老公出轨 说只是想玩玩“妓女”

  我知道人生中有太多选择,也没有绝对的对与错,所以在这样的天平中寻找平衡点,实在太难了。这近半年里,我一直处于痛苦的煎熬中,平衡点也始终没有找到。

  2009年11月底,老公单位的一个男同事突然来找我,告诉了我一件对我来说山崩地裂的事情,就是他的女朋友和我老公有婚外情。由于他查看了他女友的邮件,发现了此事,所以及时的制止,他们的关系持续了大概一个多月,上过两次床。再告诉我之前,他专门找了女友和我老公出来商谈此事。

  第一次,他冷静的思虑后,决定提醒他们,以后再不要联系。可问题是,他们三人都是一个公司的,几乎每天都会碰见。他所希望的,只是不再有除工作外的任何联系。结果说过的期间,他发现他们还有电话联系(可能是当时的一些误会),所以他很生气,再次找了另外两人,说要我老公付精神损失费,4000元,结果我老公付了,而他女友因为内疚,就说一人一半,还给我老公两千。这事被他知道了,他最终还是把(推荐阅读:我跟阿姨,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)钱还给我老公。他本来答应过我老公,不告诉我,其结果是他不放心,希望和我一起监督他们,所以最终还是把这件事情告诉了我。

  知道这件事后,我真的无法相信,因为我当时结婚才一年,我付出了很大心血才和老公在一起,我和我们家为了这个家付出了一般女人不会付出的代价(真的一点不夸张)。我曾经想过,在他事业有成之前,没有什么钱之前,他一定不会辜负我,就算是出现了婚外情,大概也应该是5年后。实在没有想到这么快。这个男同事告诉我,说他们整个开始的过程并不长,也就是一个多月,被他及时地制止了。期间也没有很多次接触。我后来知道他也是保护我,不希望我太难过。

  他告诉我说,他看得出来,我老公是很爱我的,他们两个人只是一时糊涂,受刺激,才会这样做。他让我放心,说以后他们两肯定不会这样做。他让我别和老公吵,聪明的女人应该懂得怎样抓住男人的心,开始的几个月里,他一直开导我,我才没有崩溃,也一直没有和老公大吵大闹。

  忍了三天没说,后来还是和老公摊牌了,我一直试探他,发现老公嘴巴咬的很死。我气得才说了实情。(补充一下,我老公是学心理学的,心理素质非常好,我知道如果他想发生什么事情,我一定知道不了。所以这件是露馅在那女人身上。)我只能说其后的每一次,我都尽量忍耐,可是我还是控制不了,也打过他几次嘴巴,他在我面前下跪,说他错了,说是一时糊涂,很后悔。我都不知道能不能相信。

  这个事情,几乎彻底打破了我以往的人生观,婚姻观。我应该就是大家口中的乖乖女,和我老公彼此都是第一次身体接触,我以往谈过两次恋爱,但都没有涉及到性,因为我的性观念非常的固执,一定要彼此唯一,结婚才可以。而我是老公第一个女人,他以往也没有女人的经验。最初,我很想报复他,也确实有机会,可是最终还是忍心不下,不是为了顾及他的想法,而是我觉得我做不出来这样的事情,觉得可耻。这段时间,不断的看网上的帖子,越看心越冷,原来婚外情,很常见。这已经成为了婚姻的常态了。我一开始总在想自己是不是有什么问题,最后总结一点,这个和我完全没有关系。我是一个开朗,朋友很多,工作稳定,收入并不比老公低的职业女性。我也有玩得好的异性朋友,可是我都相当注意尺度。

  我知道我还是爱他的,为了不把事情弄槽糕,我没有告诉任何人,每天和父母一起住,还必须瞒着他们,痛苦的无法言语。当然他之后也非常的努力,对我愈加的好。只是我从小就是一个敏感多疑的人,每每遇事容易产生联想。比如,以往,我对他绝对的信任,从不看他的手机,电脑,聊天工具,他外出应酬,也不需要他告诉我和谁。可现在完全不信任,开始看他的手机,电脑,每天必须准时回家,我知道我痛苦,他也很痛苦,可是我觉得有必要这么做。现在最为槽糕的就是,老公由于办公室调动,和那女人在一层楼上班,基本每天可以见面,虽然有那个男同事的监督,可是心里还是不舒服。老公这么说的,他说打一个不太合适的比喻,说那女人相当于"妓女",他怎么会喜欢妓女呢。可是我不相信,我知道一定会有一些感情的。

  我曾经想告诉老公的好朋友,专管人力资源的,希望他能帮我开除这个女人,结果还是没有忍心这么做。(整个阶段,我都没有找过那女人,只是发过一条信息,希望她珍惜她男朋友,因为他很爱她。没有去责怪,只怪我老公不好。)现在老公是对我很好,我也尽量不去提以往的事情,可是心里肯定回不去了。家里人一直催我们要孩子,我现在害怕的很,不知道该不该生,我实在害怕还会有这样的事情发生。心里非常的郁闷。  

  专家回复:

  遇到这样的事情,无论是谁也无法立刻从其中恢复过来。你说你从小就是一个“敏感多疑”的人,见到他以后,对他就绝对地信任了,中间发生了什么?你可能会说,你相信爱,可是爱是不可信的,唯一可信的就是你自己。爱是一种有生命的东西,你能做的是不断养护它,让它生机勃勃,而非指望它会像永动机一样,永远给你能量。你的痛苦在于你曾受困于不相信,就如在溺水中的人一样,忽然有了一个救生圈,终于感觉解脱,然而没多久发现原来救生圈也是会漏气的,现在就不知道该怎么办了,你不知道该怎么才能真正相信你的生活是安全的。换句话说你的安全是别人给的,不是你自己的,就像那个溺水的人一样,她满心满意想的是如何才能让人救救她,却从未想过,能否有一天自己学会了游泳,真正的拥有救自己的能力。

  为什么很多人会对丈夫的出轨感到大难临头,惶惶不可终日?一个重要原因在于她一直想要找的人是一个给她安全感的人,一个让她彻底放弃对自己责任的人,所以很多来访者找到我,最大的目标是如何让她的丈夫改变,重新变成一个给她安全感的人,但是她对自己如何创造安全感,没有兴趣。

  这时候,有人会把精力放在如何确信丈夫是否对那个女人有真感情上,似乎鉴定丈夫没有动真情,她就能得到了安全。其实她可能没有意识到,当她决定让丈夫“喂养”她时,她已经失去了真正的自我控制的人生。再没有把命交给别人管理更不安全的了。问题是很多人一辈子都想要找一个“合适”的人其实就是想找一个真正的“托管者”,所以她们在遇到爱情的初期会“理想化”对方为永远的“托管者”,然而一旦感情一旦有变,她们就会非常害怕,而且要么开始新的寻找,要么开始觉得男人一点儿也不可靠。

  问题是这个世界的逻辑是:一分耕耘,一分收获。有些人因为某种原因,做小孩没做够,想要到老公这里来寻找,其实无可厚非,但要有一个度,也就是说你除了在亲密关系中做小孩子,还要做其他人,比如妻子,比如妈妈,只有这样,两个人的关系多元化后,才禁得起外界环境变化的冲击。

  第三者的意义,无论从哪个角度都说明了二人关系的缝隙太大,彼此都有需要没有得到满足。人一生中有两次出生,第一次是生理意义上的,另一种是心理意义上的,前者是我们的出生,后者是我们的婚姻,也称为“重生”,所谓重生,不是重复过去的一切,而是重新有一次改变自己过去所形成的行为模式的机会。

  比如我们能否在情感关系中进化我们获得安全感的能力,一段稳定的关系属于两个内心安全的人,我们如何让婚姻关系帮助我们建立真正的安全感,这是属于个人成长的问题,需要心理意义上的重新学习行走,也就是行为模式的更新和升级。

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