罪！我在婚外情中寻找激情

我的婚礼是我一辈子的遗憾

“我这几天烦透了，经常看《兰州晨报》情感故事，看完每个故事，我都会被主人公的情感所感动，不知道是为自己还是为他们，总是默默地流下眼泪……”

我是一个三十三岁的女人，有个男孩儿，上小学了。可是我的生活并不幸福，目前更是一团乱麻。

2001年，我和老公是在兰州经人介绍认识的，从未谈过恋爱的我和老公算是一见钟情吧，他为人老实憨厚，对人实在，也许正是因为我们都没有过多的恋爱经历，所以我们的交往显得那样笨拙，包括我们的牵手、初吻……直到后来，每次回忆起我们谈恋爱时发生的很多小事儿，我们都会彼此嘲笑对方很笨！

经过两年热恋，老公爸妈要求我们早点结婚，当时我家人不同意，摆出了一大堆的理由，但我却任性地不顾家人反对，离开家乡，来到兰州，偷偷地和他结了婚。

由于没有父母的祝福，我的婚礼给我留下了一辈子的遗憾……

那时，老公的经济条件很差，为了不给他带来更大的经济负担，结婚时，我们没有拍一张结婚照，没有买一件新衣服，再别说像别的女孩儿一样什么三金、六金了，那时单纯的我在想，只要老公以后对我好，我什么都无所谓，爱情就是我的生命，我的一切。

最让我伤心的是，从背弃家庭和他结婚后，家人就和我闹僵了，这么多年了，他们都不肯原谅我。我的心里非常愧疚，孩子出生后，我试图想抱孩子回老家和父母相聚，但是他们见了我儿子，不仅没有接受，还更加气愤。到现在，父母都没有再与我联系，我多次试图通过亲戚与他们缓和关系，但最终都以失败告终。

重重的耳光打断了我们多年的夫妻情分

婚后一年，儿子就出生了。

那时，老公在外地打工，刚生过孩子的我很虚弱，婆婆信佛，不进月房，婆婆常说，她儿子挣钱养家很辛苦，让我省着点儿花钱。为了省钱，连孩子都是在家里生的。生完孩子，没过几天，我就得自己做饭吃。孩子也是我一个人带，没有人帮我一把，因为生完孩子没有恢复好，按老人们讲，就是月子没有坐好，我现在落下一身的病。那段时间，我和老公电话联系，只要能听到他温存的问候，我觉得什么都值得，从来都没有责怪过老公、抱怨过婆家人。

伴随着孩子长大，我现在就是他家的一个保姆，任劳任怨。婆家人不但不帮我带孩子，所有的家务都理所应当地全部堆在我一个人身上。这些事，作为晚辈，我都可以容忍。可是，婆婆对我娘家人意见很大，说孩子出生了，他们都始终没有来看过一次，经常在我面前唠叨，有些话说得很难听。

没生孩子之前，婆婆对我还是挺好的，我真的想不通，后来怎么会突然变了……

老公是个耳根很软的人，几次单位放假回家探亲，我总是看见婆婆和他嘀嘀咕咕地在说什么，我一过去，他们就停止了话题。之后，我们总是会因此而吵架，他渐渐地也像他家人一样，觉得我做什么都是理所当然的，我很失望，不是因为爱他，我为什么从清晨忙到天黑，不辞辛劳地照顾这一家老小。

我们的感情越来越疏远，经常为些生活琐事吵架，有一次，他甚至动手打了我。婆婆不知道跟老公说了什么，他喝了酒，我没说几句话，他一记重重的耳光摔在我脸上，那天我真的特想死，我就抱着孩子去了黄河边儿，最终，看着怀里的孩子还那么小，我还是没有勇气结束我们娘俩的生命。动手有一次就有二次、三次，家庭暴力一再升级，给我心里造成的是永远抹不去的阴影，我真的太绝望了，在兰州举目无亲，“离婚”的念头不知道多少次在我的脑海里萦绕，可最终都因为舍不得孩子而放弃了。

内疚、尴尬夹杂着无法自拔的诱惑，我深深地陷进去

今年五一小长假，我表弟带着他的哥们儿强来兰州玩，顺便来看我，我为表地主之谊，带他们去爬兰山，那天，阳光明媚，我们一口气从山脚爬到山顶，我挥汗如雨，一屁股坐在一块大石头上起不来了，强说，“快起来，这石头这么凉，别坐出什么病来。”瞬间，我有一点小感动，但当时也没有多想什么，那天，我们几个人玩得非常开心，我许久没有如此轻松地脱离家庭生活，让自己身心放松了。

过了不久，他从QQ上加我为好友，起初，我也是在繁忙的家务活结束之后，躺在床上，拿着手机上QQ。碰上他，也只是非常客气地和他寒暄几句，便下线了，仅仅当他是我的一个老乡。后来，他常常发来一些简单的问候或者是稍稍有点暧昧的关心，时间久了，每天睡前，我总是习惯性拿出手机，看看他在不在，有没有给我留言，我渐渐意识到自己情感上的一些细微的变化，我们每天聊得越来越多，彼此的生活和感情。他经常在听我倾诉完我生活中发生的一些事情之后，总能帮我分析，给我一些建议，渐渐地，我对他产生了很强的依赖，也不知不觉放任了自己的情感。

我们聊天的时间越来越长，每次说再见的时候，我都会有暗暗的不舍。人总是很贪心的，聊天已经无法满足我们彼此的情感需要，虽然，我们都没有说出口，但是却都期待着下一次的见面。

6月份的一天傍晚，我接到了强打来的电话，他说，他从老家来兰州办事，现在就在我家附近，我听得心咚咚在跳，简单梳洗后，快速出门。

路旁昏暗的灯光，映照着强的笑脸，我走近他，他二话没说，就拥住了我，我来不及躲闪，甚至有点迷恋。因为这段时间QQ上的聊天已经为我们的情感做了夯实的铺垫，我们顺其自然地走进了宾馆，伴随着黑夜降临，欲望一下子席卷了我和强，很久没有和老公同房，接触到强的时候，我羞涩得就像一个少女，兴奋、窃喜掺杂着愧疚，让我完全不能自控地接受着强的每一个动作……他如火的热情让我再次体会时隔多年从未有的激情。

事后，我却觉得很丢脸，心里内疚、尴尬，同时还夹杂着无法自拔的诱惑，我深深地陷了进去，那段时间，我几乎忘却了我是个三十多岁的女人了，一种又回到了初恋的感觉。

后来的日子，我们的接触越来越频繁，他一周、两周就会来兰州看我，我们一起吃饭、聊天……我甚至出现了幻觉，想赶紧离婚，奔向强的怀抱。

可是最近，他的电话越来越少，QQ上也见不到人，不知道为什么。昨天，我无数次拨打强的电话，他都没有接……委屈、迷茫交织在一起，我变得如此脆弱，我几乎天天以泪洗面，不知为什么会变成现在这样。

我很清楚自己的行为，知道这样不是办法，但我就是控制不了自己，没有那么洒脱，想结束，但是办不到，我不知道他心里到底在想什么，我的心好痛，痛得无法用语言来形容，我是不是很傻，很可笑，就像吸毒一样，上了瘾似的，期待着再次见他！

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