丈夫出差回来后说对不起我,但要离开家,因为初恋情人生活得不好,他要去“拯救”她。我当时说“成全他”,虽然最后他还是选择了留下,可在我的心里有阴影。

  今年,我翻看了丈夫的手机(偶尔一次),看到她们的一些短信,看到她说未来要是在一起,要如何如何。我很生气,要和丈夫离婚。我们很认真地谈,丈夫答应现在愿意留下来,可是他说,如果10年后,初恋情人还是过得不好,他也不知道未来会怎样。

  这些日子,我们的生活似乎又回到了以前。在朋友和家人的心目中,我们是最相亲相爱的一对,可在我心里,我很难再回到从前了,总觉得婚姻没有未来。

  在丈夫和家人面前,我是快乐的,但夜深人静的时候,心里想到未来,会很痛。我觉得丈夫是个坦荡的人,很多时候,我很想对他说,尊重自己内心的选择,无论怎样,我接受、我祝福;可有时候我又很不舍得这份感情,真的是方寸大乱了。

  老师,我该坚持还是放弃?

  回复:

  这是你的生活,我无权说是该坚持还是(推荐阅读:我的一夜情,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)该放弃。在这里我只是给出我的分析。

  一边是生活10年的妻子,一边是初恋情人,丈夫站在妻子一边,心想去拯救生活不幸的初恋。这是一个情境,我能看到的是:初恋情人在“拉丈夫”,给他描述美好的未来;而妻子非常生气“丈夫”的行为,要离婚“成全他们”,即使丈夫选择站在自己一边,她觉得婚姻不再美好了,也看不到未来。我能理解作为妻子的你有理由生气、伤心,可生气、伤心有用吗?由于生气、伤心,以致于决定离婚,是你想要的吗?

  事实是,丈夫把妻子和初恋情人放在同等选择的位置,这种行为导致:妻子生气,甚至赌气,丈夫忘记了与妻子10年的同甘共苦,也忘记了初恋情人当年的拒绝。

  妻子低估了丈夫。因为初恋生活不幸,他要去拯救她。按照这个逻辑,丈夫可能会扔下生活了10年的妻子和孩子,甚至亲手把他们置于不幸之中吗?有可能,但是个小概率事件。何况妻子只要保持清醒的头脑,坚持下去,初恋几乎没有胜算。但如果妻子被情绪控制,或选择退出,就另当别论了。

  我认为这对妻子、对婚姻关系都是一个创伤事件。就像一个人受伤需要时间疗伤一样,妻子和关系都需要时间,现在暂时回不到从前是正常的,但不等于做不到。生命是活出来的,不是想出来的,关键你给不给机会,有了机会努不努力。再说,我不同意回到从前的说法,没有人能回到从前,但我们都在创造未来。

  关于未来。没有人知道确切的未来,虽然人人都希望知道,也都在预测未来。但现在我们可以有对待未来的态度,我们可以有信心、积极乐观地对待未来,也可以悲观、消极地对待未来,关键是你的选择,选择就意味着冒险。我要说的是,无论是什么态度,人人都有未来,未来是我们自己创造出来的。

  关于情感表达。通过你的叙述,我看到你只表达观点,很少表达自己的感受和需要,即使很痛苦也很少把情绪表达给老公,我觉得你非常的理性。但是,对方不知道你的感受,就摸不到真实的你,不知道你的需要,就感觉不到你的价值。你的这种理性是忽略自己的表现。

  关于翻看手机。从外在看,不翻看手机,也许不会有再次冲突和痛苦。很多人会说:那就由着他想怎样就怎样吗?其实翻看手机的做法是监控行为,是对待不稳定因素的方法,防止坏的事情发生,同时也是对对方不信任的表现,是要掌控对方。如果对方是机器、工作关系或敌对关系这种做法可行,但如果对方是亲人、亲密关系,就要慎用。那怎么办呢?我觉得相信他比不相信他要好,努力吸引他比监控他要好,尊重他比贬低他要好,爱他没准是个有效的方式,因为爱是不求回报的。这里可能有个选择题:要与丈夫一起生活呢?还是要他完全属于自己?这个得你来回答。

  关于完美。不能容忍对方犯错,犯了错一定要“斩草除根”,这是追求完美的表现。世间有完美的事吗?在我咨询过程中,经常发现这样有趣的事,一个妻子不容许丈夫出轨,选择离婚,可她再婚的对象也是个在婚姻中出轨的人,她的解释是丈夫背叛的是我,而对象背叛的不是我,听起来很有道理,真的有差别吗?

  关于否定。婚姻中出现了第三者,多被解读为不可饶恕,实际上是在否定自己。可以理解为:他不应该这样,这样就说明我一无是处,太糟糕了,我无法容忍,他必须受到惩罚。他这样做真的能否定你吗?我记得一个当事人,半夜发现丈夫在自慰,于是和丈夫大吵,甚至要挟要离婚,她认为丈夫的行为不可饶恕,原因是她被否定了。她被否定了吗?其实这都是她的解释和看法。在咨询过程中她了解到了这一点之后,也挽救了婚姻。

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