如果要再经历流产,我宁愿去死

　　昨晚又闹到很晚才睡，我知道我的身体和精神都大不如从前了，我觉得应该是我心理有问题。可是我却不相信医生。不知从何说起，但是这种情绪深深地影响了我，我常常想：是不是“生如忧患，死于安乐”呢？人活着有时候那么累，还不如死了，一了百了，活着到底有什么意义呢？并不是有什么事情非逼得我要死不可，只是太多的不顺心让我在想：人，活着，到底为了什么。人活着，到底有什么意义。

　　从没发生那件事之前，我都是很活泼健康的，我从来都没有想过这个郁闷且深刻的问题。任何事情我都会努力，也不怕吃苦。有钱没钱都一样是快乐的我，可是现在不同了，一点点的不顺心就会让我钻进那个死胡同，人活着如果不开心，那为什么要活着呢。

　　那是去年发生的事情：因为避孕措施做得不当，意外怀孕了。当知道自己怀孕了的时候，先是惊讶，后来也就平静了，既然小孩提前来了，也就要啦。我买了一些关于怀孕方面的书籍，上网时间也减少了，出去逛街的时候还想买几件小孩的衣服，后来又想，不知道是男孩还是女孩也就没买了。除了经常感觉比较累这外，那段时间的情绪也不稳定，不过我还是蛮高兴的，嘿嘿，过不了多久我就当妈妈啦。

　　在大概二个月的时候早上起来，忽然发现下面见红，我打电话叫来老公陪我去医院，医生问了情况后叫我去照B超。在等待照B超的过程中，我还在想，最多是照完B超再开点保胎的药就可以回家了。我把B超结果拿给医生看，医生的话一下子让我的心坠到了冰点：小孩已可能停止发育了。再过一个礼拜后过来确诊，如果还是没见胎心就得流产。我忍住夺眶而出的泪水跑了出来，呆了二分钟，打了个电话给妈，老公也打了个电话给他做医生的表姐，最后决定过二天再去一家大一点的医院查下。

　　隔了二天我去了市妇幼保健院。里面人很多，轮到中午终于轮到我了，检查结果显示无胎心，怀疑子宫不完全纵隔，建议三天后复查确诊。因为那医生态度实在不好，我没等让医生看结果就直接跑回家了。几天后我又跑去医院。即使有一线希望我都不想放弃，可是那次因为人太多，等到中午还没轮到我又感觉身体不舒服就回家了，回家后睡了一觉，起来时有点发烧，咳嗽得很厉害，我又想起在刚怀孕时吃了一些止泻的药，那时还不知道，然后一个多月的时候又去拍了婚纱，服务员说没影响的，可是那一整天因为拍外景加内景，一水和饭都没吃上几口。表姐说最好是早点做手术，要不然发生血凝功能受损大出血就麻烦了。感冒稍好一点我去做了流产手术。

　　有些女人流产好像无所谓的，而我，如果让我再经历一次我宁愿去死。并不是身体有多么的痛，只是每一次想起来感觉。我都在想还不如死了算了。

　　那次是有麻药的，吸入式麻药，自己拿着那个像口罩的东西罩在鼻子上，可是我还是有感觉的，这种感觉不是痛，是不知道怎么形容的难受。我感觉好热，外面那么大的太阳照进来为什么不开空调呢，热得好难受，还有那个什么声音，那种感觉好像什么东西要把我抽空似的，我好困，好累，我担心会不会就这样睡过去。我曾红看过一名孕服流产后变成植物人的故事，麻碎的那个口罩突然松开了，我听见自己的喘气声，听到我自己说痛，后来有个护士帮我把麻碎的那个口罩扶好了，我又睡过去了。不知道过了多久，我听见有人叫我，“XX，XX，你别吓我啊”我想睁开眼睛，可是好累，医生掐我的人中，我才忽然醒过来。房间里有点凉，但是我的身上却全是汗，护士帮我简单擦了下汗，这后就叫老公扶我到外面打吊针了。

　　之后在家养身体，老公有时早上帮我做点吃的，但他很早就上班，如果做早餐五点多得起来出去买菜，所有大部分时间是我在外面吃个粉解决。衣服都是老公洗。不到一个月我就上班了，因为身体实在吃不消，做了几天又回家啦。

　　没事的时候，，我就会经常关注那些关于胎停育什么的问题，不知道还好，知道得越多我就越难受。什么染色体异常啊，抗胚胎抗体啊，血型不合啊，子宫纵隔啊，黄体功能不全啦，大部分都是说如果第一胎这样不找到原因下一次还会这样的，只是做了一大堆检查后能找到原因的很少。

　　以前我是不怎么喜欢小孩的，看到人家可爱的话才会去逗留一下，现在看到那些可爱的、丑的，我都会在想最起码人家有一个健康的小孩，而我就算我努力又怎么样？我连一个健康的小孩都生不出来。

　　我不相信医生，因为05年的时候我得附件囊肿，医生开了一大堆药都是治小便的，后来还是在家里吃中药好的。从07年到现在我胸口经常痛，照X光也没异常，医生说是肋软骨炎，吃药也不见好。听说过太多医生为拿高提成而给病人开根本不需要的进口药，我不到万不得以我是不会去看医生的。

　　我现在的压力也挺大的，我想先赚一点钱，之后在做检查要个孩子，可是现在的这情况，钱真的好难赚啊，以前从没考虑这么多，有钱多花点，没钱少花点。现在的工作上班时间很长，工资却只有一点点。而且离家又远，走路得三十多分钟，但是现在在金融危机的影响下能有一份工作已经不错啦。想过换一份工作，但是我知道我已经拿不出来以前的激情和精力了。以前我在厂里工作还做了份兼职，都没感觉有现在这么累。现在也变懒了。好像对什么都不感兴趣。

　　在大多数的情况下，我还是很正常的，我努力做好自己的工作，吃我喜欢吃的东西，有时间就打打球。也想过以后怎么过。开一个店，怎么弄，我要去努力。可是隔一段时间我就会变得很郁闷，心情很不好，碰到一点点不开心的时候就会乱七八糟的想着。不想太多还好，想多了我的头就大了，我就会想活着到底有什么意思啊，还不如死了，可是人家说好死不如赖活。况且我那么自私的死了，那些关心我的亲人怎么办，况且我也好像找不到什么理由去死。刚开始我以为是自己情绪不好，遇到拙折才这样，可是现在是隔那么一段时间情绪不佳就会这样。我想我是心理有问题了。我再这样下去，我真的会得精神病。

　　我也曾逼自己在情绪低落不开心的时候不要想这些东西，而去多想一些开心的事情，可是我越逼着自己不去想却越要去想。我的头好痛，我想我真的会疯掉。

　　其实放眼看身边的人，看路旁的陌生人，又有几个人只有快乐没有忧愁呢？我在正常的时候我也会想到责任，对未来还是比较向往的，我有爱我的老公。我们虽然没钱，但是我们年轻，我们都很努力。可是一旦那种情绪来了我就会想人在这个世界上应该是来享受的，不是受罪的。如果活着累，那为什么要活着呢？

　　有时候我想要是有个小孩就好了，我就不会老怀疑我身体有什么毛病了。可是我现在的身体不适合要小孩，也没经济基础，我想等明年做了检查再准备怀孕，可是我怕(推荐阅读:我把婶婶睡了，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)，我从小到大就怕上医院。我现在更怕，怕到时候钱花了，人受罪了，等到的却是绝望。

　　我该怎么办啊，亲爱的朋友们，当你看到我流泪，当你看到我郁闷，愁眉苦脸时，请别说我为了一点点小事就哭泣，就发脾气。我也不想这样，我怕我真的哪一天想不通了就去了一个极乐世界。

　　亲爱的朋友们，我该怎么办？人为什么要活着？

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