我怀孕八个月时发现老公出轨了

我想我永远也忘不了2012年4月19日这一天。却没想到这种戏剧般的事情会发生在我身上。到现在都还没有缓过来，只是哭不出来了，心里一直在想这是为什么。

结婚后老公一直对我很好，真的是那种宠爱的无法无天。以至于我现在都不敢相信这个深爱我的男人已经出轨一年多了……我现在真的不知道该怎么办！！爸爸妈妈年纪大了我不想让他们跟着生气！我也没有多余的兄弟姐妹，姨家的妹妹倒是跟我很好，可是现在怀孕八个月了，马上要生了，我怎么可能再去添乱，呵呵，现在躺在我们曾经睡过的床上，我都感觉陌生，好像这是别人家的房子一样。

早上他去公司处理紧急事物了，我把床单被套全都换了新的，没用过的，把以前的给扔了，我真的嫌弃脏！！

接着说，我们结婚五年了，一直很恩爱，他的手机QQ，MSN以及所有账号也对我完全透明化。但是，可能是要想人不知，除非己莫为，呵呵。昨天却败漏了。

昨天中午他被司机李伯送回家，中午有饭局，喝得多了，有点醉，回家洗了澡就去睡了。我看他的西服脏了，准备拿去干洗，却在口袋里摸到了一块诺基亚1110手机。恨实惠的那种，只能打电话发信息。我从来不知道他有这块手机，于是好奇打开看了。却看到了最不该看得一幕！！

我现在想起来浑身哆嗦！

那女的发给他的说什么“老公，想你了，抱抱”“今天晚上不想让你回家！陪我玩！”“老公，我想要你了，”“宝贝，昨晚梦到你了”之类的恨赤裸裸的短信！

发件箱没信息，我拿着手机站在床边，看着这个我爱了八年的人，瞬间泪水流下，看着他的睡颜我真的想叫醒他问问到底怎么回事！！我走到客房哭了好多会儿，把手机号码记下来，坐在床边不知道该怎么办！外面阳光透过窗子照耀进来，我却感觉自己再打哆嗦，就在那儿坐了两个多小时，泪也干了，思维也迟钝了。

这时候门开了，他睡眼朦胧的站在我面前说“老婆，我一直找你给我倒杯水……”却看到了我肿的双眼和桌子上的手机。我不知所措的站起来，仿佛做错事情的是我，他马上拿起手机打开看了一会，然后低下头，我们沉默了很长时间。是我先打破沉默的，我很没骨气的哭了，看到他我就想哭，我想不到会这样。他走上前抱着我说“老婆，求求你不要哭，原谅我，我一时鬼迷心翘了，不要离开我…”我越听越伤心，看信息的内容，我知道他们已经发生关系了，小三是他的属下的属下，呵呵，能勾搭上我老公肯定废了不少事。我问他什么时候开始的，他支支吾吾的劝我不要想了他会立马处理好，可是我真的什么也听不进去了，不听的问他什么时候开始的，为什么背叛我！

我现在什么都不怕了，什么都能豁出去。我还年轻，没有孩子，也能自己工作，省点花自己赚的钱还是能养活自己的！我何必天天活在阴影下？！只希望自己能有更多勇气去和他离婚！！昨天晚上翻来覆去一直没睡好。想了很多，眼泪都流干了。想了很久，我决定去见小三。

有的人不让我去，我去了不是为了炫耀自己什么的。我是去看一下这到底是个什么样的女人。

女人与女人之间很敏感。和她谈几句就能知道到底是一个涉世未深的丫头，还是一个心机累累的人。

我不能容忍我被人欺负。如果我辜负了你，你可以对我做，我没意见。可是我辛辛苦苦照顾家庭五年，我也有赚钱，上的了厅堂下的了厨房，我也要斗的了小三！我认认真真对待你包括你爸爸妈妈，我放下我父母大老远跑来嫁给你！你若负我！那你就应该付出代价！

昨晚半夜老公给我发了很长的一条信息，大致意思就是他已经和三儿断的一清二楚了，使他对不起我，求我原谅他，会用下辈子补偿我，让我不要和他离婚，不能离开我。

我回给他，我会好好想想，我不是没有底线的。

说实话，八年感情，想断真的不容易，但是我现在真的是孤身一人奋战！！我不能这么昏昏欲沉的。我要冷静，坚强今天外面下雨，我暂时决定不去了。我觉得你们说的对，那个女的现在各方面已经不如我了，说明问题还是大部分都处在我老公身上。另外，说实话，结婚以后，我真的没有花太多老公的钱。老公是设计总监，年薪不少钱。但是结婚以来我一直有工作，即使不拍片子我也会去拍拍美瞳或者杂志什么的。赚的钱够我花的，我从小要强，不喜欢太依赖别人，老公的工资都有交给我，我都会存起来为以后孩子准备。家里的房子和车都是当时结婚时双方爸爸妈妈给置办的。说实话，很感谢我们的爸爸妈妈，结婚了送这么贵重的礼物。

家里买大件物品时他都会经的我同意，老公平常对我也很好，生日节日什么的都送我礼物。我记得我们刚结婚(推荐阅读:漂亮大学女老师的诱惑，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)时候，没有多少积蓄，我过生日，他送了我一瓶安娜苏的香水，那时候感觉感动的稀里哗啦。现在想想恋爱中的感动在背叛之后却成了不能分开的唯一借口。

老公刚刚起床了，在外面敲门，我一直躺床上没起来，也没理他。我自己就是这么犟，我心里难过却不待见他，看见他总要恨冷淡。更确切的说是拿不出热情了吧。老公显然也不适应。因为我们结婚五年以来一直很甜蜜。周末有时候不喜欢出去逛了就在床上躺一上午，早晨起来做爱，一直做到我真的累的筋疲力尽他还不放过我。都说一个男人对女人的热爱在床上使能表现出来的，以前一直相信。现在觉得可能就是为了交作业或者补偿吧。

他之后推门进来，我也没理他继续躺着，他以为我生病了可能，因为我很容易生病，伸手过来摸我的头，我也不知道哪来的戾气一下把他得手打开，让他出去。他就那么站在旁边低着头，眼睛很肿，我们这么僵持了五分多种他开口说话，声音嘶哑，“老婆没吃饭吧，老公去给你做饭”，然后走了出去。

我不争气的又哭了，觉得我刚才过分了，看到她那个样子我也难过，我对他就是狠不下心！真没用！

自从知道出轨后，我一直很没精神，我舍不得八年的感情，对啊，人生能有几个八年，我已经29岁了，必须早点做决定，耽误不起。楼主对爱情有洁癖，有点宁为玉碎，不为瓦全。真的很纠结，看到老公这个样子我很难过，但是我对他是真正的失望了。我不敢再把后半生堵在他的身上。女人一辈子都在和时间赛跑，如果我以后年纪大了，他再这样，我真的就被套在了失败的婚姻里，出不来了。

今天妈妈来电话了，尽力控制自己，还是哭了出来，妈妈在那边急得安慰我，爸爸急得直问我是不是谁欺负我了，让我别只哭，赶快说。爸爸脾气急，但是这几句话却给了我相当大的决心！！

楼主刚刚定了回家的机票。呵呵，东航，希望他这次可给力点。我没和老公说我要回家的事情。以前我去哪儿我总缠着他告诉他我去这儿去那儿的，现在想想好凄凉。下午五点的飞机，楼主很早就在大厅里了，不想待在那个家里，给公公婆婆打了电话，婆婆一直在电话里哭，她以为我是要离婚了。我安慰她我回家几天，最近真的太乱了！好不容易安抚好婆婆，老公的电话进来了，我把他的号码拉了黑。在这儿码字。他发了很多信息，就是问我在哪儿，让我不要做傻事。我回复他：我出去散心，安心。

坐在大厅，看见许多分分合合的情侣，有的人是因为即将分离，有的人是因为即将重聚。

看着人来人往中的相遇分离，眼睛又模糊了，想起了许多往事。

我记得大学的时候，我给一个网店拍片子，那时候还是学生，姿势啥的特别生硬。他那时候已经工作了，在旁边看了很久，那时候对他的印象就是年轻有为，特别阳光。眼睛特别深邃，鼻子又高又挺。晚上拍完片子我要赶紧赶回宿舍，不然又得扣分，我换下衣服领了工资就走。走了没多远看到他站在对面像我招手，其实当时就有点预感的，但是还是没多想。他当时很霸道，很霸道的问我要了手机号，然后把我送回学校。

之后很多次约会都很霸道，比如约我出来吃饭，别人都是商量的口气，但是他不会，他貌似只会陈述句……

记得我们正式确立关系是一年后的圣诞节，其实之前已经都心知肚明了，他却不开口。我是女孩，难道这个事情还要我开口吗？正好那段时间争吵比较多我懒得见他，因为他迟迟不开口我都有他是在耍我的错觉了。

后来在广场上，我赌气的说“你一晚上把我叫出来就是为了吹冷气吗，我累了我要回去”，我转身就走，他就在那时赶紧抱住我，我挣扎着他就报的更紧，他说“我一直在等你啊，等你真正的考虑好了。因为我和你的恋爱是要有未来的，如果你没想好我不能贸然和你谈恋爱，这样多耽误你啊”。当时觉得这个男人特别会替我着想。

后来的日子一直很甜蜜，他对我特别细心，特别好。我脾气不好，一点小事也会闹很久，不管每次谁的错，他都先来道歉，不停地哄我。有次吵架我急了，我说分手。大冬天的我从咖啡厅里出来就走，过了很长时间他才从后面抱住我，紧紧的，勒的我喘不过气，他眼泪都留下来了，抱了好久说了“求求你，不要离开我，我会死掉”。

当时心里满是自责！

我大学毕业后，也没什么固定工作，网拍模特就是这样，闲的时候特别闲，忙起来要人命。他就着急的把我领回家了，说是怕我跟别人跑了，之后的一切都很顺利，双方爸爸妈妈都很满意。

知道结婚我们都很顺利，不知道是不是顺利的有点过头了就会失望。现在想着以前的一幕幕，感觉心痛的难以呼吸，我在机场位置里难过的流眼泪，身边不断有人走过，有的人没有关注，有的人看一眼就走了，呵呵，肯定以为我失恋了。谁说不是呢？

记得刚结婚那一阵，看天涯上出轨的贴子看多了，总喜欢问他万一他出轨了怎么办？他总是说，不许我胡说八道，他不会的。我说，万一呢，他说没有万一。

又一次亲热完了我又问他，他说“如果真那样的话，我想我会难过死的”我说“哎呦你丫儿出轨了你还难过啊，我还没难过呢”他抱紧了我特别认真的说“因为我知道我即将失去你”。当时回味特别深，我又问他如果我出轨了怎么办，他就坏坏的摸我的胸说，我就把那个男的杀掉～然后把你关在小黑屋子里～天天强奸你好几遍哇哈哈哈……让我好一顿取笑。

一直以来老公都喜欢和我做爱，结婚五年了除了例假日，前两年几乎天天晚上都做。最近几年也是一个星期三四次，老公那方面很厉害，每次都还没满足他自己就高潮迭起累的不行。他说最爱我的身体，现在想想真的是很讽刺人。在外面跟别人做完了有回来和我做，一般只为了伪装做样子交作业。

他刚刚给我发了很多信息，让我回去，他很担心我。我说我顶机票回家。他很久才回复。“老婆求求你，不要和我离婚好吗？我真的混蛋不是人，不要离开我，我真的会死掉，没有你我会死掉的”

我没有回复他，因为我现在的答案也不能肯定。

我觉得一个人一旦迈入了婚姻，就得担负起责任。人都是将心比心的。看着他的话，我真想对他说一句早知今日何必当初？

刚才在飞机上一位年轻的妈妈要求和我换座位，他想他的宝宝靠着窗户看窗外的风景，一路上把他的宝宝逗的非常开心。我非常喜欢小孩子，之前因为老公工作忙，我们一直丁克着，今年本来打算要小孩子的，我每天都进行适量运动，老公也很少喝酒了，现在却因为他的私欲不能进行下去了。想起这点我觉得我很对不起爸爸妈妈，爸爸妈妈年纪大了，一直希望能帮忙带带我的小孩，可是如今不仅没有完成他们的心愿，我还可能要结束五年的婚姻。

今天在飞机上我象了很多，如果我现在有了宝宝，我也许就能狠下心潇洒退出，不带一天啰嗦的。我有宝宝陪我就够了。真羡慕有的姐妹会给我说怀孕期间宝宝的各种情况。我和老公身体很健康，只是之前希望以工作为主，为宝宝创造一个良好的条件而总是往后推迟。

刚才给老公同学的老婆打电话了。想知道一下小三的情况。说实话，我真的很想把小三千刀万剐，但是我不能为了这么一个人去做不值得的事情。我先从人际方面调查下他。如果小三真的是那种死不撒手没皮没脸的人，我会去找人吓吓他。

飞机前给我一个学长打了电话，简单给他吧情况咨询了下，我已经开始提前准备了。不知道用不用的上，至少以后用的上的时候能希望自己全身而退，不拖泥带水，这样痛苦会少很多。妈妈刚才来了电话，问我到哪儿了？我说在路上了，还有十五分钟吧也就，妈妈说我爸爸很早就出门等我了，泪水哗哗的留下，不论任何时刻，最爱你的还是爸爸妈妈，比你都爱你。

今晚我决定和老公静下心聊下。

自从知道他出轨以后，我每晚都失眠到很晚。早上很早就醒了，躺在床上无所事事，总容易想起以前恋爱时的事情，想起来泪水就湿了眼眶。

我觉得有人说的对，都一年了，怎么会没感情？如果一开始是错误，怎么还能持续劈腿一年？心里很难过，我一直迈不过去这个坎儿。

昨晚回了家，老远就看到爸爸在门口转悠着等我，赶快跑过去，哇哇大哭，我也不知道怎么看到爸爸就觉得自己特别委屈了！我一直很难过的是，我24就嫁到你家伺候你伺候你爸妈，我自己的父母都没跟我好好享福！你却脚踏两船，真的很难过很委屈。

爸爸以为我只是想家，安慰我带我回了家，妈妈早就做了饭等我们，都是我爱吃的，更加难受。我这是自作自受，爸爸妈妈这么爱我，我却跑到别人家孝顺他人，想回家就回家，爸爸妈妈还对我这么好……

好不容易平复了心情，吃了饭感觉头又开始疼了，九点钟早早的就上床了，困得要命却睡不着。十点多的时候律师打电话来让我列下财产，我说如果真有离婚的那一天我什么都不要，我只要回我的嫁妆和车行了。当初车市我家买的。我什么都不要他的，包括他给我买的衣服鞋子什么的。

我就是要让他愧疚一辈子。

刚才给在营业厅工作的同学打了个电话，给了他我老公的手机号码，还有那个手机的号码，以及身份证号。让她帮忙掉一下通话记录以及时间长短。之后会发到我邮箱。

想了两天，觉得舍不得离婚，还是没勇气吧。我现在要做的就是好好观察我老公以及那个三儿。给之前老公同学的老婆打电话了解到三儿确实辞职了，但是去了哪里不知道。我觉得我应该知道三儿去哪儿工作了。既然离婚不成，只能选择好好过日子，威胁性的东西全都不能存在。但是我不知道怎么才能了解到？第一，三儿我完全没接触到，现在又辞职了。更加无法下手。第二，我不想从老公那里知道。我觉得他也不会告诉我。老公那种性格就算真的想要决绝了他不会去再知道三儿去了哪儿，一般会彻底断了。话说回来，如果还藕断丝连的话，他也会告诉我说他真的不知道。

这也是一个问题。难道真要去请私家侦探什么的嘛？感觉很不切实际，而且我也没那么多心思，就像找个简单的方法去知道小三的去向。

天涯的朋友们帮我想个吧？

爸爸妈妈这边我不打算和他们说了。不然又得上火生气。年纪大了不能来回折腾。现在在等邮件。同学说没有本人去这是不允许的，要等到大家吃饭时操作。

昨晚爸爸问我为什么老公没有来。我撒谎说他公司追一个项目，最近加班很晚，不能来了。下次再一起回家。妈妈对我说，好好对待老公，不要整天发脾气，老公对我好工作也不容易。我心里很凉。

老公现在会给我发很多信息。忧伤的开心的担心的。我没有去回复。因为我自制力有点差，怕开始了就停不下了。

我记得以前和他谈恋爱的时候一起看电影。叫什么名字我忘记了。总之是三角恋的。男猪脚追女猪脚，一直追不上，越发珍惜，，可惜女猪脚偏偏不喜欢男猪脚，换了好多男朋友，就是轮不到男猪脚。男猪脚一气之下和女二号好了。女二号暗恋男猪脚很多年，立马但应，对男猪脚死心塌地的好。结果后来女猪脚悟到真理，找到男猪脚，男猪脚就抛下女二号和女猪脚去双宿双飞了。看完电影我问他：“当时那么快答应和你好就是错的”老公问怎么了。我说“好的太快你以后不知道我的重要性，一旦喜欢上别人就是不要我了！”老公坏坏的说“我就喜欢你认定你了，咱两早就合体了怎么你还想甩掉我吗？再说我兄弟可是认人的”把我逗乐了，骂他臭流氓。

现在想想原来是真的。呵呵，很搞笑吧。原来几年前就会预见以后，是我太鲁莽了。

有的姐妹不让我离婚。确实，现在这个社会，女人想立足真的要付出很多。

今天中午我又打开老公空间，看他们聚餐的照片，有一张小三的特写，身材实在不怎么样。但是眼睛很大，给人舒服的感觉。但是楼主觉得比起楼主实在差很远。不知道男人心里到底想要什么！楼主以前是做淘宝网拍模特的。去年因为老公工作忙，所以没再接片子，在家专门照顾家照顾公公婆婆。楼主身高一米六八，体重九十二斤。目测小三一米六五，一百三十斤吧。很丰满的感觉。记得以前老公晚上搂着我总会和我说，老婆我就喜欢你的长腿～现在却喜欢那种身材的女生，或许是真的对我厌倦了呵呵。

今天下午婆婆和公公照例要来吃饭。我们每个周末都会把公共婆婆接过来吃饭，现在真的没心情再去面对他们。我不想老人跟着生气上火，年纪大了，怕他们气坏身体。公公婆婆人非常好，对我像亲女儿一样，记得去年我和老公又一次吵架，老公吼了我一句，婆婆在老公身上捶了一圈，公公晚上还来我家教训了老公，说他男子汉大丈夫和老婆计较算咯什么本事什么的。万一我们离婚了，我觉得我真的舍不得我的好公公婆婆，心里乱急了。

刚才老公叫我起来吃饭，我没理他，他最在床边把我楼起来说真的对不起我，一夜的时间我们都憔悴了很多。以前总觉得没有这种说法，原来人真的可以一夜间苍老很多。最后我还是没有下去吃饭。他说他已经和小三摊牌了，决定断绝联系，小三也很识实务，还说觉得对不起我，破坏了家。呵呵，我真笑了，早干嘛去了？做爱的时候怎么不这么想呢？我觉得我以后有必要找小三谈一谈。至于我的老公，我觉得我原谅他的机会不大，因为我在感情方面有洁癖，你背叛了我就不要怪我无情。但是八年的感情不是说没就没的。真的很纠结。婆婆和公公今天下午还要来，哎，我真的成受不了。

今天中午婆婆和公公很早就来我家了，让老公出去买菜和肉馅准备给我包饺子。婆婆还给我炖的乌鸡汤带来了。我身子一直很弱，婆婆每个周末都会给我炖汤。我强颜欢笑的下去迎合婆婆和公公，老公走到门口时使劲抱了下我，恨小声的说“老婆求你不要难过了，爸爸妈妈在这儿，妈妈给你炖的汤你千万记得喝，我去买菜，一会儿回来，求你别不吃东西”，我什么也没说关上了门。

跟婆婆在厨房喝汤，婆婆问我眼睛怎么了，我说昨晚睡得太晚了。婆婆还让我不要那么晚睡，不然怀孕有麻烦。感觉真凄凉！

吃完刷完碗婆婆突然说让我给老公打电话，家里没调料了，我给他打电话，在通话中。过了五分钟，我再打还在通话中。我立马有种感觉，我跑到客房，找到我记得小三的电话，拨号后果然显示通话中。我立马心如死灰，听到婆婆叫我，我擦干眼泪下楼，婆婆问我的话我也没心思听进去，只是敷衍得应和着。婆婆好像看出来了，问我怎么了？我哇的一声哭了出来，公公也下楼看我。都关切的问我怎么了。婆婆是个聪明的女人，问我是不是老公欺负我了。我想起他在和小三通话，我就鬼使神差的点头，公公听了以后立马问我到底怎么回事，我把事情都说出来了，婆婆听完直拍腿喊“这个不孝子！”公公也气的不轻，公公和婆婆让我先不要和我爸爸妈妈说，说会替我讨回公道，儿子没教好是他们的错。哭了一会儿我觉得不那么压抑了，公公和婆婆一直陪我坐在客厅。婆婆期间两次倒水给我，我都感觉很过意不去，我知道他们怕我和老公离婚，希望留下我。越想越难受。

过一会儿老公回来了，婆婆拉起我跟着公公来了楼下，老公看见后明白了点什么，拎着菜站在那儿。也不说什么。婆婆看见他这样，气的一下哭了，摸着胸口就坐下大骂“你这个不孝子！败坏门生！我没你这个儿子！幼幼哪里不好了？！你是不是要气死我和你爸爸！幼幼大老远加到我们家你这么做对的起谁？！被你老丈人知道打断你的腿！不孝子……”我难受的赶快蹲下给婆婆顺气，老公一看也急了，也往婆婆这里靠近，老公从小就孝顺，尤其婆婆的话他最听，现在看到婆婆这样估计也不好受。还没靠近，公公一个玻璃杯摔在老公脚下，走到老公面前拿起茶几上我的那本很厚的瑞丽书用书角砸在老公胸口，气的直哆嗦。老公也一直哭说他错了不应该，我更加难受，刚才还喝平的家一下变成这样。我心里真想把小三千刀万剐一万遍！！我上去拉着公公让他坐下，老公站在门口，肉菜水果撒了一地，只剩下婆婆在骂“不孝子”。过了一会儿婆婆说，“幼幼大老远嫁来，你这么对她，你对得起你丈母娘和老丈人吗？！谁家的孩子不是孩子！你在我们家让他受委屈你还是不是男人！我和你爸爸从小怎么教你的！”公公流着泪和我说让我原谅他，他和婆婆替我出气，我难受的已经乱七八糟一通，老公站在门口也一直流泪，是不是看看我，目光复杂。我已经不会再直视他了！刚才的事情教会我不要心软。

骂了一会婆婆让我上楼休息，公公和婆婆什么也没吃就走了。我躺在卧室里，更加想家了。

现在真的很伤心，原来那么和谐美满的家庭却一天之内闹得鸡飞狗跳，我心里真的接受不了。想起很多往事，更加难受。刚才老公给我发信息：

老婆，对不起，我知道说一万便也没用。但是求你不要离开我，我已经和她断了，我对不起你我不是人我是混蛋，以后让我好好补偿你好吗

我心里气的要命，打开房门来到客厅给了他一巴掌，我哭着大喊“我在也不相信你不会在爱你了！你让我失望伤心透顶！你以为我是傻子嘛？！现在还在骗我！你刚才出去喝水打电话你说！”老公一下慌了，过来抱住我说，“她要辞职了我真的打完那个电话就和她彻底断了，老婆你不要这样好吗？我真的很爱你！我不想看你这么伤心，你打我吧……”我挣脱他后回到房间，门外他在敲门，我却不想在看见他，我真的需要平静。我觉得我很矛盾，一方面舍不得这个家，一方面却忍受不了老公的出轨！我该怎么办！心里想爸爸妈妈想的要命！

真的很想回家！想看看爸爸妈妈！想爸爸妈妈给我出气！

虽然我平常比较小孩，但是我从来不会不去体谅他！夫妻生活从来都是有求必应！他想怎么做我都配合他！但是我觉得我很脏！我容忍不了他在别人身体里留恋过又跟我做！

我们的第一次是在我大三的时候，在宾馆里，他进入的时候我差点疼得晕过去。我现在都记得他跟我说，这辈子如果负了我他就不得好死。

呵呵，发誓都是没用的，没人会理会自己曾经的承诺！

我现在恨庆幸我们还没有宝宝，我才29岁，离婚了以后我或许会坚强起来，重新拍片恋爱生孩子，平淡过完一生。可是我又有太多顾虑，我顾虑我们八年的感情，我顾虑爱我的爸爸妈妈，我顾虑爱我的婆婆和公公，我离不开这个家。我也不适应自己一个人的黑夜。结婚以后，因为看得鬼故事太多，老公出差时，导致不敢自己在家，我都会去到婆婆家睡。可是现在面对这些事情，我实在无法在和他同床共枕！

今晚和老公谈了很多，现在心里乱七八糟的，太阳穴一跳一跳的。老公去客房睡了。我实在不能忍受与他同房。

今晚我问他“为什么骗我这么长时间？你每次和他做的时候难道不觉得愧疚嘛？！”老公一直抱着我，眼睛也肿着。一直小声重复这“老婆我错了，求求你原谅我，我离不开你…”我问他是我哪里做的不好还是怎么了？八年的感情不如别人的六天吗？还是厌倦我了？老公的回答让我很气愤！！他说只是一时鬼迷心窍贪恋她的身体。我觉得很好笑，我反问“那你之前跟我说的喜欢我的都是骗人的了？那你多不容易，我都强迫你喜欢我八年了，我真对不住你，早该成全你了是么？！明天就去离婚吧！我想睡了！滚开！”老公在我旁边慢慢跪下，我把头赶紧转到旁边，我心软，再看下去我怕我会忍不住抱住他！

老公可能吓到了，搂着我的腿一直不肯起来，我坐倒在床上痛不欲生。知道现在我还不敢相信！宁愿相信他是梦！爱了他这么多年，却早一年前就被背叛了，我还蒙在鼓里，真可悲。

后来我们都闹累了。期间婆婆给我打过两次电话，一直劝我必要气坏身体，求我原谅老公。这个价不能没有我，还让我吧电话给老公，很清晰地传出一句话“幼幼如果和你离婚我和你爸没有你这个儿子！！”嘟的挂了。我看着他憔悴的脸，感觉很心疼，我们怎么会变成这样？！

刚才才静下来，哭累了我就开始静下来想。可是真的头好疼，有害怕睡觉，只能在这儿光着天涯，看着你们温暖的话语或许会好一点。

我真的块坚持不下去了，好像离婚。可是自己又不够洒脱。只能继续纠结痛苦！

朋友们，明天和爸爸妈妈八点半的飞机。今晚想早睡。不知道为什么，心里反而还有点踏实了。我想就算我原谅他没有离婚，每天也活在猜忌中。

感情这回事来的快去的慢。总有过程等你去经历，就当给自己的人生上了一课堂。如果有下一次婚姻，我会更加注重对方感受。

至于离婚的财产分配，我并不强求。基本上去的时候带的啥回来时候拿啥。如果他不给的话我也不要了。不想强求不想拖泥带水。不要他的是因为一旦接受了他的东西会让他感觉对我多少有补偿。我不是善良的人，我想让他一辈子愧疚与我。或许我很残忍，但是我做的没有他十分之一残忍。三四天之内变化太多，八年感情随风消逝，难过是必然的，可能自己已经麻痹了，我不是一个善于表达自己心理感觉变化的人，现在已经没有了当初的痛心。只想赶快离婚，之后会全面复工。让生活充实起来或许会更好。

算起来，我会得到我的嫁妆和车，房子不要了，财产我只拿走我的卡。

小三我会等我平静下来后再去考虑。总之我不会这么算了。

有的人看了我的帖子可能对婚姻失去信心。其实不是的，不是所有人都像我这么倒霉呵呵。庆幸上帝再给我关上一扇门时又给我留了一扇窗。也请其他的姐妹对自己的婚姻和伴侣充满信心。

我觉得双方在一起注重的还是交流。及时交流及时知道对方的感觉也能让对方一直感觉到彼此的重要。

结婚以后也许会有不开心的日子，这是难免的。但我相信我的人生只要还在继续就一定会是有故事的。所以我对未来和爱情还是充满期待的。

现在要睡了，明天我要保持好状态。

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