来生，让我们做亲人

中午收到一条短信：“奇怪。昨日梦到我们又在一起。醒来。梦一场。”每次有和他有关的人和事，总是觉得隐隐的伤感，夹杂着温情、不忍与怜惜。与他的爱情是过眼云烟，事过境迁后那么久，依然会觉得有种类似于亲情的东西在维系。这种感情象涓涓细流，偶尔还是会在心底流淌。

几个月甚至几年会不联系，但谁也不能把这一段抹去。偶尔想起对方，会打个电话，发个短信，聊聊工作，说说孩子。言语间表面的平静掩盖着对青葱岁月的缅怀，掩盖着对那段纯洁无瑕的恋情的向往。非常非常偶然的时刻，会不经意间看到以往的日记、照片和书信，那是我用一个大大的信封尘封起来的，也会陷入深深的回忆，也会感觉到一股暖流遍及全身，也会细细翻阅大信封里的一切，就像看待自己的前生。也会短暂忘记眼前的一切，恍然隔世。也会泪眼朦胧，感谢他曾给我的爱……但是封起信封，便也关起了心底的一扇门。应该说我现在是幸福的，有一个相爱的丈夫，有一个可爱的儿子，有一份稳定的工作。心底的这块自留地难得再耕耘。感谢丈夫，他了解我的过去，但他从来不问，甚至也从不好奇，不知那么一个毫无城府的人怎么能做到这一点，而我却是会时不时的去触及他的初恋的。

分手后八九年的时间一晃而过，我们已经逐渐变得成熟，也已经渐渐步入中年，所有的浮躁喧哗也渐渐远去，现实的工作和生活让我们无暇去念及那些风花雪月，梦想和纯真早已不在，平淡的生活和无尽的压力磨平了我们的棱角。终于还是很欣慰的，离开我的他事业还算一帆风顺，奇怪分手后我们已经没有了一个共同的朋友，偶尔从网上会搜索到他进步。他是应该得到回报的，对于一个欲望那么少，而又那么刻苦、那么淡雅的人是应该得到回报的。我们很少谈及自己的爱人，作为亲人的是我们俩，偶尔在电话那头他会说起“感觉你还是那样，没有变。”“唱歌的时候将孩子他妈喊成你的名字了。”他说得这些我都信，而且我也不会认为他有任何企图，他太真实了，真实的不懂得撒谎，不懂得隐瞒。他会对我说他的哥哥、他的父母、他的妹妹，那样的一家人都是那么的善良，尤其是那对善良的老人对我付出了父母一样的情感，我却辜负了他们，他们对我的喜爱让我终身难忘和愧欠，于是总忍不住对他说对你父母好一点、再好一点，其实我也知道这些事情和我无关，我说这些是徒劳。

好像扯远了，时间还在流逝，我们偶尔还是会联系，偶尔还是会惦记对方，只是这种联系我不会告诉老公，他，我想也不会告诉他的爱人吧。只是这种惦记是绵绵的流水，很清澈、很单纯。我们做不成夫妻，做亲人吧，今生，来生

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