网恋男友逼我上床后留下200块钱

要说,我本是个很传统的女孩子,人缘也还算可以。其实我们宿舍的人都挺好,可是奇怪的是六个人中只有两个人恋爱了,其中一个还是从高中开始的。也就是说大学开始恋爱的只有一个人,没有爱情的大学生活显得空荡荡的。

  当上网成为大众潮流的时候,我们宿舍所有的女生一起出动,常常在网吧一泡就是整个晚上。第二天用充足的睡眠补回过度的消耗,睡醒之后的我们依旧只顾着忙这忙那。

  而我更是个铁杆的网迷,一聊起天来,有的时候饭都忘记吃。网络给了我们这些没有人追的女孩一个展现自己的空间。在那里我们可以恣意地谈笑风生,可以装扮出一副才高八斗的“才女样”,可以适时地扮一回纯真女孩,同样也可以成为风情万种的成熟女子。总之,在网络上谁都可以成为“千面女郎”。

  先前,我也曾为自己定过一个规矩:不见网友,不搞网恋。可感情这东西并非那么容易控制,当网友“水祥”出现的时候,规矩一下子就被打破了。其实,我的网友并不多,都是我精挑细选出来的。标准很简单,就是从名字中看,选一种心情,选一种颜色,选一种动物,再选一种植物,诸如此类。

  虽然看起来各不相同,却有一样是相同的,那就是性别一栏全都是“男”的。原因我想也不必言明,并非本姑娘生来就是“小色女”,“N”级和“S”级是最好的自然例证,这个无需回避。

  遇到水祥的次数最多,而他也说自己本来是很少上网的,但是差不多每次都遇到我。我不知道是不是真的,但我真的很喜欢他的名字。他是水祥,而我是水祥走出的女子,总觉得自己就是被他包容的。说实在的,我的心里真的很想念水祥的天空和绿色。水祥并不是我主动加的,用他的话说那是“自投罗网”,这还得感谢我那叫做“阿静”的名字和个人信息里的留言:

  我姓白,脸长得白。把我当朋友的人说我是一张白纸,不把我当朋友的人说我是一个白痴。不管是白纸还是白痴,我都喜欢,因为白纸没有污点,白痴只有快乐。

  水祥刚开始跟我聊天时,我也曾问他为什么会选中我。他说我很懂生活,看得开,也活得很洒脱,这是他从我的个人留言里读出来的;再说了,他喜欢白色,因为白色是天底下最纯洁的颜色。那时,我有些莫名的感动。

  无疑,水祥给我的第一印象是美好的,我想像着他一定是位温文尔雅的绅士,很优雅地轻舒十指,在键盘上噼里啪啦。水祥是个懂得幽默的人,窃以为,这份幽默是需要才情和智慧支撑的。他在网上给我讲笑话,七荤八素,逗得我的肚子快笑爆了。

  有时候,他会突然变得很忧伤,跟我大谈特谈生活中的不如意,感情上的空虚,他说自己曾经真心爱过一个女孩,可对方从来只把自己当成一个感情的垃圾桶,从来不曾顾及过他的感受,他被伤得不轻。

  每当这个时候,我通常会充当他的安慰使者,对此我很满足。他也会像猛然变得坚强起来似的对我说:“没事,垃圾已经倒掉了,现在的我每天都是新的,再也不会被动承受痛苦了。”每当我被谁欺负或者在现实生活中碰到不顺心的事情,我也总是喜欢找他倾诉,我在电脑键盘上快速地发送过去一条消息:“水祥,我心情不好,好想借你的肩膀大哭一场!”

  “我看今天就算了。”

  他的幽默、体贴、细腻,完全让我迷失了方向,我开始频繁地上网,有时甚至为了个约好的时间把原本安排的课程给Pass掉。不知不觉中,我与水祥的距离走得比现实中的朋友更近了。

  在我们认识了两个月之后,我主动说出了宿舍的电话号码。我对他说:水祥,给我打电话吧,让我听听你的声音。其实我是很害怕的,我想自己已经陷入了一种难以自拔的境地了。但我的信息发送出去以后,水祥并没有回话,我以为他没有收到,就又发了一次,结果却是,水祥自动断线了。

  那一晚,我居然失眠了,搞不懂水祥为何如此。第二天一大早,有同学在寝室里大喊我听电话,我慢慢地挪过去,拿起电话,是他!他给我打电话了。那男性特有的磁性声音让我陶醉,我觉得他沙哑低沉的嗓音有点像杨坤,心也在怦怦跳。

  我刚想问他昨天晚上是怎么回事,他却主动解释道:“傻丫头,昨天晚上我在网吧上网,断线后本来是去找电话亭去了。本想给你一个惊喜的,然而电话亭已经关门了,再回来你已不在了……”

  我心中所有的疑问一下子全解开了,原来是这样啊!虽然每次网上聊天和网下的电话交流都让我们觉得心情愉快,但他却坚持着一个原则:从来都不让我给他打电话,说是怕浪费我的电话费。我问他电话号码,他说时机到了自然会告诉我的。我沉默了,没有再追问。说实在的,我相信他说的所有的话,仿佛他就是自己的天空,而自己就是他胸怀里的一颗星星。

  因为他的出现,我的上网时间越来越多,就这样,网络强大的吸引力将我彻底吸进去了,我在网上的道路越滑越远……那时候,我从来没往爱情那边想去,我说自己不网恋的,可是当爱情潮水般袭来的时候,我脆弱的情城顿时轰然倒塌。

  和水祥的接触越来越让我体验到了另一种感受,一种想要接近他的冲动。有一天他对我说:“阿静,最近有点想你了。”他在一旁嘻嘻窃笑,然后沉默半天,他突然冒出一句:“阿静,我爱你!”

  面对水祥的表白,我感到内心一阵震颤。虽然我没有回答,但我却分明能够感觉到了——我真的陷入了网恋之中。因为我对水祥的思念如滔滔洪水一般不可遏止,这是千真万确的。曾经那么信誓旦旦说出的话,在失控的现实面前,无法坚守也不可能收回。

  水祥随即打过来一句话:“阿静,虽然我没有见过你,但我敢肯定你一定是位美女,我想见你!”并在其后用了十个惊叹号做了结尾。天知道水祥今天是怎么了,把规矩和禁忌一下子全破了,听着他的话我有些犹豫,有些紧张,但又觉得不可拒绝。

  那天晚上躺在床上,我忽然有些后悔,为自己的轻率,为自己的懦弱,当时我怎么不拒绝呢?我曾对别人说过网友就是网上的朋友,自己怎么不守规矩地将他拉到现实中来掺和呢?这不是明显添乱么?下次见了水祥,一定要跟他把问题说清楚。

  下了线,我的头脑就显得异常的清醒,上线之后则变得相当混乱,完全失去了拒绝的勇气,反而稀里糊涂地跟他商定了下水祥的大致时间。放假前后,回家的大学生如过江之鲫,火车票很难买。我想了很多的办法,克服了很多困难,而所有的这一切付出都是为了要顺利地去找他。

  终于,我的计划实现了,我高高兴兴地上了火车,颠簸了一天一夜才抵达目的地——安徽合肥。坐在火车上的十来个小时,我一直心情亢奋。还好,上车前他告诉了我他的手机号码,百般无聊之中,我和他通过短信聊了起来,心情忐忑万分的我就要见到真实的他了。

  他告诉我说,能与我见上一面他心里很激动,也很兴奋,所以暑假特意留在学校没有回家,为的就是与我相见,以解相思之苦。还好,他事先有过提醒过我他长的不是很帅,让我多少有了一点心理准备,否则的话那么悬殊的落差还不得让我失望透顶?我一直以为优雅自如、潇洒倜傥的水祥竟然……

  说实在的,站在出站口的他挤在人群中一点儿都不显眼,我差点把擦肩而过的他误认为只是个民工。直到站口没几个人,我看他东张西望,像在找人的样子,才极不情愿且犹犹豫豫地喊出了他的名字,他回过头来,微笑地看着我,我几乎要晕了!

  现实中的他木讷呆板,没有一点生气,半天挤不出一句话,我以为他至少会手拿一束鲜花迎接我,然而他两手空空。午饭是在肯德基里解决的。在凉爽的肯德基餐厅里,我们随便要了些吃的就在那边不着边际地闲聊。想着他刚才从出站口出来的样子,我就兴致索然。

  他将我安排在学校附近的一家宾馆里。因为旅途实在太过劳顿的缘故,洗完澡后我舒舒服服地睡了一个大觉,直到第二天他来敲门,我才懒懒散散地爬起床。他穿了件新衣服过来,说要带我去划船,玩个尽兴。这一天玩得还算开心,他也说了不少话,我的心情也较之昨天好了不少。

  他这才对我说:“我知道你对我印象不好,我不是你想像中的水祥对吗?”

  “没有,你挺好的。”我笑着硬撑。

  “希望如此,我希望你能够开心。”

  我笑了……

  “累吗?”回到宾馆之后,他体贴地问我,然后替我进行腿部按摩。

  “还好。”我的脸上满是幸福的笑容,却不想没过半晌,他的手突然不老实地顺着我的小腿一直往上。

  “干吗?”我觉得有些不对劲,赶紧拍掉了他的手,试图阻止他。

  可他却站了起来,不顾我的挣扎,将手伸向了我的胸部……

  我以为自己能说服他,让他恢复理智,还傻傻地对他说:“我妈说过,少女的胸是金子,被男人摸了就会变成银的,再摸就成了铜、铁,所以请你尊重……”

  他哪里还听得进我的话?对于他这样的畜生,我的言行无疑是酸腐的行为。他抱住我,强行吻我,然后趁我放松警惕时动手扒我的衣服。我死命地挣扎也无济于事——他是一个大男孩,而我一个弱女子怎么能抵抗得了?

  泪落满枕,又有何用,他的诡计已然得逞。我用尽了所有的力气,带着仇恨,一巴掌一巴掌地扇打着水祥的脸。那一刻,我的眼泪与巴掌齐飞,而他也任我打。最后他也开始哭,很伤心地哭,抱着我哭。

  “对不起,阿静,我怕,我怕失去你。”

  我的眼泪更加无法控制,身体已经被他占有了,还在痛,可当他抱着我对我说对不起时,我的心更是痛上加痛。我一直哭到后半夜,才终于迷迷糊糊地睡将过去,他蜷缩在我的身边,不知如何是好。

  事情的经过就是如此,那天晚上,我被一个人面兽心的家伙糟蹋了,而这个人却是自己那么信任的水祥……

  第二天早上醒来,窗外泻进一片阳光,只剩下我一个人躺在宾馆的床上,水祥已然不见了踪影。我感觉有点头疼,精神恍惚地爬起来,在桌子上发现了一张便条和两百块钱。

  便条上写着:“阿静,我对不起你!”

  泪水一下子模糊了我的双眼,对不起能起什么作用,我跑到大街上杀掉一个人再说对不起有用吗?

  我将那两百块钱撕得粉碎,他把我看成了什么人?卖身的妓女么?我的心在滴血。我想过报警,报警又能起什么作用呢?直到我被水祥占有之时,我还不知道他的真实年龄和真实的家庭状况,只有他的手机号码。再打,手机已经关机了(推荐阅读:我和嫂子的性生活,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc),我想他是不会再用了。事实也的确如此,没过几天,这个号被注销了。

  当时在合肥,我就已经没了回头的路。事情已经发生,不可能再回到以前,惟一的方法就是去面对。因为害怕别人知道自己的遭遇,坏了自己的名声,面对屈辱,我只能打落牙齿往肚子里咽,我内心痛苦万分,却又不得不独自来面对所有突然发生的一切。

  接下来的那几天,我像丢了魂似的,眼睛因为哭得过多也变得红肿了。别人问我是不是病了,我说是回来的路上被一只狼狗给吓的。

  从此,再也没有人听我提起过阿静与水祥的故事。我不再相信网络,也开始惧怕爱情。

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