情感口述:坐困愁城的婚姻

情感口述

简单地说一下我的情况,80后女,标准乖乖女,好学生,读书时认真念书,工作了认真相亲,结婚了认真生活,认真带孩子,但是也有很多缺点:少女心,敏感、较真,情绪起伏大,容易生气,单纯无脑(如果这些算缺点的话?)

我丈夫,简单淳朴的老实人,但是他最大的毛病是很容易发脾气。我婆婆也是超级温柔的老人家,从来来说过我骂过我。

我们两个都算是普通人,赚钱养家,老实本分,他不是我的理想型,我也不是他的理想型,但是本着这一目标相亲后不久互相有感觉,迫于大龄剩女的压力,就闪婚了。但是结婚后,很多问题立马浮出水面,格和生活习惯的差异越来越明显,我跟他根本无法志同道合,心意相通,放下婚前的伪装后露出原来的面目后,争吵冷战不断,他又是那种情商很低根本不懂得哄女人的人。本就不牢固的感情基础瞬间崩塌。但都说百年修得共枕眠,各退一步为好,于是每次有离婚的念头,又不得不迫于无法迈出的那一步跟现实妥协,在我们这个小地方,世俗舆论的压力挺大的。我们努力沟通,说我们好好过,然后又开始为了各种小事以及包容不了对方的地方开始争吵,互相伤害。就这样磕磕碰碰磨合了一年,家里的长辈强烈要求要孩子,我妥协了,毕竟他人品是好的。 怀孕这一年我们的相处比较平静,一起等着小生命降临。

然而,生下孩子后,我得了严重的产后抑郁,心理很脆弱,我丈夫非但没有安慰我,反而越来越厌恶我,我心理就更难受,还有多次轻生的念头,还一个人爬上屋顶过。我丈夫的反应是,看到我就躲。后来,长辈出面调解,又迫于孩子太小,他妥协,我妥协。

又开始过日子,争吵,冷战,我哭,他骂。我哭的时候,他非但没有心疼,反而很看不起我,不会哄我,他脾气上来的时候,我哭得越委屈,他骂得越大声。闹完之后,我们会沟通,知道彼此都是想好好过的,但无奈我跟他不仅性格不合,说话的方式都像在两个频道的,磨合了这么久实在痛苦。

但是即便闹得最凶,事后还是和好,但是我跟他之间的感情越来越淡,我感觉他基本对我没感情了,说话越来越不耐烦,动不动嗓门就大。为了防止这样,我尽量控制自己的情绪,不哭,哭没用,我跟他讲道理。我说,我有什么做的不好的,你可以指出来,慢慢跟我说,我玻璃心,我害怕你发脾气。他说他知道了,但是以后一而再再而三地动不动烦我。后来每次他跟我说话态度不好,我都叫他好好说话,然后争吵和矛盾少了很多。

但事实是我们都在忍对方,我在忍他,他也在忍我。到我们有一个阶段缓和下来能和平共处时,我发现了一件悲剧的事,我们对对方的期望越来越低,以生活不吵架为目标,我跟他不像是夫妻,更像是以带小孩为目的的合伙人,他对孩子父爱满满,也很顾家,但是他对孩子怎么都亲不够抱不够,但是已经很久很久很久没亲我抱我了,连牵手,搭搭肩膀都没有,更不用说过夫妻生活了(真的很久,如果说现在的年轻人一个月不啪啪啪会死,我早就成仙了)。

意识到这一点,脸皮很薄也从不主动的我,开始简单地暗示他,开始打扮自己,再后来,我主动一点去勾引他,他拒绝。对,他拒绝!对我来说真的打(推荐阅读:我和姨妈,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)击很大。再然后,无论我怎么努力,找时机,我都没法把自己的丈夫骗上床,真是悲哀!

但是,我还是很爱他的,他不碰我,我就多碰碰他,去抱抱他,温暖他。前阵子他理了个板寸,太短了,我觉得又可爱又搞笑,伸手摸他脑袋,摸了好几下。他说,别摸我头。我略心凉,问,为什么呀。他说,没有什么为什么。事后,我跟他沟通,我说,我们之间的互动本来就少,我摸摸你都不好啊。他说,我不喜欢别人摸我头,又不是宠物。

说到这里,你们是不是很想打他。全身上下透露着浓浓的直男癌吧,有人疼你,还不珍惜。要说我结婚前也有很多人追的,我怎么就碰上他这个直男癌。举个栗子,当我们想努力改善夫妻感情的时候也做过努力的,我要去朋友的店里演出,本来我自己开车去的,因为那店附近有个山他就提议跟我一起去,演出完了去爬山。然后我们去了,我先过去彩排,他也兴致留下来“欣赏我的歌声”,就去附近的学校打球,我问了下我朋友演出大概结束的时间,跟他约好他打完球来接我。后来,由于我朋友没安排好,演出延迟了半个多小时,到了越好爬山的时间,我丈夫迟迟等不到我,夺命电话call,我说我朋友这里出了点状况,等一下吧,他说,约好了时间到底有没有信用啊,五分钟,你给我下来。我说,要不你上来坐坐吧,这里有好多吃的。他说,不来,一个人都不认识,没意思。这时候,我那个店主朋友过来,看我脸色非常难看,得知情况后,说,你老公怎么这样啊,你唱的这么好,都不上来给你捧场。我内心是冰凉的。我求朋友把我的节目提前,唱完一曲,在所有在场观众的掌声中,唯独没有我要过一辈子的最亲密的人的状态下,头也不回地离开了,下楼的时候都差点摔倒,生怕多等一秒他会更生气。我找到了他的车,开门进去,想缓和气氛说:“真热闹啊你不上来可惜了。太阳还没下山天还早呢我们快去爬山吧。”他板着个脸,说了些难听的话,具体什么话我现在已经记不清了,反正我赔礼道歉了一阵后,他才大爷一般的跟我去爬山了。我人生在世,唱过那么多现场,最不捧场的观众,是我的丈夫。有时候我也想去参加个什么中国好声音,评委采访的时候,说什么感人的话,让我丈夫对着电视镜头幸福感满满,突然茅塞顿开:原来我的老婆唱的这么好,这么迷人,这么有魅力,这么爱我。不过,上好声音的实力,我是没的,自知之明。

关于夫妻之间,我跟他沟通过,他表示对我跟他之间相安无事的现状很满意,他说,对我是亲情。去他的亲情,我能感受他不像别的男人一样疼老婆哄老婆变着花样讨老婆开心,我以为他笨他不解风情,我从没要求他给我买名贵的东西,从没要求他在特殊节日做什么特别的,但是他亲口承认了对我只有干巴巴的亲情,亲情你也给我一个牵手一个拥抱啊,我TM比路人还路人呢!说实在的,除了孩子是我们共同的话题,共同做的事,我感觉我跟单身没区别。难得长辈带孩子出去玩了,我找他聊天,亲热,他继续玩电脑。我:O__O 。他说:他不喜欢跟人肉麻的肢体接触。TM第一次急着跟我上床的时候不喜欢跟人肢体接触了?我真心无语了。

总结下,他是个好爸爸,但是实在不是个温柔体贴的丈夫,目前风平浪静,但是婚姻岌岌可危,他对这个家庭责任心还挺重的,但是万一哪天出现妖娆年轻对他口味的小妖精,我不知道他还有多少定力,尤其是长期没有夫妻生活没泻火的状态。万一哪天出现稍微懂女人的体面绅士,我也不知道我还有多少定力。我还年轻,我还奢望有品质的生活,我还奢望爱情,温柔说话的伴侣。虽然我对他还有感情,但是我实在是心很凉了,对他的感情也随着他一次次的拒绝变淡了,心累了,而且本来我跟他就聚不到一块,他跟我没有一个相同的兴趣爱好,做朋友的玩不到一块的那种你们懂吗。要我离开这个男人,虽有不舍,但还是狠得下心的,唯一放不下的是我们年幼的孩子。对我来说,这个男人不适合我,对我也不够好,孩子是我在这个家庭唯一的快乐的幸福感的来源。

最后,看到这条如果有我的故友,就当不认识我吧,我实在没脸被你们认出来。当初我要闪婚把你们惊吓到,最后不想成为你们之间的谈资。

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