口述:伤心 老公每天不到凌晨不回家

  采访人:小 雅

  倾诉者:童樱(化名) 女 31岁

  过于要强的性格,使得老公自卑敏感

  孟东(化名)有一个大他六岁的哥哥,由于小儿麻痹后遗症,导致左腿残疾,看病、吃药、做手术,给家庭造成了很大的经济压力。这样的家庭并不罕见,人的一生,保不准摊上什么磨难,而孟东却为此相当自卑,好像比旁人矮一截。我和他大学同窗三年,他很少在同学面前提及家中的事。

  室友得知孟东有哥哥,很是羡慕,“能有一个哥哥疼爱和保护,你真幸福!”孟东却曲解了此话的意思。他说,那个同学就是在嘲笑他父母是“超生游击队”,炫耀独生子的优越感。偏激的性格,使他认定的理儿谁也无法扭转。另外,孟东的大男子主义思想也很严重。大学刚毕业,我的薪水稍高点,俩人外出吃饭,但凡我埋单,他准会起身制止,“挣得再少,也能请你吃得起饭。”要不是孟东人不错,有上进心,谁能受得了他这样的尖酸刻薄?

  孟东的哥哥比我们早结婚一年,他找对象本就不易,公婆为了弥补缺憾,倾尽全力,给他买了房子和车。记得我们去领结婚证那天,婆婆拉着我的手,满脸愧色地说:“妈实在没能力再帮衬你们了。”手心手背都是肉,做父母的真难啊!

  说到这儿,不能不提起我妈,由于我是独生女,我妈心里有个“小九九”,就是希望我找个“上门女婿”,结了婚,我们在娘家过,娘家仍然热热闹闹。

  所以,得知孟东家的情况后,母亲自作主张,卖了原有的住房,又买了一套120多平米的房子。母亲承认,她有私心,一是希望和我们共同生活,其次,也想用多出钱的方式,让女婿的心尽可能地偏向这边。目睹母亲的“良苦用心”,我百感交集,爸妈并非大富大贵,买这套房子也是拿出了多年的积蓄,不就图个“小棉袄”的贴身照顾吗?

  我结婚那年春节,不慎扭了腰,只能卧床静养。公婆打电话,要来看我,孟东一口便回绝了,“你们也是长辈,莫非还要给亲家拜年吗?”婆婆责怪孟东多心。紧接着他又来了一句,“等童樱身体好点,我带她回去,这又不是咱的家。”我很震惊,从不知他还有这么深的心结。难怪孟东不愿回家,也从不带朋友来家做客。当时新房装修好后,他哥嫂几次想来看看,都被他拒绝。无论怎么解释,孟东就认定我父母是在歧视他。

  老公忙于事业,我成了一个有婚姻的“剩女”

  孟东的自卑促使他对成功怀有特别迫切的渴望,辉煌的事业、雄厚的财力是他信奉的理念。儿子两岁时,他用赚来的第一桶金买了一套房子,以此证明他有养家的能力。我不敢对爸妈直言,只好哄骗他们,买房是为了投资,再说我们也想过独立的小日子。孟东赚钱的确辛苦,所以,他的一些偏激做法,我也不去较真,毕竟男人有事业心没错。

  对孟东而言,任何事情都比不上事业重要,他尤为反感我父母的“亲情绑架”。也难怪,自我搬出去以后,爸妈的孤独可想而知,对我更加“黏糊”了,成天盼着一家三口回去团聚。而我奶奶都快九十岁了,同样恨不能一刻不离地把我和儿子拴在她身边。

  时间一久,孟东烦了,“用得着天天回去吗?实在孤闷,雇个保姆陪他们说话。”这就是孟东对亲情的理解,他以为家人的期待和做生意一样,用钱“砸”就成。不愿让孟东的坏情绪影响家人,我便一人带着儿子回去,连公婆都看不下去,说孟东怎么比总统还忙啊?

  白天生意,晚上应酬,家成了孟东临时的歇脚点,不到凌晨,绝不回家。深夜,我独自坐在客厅看泡沫剧,耳朵时刻听着楼道里的细微响声。传来上楼梯的脚步声,我屏气凝神,希望是自家门锁的转动,可惜,孟东总是回家最晚的那个人。一进门,倒头就睡,除了鼾声和浓烈的酒味,我们家再无多余的节奏,更遑论夫妻交流了。我多次提醒他,别只顾挣钱,疏忽了亲人的需要。“没钱哪来的好日子,没钱谁能看得起你?”硬邦邦的对话堵得我哑然无语。

  我最讨厌傍晚接孟东的电话。有一天是我俩的结婚纪念日,说好晚上一起吃饭,我在厨房兴致盎然地准备晚餐,不到六点,孟东来电话了,告诉我有应酬,让我和孩子先吃。顿时,我所有的热情期盼,被打击得心灰意冷。站在阳台上,看着人家对面窗户里的男人掌勺做饭,妻子在一旁又剥蒜,又拿盘子,屋檐下浓浓的亲情与和谐多么令人羡慕。

  而我的男人,除了往家里安置奢侈的物件,从不给我半点的烟火气息。孟东依然醉酒而归,我关上卧室门,不让他进。孟东气得边砸门边数落我头发长、见识短,“不应酬哪来的人脉关系,我在外辛苦赚钱,你有什么不满意的?”他哪里知道,我像一个守着婚姻的“剩女”,尽管住着豪华的房子,过着高档次的生活,却得不到丈夫的爱,家冰冷得没有温度,夫妻感情宛如咀嚼多遍的口香糖,甜味越来越淡。

  处在“隐性单亲”家庭中的儿子有了自闭症的倾向

  男人不着家,孩子的情感也跟着“缺钙”。孟东经常出差,他回家后,儿子羞涩得连看爸爸的勇气都没有。在儿子心目中,爸爸只是个偶尔回家、给他买一堆礼物的“客人”而已。有一天,我领着儿子去广场玩,看见一位父亲一手抱着女儿,另一只手还拿着奶瓶和玩具,不时地用胡子蹭女儿的小脸,孩子仰着头咯咯大笑。我儿子直愣愣看着那父女俩,眼神里流露出的羡慕,把我的心都搅碎了。

  为了让儿子开心,我经常带他参加亲子活动。有一次周末去草莓基地,那天,做的亲子游戏是家庭比赛,爸爸的任务是摘草莓,妈妈和孩子负责把草莓装在篮子里,比比谁家摘得多。别人都是一家三口,唯独我儿子身边没有爸爸。儿子拿着篮子站在一旁,郁郁寡欢,冷漠地看着其他小朋友欢蹦乱跳得乐不可支。我真后悔,不该让孩子目睹这一场景,这种刺激太残忍了。

  去年,儿子被查出有自闭症的倾向,那一瞬间,我所有的支撑仿佛都坍塌了。儿子性格懦弱,不爱交流,可以几个小时守着电视不说一句话,他还有个雷打不动的习惯,等爸爸回家才睡觉。儿子爱看卡通片《大头儿子和小头爸爸》,那位“小头爸爸”是他最崇拜的父亲形象。晚上,儿子乖乖地坐在床上等爸爸,困得小脑袋来回摇晃,嘴里还不忘嘟囔,“小头爸爸搂着大头儿子睡觉,还给他讲故事。”我不停地给孟东打电话,他嘴里的“马上回家”,总是拖延到后半夜,如果电话催得急,还得吵几句。

  后来,我找到窍门了,哄儿子说,搂着爸爸的睡衣,你一闭眼睛,爸爸很快就回来了。到现在,儿子仍是固执地搂着爸爸的睡衣睡觉,倘若睡衣不在怀里,他会紧张得束手无策。自闭症的孩子,有一个美丽动听的名字——“星星的孩子”。儿子真像天上的星星,他的世界永远被黑暗的凄清所笼罩。我乞求孟东,早点从酒桌上回来,陪陪孩子,他太想爸爸了。孟东嘴上答应,可行动依然如故,而且理由更充分了,“不挣钱,拿什么给儿子做良好的康复训练?”

  我常常想,我们的家貌似幸福完整,实则是一个没有根基的“隐性单亲”家庭。我儿子今年才四岁,这种自闭症的潜在危险已经够折磨他了,但他还要在缺失父爱的环境中成长,照此下去,孩子这一生都毁了。我不奢求孟东对我如何,我也无法改变他对金钱财富成功的追求,只求他能给儿子一份完整的父爱。求助情感老师帮我说服孟东,他认为金钱能与亲情画等号,可现实,真不是这样的!

  专家观点:文/知尘

  每个人都有自己的委屈,而且是其他人看不到的委屈。每个人都要面对自己的委屈,童樱如是,孟东如是,我们也如是。读完通篇倾诉,我心里非常难受,我虽然没有接触过自闭症的孩子,但却近距离地接触过自闭症孩子的家长。

  很多年前,曾有个父亲,风尘仆仆地来到我的面前,只因为我在当地媒体上发表了一篇小文,内容是垃圾食品可以加重自闭症。他以为我对自闭症有所研究,当知道我只是碰巧看到一份资料写了这篇小文后,他非常失望。永远忘不了他黯然的眼神和破旧的衣衫。他说为了照顾孩子,他辞职在家许多年了,全部生活扛在妻子肩上,孩子的康复只能时断时续,因为常常连吃饭的钱都没有。

  童樱夫妇是不幸的,不是亲身经历,我们很难体会自闭症父母的痛苦,但是,她毕竟还有钱,有能力为孩子做康复,要知道,及时而系统的康复,对孩子是多么的重要。无论童樱内心有多么苦,当下最重要的任务就是给孩子做治疗,越早进行,效果越好。孟东说得没有错,“不挣钱,拿什么给孩子做康复?”与其把孟东的话看成其不回家的充分理由,不如看成他为孩子和家庭幸福而做出的努力。陪伴是一种爱,赚钱给孩子治病也是一种爱。

  在童樱的叙说里,我们很难感受到她对丈夫孟东的欣赏和爱。孟东内心的痛苦,在童樱这里似乎得不到丝毫的体谅和呵护。《红楼梦》里有一段描写司棋大闹厨房的情节,司棋身体不舒服想吃蛋羹,但主厨柳家的却不给她做,还骗她没有鸡蛋。结果司棋发怒大闹。台湾学者蒋勋在《蒋勋说红楼梦》里讲到这段时说,“司棋不是因为没吃到鸡蛋而生气,而是因为不被重视。生命里最大的伤害,是觉得自己的存在对他人不重要。”童樱不妨认真体会一下蒋勋的这句话,孟东拼命地赚钱,他要的是什么?他要的就是被重视,被尊重。在他的价值观里,男人赚到钱就能得到尊重和重视,所以他宁可不回家,也要赚到钱。

  事实上,从一开始,孟东就没有得到童樱以及童樱家人的平等对待和尊重。结婚之初,童樱家等于是绑架了孟东。他们无论付出多少,满足的都是自己和女儿生活在一起的心愿,他们可曾问过孟东,“你愿意和我们一起生活吗?”孟东为什么不把岳母家当家,是因为他在这个家里根本没地位,而造成这一切的原因不就是因为穷吗?如果当初他能买得起婚房,又怎么可能委曲求全住进岳母家呢?所以他拼命赚钱,他要有自己的家,他要做自己家里的主人。可惜,童樱没有体会到他心里的苦。

  当童樱父母黏糊着童樱以缓解孤独和寂寞时,是否考虑过孟东的心情?(推荐阅读:偷情故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)是否照顾过孟东的需要?“他以为家人的期待和做生意一样,用钱‘砸’就成。”做生意绝不是用钱砸就能成功的,这句话背后折射的是童樱对孟东的看不起,而这份看不起也是导致孟东不愿亲近她不愿回家的原因。应酬的吸引力不在于酒和肉,而在于他能在酒桌上得到别人的肯定和欣赏,满足他作为一个男人的价值感。这点,童樱不懂,这是童樱的悲哀,也是孟东的悲哀。

  孟东自有孟东的问题。这里劝童樱一句,收起抱怨吧,抱怨解决不了任何问题,只能让心情更糟,关系更僵。当孩子等待爸爸久久不归时,当孩子没有爸爸陪伴参加亲子游戏时,不妨对孩子说:“宝宝,爸爸很忙,爸爸很辛苦地工作,赚钱让我们过这么好的日子,我们要感激爸爸的辛勤付出,更加爱爸爸。”在孩子心中树立起爸爸的正面形象,浇灌进爸爸对孩子的关爱,这才是对孩子有益的滋养。

  祝福深深。

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