我与其他两个女人分享他的爱

  我是自从大学毕业以后才开始真正爱上北京这个城市的,曾经我觉得这个嚣喧的城市里充满着灰尘,汽车尾气,急步匆匆的人群,但是跟我,都不相干。甚至,我从没想到过,在这个城市里收获我的爱情。

  毕业离开北京那所著名的学府,校园里空荡荡的,这样的气氛让我孤独,落寞,让人感觉世界末日早已来到,大家都去了不知名的地方,而我却不知道在做什么,心里空空的。原本我可以背着行囊离开了,不知心里有残留着某种遗憾还是什么,当我头一次坐上300路环线公交沿着北京的三环从起点再次回到起点后,我决定留下。

  我在北京一家奥迪经销商面试成功,刚刚大学毕业,还没有摆脱小女孩的稚气,然而甜美、泼辣的我,很快就已经赢得老板的赏识和同事的喜欢。

  我们有最团结,精干的团队,就是我们的奥迪销售部,我们四个女孩,个个漂亮能干,四个男孩,个个潇洒出色,还有我们的销售总监吴强,毕业于北京大学,MBA在读。一个三十二岁的中年男人。

  我们几乎一大半的人那时候都住在公司的宿舍里,由于年龄最小,几乎所有的人都在宠爱我,上班时我们会为工作和奥迪的市场打拼,下了班我们开车去吃最好吃的川菜,去三里屯最有名的酒吧,唱歌、喝酒、挥霍我们最年轻的时光,最美好的青葱岁月。

  那时候,部门里有一个跟我同年的小男孩,因为个子小,又姓丁,大家都呢称他为小豆丁。公司里戏谑我们俩是“金童玉女”。他很喜欢我,我那时候胖呼呼的,在同事和客户眼里有着绝无轮比的可爱和甜美,他整天跟在我屁股后面,为我买我最爱吃的果冻,因为深受老板喜欢,老板经常带他出门,所以他经常会不在公司,他就会打电话给我在电话里给我唱那首梁咏棋的《短发》(因为那时候我刚刚剪了短发)。回到公司就去给我洗放在那里两天未洗的衣服。

  人是会被感动的,但我没有对他有任何的承诺,我只是在他的恳求下说我会试着去接受,接受他纯纯的爱情。

  但小豆丁带给我的日子是童话般地快乐和美丽,没有一点利益关系,没有一点欲望的简单爱情。这样快乐的日子,就这样缓缓地流逝着,只到一年后,辉的出现,一切都在生命里翻天覆地地改变。

  2000年9月17日,销售总监吴强跟我说第二天会来一个男孩上班,让我看一下可不可以胜任,让我带他,我满口答应了,于是,到第二天,我生命里永远都不会忘记的日子,我见到了辉。

  他留着长长的头发,很瘦很高的样子,我看到的是他的背影,我冷冷地坐在办公桌前,继续着我的工作,他走过来问我能不能拿点资料回去看,我说可以,并没有抬头,但我注意到了他的长发,请他第二天上班时将头发剪短。

  第二天,我见到他的时候,他清清爽爽地站在我前面,因为没有办公桌,我让他暂时和我对面的女孩共用一个办公桌,于是就不知为什么,工作的时候我经常性不自觉地抬头看他,但我惊异地发现,当我每次抬起头时,他总是愣愣地看着我,在他的目光里,我浑身象经历了一阵电流,久久地回不过神来。

  在这样的魂不守舍里,小豆丁聪明地领略到了一切,他狂乱地拥着我在大街上哭泣,在饭店里喝的大醉不能回家,由公司的同事去把他拖回家,深夜里,他疯狂地站在我宿舍门口,我不开门,他疯狂地拨打我的手机和呼机,我不理会,他就敲门,我怕影响其他同事的睡眠,只能将门打开,他就站在烟雾弥漫中间,泪流满面地看着我,我拖他出去,他躺在维修部的办公室里,整夜整夜不肯回去睡觉,喝酒,抽烟,没日没夜地听着苏永康的那首《爱一个人好难》,可怕地消瘦着。

  所有的同事都用同情的眼神看着他,销售总监严肃了找我谈了话,我决定去和辉说清楚,我打电话约他出来,在一个停车场见了面,我以为可以将一切都没有开始的提前结束,没想到,一切都没有来得及开口,被他拥进怀中,轻轻的吻上我之后,我整个大脑都一片空白,我知道,一切都已经无须选择。

  十一七天长假我飞回老家,想一个人把这份感情重新整理,但到了五号,我终于熬不过相思的愁苦,提前飞回了北京。

  我无力去跟任何一个人解释这份感情的重要和真切。我递了辞职报告,搬出了集体宿舍,在外面找了房子暂时住下,安顿下来第三天,我接到了老板的电话,他诚恳的请求我回去。

  我知道如果我不回去,公司和厂家的那一套联网系统没有知道怎么操作,那台电脑一直只有我知道怎么弄,报告、数据、表格没有第二个人知道怎么处理,如果我不回去,起码在很长一段时间,这套系统是瘫痪的。所有最终,我还是回去了。(直到后来真正离开公司的时候,我才知道,如果没有辉的出现,我很快就已经升职)。

  但是我没有想到我再也回不到那个集体里去了,所有的人都不能原谅我,他们都跟我说象辉那样的白面书生,注定是风流成性的种子,空有着潇洒俊秀的外表,他不会真正的为一个女人厮守一生。

  我孤立无援地在公司里存在着,再也没有人宠爱我,唯有我们的销售总监因为我聪明可爱正义的个性,只有他一直支持着我的选择,但他也终于在几个月后辞了职去了另外一个公司。我也没有再住过公司宿舍,我和辉在那个小屋里,度过了那年的冬天,我们相亲相爱地在那个冬天里,经常会争吵,吵到没有办法再回去,但我生日那天,他买了一屋子的玫瑰,放满了整整一屋子,床上,客厅,厨房,包括卫生间,我们泪眼迷离地相互对视着,有了这样的爱情,虽然我承受了太多的白眼和冷嘲热讽,我都坚持了又坚持。

  冬天还没有完全过去的时候,我们搬回了辉北京的家里。他爸爸妈妈都很喜欢我,让我颇感安慰。但我很快地就发现辉的自私和小气,他不允许我和任何一个异性朋友交往,每天晚上会检查我的手机有没有陌生电话,但我一个销售人员,怎么可能没有客户的电话,于是这成了我们每天争吵的理由。但到了第二天我下班时候,他总会默默地站在我公司的门口,等着我下班,冬天的雪还没有停止,落了他一头一脸,在雪地里原地不动的等我下班,我会感动地扑向他,他会用最炙热的爱情融化我。

  那个冬天里,我想我吵完了生平该吵的架,也死去活来地爱够了一场。

  直到有一天,我接到了一个自称为辉女朋友的电话,我知道,该来的,终究还是来了,我和辉刚刚在一起的时候,他和他的女朋友并没有把分手说的很明白。只是不知为什么,大半年之后,那个女孩要再次折回来找他。

  辉下楼和她见了面,我一个人跑了出去,在雪地里摔了一跤,我自嘲地想:我不能这么死的不明不白,于是我回去了,那个女孩站在那里,很典型的北方女孩,看着我,眼泪就那么流下来,一转头就走了,我下意识地往反方向走去,辉一步上来拥着我,在我耳边低低地重复:就当什么都没有发生,我们回家去,好吗?我哭地一塌糊涂。

  我们回到家以后,家里的电话一下下地响,是那个女孩打来的,他挂了,那边又打,挂了,还打,辉看着哭成泪人的我,手足无措。最后一个电话,那个女孩告诉他她被车子撞了,我和辉立即穿上外套,离开家门去找她。在马路上他们纠缠着,撕扯着,那个女孩说被车撞到了膝盖,说死活也不肯让我们看,也不肯去医院。我在一旁哭,辉再跑过来安慰我,为我擦脸上的泪,说你看你看我的宝贝,你把脸都哭花了,先乖乖回家去,我会处理的。我看不下去,独自回了家。

  辉把她送到了他妹妹家,他回到家的时候我已经睡着了,但我感受到了他温润的唇附上了我的,我抗拒了翻过身去。

  第二天,那个女孩又打电话来要求见面,我让他不要去,一定要在我们之间做出选择,或者她或者我,都是一个结果,无论怎样,我无法和别人一起分享我的爱情,不管我如何离不开这个男人,终究我是个有血有肉的女人,爱情都是自私的,如何分享?却又觉得她好可怜。我想,那时候,只要辉说选择她,我会潇潇洒洒地离开,之后,他和她怎么见面,都与我无关,但在你们见了面之后再来找我,我终究还是不舒服的。可是辉无论如何也不作这个选择,只让我给他半天时间去和她谈,而我心里好怕,我自信他会选择我,因为我相信我们的爱情无法摧毁,但我就是不想让他们见面。

  辉无法将那个女孩哭泣的声音装作没听见,又怕我离开,就用一根链子将我绑在椅子上,他走后,我挣脱了,拿着行李,到了最近的车站,选择了离北京最近的一个城市——石家庄。

  四个钟头的旅程,我来到了那个陌生的城市里,我给我一个当地的客户打电话告诉他我在哪里,他很快地来接了我,把我安顿在当地最豪华的一个饭店里,和我吃了饭,听我讲述了所有的一切,他说明天刚好到广州开会,约我同行,我也想到一个城市里走走,就欣然同意。

  吃完饭,他送我回饭店,临走时他抱了我一下,我顿时心里开始七上八下,越来越委屈,我很害怕,突然想起了小豆丁,拨通了他的手机,他看到石家庄的号码,很是震惊,我带着哭腔稀里糊涂地说了个大概,他让我到火车站坐最快的一趟火车回北京,我一看手表已经接近十二点钟,我匆匆地拎着行李冲向火车站,车站上冷冷清清,全是民工打扮的人,一个女孩儿也没有,我害怕极了,最早的一班列车是二点的,也就是说我要在那个火车站等整整两个钟头,我把自己裹在大衣里,熬到上火车的时间,我已经支持不住了,四个小时后,我到了北京西站,小豆丁赫然站在车站口,现在我都无法想象当时我的眼泪,是如何汹涌地流下来的。

  小豆丁把我送回了家,辉在睡梦中喊我的名字,我站在他的面前,怔怔地流泪,他睁眼看到我回来,没有问我去哪里,只是抱我上床,暖暖地捂着我。而我,也没有问他和那个女孩谈得怎么样。

  当天下午,我决定抛开一切,我想,辉也跟那个女孩说清楚了,我们之间应该已经是毫无阻碍了,我迎着暖暖的阳光去公司上了班,看到小豆丁,我木木地看着他,他不顾前嫌地看着我,冲我温柔地笑。

  时间又这样慢慢地过去。我们之间依然又吵不完的架,有相不完的爱。但我们快乐而幸福的在一起,因为在一起,我们可以从王府井走到和平门,整整五站路都不会觉得累。反正,幸福在指间流淌着,现在,想回忆都觉得细碎地回忆不起来了。因为有着太多的往事。

  2002年,因为家庭的原因,我决定回家乡,辉也依然决然地跟我来到了江南,我们依然很相爱,我们在一家公司上班,朝九晚五,仍在一起。几个月后,因为现在的公司到原来的公司去挖我,为了前途,我选择了跳槽,原来的老板由于我的离开迁怒于辉,他也只能离开,后来去了上海。

  只是我没有想到,这个离去对我来说就是永别,也许我早就该知道辉是个用情不专的人,否则也不会当初离开正在恋爱的女友选择我,我一直沉浸在爱的海洋里,已经没有了呼吸,当我重新回到海面上时,辉早已离我十万八千里。

  辉离开我之后的两个月里,还是每两个星期都会回来看我,一天一个电话让我感觉他虽然身在他方,心仍在我身上,正如他每次回来看我再走时,总会跟我说:我是你手中的风筝线,无论风筝飞得多高多远,线仍然在你的手中。

  2003年的春节,辉回了趟北京,再次回到我身边,已经是春节后的两个月了,他说他工作一直都很忙,没有时间每个星期都回来看我,我说没有关系,一切都以工作为主,为我们的将来努力。

  直到有一天,有个女孩从上海来找我,当我们坐在那个幽静的音乐吧,喝那杯清茶时,我知道,该来的,又重复的来临了。离开我去上海仅仅半年的辉,在那里同时周旋在三个女孩之间,包括我这个他认为是老婆的女人,在另外一个城市里每日每夜盼他归来的女人,却成了那三个女人的敌人,成了那时那刻最应该离开的女人,而我想不通的是,辉每次回来都会给我婚姻的梦想和希望,说爱我到老。而周旋在那几个女孩之间,乐此不疲。

  心碎了无痕。

  当时,我选择留在北京,用我的努力也争取到了属于我的事业的天空,(推荐阅读:婶婶我要你,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)而为了辉,我毫不犹豫的放弃了。我曾经跟辉勇敢地挥着我的拳头,说:辉,我们结婚那天,我一定要请公司所有的人到场,我要让他们看看,我们最终会走到一起,会幸福一辈子。辉当时也紧紧地搂我在怀里,含泪说会的会的,我以后要赚很多很多的钱,让老婆你幸福。我们苦苦争取了那么长的时间的爱情,放弃了那么多东西,到头来,却没有走到终点,这样的结局是我们相爱的时间谁也想象不到的。因为,我们曾经是那么的相爱啊!

  我只想知道,在辉的心里,是否寂寞是出界的唯一理由。还是相爱的路真的那么快就有尽头。

  我创造了一个故事跟我所有的朋友说辉离开我是因为我的错,我的原因,至于原因是什么,永远都不会有人知道,连我自己都不会知道。

  辉仍然在上海重复又重复着他的际遇,我也不知道当初放开他是否是错误,还是值得庆幸的事情,总之,我不会再为他哭泣,因为就象那首歌里所唱的:对情,对爱,我都不曾亏欠你。

  2003年7月的一个中午,我收到了来自辉的两条短信:

  我还会在心里爱你,我要你幸福,那样我才不会太难过,因为你是我唯一最最爱的人。

  其实你在我心里的位置是任何人都无法替代的。

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