忍让换来的是家暴，回忆从前的心仪对象总是一暖，忍不住发了信息

　　

　　 我们结婚3年，大宝两岁，二宝未出生3个月了。回想我们的婚姻，回想我的经历。我很迷茫。

　　 我看中的是老(推荐阅读:性故事网，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)公的独立能力强。我一直忍着他的爆脾气过，没想到和他过这几年发现他独立到只管他自己。

　　他的事，他的安排，他的想法从来不跟我说。

　　我们没有沟通，没有交流，我感觉他离我很遥远，包括性生活十次有八次都是他强制性的，貌似名存实亡夫妻。

　　我刚结婚那年想的很天真，认为我选他了就容忍他，习惯他的生活，我想我们会过得幸福，时不时幻想着我们有完美的婚姻，我想他会很爱我，很爱家，我们共同为家付出着……

　　可是事与愿违，那只是我做的白日梦。

　　和他共事，我想象我们一起劳动，一起挣钱，一起创造美好生活。

　　可是，万万没想到他拿我当牛用，当下人使唤，我连裤子都没有穿的，他都不给钱买，为了孩子为了家我的眼泪往肚子里咽，更没想到我的忍让让他对我有家暴了，他动手打我了，就是那十个巴掌打醒我了，也打伤了我的心。

　　随后，我出去上班了，关系也渐渐好转，他每天晚上做好饭到车站接我回家，对我有那么一点点好了，这要在我天真单纯阶段。

　　他对我一点点好我会高兴，激动，自豪好几天，可是现在我拼命找都找不到那种感觉，他对我再好，我的心都是凉的。

　　不管他怎么表现，我只会想到好景不长。现在看到他挣钱很辛苦，看着心酸，就想帮他，当我起身去做的瞬间，大脑会显现他对我的虐待，他对我的狠心，他对我做的事儿，我实在没有激情去为他做一分钟的事儿，我无法忍下去了。

　　有很多次都是这样，起身又坐下。我真的在他身上找不到温暖。

　　 现在伤心了就后悔了我当初的选择，我不该拿自己的一生来赌婚姻，他越对我狠心，我越想我的心仪对象，我拿当年那仅仅一点点的回忆来覆盖我伤心的时间。

　　这也是我内心的秘密，我好想跟当年的他聊聊天，如果可以，我更想趴在他怀里痛哭一场，后悔我当年没跟他走。

　　那天我哭得实在忍不住想他了，就凭一个网名查找到了他，他给我发了个信息我的心跳得很厉害，可是没勇气给他发信息，我看着手机屏幕很久，胆怯了，我不知道他现在什么情况，我怕打扰到他的幸福生活。

　　我也不知道我这是精神出轨还是寻找安慰。

　　以我现在的情况，我也不知道怎么把这日子过下去，我对生活早已消极了，我担心如果现在这样过我肯定会得抑郁症的，怎么办？

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