试性,试出的是性福还是幸福

试验两个人是否能在一起,便是否意味着一定要试验性是否和谐?假如性不和谐,爱情的关系是否因此便无出头之日?

  我需要答应他吗?

  故事主角:何小蕊,23岁,房地产销售员

  何小蕊的来信是通过一家杂志转到我的手中的。她看了一些我写的有关性的文章,想和我谈谈她的困惑。她的信是这样写的:

  亲爱的曾,我读了你许多谈性的文章,我想你应该可以解答一下我的问题吧。

  我在一年前认识了一位男孩,我们应该说很相爱吧。他是一个特别优秀的男孩,勤奋上进,博才多艺。交往的一年来,我感觉和他在一起,我非常非常的快乐。有人说,假如你和一个人在一起,能不断感觉到快乐,那这就是爱情了。有时我也追问自己,这大概就是爱情吧。

  一年后,我们开始谈到了性的问题。

  原因是这样的,他觉得两个人如果相爱,那一定是从精神到肉体上都是和谐的。他希望我们在结婚前,应该先试一试性上面是否和谐。我很难拒绝他,在我的周围,很多的女孩都在和他们的男朋友同居,就是在昨天,就有一位女孩要我陪着她去医院流产。

  我不是一个保守的女孩,也非常害怕别人说我保守,落伍。但我害怕什么呢?我想说一些我的见闻。

  我的一位女友,因为和她的男朋友同居,怀了几次孕,结果最终还是被她的男朋友甩了。她很愤恨不平,找了几个人将那个男孩教训了一顿,把男孩打成了重伤。在这件事情上,我不知道我应该站在谁的一边,我觉得他们两个人都是作恶者也都是令人同情的。关键的问题是,假如用试性的名义和男人同居,为什么结果总是女孩感觉受伤得更严重一些?

  我还要告诉你另一件事情,昨天我陪着我的女友去了医院。看着她在手术台上痛不欲生的神情,我的心灵受到了极大的震撼。我想如果要我经受这样的苦难,我宁愿一生都不要不负责任的性爱。

  现在,我的男朋友一直希望和我同居。他甚至已经在外面租好了房子。他说只有我在不爱他的情况下,才会拒绝和他在一起。我非常非常的矛盾。说实话,我不是不渴望这些事情,只是某种程度上,我也担心如果我们真的在那方面不和谐,难道我们以后就不能在一起吗?性在两个人的关系中真的那么重要吗?如果我拒绝他,他会不会离我而去?

  给何小蕊的一封回信

  亲爱的女孩,我想你的矛盾在今天的许多女孩那里,都普遍存在,我们正面临着这样一个时代:性不是太少了,而是太多了。性的多少本来并不是决定一个人是否健康的标准,但问题是,当性泛滥时,我们却缺乏足够的价值观和心态的准备,我们已经在混乱中感到深刻的心灵上的迷茫。

  我想从两方面回答你的问题:

  假如一个女孩拒绝性,是否便是保守的标志?

  许多女孩反映,今天好像有一种奇异的力量,让她们在男孩的性要求下,必须说一不二的服从。为什么呢?因为我们周围,充斥着众多的性解放人士。有人将自己的性爱日记公然四处发表,有人甚至以谈论和多少个男人上床为荣,并且她们带着时尚的外表,经常以前卫和现代自居。而前卫是一个多么酷的名词啊,好像一个人只有酷了,她们才不会落伍。所以让很多女孩有了压力,仿佛不和她们同步,不随便答应男人的性要求,便是不够时尚,不够现代的标志。

  但我觉得真正的时尚永远有这样一些标准:坚定的人生观,和谐的内心世界,对人和事物有自己的看法,并且勇于承担生命的责任。判断是否需要和一个男人上不上床的标志并不是所谓的前卫,而是自己是否爱那个人?自己做好了准备吗?自己会不会在性关系中受伤?

  性本来是美好的,如果你做好了准备,你就接纳他,这和前卫无关;如果你没有做好准备,你就得体地拒绝他,这也和保守无关。

  回答你的第二个问题是:和谐的性在两个人的关系里,是否真的决定一切?

  我们的爱情观一直在追求精神和肉体的融和。但现实情况是,确实会有这样的情况发生:有的人精神上相爱,他们的性却不尽如人意;有的人性很好,但他们却不一定真正相爱。重视性固然无可厚非——它反映着人性的进步。但是如果对性过于敏感,并且夸大性的作用又会是什么样呢?

  所以我认为,你在解决了第一个问题后,假如想和你的男友有性的关系,首要的便是轻松上阵。性最需要心无城府的忘情投入,如果背负着太多的包袱,其实恰恰更容易伤害性。

  退一步说,假如你和男友的性不和谐,是否就是爱情的末日来临?我觉得这是完全没有必要的。性不和谐,也许和技巧、心理等众多原因相关。大多数的时候,两个人是需要经过一段时间的“热身”才能逐步找到感觉的。所以,如果初始的日子里不和谐,不要急于下结论为“性不和谐”。

  即使真的不和谐,我也相信你们会为自己的关系找一个正确的位置。人和人的关系可以是多元的,情感也是多元的。关键是我们要及时调整,不断跟着内心的指引朝前走。

  相信你有这样的心态,便能和你的男友走好以后的日子。

  众说纷纭:更多人讲述的故事

  王小禅,女,24岁,广告从业者

  我想性生活是否和谐,真的是太重要的了。我的一位朋友今年30岁了,她是一个比较内敛的人,在传统家教氛围浓厚的家庭中长大。结婚前,她坚持要将第一夜留到新婚之夜,她的男朋友很爱她,也很尊重她,尽管谈恋爱时,他有过好几次冲动的机会,但他最终都克制了自己。

  没想到结婚后,他们在其他方面都没有什么,但在性生活方面却出现了很大的问题。她的丈夫是一个性方面活跃的人,可我这位朋友天生就好像对性不感兴趣,即使好几个月不来一次,她都没有问题,但她丈夫因此却受不了了,经常会去强迫她,因此他们矛盾不断,矛盾最激烈时,丈夫说她是性冷淡,什么最难听就捡什么说。

  他们也曾去咨询过医生,医生明确地告诉他们,人和人在性生理上确实会有不同,站在医生的角度看,她和丈夫谁都没有错,也没有病,只不过是性冲动频率实在达不成一致。

  这事让两个人很苦恼,磕磕碰碰地过了四五年,他们到底协议离婚了,用朋友的丈夫的话说是“人生苦短,他不能就这么压抑着过一辈子。”

  离婚自然是两败俱伤,我这位朋友因此也是心灰意冷,有时她说,假如当初他们试一试两个人在性生活上是否和谐,也许就不会这么折腾一场后,还是有些感觉空空如也。

  所以(推荐阅读:偷情故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)我想,婚前试验性生活是否和谐,有利于婚姻的长治久安,有人说,和谐的性是爱情的基石,婚姻的润滑剂,如果没有性,真不知婚姻能够维持多久。

  红茶,女,25岁,作家

  如果一个男人对我说,我们应该先试性,才能考虑结婚的事情,我会怀疑这个男人动机只是为了玩弄感情。

  3年前的夏天,我和一位男孩相恋,交往了一个月后,他就提出我们应该同居在一起,我非常地爱他,所以对他的决定自然无条件地接纳。那段日子里,也是我生命中最快乐的一段时光,我总以为这一生我们可以永远在一起,我相信这种感觉他也会有。

  但是我没想到,男人的激情如涨潮的海水般,来得快去得也快,很快他就对我有些心不在焉了。我后来才明白,在性爱这件事情上,男人和女人是天生不同的,因为和这个男人做爱过,女人爱上他的概率远远大于男人爱上和他做爱的女人。也就是说,因为一次美丽的性爱,女人更容易在其中投入深沉的情感,但男人却经常可以将它看作一次纯粹的运动。

  我后来才发现,男朋友就属于这种人,他可能同时和许多女孩上床,他也堪称技巧高手,每个和他上床的女孩都能获得欲仙欲死的感觉,然后,当他准备抽身而出时,和他交往的女孩无力自拨了,美好的性爱是爱情的催化剂,她们爱他,在疯狂中品尝受伤的感觉。

  离开男友的半年时间里,我都无法走出那种深刻的悲伤,我感到被激情灼伤了,我想我宁愿一生都不要那样的伤痛。我想当一个女孩子没有足够的心态作好准备时,她其实真的没必要去和她无法相信的男人在一起。

  温爱军,男,27岁,记者

  有人研究过,爱情的寿命只有3个月的时间,更有人提出观点,爱情只有72个小时,这是为什么呢?我想它的另一层涵义是,激情的性是有周期的,也是短暂的,不然为什么今天会有那么多的无性婚姻?

  今天,当一对男女在一起试性一段时间后,我很难想像一旦走入婚姻后,性的新鲜感还能支撑多久,而没有激情的性,势必会发生矛盾的,两个人靠什么让他们的婚姻软着陆?

  我以前是赞同试性的,我和女朋友在一起同居了半年才结婚的,也许是婚前彼此就变得太熟悉吧,结婚后,我们已经没有什么冲动了,两个人不敢吵架,因为一旦风吹草动都会很深地伤害感情。可是不吵架呢,彼此在小心翼翼的背后,仿佛心灵的距离又越来越远,不像在同居时,可以吵完架后,很快又以生死时速般的速度冲上床去,来一场激情火热的性。

  既然两个人的性不可必免要走向平淡,我希望是在婚后,因为只有借助性由激情走向平淡,婚姻也才会由动荡不安走向平和。

  观点:让我们重新张开爱欲的翅膀

  在很多年前,中国人是禁欲的,不要说公开提出试性,就是谈性都被视为不道德的事情。那时最经典的悲剧是:有一对老夫妻在一起过了XX年,最后才发现做妻子的还是个处女,为什么呢?诸君尽可以去想像。

  但在近些年来,中国人的性好像加速飞翔的鸟,不但比起自己的历史,就是比起同时代的西方都有过之而无不及,一个个禁区被突破,各种探讨性的书籍铺天盖地,它所造成的最直接的后果是:我们的性神经正变得前所未有的敏感,我们正高度关注性在生活中的重要性。

  关注性无可厚非,这是一个人检省内心,倾听自身的最佳的途径之一,我们的心灵和情感的体验,很多时候是在性体验中变得成熟和丰富的。

  但是有这样一些现象必须值得警惕:我们正把自己从爱欲中抽离出来,男人们正热衷于做性的刚强勇士,他们越来越注重技巧,但却忘记了爱和情感的关怀;我们越来越看重性,但是另一方面却越来越忽视爱了。

  美好的性是人生的升华,所以,重视性在婚姻中的作用绝对无可厚非,但它必须和梦幻,激情,创造等联系在一起,否则,即使肉体在一起,最终也很快地陷入虚无和迷茫中。

  但是,今日的年青人,确实出现了这样一种现象,他们夸大性的作用,将性从两个人的关系中抽离出来,并且凌驾一切,决定一切。我就绝对不止一次听到类似的言辞:如果我和对方在那方面不满意,我就要考虑是否还和他在一起了。

  所以,今日的男人女人都有了巨大的压力,一个女人如果不试性,会感到自己被视为不够开放,不够前卫;一个男人不试性,会被视为没有魄力,不够自信。性又被如此夸大作用,就好比一个杠杆不断攀高,要怎样才能让挑剔的对方满意,成了男人女人都困扰不已的问题,所以,他们上床前,已经心事重重,这样的结果是,他们对性会更加失望,更加容易出问题,出了问题又埋怨对方,如此又陷入恶性循环中。

  爱一个人就无条件地接纳他,而美好的性是最需要具备这种开放,大气的胸怀。有时候,单纯试性的另一个潜台词是以自我为中心,即“对方会不会令我满意”,我们在这样的关系中,更多的时候没有考虑我怎样让对方满意,我能够无私地接纳对方吗?

  在这样一个泛性的时代,也许我们重新需要捡起激情,狂热和梦想。因为只有它们,才能让我们的生活永远感觉有希望。 文章转载于:www.afbbbb.cc
推荐阅读:
·情感故事 女孩口述:我稀里糊涂被陌生男人骗了
·情感故事 大橋未久MIBD-758 絶頂 内田真由 小日向みく 琥珀うた 仁科百华
·情感故事 每个花心男人的五句实在话
·情感故事 撕掉她的衣服撕光图 来游戏中撕掉美女的衣服
·情感故事 口述换爱之夜的刺激 老公要我和小三三p大玩双飞

推荐阅读:
·情感美文 这样平淡却幸福的度过一生
·情感美文 拿什么拯救你 我“颓废”
·情感美文 你知道哪些食物吃了会杀精
·情感美文 妇女受暴口述实录:在甜蜜
·情感美文 婆婆嫌吵 孝顺老公毛巾堵