冷淡的老婆怨我不出轨

冷淡的老婆怨我不出轨

我们心里住着一个魔。遇到想去做的事，想去爱的人，求而不得，这魔也会作怪，让你茶饭不思，寝食难安，做出一系列的傻事。能把魔控制住的，肯定不是一般人。就像大雄所说的，能放弃欲望把眼前日子过好实属不易，真想落在实处，其实强人所难。

正因看不破，放不下，感情还有坎坷，人生才有起伏，生活才有点意思。也正是因为这份执迷不悟，才会终有一天幡然悔悟：原来还是她好，或者，原来坚持自己才是对自己好。事实上，不管走哪条路，也都是计算得出的结果。有的关乎理智多寡，有的关乎情感投入，可理智与情感，却永远无法比较。

网友倾诉

那天，我收到你的微信，问我最近怎么样。我一下子就尴尬了。几年前和你倾诉完，似乎从来没有再这样一对一沟通过。我加了你微信，就此藏在了朋友圈里。我还记得你啊，也在想你过得究竟怎么样。

日子就那么往前推着走。你说不好，别人也许还羡慕着呢，可你说好，这话听着就这么违心。这两年经济不算好，我的公司转让了，现在给别人打工。赚得少了，压力似乎也卸了一大半。儿子今年上初一，民办校，算是没输在起跑线上吧。家里老人身体还算硬朗，我妈去年查出来脑退化，大夫说保守治疗，五年之后可能会出现片段化失忆。开始我还挺别扭的，觉得自己无能为力，后来想想，也释然了——能把不开心的事情给忘了，也许是一种福气。

最后还是绕不开她。她还是那个样子，跟几年前相比，女人的韵味似乎更足了。今年她过生日，我选了一条金项链，系在了她脖子上。那个当下，我不由自主往那个方向吻去。结果可想而知，她一把推开了我……看来，并没有什么改观。

当时我挺气愤的。真想拽过来搂她，用我的嘴唇宣誓主权——她毕竟是我的合法妻子，为什么不能拥有她？抬头看她一脸愠色，理智钻了出来。就像是很多年前，我曾经对你说的，她不喜欢被强迫做她不喜欢做的事。外柔内刚，这词儿说的就是她。这让我的回忆，那一次往前回溯——结婚当晚，她蜷在床尾，头靠在膝盖上，一头黑发像瀑布，洒在大腿间。她在哭泣，像是个受伤的小动物，找不到伙伴，也失去了家。

我唯一能做的，也成了惯常的动作：把卧室的门轻轻带上，钻进客房的棉被里，意识游离于半梦半醒间。转天醒来，看她忙碌在厨房的背影，我知道，一切都过去了。你过了自己那一关？过不去。这么说，是不是挺没出息的？在外人面前，我是一个顶天立地的男子汉、一个爱老婆的丈夫、一个爱儿子的爸爸。可这都是别人眼里的我。

夜深人静的时候，我只是一个男人——我需要一个女人，找到存在感。活到40岁，我越发觉得，我根本征服不了世界，就连征服一个女人都是奢望。即便我曾经一贫如洗，后来创业挣了第一桶金，开公司当老板，算是站在了所谓的人生巅峰。可你看，结了婚有了孩子，我还是没有完完整整拥有她。

很长一段时间(推荐阅读:床单姐，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)，我一直纠结她为何这样对我——我做得不够好？还是说，她根本就不爱我。前者我需要对比，后者，我更需要那么具体一个人。

那事实上，这种拉锯，始终存在于我们两个人之间。我清楚地意识到，她是一个好女人。这么多年扎在柴米油盐中，做的就是一个女人相夫教子该做的事。我的父母、妹妹，还有家里的任何亲戚，对她没有说过半句怨言。我有时也纳闷，她原来也没有处理婆媳关系，她的父母也是拿她当掌上明珠，怎么就能这么投入，这么符合角色？

我甚至跟踪过她。发现她的生活，单调到令我都愕然。单位、菜市场、家，三点一线，唯一的乐趣就是周末让大学闺蜜来家里一起烤饼干、聊孩子。我跟她说过很多次，拿着我的卡去买买衣服、做做美容，或者去东南亚走走。她说她走不开。想来，心里是有我以及这个家的。

既然如此，你只能选择接受或者重新洗牌。我原来很幼稚的以为，她只是害怕。如果我主动一些、强硬一些，甚至逼她就范，也许说不定花开见月明。但每一次，结果都是噩梦。她推开一身酒气的我，冲进卫生间，我不甘心，两个人推搡着。她大哭、尖叫，骂我是变态，骂所有男人都是变态。看她那个可怜样子，没有一个丈夫，能够忍心继续为难她。

换位思考，我能想到她为了生孩子而答应我的需求，所付出的牺牲。看她捏着鼻子说脏，刚结束就冲进卫生间，水流声不停，我知道她是真觉得脏——而不是仅仅是单一的我。想到这里，我甚至觉得她是个烈士。

五年前我问你，想过分手吗？这个问题，她曾经给过我一个答案。有一次我们因为这个事吵起来，我说她应该去看看心理医生，她淡淡地回我说：“人家男男女女都出去弄个婚外恋，就咱俩在家里死磕。”她说我觉得你这个人其他还可以，就是老想着这点事特别烦人。她甚至说，我可以随时去找别的女人，只要注意点卫生，别惹大麻烦就行，花点钱都可以。

那晚我一直回味着这句话。我觉得她说这话不是瞎说，也不是试探，也许真的是这么想的。后来还有几次，她都说我没能耐，连个女人都找不着，就会在家里找茬折磨她。她说你去出轨吧，有感情了她就给我们腾地方，没感情我完事就回家，她不追究。

想到别人眼里的、我看在眼里的她的好，我做不出来这脏事。可我非常痛苦，并且无法言说。和哥们儿喝酒，上了头，我大哭或大笑，嘴唇都死咬着不松口——这些事，我恨不得烂在我肚子里，或者一睁眼就把它们全忘光了。可我做不到。它们时时刻刻牵绊着我，向蚂蚁爬在我的皮肤上，钻进我的血管里。

现在，我们俩争吵的次数越来越多。她总说我没什么能耐，没人看上什么的，我这人记性不好，过几天看她高兴就忘了，总觉得对她好，她就会改变想法。我虽然有欲望，但又比较传统，总觉得应该忠于婚姻，不能乱来，再说，乱来我也有心理障碍，我做不出来那事儿，面对外面的那些不靠谱的女人，我也没那个想法。

人都说同床异梦比较惨，而我老婆似乎连异梦也没有，就是没欲望。 婚姻就这么奇怪地继续着，一个不死心，一个说恶心，离不了，和谐不了，弄得别的事情都别别扭扭，外人光看见吵架，具体咋回事谁知道呢。

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