我们的世界彼此相爱

母亲在医院输液。多年以来，在外人眼里一直是个女汉子的她，在医院里突然让我感觉到了她的脆弱。

那天照例输液，小护士给母亲扎针，酒精棉刚擦上去，母亲就倒吸一口凉气。

作为女儿我深知，她干活时逞强，家里最穷困的时候她不畏惧，可是从骨子里看，她是个胆小的女人。

她特别胆小，特别怕疼，还特别娇气，这我都知道，只是在疾病面前我不能再惯着她，尤其是在十几岁二十岁的小护士面前。护士离开后，我假装不经意地问：“疼吗？”母亲皱了皱鼻子：“疼。”

我温柔地拍拍她的头，坐在病床的床尾打开手机找搞笑视频让她看。

一会儿，她又笑了。

母亲血糖高。从那年突然检查出来的那一天起，我就开始头疼了。母亲平日里喜欢吃水果，喜欢吃各种零食，好多都不能吃了，要忌口了，所以我头疼，因为我不知道该怎么办。

以前每次回家，我总是给她买很多她爱吃的，看着她甜滋滋地吃着我带回去的东西，我总是难免想起一些时光。

在那些泛黄的时光里，夜晚，昏黄的灯下，母亲偶尔会问我想吃啥，我报几样零食的名字，母亲马上出门去给我买回来。那时候家里没钱，母亲买回来的零食，我总是舍不得大口吃，唯恐辜负了美味。

时光荏苒，如今，我和母亲换了位置。该是我照顾她，约束她的时候了。

我知道，(推荐阅读:公交车上的性，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)不能吃各种嗜爱的食物，这是一种痛。时不时地要进医院查血糖甚至输液，受点皮肉之苦，这是另一种痛。

前几天我回家准备过年才知道，母亲在医院住了好几天了，我好奇地问她，平时电话那么多，这次怎么就能忍着不打，她说：“还不是怕你为我担心。就憋着了。”

一连八天，我天天陪母亲在医院里，借着输液的漫长无聊的时间，我和她倒是聊了很多往事、很多八卦、很多无聊的话题。

什么都聊，东家长西家短，隔壁二婶弟弟家的狗被偷了，后街老林老婆打麻将又输了八千被老林胖揍一顿。前街三丫嫁了个五十岁的老男人，如今两个娃了。实在没啥聊了，就聊聊明天想吃啥家乡饭，说了这个又说那个，说完又否定，母亲总想让我吃到最想吃的家乡味。

甚至偶尔，母亲会蹦出一句：“如果你当初不嫁那么远……”然后又很快住口了。我心里有点酸，如果我当初不远嫁，该会多陪母亲多少时光啊……

我和她，总有说不完的话。

作为一个嫁到外省的女儿，我对母亲，有一肚子的歉疚。

我不能在她不开心的时候开解她，不能在她想吃排骨舍不得花钱的时候替她买几斤回来，不能帮她做一顿可口的饭菜，不能带她去逛街，不能陪她去染发，不能给她洗几件衣服，不能帮她在冬天的早上多披一件厚衣，夏天的时候为她逮那只嚣张的蚊子。

所有的不能，我只想压缩在这个寒假完成。

寒假回家这些天，我总是怕，怕日子过得太快，我怕天黑，怕一睁眼，又少了一天陪伴母亲的日子。

我尽可能地晚睡，直到她在床上听着收音机打起了轻轻的鼾，我才回房去睡。

这些天，我哪里也不想去，同学会我也婉拒了，我只想待在母亲身边，看着她，为她做一顿饭，替她洗几件衣服，带她吃一顿好吃的，陪她去熟悉的地方散散步，晚上听她在耳边叨叨一些泛黄的卷了边的往事。

有时候也一起包顿饺子，边包，边听她讲以前没啥吃的时候那些穷苦日子。

陪她度过了一个个黄昏，又等来一个个黎明。我知道很短暂。

我希望在自己能陪着她的时候，每一分钟每一秒钟，都会让她内心极为淡静从容，我想惯着母亲，就像她在我小的时候惯着我一样。

我想温柔地待母亲，就像她在我小时候温柔地待我一样。

我奢侈地希望这个寒假能够无限的延长，但我明明知道这是幻想。

好的，不管那么多，在这有限的分分秒秒里，我只想和她在一起，在我们的世界里，情深意长。

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