我用做情妇赚来的钱养丈夫

我生在一个清贫的家庭，东北的一个小城市，父母都是工人。我是我父母的骄傲，因为我刻苦读书考上了上海的大学，而且大家公认我长得好看，对我家来说，是鸡窝里飞出了金凤凰。

我父母只能给我很少的钱上大学，上海的消费并不便宜，很多人劝我父母不要让我考上海的大学，我父母还是坚持供我，我想他们也不甘心让我一辈子窝囊在一个小地方，找一个平庸的人当贤妻良母度过一生。

我上大学离开家的时候，我妈暗示过我，女孩子是要嫁人的，既然第一步已经走出去了，就不要回头，如果能嫁到上海，怎么也比回老家要好。我丈夫是我大学毕业之前遇到的，那年他已经工作了，在市政府一个机关当小职员。

我为了留在上海可以说想尽了办法，他是别人介绍给我的，家庭条件不是很好，收入也不高，以他当时的状况要找上海本地女孩还是大学毕业生很困难，上海女孩子都很实际。但是对我来说他的条件有富余，我不是本地人，上海人很排斥外地人，特别是排斥北方人，我能嫁给他就意味着能在上海落脚，不用回到我家在的那个小地方，已经很不错了。

我毕业顺利留在上海，进了一家小公司，挣钱不多，但是比较轻松。那时候的我还比较老实的，虽然觉得对自己的生活不满意，也没有什么非分之想。

两年当中我很想存一些钱把我的父母接来上海看看，让一辈子老老实实的他们也感受一下大都市的生活，可惜我没有能力，我挣钱很少，我丈夫也没有那么多钱来操办我们结婚的事。

工作了两年，我们结婚了，和他们一家人住在一起，房子很小，还有他妹妹和父母，非常不方便，经常有矛盾。

他们是典型的上海人家，对人很精明也很势力，我觉得他们其实是看不起我的，我一个外来女子，没结婚就住进了他们家。

我们结婚的时候，他们以节约开支为理由，没有邀请我的父母，他妹妹说，这个婚礼办不办也就那么回事，反正我早就是他们家人了。公平地说，我丈夫对我还是很好的，只是他很懦弱，没有什么本事，没有自己的住房，成家了还寄人篱下，也没什么好争辩的。

那时候我们下班了就在地铁车站互相等着，等到了一起回家，回家吃过饭，出来散步到他家人都洗完澡才回去洗澡睡觉。这样也是为了少和他家人起矛盾。

我们来在街上走，看看商店，看看夜景，偌大的上海，没有我们俩的一个独立空间，那么多高楼大厦，没有一扇窗属于我们俩，真的很伤感。那时候我最渴望的就是有一间自己的屋子，能容的下一对穷夫妻。

我们最渴望的就是能买得起一套房子，二手房也行，多小都行，只要那上面写着我们的名字，不用和家人合住。

和他家人真正闹的特别不愉快只有一次，因为他妹妹的男朋友来我家。我不敢说上海女孩都是虚荣的，但他妹妹是有虚荣心的。他妹妹说不想让男朋友觉得自己家很穷，连女孩的闺房都没有，想让我们俩先把房子让出来一天，把我们的房间整理成她自己的房间那样给她男朋友看。

我丈夫同意，我也只能勉强同意。这样我就必须把我们俩的东西都收起来，把她妹妹的照片、化妆品之类的东西摆好。

其实从结婚我们就没有什么，可那天收拾屋子我还是发现我们的东西怎么那么多的收拾不完，她妹妹很不高兴，说没想到一个北方女人也这么多穷讲究，买那么多东西给谁用，这么小的屋子白占空间。

我很不高兴，也说了她几句，我说她没有必要这样做，假的就是假的，男朋友以后常来常往迟早要被发现。她妹妹哭闹起来，说本来那就应该是她的房间，只是因为哥哥娶了一个娘家在小地方的人才被霸占了，要是哥哥找个上海的独生女，说不定现在就住在石库门里面。

我丈夫很疼爱他妹妹，说了我几句，说我不理解人，我记得特别清楚，他说我和他妹妹的“情况不一样”，像他妹妹这样的上海小姐是很在乎面子的……站在现在的我的位置来看当年这场吵嘴，我觉得他们都很可笑，还“上海小姐”呢，亏他说的出口。可是到退回到当年，我觉得特别悲哀，我连他妹妹都不如，我什么都没有，还举目无亲。

他妹妹的男朋友来家里那天，我和我丈夫回家和他们一起吃饭，吃完饭，我丈夫很客气地说让他多坐一会儿，我们要回家了，就带着我走了。出了家门我就哭了，我们哪里有一个自己的家可以回呀?!

这件是我和我丈夫至今没有交流过彼此的感受，那时候不交流我想是因为说什么都会很伤心，后来我们不交流是因为我们的生活再也不会是那个样子了，不想说起来扫兴。

大概就是这段时间，我被买房子的欲望折磨着，都快疯了。那时我只有一个念头，只要有机会，一定要不择手段地挣钱，一定要搬出他们家。

就是在这个时候，上天让我看到了小说《欲望碎片》。真的，当我对着镜子把我自己打扮起来走向一个有钱男人的时候，我是多么感谢这本小说啊!可是等我真的有钱了，过上了有钱的日子有了自己的房子，我想我要是没有看到这本小说，是不是还是一个挣扎在贫困线上的纯洁的女人呢?这就是命运吧!

我在同事的桌子上发现了小说《欲望碎片》。我牢牢记得那个封面，一条揉皱了的丝绸裙子。

上班的时候我翻看这本书，下班之后我去了新华书店，买了两本，一本给我丈夫。我反复看于亚兰告诉于涛她决定把自己嫁给香港富翁然后再离婚分走他的财产那一段，我觉得那就是我致富的教科书。上海太大了，挣钱太难了，我们太穷了，要想改变生活，只有这样做了。

仔细想一想其实我也没有完全想好一个所谓周密的计划，我只是觉得我应该寻找一些机会，而不是在一个小公司里面凑合过日子，那怎么对得起父母给我的容貌和这些年我心里的苦呢?

我背着我丈夫到处去应聘，我选择的都是东南亚和港台公司，应聘总经理秘书这样的职位。我想这才是一个高起点，只有和这些人接触上，才能有机会。

这个过程有好几个月，我也犹豫过，也想过是不是应该放弃这样的念头，日子虽然窘迫，但是灵魂干净，可是一回到我们的家，我马上就咬牙坚持，我必须坚持，我不能过这样的日子了，干净的灵魂有什么用呢?我宁肯带着肮脏的灵魂享受有钱的快乐。

我终于成功地进入了一家跨国公司的上海公司，也成功地遇见了我想遇见的人，一个口袋里装满了美金的小个子，他妻子留在国外，他一个人在上海。

他比我的个子还矮，肤色很黑，要是选择，我绝对不会看上他的，但那时候我很愿意讨好他、做他的情人，因为他很有钱，他的钱让他能买最好的名牌来打扮自己，能出入上海最豪华的地方，钱让他有风度、有魅力。他很喜欢我，舍得给我钱，我是他的助手，他的工资都是我来领，说是要汇给他国外的妻子，其实都是给我。

我早就告诉我这个情人我离婚了，他很信任我。我搬走了大约一个多星期之后，给我丈夫打电话提出离婚，他立即答应了。那个人离开上海回国探亲的时候，我们俩去办手续，我丈夫说，我不会有别人的，你什么时候想回来就回来。

我和这个人在一起三年，他越来越喜欢我，最后，他给我买了房子。房子非常好，190多平米，有特别大的露台和豪华的装修，而且，最重要的是，房产证上清清楚楚地写着我的名字。你能理解我激动的心情吗?我有自己的存款，三位数，有自己的车，又有了房子，还有了一份很好的工作简历，到任合同等公司去应聘，我都能成功。

我是一个卑鄙的人，我也想过，这个对我是不是有真感情，我还想过我自己很幸运，很多傍大款的女孩并不像我这么幸运能拿到自己想要的一切，很多人最后伤害了自己什么都没得到。我觉得我是生活的投机分子，这样的投机一生只能做一次。

我在这个人回国的时候辞职了，在他的公寓里给他留下了一张纸条，说我们不能在一起了，感谢他这些年对我的好。

也许我遇见的是真正有风度的有钱人，他没有追究我，当然也没办法追究我，谁能证明我名下的东西都是他买的?而且，对他来说，两三百万算什么?这几年，我不是也付出了吗?当然，我后来还是从别的渠道知道了他的反应，据说他特别愤怒，拍着桌子说不出话来。

离开这个人之后我(推荐阅读:激情性爱，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)回老家住了半年，半年以后回上海，找到了我丈夫。

我带他到我的大房子来看，终于在上海有了自己的落脚之处。那天他留宿在我家，他说他也在等这一天。我问他是哪一天，他想了想说是等我回来这天。

我对我自己的经历没有什么后悔，我最想说的是我丈夫，所有这些事情他都应该知道，他没问过我，但是他能想象出来，像我这么一个除了自己什么都没有、没有实际本领的人靠什么换来这些东西，他也读过为他留下的那本书，你说他是怎么想的，他怎么会像什么都没发生过一样和我复婚呢?他是什么人啊?!

解读

在现在这个“笑贫不笑娼”的年代，很难说你的做法究竟是对是错。每个人都有选择自己生活的权利，重要的是看是否对他人造成了伤害。很明显，这里受到伤害最深的是你的丈夫，但是你的丈夫的表现也说明了他并不单纯。或许是因为太爱你，不忍提及过去怕会伤害你;亦或是乐享其成，沉醉在富裕生活里?谁又能说得清呢……

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