父亲你轻点 女儿用身体感谢父亲 爸爸干儿媳

父亲你轻点 女儿用身体感谢父亲 爸爸干儿媳/图文无关

我知道男人都好色,也知道现在主动搭讪女人的男人没几个纯良,不过我也不是什么贞洁烈女,有时候也喜欢跟男人玩玩暧昧,约出来做爱。来满足自己身体对性生活的渴望。

我今年24岁,在一家外贸公司做会计,收入还行,只是背井离乡在深圳奋斗,虽然交了很多朋友,但心里还是感觉孤独。

我比较爱玩,之前晚上在宿舍闲着无聊时都会叫上同事或者朋友去酒吧,去KTV什么的,可是老那样玩,花钱很多不说,也觉得有些腻,后来就不爱出去了,晚上一般都泡在网上,找找网友聊天什么的。

在网上也认识了不少朋友,都是男人。他们有的跟我一样是在写字楼里的上班族,有的是自己创业的老板,有的是健身房教练之类的,都是在网上买了钻石王宫后,抢亲了我,跟我交换了联系方式认识的。

我一般都上那个网站去找人聊天,没什么原因,只因为那里气氛很轻松,我可以无所顾忌地聊自己想聊的,例如跟男人聊些比较色的话题。我想其实每个女人都有邪恶面的,只是都被各种原因给束缚住了。

之前看到有调查说女人也爱看A片、情色笑话,还说写情色小说的作者绝大多数都是女人。呵呵,我觉得那调查挺真的,因为我就是那样的,只是平时上班,总不好跟人瞎侃这些,会被人当神经病吧。

不过在那网站上就不一样了,那上面聚集的都是些空虚寂寞冷的都市男女,什么身份,什么年纪的都有,但大家交往从未在乎那些,只图能聊得畅快,聊得轻松。

在那上面,我可以同时跟很多男人聊,男人也可以跟很多女人暧昧,那是个让人释放内心欲望的秘密场所,有时候聊得感觉不错,我也会跟他们见面,都是成年人,见面后发生些什么也是自然而然。

可能会有人难以理解,甚至看不惯,但我也不想多解释什么,毕竟这种事太多了,说不定那些不理解的人身边就有朋友这样放纵过。

所以我也跟上面的几个男人发生过关系,都是认识不久,第一次见面就去开房的,然后就结束关系,不再联系。

好聚好散是默契下产生的游戏规则了,大家几乎都那么(推荐阅读:校园性故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)做,毕竟只是寻一时欢乐,总不能影响到彼此原有的生活吧。我一直觉得这样很好,很安全,可是却还是有没坚守住规矩的时候,还因此受了惊吓。

那晚,之前见过面的一个男人给我打电话,约我去唱歌。他也是我在那网站上认识的,叫陈涛,是个健身房教练,身材非常棒,本来我不该再跟他有联系的,大家应该好聚好散,可是接到他的邀请,我还是答应了,因为他长得帅,那几块腹肌也帅!谁说女人就不好色呢?就像男人拒绝不了性感美女的邀请一样,我也没法抗拒他。

那晚我以为只有我们两个人,却没想到还有一个男人在场,也是教练,是他的同事。有些意外,但我也没多想,寒暄了几句就一起玩了。

陈涛一直坐在我身边,手似有若无地摸着我的背跟肩膀,当时包厢很暗,他无意的抚摸让我感觉十分暧昧,也十分情欲。后来我们就接吻了,在角落里,刚开始我不答应,还推他,想着包厢里还有人,有些不好意思。

可是他很强势,吻技又很高超,以至于我推他胸膛的动作最后变成了抚摸他的胸肌。他可真是个猛男。我闭着眼睛跟他舌吻,他的手游离在我的背上,然后钻进我衣服里摸我的胸部,胸部被挤压捏揉,感觉有些疼,却也很舒服刺激。

我当时闭着眼睛,什么都不管了,我以为他朋友会识相地离开。而很快,我就感觉有双手摸上我的大腿,这感觉不对,这似乎不是陈涛的手,于是我就睁开了眼,结果惊愕发现摸我的是陈涛的那个同事。

我有些受惊,推开了他们,那两个男人眼神里都是欲望,看着我像是要吃了我一样,我问陈涛是怎么回事,他说反正我们都上过床了,再来一次也没关系,再加个人也没什么吧。

他说得云淡风轻,满不在乎的语气却让我很生气,我骂他们混蛋,把我当成什么了!他们没想到我会反应那么激烈,还郁闷地说,凶什么凶,不做拉倒,拽个屁!然后就走了。

我当时心里又气又悔,其实他们说的也没错,那网站上有的是寂寞开放的女人愿意陪他们玩,可我接受不了,我真不该答应他的再次约会邀请,才让他以为我怎么玩都行。所以后来我也不上网了,觉得还是本本分分为好,即使在上面的经历很刺激。

当年我嫁给老公的时候,婆婆还健在,过门一年后,婆婆便因急病过世,老公非常伤心,他常感叹得到了一个至爱的妻子,却失去了一个至亲的妈妈,每天咒骂老天爷见不得他好。对于承受亲人离去时的那份痛苦,我比老公要强,因为之前我曾经历过两次沉痛的、致命的打击,打小就变得格外坚强。

在15岁的那年,我初中毕业,考上了重点高中,当时家里刚盖好新房,经济上非常拮据,我升学的费用,无疑是给父亲出了大难题,但他很高兴,逢人就夸我有出息,学习比哥哥强,哥哥他从小就非常淘气,不好好读书,只读到初二,就去打工了。

父亲为了我能在9月1日顺利去市里读高中,竟把家里干重活的驴都贱卖了。开学那天,我是如愿报了到,可就在父亲办好一切入校手续,安顿我住下,叮嘱我好好学习,用心学习后,我目送着他佝偻的背影从那所校园里消失后,没想到这次竟成了父女间永别,他永远的离开了我。

我最敬爱的父亲,就在那天返回时,出了车祸,抢救无效而亡,他已经从市里返回了县城,又从县城转车回了乡下,再走五公里的山路,就要回到家了,然而就在他下了车的那一瞬间,鬼神神差的急匆匆横穿马路,结果被一辆急驰的货车,辗在了轮下,血肉模糊,惨不忍睹。

我永生难忘,父亲躺在天平间,那不成人样的尸体,我搂着父亲,曾几度昏厥过去,我无法原谅自己,我总觉得是我害了他,如果当时听母亲的话,我不在读书,就不会有今后所有的事情,就不会失去父亲。

如果,时光可以倒流,如果,可以给我一个重新选择的机会,毫无疑问,我绝不会为了升学,而送了父亲的命。然而,世间那会有后悔药,那里会有从头再来。

父亲的死,让母亲一下子苍老了许多,村子里的人,开始传谣说我命里克父,让我在村子里抬不起头来。母亲,再次萌生了让我退学的念头,她说,我虽交了这一学期的学费,可下一学期呢?三年呢?怎么办?说我一个女孩子读啥书?认得几个字就行。

还说,这世道只有男人讨不到老婆,还发愁姑娘嫁不出去吗?母亲骨子里重男轻女的思想,非常严重,她就偏心哥哥,只不过哥哥不好好读书,没有用心,她曾打哥哥,逼哥哥都没管用。轮到我想上学,却又不情愿承担经济重压。

加上父亲去世,家里缺了劳力,地得她种,家得她养,哥哥将来还要娶媳妇,母亲的思想负担也挺重。我理解她,可实在不忍心就那样失学。就在我跟母亲,纠结、矛盾中做斗争,挣扎的过程中,是哥哥站了出来。

他不同意我辍学,他说他有能力供我读书,只要我用功读书,考上大学,那怕他不娶媳妇,也要供我学有所成。妈妈看着比我大3岁的哥哥,那样表决心,又信心十足,还有啥话可说呢?

我没有让哥哥失望,我把家里的困难及失去父亲的悲痛,化为动力,努力上进,倍加用功,待到出成果时,我以全校第十名,班里第二名的成绩,考入了北京的一所一类重点大学。全村,乃至全乡,全县,我都出了名。

县教育局、民政局、扶贫办等单位领导,给我送来读大学的学费,并承诺我的大学费用全包下来,但将来必须返回来为家乡服务,不少于五年。记得当时我很感动,似乎看到了光明,便非常爽快地答应下来。

在我知道达线的那天,拿到通知书的那天,去大学走之前,我都去了父亲的坟地,向父亲一一做了汇报,让他在天之灵,呵护我平安,幸福。我知道父亲会的,我是他的宝贝疙瘩,是他宠爱的黑鸭子(我小名)。

大学四年,学费问题是解决了,可生活费还是哥哥在不断的资助,后来,我拿了奖学金,也勤工俭学,空闲时间也出去打工,做家教,开始有了收入,便不再跟哥要钱。在我大三时,哥已经24岁,在农村男孩儿不读书,十八九就开始准备找媒人谈对象了。

哥就是让我拖累的,他一直没有谈女友,更没有心思娶媳妇,他常说,等我大学毕业后,自己能挣钱养活自己了,他不再管我了,才考虑自己的终身大事。妈妈光急也是没办法,她打电话,让我劝劝哥,可我怎样劝,劝管用吗?哥只说一句话,他的事我不用管,他自有分寸。

就在我大四毕业那年,噩耗再次传来,哥打工的地方,发生了天灾,突如其来的山体滑坡,疯狂的泥石流,夺去了,包括我哥在内,12个人的生命。我当时呼天天不应,哭地地不灵呀。我死的心都有了。

为何老天爷,要如此将恶运降临于我们一家呢?是谁做了缺德事?让我爸和哥要如此去还债呢?母亲,更是受不了如此打击,倒在了病床上半年,靠我小姨侍候着。村子里的人,并没有将我家的不幸,作为同情与可怜,而是照旧用迷信的说话,蛊惑乡邻。

说我和妈妈是两个不祥的女人,不但危及亲人,很有可能,对邻里乡亲,跟我们接触亲密之人,都会染上霉运。这让我和妈妈背负着一种无形的枷锁,解释无用,辩解无用,只有无语。

毕业后,我按合同,回到了家乡发展,县里给我待遇不错,妈妈跟着我住进了县城。远离了那些污言秽语。然而,妈妈却一直显得格外忧愁,她太过负重了。中年丧夫,老年丧子,这份痛,是后半辈子难以抹掉的。

而我也跟她一样,我的幸福,我的前途,我的人生轨迹的改变,是沾染了父亲和哥哥的鲜血与生命。我太过于内疚和自责了。为此,我与母亲相依为命。与母亲之前的恩怨早已灰飞烟灭,我会跟妈妈记仇吗?她是我唯一的亲人。

工作三年后,我找到了对象。老公对我挺好,我们非常恩爱,我的家事与经历,在婚前我已经给他讲清楚了,他非常同情我,可怜我,他说他爱我一生一世,会像我父亲和哥哥那样,爱我,疼我。我很感动。我们也做到了,妈妈跟着我住进了公婆家。我们像是一家人。

五年后,我的工作得到了上级的肯定,调任到市里上班。老公还是在县里。因为市里离我家并不远,只有30分钟的车程,我就每天开车来回跑着。婆婆去世之后,妈妈帮家里干了许多活。

加上帮我带孩子,她逐渐变得开朗起来,我知道之前那些阴霾,正逐渐在消退。我为妈妈的转变,感动高兴。人,总得向前活着,过去的一切,要我们活着的人去缅怀,去思念,但却不能总活在痛苦中。

转眼间,结婚已经8年,如今我家孩子今年暑假也上了小学。我家在市里买了新房,老公的工作去年也托关系调到了市区,妈妈还是跟着我,为我照看孩子,为我做些家务。公公也退休了,他不愿意跟我们一起住,他说,县里有一帮退休后的老干部,他们在一起每天下棋、健身是个乐子。

我妈妈之前,跟公公,跟婆婆,跟我们都住在一个院子里,我们是相亲相爱的一家人,婆婆走了之后,妈妈承担起了家务,现如今,妈妈又随着我和孩子住在了市里,老院子里竟丢下了公公一人,总觉得也不是个事。

可是市里的家小,不像县城里,我们有一个大院,房间多。可能基于此,公公不愿意来住吧。他知道,来了之后,孙子又得跟我和老公挤着睡了,一共三室,平时,妈妈占一个,儿子占一个,我和老公占一个。

公公来了之后,想跟孙子睡一间房,可是我儿子总嫌爷爷唠叨,不喜欢,所以常跟我俩挤,再不就睡沙发。长期这样子,公公总觉得给我们添麻烦。

老公曾跟我商量过,说是再不将我妈跟他爸凑对儿。我是坚决不同意,我说那样不好吧,还骂他心理猥琐。说实话,我是无论如何也接受不了这种事情。我爸爸和我哥,那份情结,压得我喘不过气来。

还有婆婆,我和婆婆相处了一年,她走之后,那眼神,那神情,好像每天都在注视着我,注视着家里的一切。我有很多次,出现了幻觉,我总觉得婆婆说不定那天就回来了。

谁知,就在前不久,一次上午中途回家,让我撞见了妈妈和公公赤身裸体的睡在一起,让我惊惶失措,进退两难,第一反应,让我直反胃,我能说什么?又该怎么做?我只好退出了家门。

晚上回家里,妈妈像往常一样接回家了儿子,一声不吭地在厨房为我们做饭,公公乘车已经回了县里。家里气氛格外凝重。老公蒙在鼓里,而我则很想痛骂妈妈几句。后来,话到了嗓子眼儿,还是咽了下去?我骂啥?轻了不是,重了也不是。

骂她对不起我死去的爹吗?她活守寡已经20年了,女人就该在丧偶后,孤独地忍受寂寞终身吗?儿女的情,儿女的爱,能抵上老伴的关心与照顾吗?她的心里话,她的苦给向儿女们倾诉吗?

可无论如何,可这些都是事实,我却无法接受自己的母亲,跟自己的公公睡在一起。我不反对,她去外面找个老伴,但是就是无法接受,这个情况。就连,我自己也说不清为什么?

母亲,昨天提出想在外租间房,想自己过。我该怎么办?公公已经半个月,也没给往家里打个电话了,因为我目睹了那件事,我也不好意给他打。一家人,心里都有了心思,都隔了心思,这日子还会幸福吗?谁也无法迈过那道坎。

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