婚前性正常,婚后却遭遇性冷淡

秀秀(人物均系化名),女,24岁

一个小雨淅沥的晚上,我坐在“钱塘茶人”二楼一处僻静的卡座等秀秀,窗外后花园处,假山上的流水依然潺潺,竹林在雨水的冲刷下,依然青翠,只是那秋风中的疾摆,似乎在透露着夏天已然远去的消息。在又一个季节的轮换中,我感慨着时光的无情与青春的易逝,就如出现在我面前的秀秀,她是无数个女人中的一个,而她的孤独与渴望,又有几人能读懂......

我对爱情很是矛盾

我的家在离徐州不远的乡下。我是一个内向且敏感的女孩子,加上家教甚严,我一直很封闭自己,很少和别人来往,尤其是异性。初中毕业后,我随着同村的人来市里打工,临行前,母亲交待我,不许谈恋爱,不许和男孩子来往。母亲的话如圣旨般,我严格遵守着。或许别人难以置信,在徐州一家工厂里上班,整整3年,我没和男同事说过一句话。

  十八九岁,正值豆蔻年华,也自有一番青春的张扬,但我十分压抑自己,母亲的管教和自己骨子里与生俱来的羞涩,让我害怕和外界接触,害怕和别人来往,我如一只孤独的小兔,蜷在自己的世界里,独自消解着属于自己的欢喜与悲伤。

  2004年,我离开徐州,去了南方。我在一家工厂里打工,风华正茂的年龄,我身边也围有不少追求者,可我都拒他们以千里之外。作为一个心理和生理都发育正常的女孩(推荐阅读:交换女友,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)子,我对爱情也有渴望。有时,看到电影、电视里,那些唯美的爱情画面,也希望自己能够成为那个幸福的女主角,可以和自己喜欢的人在一起,享受爱情的甜蜜。可是在现实生活中,我看到的却是太多爱的不幸。

  我生活在一个并不和睦的家庭里,我的父母感情不和,从我懂事那天起,家中永远充满着争吵与打闹,我不懂父亲与母亲间为何有着那么多的怨怼,而母亲脸上的那份哀怨与愁苦,严重地影响了我对婚姻的感觉,我对婚姻有着深深的恐惧。到南方后,我同屋的3个女孩子,她们都在爱情中沉沉浮浮,纠缠与痛苦着,以致我对爱情没了信心。

  在南方的3年间,我将自己深深地藏起,我拒绝一切异性的走近。2007年,我回到了徐州。23岁的年龄,让父母亲着了急。父母发动周边的亲戚、朋友,给我介绍男朋友,可我总是拒绝着,因为我内心对婚姻缺少热情。

  我的冷淡与拒绝让父母非常生气。为人子女,我并不想让父母生气与伤心,于是,有一天,我终于答应去见面。那天,我跟介绍人去了见面地点,可是对方竟然迟到了一个多小时。我很生气,但当小硕出现在我面前时,我的不快很快烟消云散了。小硕是一个非常帅气的小伙子,他不仅有着一份好工作,而且家庭背景也很好,平生第一次,我有了和异性交往的渴望。

我以为我找到了我的幸福

我和小硕相识了,在接下来的一个星期里,我们通过短信、电话联系着。一个星期后的一天,小硕约我见面,我同意了。那天晚上,我和小硕在彭城广场见了面。我们在广场上散步,不知道为什么,我们俩始终找不到共同的话题,以致我心生失望。回去后,我便向小硕提出了分手。

  我以为我和小硕的缘分到此就结束了,可是两个月后的一天,介绍人再次找到我。她告诉我,小硕非常喜欢我,自从我提出分手后,他吃不下、睡不着,瘦了很多。“为伊消得人憔悴”,这似乎是书中才有的痴情,如今,发生在小硕的身上,着实让我感动了一番,于是,我答应介绍人,再给自己和小硕一次机会。

  2007年的圣诞节,我和小硕再次在彭城广场见了面。那天晚上,广场上人群喧嚣,远处的霓虹变幻着七彩的光芒。似乎被周围浪漫的气氛所感染,我和小硕的心情也好得不得了。小硕给我买了一根荧光棍,那幽幽的光芒,点亮了我曾经无比孤寂的心,一池春水般的柔情在这个晚上漫将开来,我喜欢上了这个叫小硕的男孩子。

  小硕走进了我的生活,而我感受着他带给我的种种爱的新奇。那段时间,小硕对我很好,每天对我嘘寒问暖,终于知道,被人关心与在意,是一件多么幸福的事情。“情人节”那天,我收到了小硕送来的鲜花,一束娇艳欲滴的红玫瑰,捧着那束花,太多的幸福感,让我的眼睛湿润了,这曾是我无数次想象过的爱的画面,在今天终于变成了现实。那天晚上,临告别的时候,小硕拥抱了我一下,那一刻,我只感到一阵颤栗如同过电般漫遍全身,我的心脏几乎要从胸腔里蹦将出来。那天晚上,第一次与异性相拥的激动,让我整夜未眠。

  我和小硕的感情进行得很顺利,我享受着爱情带来的种种甜蜜。一天,小硕邀请我去他厂里玩。小硕带着我参观了他们的车间,然后,去了他的宿舍。我们坐着聊天,天晚了,小硕留我不走,我答应了。晚上的时候,小硕要和我做爱,我百般抗拒着,对性,我还有着太多的羞涩与恐惧,而我更想把“第一次”留到新婚之夜,这是我多年来的心愿。

  那天晚上,我的拒绝让小硕有点不高兴,但我更希望他能理解我。几天后,小硕来我住的地方玩。天太晚了,小硕耍赖不愿回去,我只好让他留下。小硕依然纠缠着想要我的身体,我抵抗着,一遍又一遍,直到筋疲力尽。那天晚上,小硕没有太多的温柔,他以一个男人的强硬进入了我的身体,那一瞬间,我痛得几乎昏过去,旋即,我的泪水漫天漫地般涌了出来,为我永远失去的。

  我把我的“第一次”给了小硕,我渴望得到他的安慰。可是第二天早上,他便匆匆地走了。整整两天,我没有他的任何消息。我很受伤,难道男人得到后就不再珍惜?我的心惶恐不安。第三天,我给小硕发去短信,我说出了我的感受。他十分不耐烦,他说,如果你不放心我,我们就去登记吧。

  我决定和小硕去登记,因为我已经是他的女人了,我无法选择,也不想再选择,我只想和小硕在一起,有一份属于我们自己的生活。2008年2月28日,我和小硕登了记。那天,我心里充盈着太多的喜悦,我以为小硕会是我一生的幸福。

我想要的天长地久随风而去

我和小硕登过记后,双方的家人开始紧锣密鼓地筹备婚事。可是在我对未来抱以无限期待的时候,小硕却一次次熄灭我对生活的热情。不知道为什么,小硕对我的态度越来越冷淡,他总是推说工作忙,以致我常常见不到他。而每次见面,他总有着太多的不耐烦,让我无所适从。

  4月份,我和小硕去拍婚纱照。这本该是一件非常开心的事情,可是那天,小硕始终沉着脸,弄得我心里忐忑不安。因为精力不集中,我不小心从二楼的楼梯滚了下来。当周围的人纷纷跑到我面前,关切地问我摔伤了没有,小硕却坐在那里,无动于衷。那一刻,我的伤在脚上,痛却在心上。小硕的冷漠让我有种不寒而栗的感觉,我感觉他是那样的陌生和遥远,以致我开始怀疑自己的选择。

  那天晚上,我喝醉了,我哭得异常伤心。我问小硕,如果不爱我,为何要和我结婚?或许我的眼泪唤起了小硕的一丝怜悯,那天,他的神情稍有缓和,他说,“秀秀,你想得太多了,如果我不爱你,怎么会娶你呢。”我相信了小硕的话,我想或许是我自己太敏感了吧。

  2008年5月1日,我和小硕结婚了。可是那天,我从小硕的脸上看不出一点喜色,以致我又一次恍惚了。新婚之夜,我多想听到小硕一句关于天长地久的承诺,然而,我始终没有等来那句“我爱你”。带着太多的怅然,我度过了我的新婚之夜。

  几天后,我在小硕的书中,发现了他前女友的照片。十几天后,我在收拾皮箱时,又发现了小硕以前的情书,我感觉小硕心里还藏着别的女人。那天,我又一次喝醉了。小硕回到家后,看到我醉成那个样子,十分生气,大叫着“离婚”。我万般伤心,于是,割腕自杀。我和小硕的父母都赶了过来,在他们的劝说下,我和小硕答应和好。

  以后,我努力地对小硕好,希望可以暖回他的心。可是小硕对我很冷淡。正值蜜月期间,小硕却对我没有了生理上的要求。我突然怕了,我不想让我的婚姻走向失败,于是,我百般讨好着小硕。可是我所有的付出,小硕都看不见。

  我不知道小硕为何这样无情,而有一天,他终于道出了实情。小硕告诉我,他曾经谈过几个女朋友,那时,他的家境不好,那几个女孩子都选择了离开,这让他十分受伤,也让他对爱情与婚姻失去了信心。而他选择和我结婚,只是为了给父母一个交待。我没有想到,小硕还有着这么复杂的过去。我对小硕说,以前那些女人太物质,而我不是,我只在乎我们之间的感情。可是无论我怎样表白,小硕始终说,他忘不掉那些伤害。小硕说“秀秀,你是一个好女孩,只是你出现得太晚了,我已经不会爱了。”

  我试图用我的柔情去融化小硕心中的坚冰,可是我所有的努力都失败了。小硕对我依然冷若冰霜。我不知道该何去何从,我不知道怎样才能让小硕感知到我对他的那份挚爱。我无数次傻傻地想象着一个画面:小硕被仇人追杀,而我替他挡住了那致命的一刀,躺在小硕的怀中,我的血快流干了,而小硕终于流了泪,那一刻,我死而无憾……可是想象终归是想象,在现实世界里,小硕依然不知道我爱他。

  秀秀的眼睛里有泪,这个女孩子让我心生怜惜,因为她的心还有着水晶般的透明,她对爱情依然抱有纯真的渴望。在现实生活中,这种纯洁的女孩子,真是少之又少,可是小硕却不懂得珍惜。曾经有人问我,每天听那么多悲情的故事,为何心态还这样阳光。我答道,因为我心中有爱。我喜欢泰戈尔的一句话,他说,“我们都在阴沟里,但仍有人仰望星空”,我想,那些仰望星空的人,是心怀美好向往的人,他的人生是积极的、向上的,而那些只低头看到阴沟里肮脏的人,他的生活注定永远是灰暗的,就如小硕。一个只记住伤害的人,是可悲的,因为丧失了爱的能力,他的人生也就没有了任何意义…… 文章转载于:www.afbbbb.cc
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