口述：男友不肯娶我却要我生下他的孩子

　　导语：我早察觉这份感情像是他的鸡肋，只是我不舍放下，直到有一天他突然又不再联系我，我主动决定了分手。老天开了个玩笑，分手后我发现怀孕近两个月了。

　　我是未婚妈妈，孩子一岁多，现寄养在孩子的伯父家。我21岁时认识孩子爸爸，一见钟情，我很爱他。三个月后，他突然不再联系我，电话不接短信不回。我默认分手，半年后他突然联系说难以放下，我默认复合。当时我正找工作，想去他的城市，一直得不到肯定回复。我早察觉这份感情像是他的鸡肋，只是我不舍放下，直到有一天他突然又不再联系我，我主动决定了分手。老天开了个玩笑，分手后我发现怀孕近两个月了。

　　我才知道，跟失恋相比，真正的痛苦刚刚(推荐阅读:姐弟luanlun，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)开始。他想要孩子，但不同意结婚，希望我瞒着所有人偷偷生下来，然后各奔东西，孩子让他哥嫂养着，承诺将来给孩子财产。我难以理解他“奇葩”的想法，一直跟他争吵要么结婚，要么打掉孩子。他始终不同意结婚，诅咒我如果打掉孩子就是杀人犯。这期间我一个人远离父母，也断掉了所有朋友的联系，独自去了几次医院，每次都是在医生确认流产时逃走，最后一次躺在手术床上准备手术时难以克制心中的悲痛大哭，医生让我回去再考虑。就是这一次，我决定生下来，不管以后的路多难走。做了这样的决定，算是默认了他的安排，辞了工作，心中暗暗计划着等孩子能上学我就接走。

　　孩子出生三个月后，我找到了 一份自己很喜欢的工作，工作后我心理的创伤慢慢疗愈，越来越喜欢这个环境。对于孩子的爸爸，不怕卡玛笑话，一直到生下孩子我对他还是有感情的，只是越来越感觉两个人相差太大。后来我认识到这是我自己选择的人生，无论当时情形如何也是我自己做的决定。他欠孩子的，但是不欠我的，孩子费用都是他出，我也问心有愧。现在对他无爱也无恨。

　　孩子的伯父伯母善良平和，很疼爱孩子，向我表达过将孩子正式过继给他们的想法，被我拒绝。孩子现在健康活泼，我感激他们的照顾，有时又觉得他们抢了我对孩子的爱。现在我的问题是，要不要真正过继给他们？起因是我遇到了一个男人，正直善良体贴，我因为这个不能说的秘密，一直说自己是独身主义，相识一年慢慢产生感情，我知道他接受不了这么多，拒绝他的靠近。他不相信我真的是独身主义，一直想知道答案，我记得卡玛曾经给一个姐姐的建议，约了一个安静的地方平静的告诉他我的情况。他心疼又痛苦，说爱我也会爱这个孩子，但是父母不会同意，他看不得父母流泪。

　　我虽然难过，也明白这就是现实。之前我从来没有放弃孩子的想法，现在似乎有了动摇。我害怕这样的动摇。以前觉得孩子在我身边才能得到最好的关爱和教育，似乎一念之间就转向了——这几年我安定不下来，而孩子需要一个稳定的环境，虽然伯父家在农村教育条件差，但是能给他最淳朴真挚的爱。过继了，他们也安心了，才能给孩子更多爱。曾经我一心想自己带着孩子走出一条路来，现在似乎屈服了。

　　卡玛，我想听听你的想法，我现在的处境，是坚持原来的路自己努力几年把孩子接走，还是过继给伯父更好？迫切想得到你的回复。

　　爱你。

　　不能失去的平凡

　　不能失去的平凡：你好！

　　根据你的情况，比较务实的做法，自然是将孩子过继给伯父伯母，你割断和孩子的一切联系，照常恋爱、结婚、生子，拥有你的家庭。

　　但发生过的就不可能抹去，更何况那是一个活生生存在着的生命，这样的选择，就意味着你从此要怀揣一个巨大的秘密，走完你的一生。

　　带着秘密生活，就像心里永远压着一块石头——该有多难受，同时难免会牵挂和惦记吧？他过得好，你也许还能释然，可是他如果过得不好呢？你能做到无动于衷吗？如果那个时候出现在孩子面前，怎么解释？如果孩子知道了真相，心理上又怎么承受？以及，这个出现的时机如何掌握？太小时不行，青春期更不行，可是等到孩子成年了再出现，有什么意义？孩子也许会怨恨：我需要你的时候你到哪儿去了？而这样的出现，会不会影响到你当时的家庭？——好啊，你隐藏了这么一个天大的秘密，你是个骗子……

　　替你想来想去，都是难。

　　我只能想，如果是我，我会怎么做——

　　我不会隐瞒。也许当初做那样一个把孩子生下来的选择，并不是出于对这个生命的爱，而是出于对那份感情存有幻想：有孩子在手，他就有娶我的可能我就有嫁他的希望，但，大家都是成年人，幻想破灭之后，依然要为这样一个不理性的选择，老老实实买单。

　　孩子可以和伯父伯母生活，但我会永远保留对这个孩子的监护权，让这个孩子自然地出现在我的生活中，告诉他我是他妈妈，允许他叫我妈妈，也会向别人介绍：这是我的孩子。如果有人有好奇心，我就大方解释：我和他爸分手了。

　　这样做需要勇气，我要面对旁人的揣测、议论，甚至是鄙视，但，如果我很清楚自己在做什么，并且知道自己没有做错，那旁人的看法，伤不了我，而且也就是那一阵子吧，谁也不会把注意力长久放在我这样一个不相干的人身上。这个孩子真正能影响到我的，是我的择偶。很可能，我会因为这么一个孩子，从此孤独终老。毕竟在中国，要遇到一个能接受一个未婚还带着一孩子的女人的男人，有点儿难。

　　但，有点难，并不代表没可能，对吗？我的情况，和离异有孩的女人其实也没什么分别啊，如果那么多离异有孩的女人都能重新寻找到幸福，那么，我也可以。

　　当然我知道像我这样一个未婚还带着孩子的女人，想要收获幸福，势必要比别人付出更多的努力，拥有更强大的内心。

　　首先，我要能赚到足够的钱，这个足够，以我不依靠任何人就能给自己和孩子提供一份不错的生活为准。毕竟，要让一个男人，因为娶了我，就要与我一并承担养育一个与他没有血缘关系的孩子的压力，这会让他望而却步的吧？，如果我自己有这样的经济能力，就能解决他的后顾之忧，而且，也会让我和孩子生活得更主动更舒展；

　　其次，我要让自己足够好，这种好，是多方面的，外在、内在、身体、心灵、性情、人品……毕竟，要让一个男人，尤其是一个各方面都还不错的达到我择偶要求的男人，愿意娶一个未婚生子的女人，最起码，我要有资本能让他动心，能对我有信心，并最终下定这个决心。

　　会很辛苦的，我知道，但我宁愿选择坦荡的辛苦，也不愿选择隐瞒的辛苦，因为我深信：如果坦荡诚实不能让我接近幸福，那么遮掩隐瞒更不能。

　　同时我也深信：这样的男人，一定存在的，得之，我幸，不得，我命。那都是我无法把控的，我能把控的是：我要坦荡、敞亮、无愧无悔地过完我的人生。

　　不能失去的平凡，以上我讲的，只是我个人若身处你的那种情况下会做的选择，至于你会做什么样的选择，我不会给建议——你做什么样的选择，我都能理解，并且，送上祝福。

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