讲述：我与同性恋前夫的那段不堪事

我长得很不好，从小到大，一直以来，我都很不满意自己的长相。虽然五官端正，没有歪鼻子裂嘴巴的，说丑是太严重了点，但也跟美丽沾不上边。

最要命的是我性格很木讷，木讷到别人不主动跟我说话，我也不好意思去主动搭讪人家。就算别人主动，也只是别人问一句，我答一句。没说多久，别人也就烦了……所以从小到大，我朋友很少，但一旦有朋友就会是那种很好很好的。所以我除了两三个闺密，就没有什么比较好的朋友了，都是关系很一般的那种，男性朋友是一个也没有。老实说，我对着男生实在没什么话题好说，再加上我的性格，所以我很少去跟男生搭讪的，男生没什么事儿也不会想来搭讪我。

记得曾经有个同学问过我，她说她开始还觉得我应该会有谈恋爱，可后来才发现我身边围绕着的都是女生，问我为什么不出去多交些男性朋友。我忘了我当时是怎么回应她的了，反正是说了一个无关痛痒的原因。但实际上深层次的原因我不会跟别人说，以免给别人一种我恨嫁的感觉。最主要的，是说了，别人也很难帮得上忙：不是我想多交就可以多交的，橄榄枝递出去无数遍了，别人不接招，不买我的帐我也无可奈何。而我又没有那么厚的脸皮用热脸贴人家的冷屁股，所以我的男性朋友的数目就为零。

借口是多种多样的，什么大学以前父母管得严，以学业为重，大学后又进了外语学院这样一个尼姑学院，没有参加过任何社团，没有接触到外界的人，种种种种……但我深深地知道，酒香不怕巷子深，说到底还是我自己本身的原因。就这样我的情感世界空白了整整空白了27年……直到我父母为我紧张地开始张罗相亲…如果不是社会观念的压力，如果不是年岁催人老，我希望可以不用结婚，至少不用那么着急仓促着结婚，我愿意就一直那么等下去……一直等到那个我喜欢他，他也喜欢我的人出现。

可是现实永远是不尽人意的，岁月也没有为我停留。在我还不知道那个人在哪里的时候，一晃眼，我就已经27了，几年时间就这么轻易地在不经意间流逝了。这时我父母开始着急，开始催我了。亲朋好友见面最关注的也是我有没有找到对象，甚至连单位里的领导也开始关心我们这些大龄青年的终身大事，不时地组织跟别的单位进行联谊。没有经历过这些的人是不会体会到那种压力的，尤其是像我这种，亲友都是比较保守的人就更加难过了。每天每天在你耳边轰炸的就是“人也老大不小了，你要抓紧时间啊……”“不要再挑了，现在不是你挑人，是人挑你了……”“越往后越难找了……”“你看谁谁谁都比你快，最近处到一个对象了……”

这些话会让你抓狂，逼得你就算不想也得跟着着急。这些疲劳轰炸可以把人催眠，让你一门心思就只想逮个人嫁了。那时候我不断地相亲、不断地参加联谊，朋友介绍的、亲戚介绍的、父母介绍的……不计其数，我自己都忘记我到底相过多少人，真是现在想起来都想吐……那时候真的是只要有人诚心娶我，我就可以把自己嫁了。更何况是遇到了对于当时的我来说惊为天人的他……他是父母的朋友认识的人，一次偶然的机会，我母亲看到他，一眼就看中了，我妈是深深知道我的眼光的。于是言谈间就露出了点风声，试探着打听了一下他的情况，知道他还没有女朋友，虽然是单亲家庭，家里只有一个母亲，但家境还算殷实，没有兄弟姐妹。而且我父母那个朋友大概也猜到了我母亲的用意，还特别说这个男的性格继承了他的妈妈，非常温柔，心思细腻，而且做得一手好菜，这个男的妈妈也是个很好相处的人。

唯一美中不足的是他小我四岁，但那个朋友对这件事很热情，说他们家很开明的，不妨可以说说看。估计我妈对听说他妈好相处这点非常看重，因为我妈向来主张“抓猫仔看母猫”，说是好的男人很多，可难得的是家人也容易相处。我妈回来就一直重复那位朋友的话，就好像她自己很熟悉那个男的似的。我习惯性的也就答应了……其实那时我真的是被人催到怕了，怕自己30岁一过就再也嫁不出去了，想想这辈子可能要一个人孤独终老还是挺心寒的。

所以虽然是麻木地答应了，但我还是很认真地去相亲了。其实每一次的相亲我都是诚心诚意的，只不过每一次都是满怀希望的去，却揣着一腔失望归来而已。看着身边的大龄女性朋友一个个找到了停靠的港湾，心里是越来越失落的，那时候已经不由自主地将结婚作为一个任务来抓了。不知道有没有JM曾经经历过跟我一样的心情？这次我也是满怀希望去的，像往常一样，见面之前对这次相亲小小地憧憬了一下，我已经不太强求对方长什么样了，只要他是有诚意的就好。

只是我没有想到，我妈这次介绍的质量那么高……刚见到他的时候，我有点发怔，在门口远远地看一眼，还以为见到李俊基了。不过走进一看才发现只是长得像而已，差别还是挺大的。但都是那种白白尖尖的小瓜子脸，红红小嘴丹凤眼，明眸皓齿的。不过他的是双眼皮，而且大很多，鼻子也高一点。笑着点头打了招呼以后，我就坐了下来。

当时我心里是有点激动的，毕竟很合我的眼缘，但同时也有点紧张。有句话说：你越在意什么，什么就会离你越远！我有点心动了，也算是开始有点在意了吧！我想抓住，却又怕弄巧反拙，所以我心里不敢抱太大的希望，怕失望时摔得更惨。但很快我的心就安定下来了，因为我发现这个希望好像没有了……一顿饭，从打完招呼后开始，他的表现一直是不冷不热的。都是我在说话，他只是嗯嗯啊啊地胡乱应着。时不时地发个短信什么的，就说“你说，我听着呢……”，一发就是半天。有时候我问他一个问题，他就一脸茫然地问：“啊？什么？我没听到……”或者“你再说一遍……”。次数多了，傻子也知道他的态度了。虽然笑容一直温柔甜美，可正是这种客套的微笑让我心里一下子感觉到了距离。觉得可能没有希望了吧……

希望破灭以后，我的心态反倒平复了不少，因为知道不可能，所以也不再紧张和激动了。反正我一直知道自己的魅力有限，本来就不应该抱有那么大的希望，只是心里还是有点微微失落。

或者我甚至想过，他是不是已经有喜欢的人了，他这样条件的人，身边肯定围绕着不少好女孩儿吧，没有倒不正常了！——后来证明他的确与常人不一样，但这是后话。接下来的时间，我没有再说什么，心情郁闷得很，套用小品的一句话：伤自尊了……两人有一搭没一搭，不冷不热地煎熬到吃完饭。他还算很绅士地付了账单，这账单不便宜。顺便插一句，这个地方是他们选的，算是相当高档的了，东西超贵，来这里就餐的人不多——整个大堂也就我和他（那种感觉其实有点囧，全部服务员就看着你了）。见一个不太重视的相亲对象都舍得花钱，看来的确“家境殷实”了。

没想到他分手的时候还要了我的电话号码，这个我当时倒没有想太多，很多人都会这样做做样子的，实际上电话给出去了就等于石沉大海。

他的态度也很随便：“欸，你的电话多少？好了，拜拜……”接下来的时间我虽然还是会想想他，但就没有把他放在心上了，只是单纯地想他的美而已……但没想到过了几天，我就接到了我妈的电话（我跟家里通话的电话跟平时用的电话是分开的）。一接到电话，我妈劈头就问：“ZM（我的名字），你的电话怎么关机了？GL（他的名字）打了好几次电话给你都打不通。陈叔叔（我父母那个朋友）问你是不是看不上他。”我没想到他会打电话给我，有点吃惊。我一部手机拿去修了，那几天都是一个手机两张卡轮换着用呢！赶紧解释说我手机出毛病了。挂了我妈的电话，我就赶紧给他打过去了，这真的有点出乎我的意料。本来我已经完全不抱希望了，现在希望却降临了。这真的是应了那一句：希望在人不经意的时候降临……

因为他的原因，关于gay的任何话题都会触痛我的心，但是它们无时无在不在刺激着我的眼球我的心。

网上说有些腐女想嫁给同性恋，甚至不惜把自己的男朋友变成同性恋。这在我实在难以理解，如果你确确实实嫁给了一个gay，那种感觉很不好，一点也不好。

也许有些人会问那我感觉不好，为什么离了婚还要复婚？我只能说后来发生很多事，我欠他一份情，我感激他，既然我现在也找不到爱我的人，那么我就帮他做那个幌子吧！打电话约出来见面还是那样不冷不热，我甚至觉得我在他身边的存在值为零。老实说拍拖的前段时间我真的有点奇怪，他又表示对我有意思，不断地把我约出来。可是相处起来又好像很不耐烦。有时候这会让我很自卑，觉得人家都不嫌我长得不好了，我还不能逗人家开心。我越来越郁闷，我甚至有想跟我妈提过，说我觉得猜不透他，不想继续下去了。可是我妈刚听到我说“自卑”两个字就唠叨开了：“你怎么会这样想？我不明白你有什么好自卑的。生长在那么好的家庭环境（我家的家境还不错），又是独生女，我跟你爸还不够把你当宝吗？你有什么不如别人的，你自卑什么？你觉得你自己不好看吗？那X姨的女儿不见人都说你漂亮吗，你自卑什么？”

“那X姨的女儿见谁都说漂亮！”……

我妈一开腔就停不下来了，弄得我再也说不下去。

我不知道我妈有没有跟他说什么，但拍拖一段时间以后他开始有点变化，虽然比不上别人热恋中的那种浓情蜜意，但起码让我觉得他有在把我当女朋友。而且也许因为熟络了的关系，他的眼神和态度好像也变得有感情得多。他本来就很会讨人喜欢，稍微用点心，真的能把人哄得心花怒放。

我觉得很庆幸，那么久忍耐和努力终于换来了一些回报……而且让我觉得开心的是他开始跟我分享一些关于他的东西，当然关于他的性取向，他还是只字未提。说到这个，他的掩饰能力还真不是一般的好，他的亲友对他的性取向竟然一无所知。我如果不是无意间撞见，说不定也会一辈子蒙在鼓里。就这样在自己自以为的幸福中沉醉一生……

后来他向我求婚，求婚的过程很普通，没有什么很浪漫或者很轰动的事情发生。但我永远都不会忘记，毕竟这是生平第一次有人向我求婚啊，可以说当时的每个细节我都记得清清楚楚，现在想起来还能体会到当时的幸福感觉，想做梦一样……求婚那几天他的表现有点古怪，神神秘秘的。而且很喜欢说一些甜蜜的话。印象最深刻的就是求婚当天。那天是情人节，我们两个事先约好了等他下班，到他家一起过。可是那天我想给他一个惊喜，买了一个他以前看中的东西，带着巧克力和一些自己做的点心。下午请了假从自己家坐了两个多小时跑到他公司，却扑了个空，说是请了半天假出去了。

我没好意思在别人的工作地方老呆着，坐了一会就直奔他家去了。他家里没人，我猜他可能还得回公司，到下班再回家。所以我决定等他直到他下班，那时候是四点多钟，他五点半下班，加上路上的时间，他到家起码得六点钟。那天中午本来挺暖和的，没想到下午下了场阵雨气温又降了下来。可是我五点多一刻就看见他了。我还很清楚地记得见到他的时候，我正蹲在门口的地上，差不多都冻僵了。（那时候他退了租刚买了这个房子，不过因为价钱便宜，买在了一幢楼的最底层，独立的门面。二楼以上的住户都不通过这里，他们的楼梯入口在别的地方。其实怀疑是不是开发商把车库硬改成了住房！——不要小看这个房子，这就是我们第一次结婚的新房。）

当我兴高采烈地把东西递给他的时候，他接过去看了一下，很仔细地看了一下我做的点心。然后握着我发僵的手说了一句我印象很深的话：“我想每天都吃到你做的东西，可是又怕连累你受冻！”那时候我只是觉得这句话让我很感动，也没有说什么。他人本来就可爱，平时说的话也讨人喜欢。所以这种话从他嘴里说出来觉得很自然，不觉得很肉麻什么的。那天晚上我留在他家，不过我们没有发生什么。这是当时他让我觉得最舒服的地方，他在结婚前从来没有过那方面的要求。当然现在我知道真正的原因了，可是那时这真的让我觉得他是个谦谦君子。晚上我们吃了晚饭，没有什么新意的把戏，也就是烛光晚餐。吃完后，把灯都关了，两个人在露台上抱着聊天。我一直很喜欢这种聊天方式，跟他聊天是一种享受。跟他在一起不愁没有话题，总有说不完的话，而且就算不说话，我也会很享受跟他在一起的时间。他在背后抱着我，把玩我的手，在我耳边轻声说着话——他很喜欢把玩我的手，我的手很小很软，很多朋友和长辈也说摸着我的手很舒服。说着说着就顿了一下，然后我就感觉到一个冰凉的东西划过我的左手无名指。

我反射性的就握拳捏住了那个东西，这才摸出是一个戒指。等我回过头他已经跪在地上了。说了一堆甜蜜的求婚的话我就不重复了，怕别人觉得肉麻，其实也就差不多，离不开那几句。但让我惊讶地是，原来他计划挺久的了，我居然一点都没察觉到。有些事情如果他觉得还不是说的时候，你真的一点蛛丝马迹都发现不了。他指了指我还蜷在手指第二关节的戒指说：“我想了很久，又想跟你一辈子在一起，又怕自己不能给你带来幸福。这决定权还是在你，你愿意吗？”那个时候我感动得只是笑骂了他一句“傻！”就把戒指戴上了。现在想来是不是从那个时候开始，或者从更早以前，他就决定要骗我一辈子了，假如不是我偶然撞破的话？但话又说回来了，这场计划良久的求婚也让我觉得他还是真心想跟我结婚，一直到现在回想起来的时候我还是会这样觉得……

婚礼和结婚以后的生活就没什么好说的了，虽然他没有别的男人热衷X生活，但次数倒也在正常范围。其他的就都跟一般夫妇没什么两样了。

真正的变故是发生在结婚后四个多月不到五个月的时候。我以前就知道他有一些特别好的哥们儿，但因为我本来就比较不善于跟男生交际，所以也一直没见过。其实就算他要我见，估计我也得找借口推了。是八月份学校快开学的时候，我们老师聚餐就新学期的工作问题做一下讨论。那时我还在一间中学教书，这次聚餐多是年轻老师，就年轻老师比较没有经验，还有很多东西需要提一下。这些老师有不少就是校友，所以都比较随意的。也不知道是谁提的建议，(推荐阅读:漂亮大学女老师的诱惑，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)说要去我们那最高档的酒店。我们老师平时都很少去那种地方，所以听到这个建议也都兴奋不已。我们一群平时只跟书跟课本打交道，朴素惯了的先生们就一行人去了那家酒店……我们这一群人就这么傻傻地去了那里，只是在大堂里找了一处比较静的角落吃饭。在饭间的时候我看到他了，他躲在一个柱子后面讲电话。我知道他今天晚上公司里有饭局，却没想到他们也来这里。

我们特地选了张有格子跟别的饭桌隔开的桌子，我坐在里面，是面向外面的，不方便走动，所以也就没有走过去和他说话。他旁边有两个女服务员很注意地打量了他一下，我心里有点得意，他的相貌的确是会让人忍不住想多看两眼的。我们没有呆很晚，讨论到八点钟的时候就离开了。有些东西可能真的是注定的，不然不会好巧不巧我经过那两个服务员身边时就刚好听到这番对话：

“应该是同性恋吧！”

“我觉得是，听他讲电话的语气和那些内容……”我刚听到的时候没有立刻反应过来，只是在脑中过了一遍这两句话，然后脚步就立刻僵在那里了。那时候我也不知道怎么了，按说过了一段时间了，那两个服务员讲的不一定就是指他。但有时真的纯粹只是一种直觉，我当时就无来由地觉得她们说的就是他。再加上之前那两个服务员打量他的眼神……我就找了个借口让其他老师先回去了，自己躲在酒店门口的阴暗处守着他。守在那里的时候我又开始觉得自己有点傻，怎么完全无凭无据就这样捕风捉影呢？算了，那就等他一起回家吧！就在我苦笑自己的荒唐的时候，他出来了……有些东西一旦你有了心，那么很多以前你没有关注到的东西也就似乎都变得不同寻常了。那天他们进到一个楼里，我不知道他们是在干什么，但是我心里已经有了答案。

那天晚上他回到家，我问他今天的饭局怎么样，他说饭局一直持续，说了今天饭局上的任何事，而且说了很多他听到的趣事给我听。我就看着他的嘴在那里吧啦吧啦吧啦，却一个字也没有听进去。我费了很大的劲才憋着没有跟他说我今晚看到的。我说我今天想跟他做，他愣了一下赶紧说他要先洗澡。他一进去我就让他把内裤拿出来我洗，他说不用了，他已经用洗衣粉泡上了，一会他自己洗。

一切都已经明了了，我不知道我还想求证些什么。他出来的时候，我说我累了，又不想要了，他埋怨了一下，但我明显感觉到他是松了一口气的……我之所以跟他离婚完全是因为那时我真的气极了，就觉得他从头到尾都在利用我。他对我倒不会太冷淡，不过这可能跟他本身的性格有关。而且有时候还闹腾得有点烦，特别唠叨。他会跟我说一些他自己的事，不如有一次他跟我说他就是后面很有快感，会痒的感觉。我说那买打虫药把那罪魁祸首的蟯虫给灭了，他就举着黄瓜对我说不信你插看看……类似于这种对别人难于启齿的事。

我不知道我应该对此感到欣慰还是悲哀，欣慰得是他可以对我敞开胸怀，悲哀的是我觉得他把我当姐姐了……虽然说我可以理解他、包容他。但如果我说我完全不想要回报那是假的，只能说人不能把好事都占了。既然我爱他，那么就只能接受这些……

那天晚上我睡得特别不安稳，平时怎么闹都不醒的人，临晨五点不到就醒来睡不着了，睁着眼望着天花板发呆……

那时候经过一个晚上，我已经从内心确信他搞gay了，只是我还是想给自己希望，是个误会当然最好不过，就算不是误会，也要看看他是不是有什么苦衷（哎～能有什么苦衷）。我不打算直接问他，我还没有想好如果证明了最坏的情况，我要留还是离，怕撕破脸皮就算我想留也不行了。

所以最好的方法是自己调查，想是这么想，可是没做过，根本无从下手。老实说跟踪是很难的，容易被发现。然后有想到私人侦探，可是那个就算被你找到侦探所，你知道他们是不是信得过，会不会把你的隐私给泄露出去。

这些听说过的方法，到我这里都觉得不太可行。那时候又没人给我出主意——我跟谁说去呀？

所以我只能很笨地用效果最微的方法——偷看他的短信，但他的短信都一两句的，很平常的那种话，而且他有经常删短信的习惯，根本毫无所获。我甚至查看他的网页浏览记录，也没什么异样的，或者在他网上聊天的时候，时不时送杯牛奶什么的。可是很长一段时间我一无所获，反而让他察觉到了我的不妥。我是个喜怒形于色的人，我心里对他存有怀疑，经常说话就淡淡的，脸色也不太好。可是我又比平时多关心他，还很殷勤地给他泡牛奶什么的。说实话，我的确不擅长这些，稍微需要点心机的东西都不适合我。

但是机会虽然渺茫，但终究还是来了。有天晚上，他洗澡的时候电话来了。我接了起来，是一个男的声音，听说他不方便接电话就挂了。挂了电话我就看到有个新的信息，我瞄了一眼发件人，跟刚才挂电话的人是同一个名字。我没有打开那个短信，而是把那个短信直接转发到了我的手机，然后把发送记录删了。

出来以后，他问我：“刚才有电话找我了？怎么说？”“没说什么，说是一会打回来！”

他没有怀疑什么……他拿起手机回电话，他没有走开说，但是背对着我冲水。就听见他说：“另外约个时间吧，我答应了我老婆那天回娘家。”“……”“又不急在一时……”“没事儿，你要有事儿就去吧，我还没跟我妈说呢，改天回去也行。”我插话道。听到我这么说了，他才回道：“那行，那到时候再见吧！”

那晚我偷偷看了那条短信，约他在某时某地碰面。地方是约在一个某某办事处的，我不知道这个短信有没有什么别的意味。但还是决定到时候去蹲点看看。那天去到那里，我真是丈二和尚摸不着头脑，真的就是一普通的写字楼，里面有一些全是一些办事处和小公司的办公室，难道真的是一条普通短信？我打量了一下四周的环境，发现这个写字楼的斜对面有个小小的旅馆。就是那种入住跟你要身份证，你说没有照样让你进去的那种。过不久就看到那天在HD大酒店门口看到过的那个男的，正等在那里。我走进写字楼，透过窗户看着他。我顾不上旁边的人都奇怪我在干什么，保安过来问我，我只是说等人。过了一会儿就看见他来了，两个人一起进去。我跟着也进去了，进去就跟柜台的女孩儿要租他们隔壁的房间。居然二话不说就让我进去了。进去房间，我首先去阳台看了看他们那边，阳台门关着，窗帘儿拉得紧紧的。不过窗帘儿的底边儿没碰着地，底下露出一条缝呢。

我就这么爬过去，趴他阳台地上，看到了我意料中的一切……

发现以后的那段时间，我真的是煎熬着过来的。一下子他的好都不见了，所有的一切全部变成了处心积虑的利用。我那时候真的气到不行了，如果他仅仅是不爱我也就算了，可是他却明知道自己是同性恋还要跟我结婚，他明知道这样会耽误了我，可是他还是瞒我瞒得心安理得。他究竟有没有为我考虑过，他究竟有没有想过我会怎么样，他把我当成什么。那时候我真的什么都往坏了想，在我心里，他的人格一下子变得非常不堪。所以你们有些人说为了同情而嫁，我那时候真的还想不到去同情他。我只能想到的只是他让我不明不白的嫁给他，连个选择的权利都不给我。

我是坚决的家丑不可外扬的人，而且就算有人让我说，也只是在我的伤口上再临迟一刀而已。所以我没有跟任何人说这件事。我也是肯定不能说的，很多人老了，心胸都会变得狭小，这种事情给他们说，我怕打击到他们，这只会让他们跟着我发愁，老得更快。更何况他最初是我妈看中的，我妈知道了，估计得自责一辈子！所以那时候我只是一个人在那钻牛角尖，什么解决办法也想不到，也安抚不下自己的心。等到家的时候，我已经觉得这婚非离不可了。我实在想不出我忍耐下去的理由。

到了晚上他才回来，拿着一袋东西，到我面前就说：“欸，那今天我们没有去你爸妈那儿，再找个时间去吧！我买了些猴头菇，到时带给他们吧！”

“你不用去了！”

“怎么又不想去了？”

“我自己去就好了！”

“这样怎么行？反正我也有空啊……”

“你以后都不用去了！”

“嗯？”他愣了一下。

“你这话什么意思？”

“GL，我们离婚吧！”我直接就跟他摊牌了。

“你说什么胡话呢？你是不是不高兴我今天没去啊？这不是你说让我去……”

“XX旅馆3-2号房我都看见了，GL你还想要骗我到什么时候？你还真TM心安理得地把我当傻子耍了！”他当时立刻就傻眼了，却还想着拼命得地跟我解释，具体说了什么我也忘了，反正最后解释到他自己都词穷了，一脸哀求地看着我。那天晚上我哭着骂了很多的话，脏话，国骂全部都骂出来了。我知道看这帖的人中有gay，我先说抱歉，那天晚上我连gay也骂进去了，骂得失去理智，只知道什么话最能够伤害他就骂什么话，什么“艾滋病”、“婊子”全骂出来了。两个人都哭了，他开口很多次，都被我骂回去了。收拾行李的时候还跪下了，但那时候我真的心凉到了极点，头也不回地拿了东西到我朋友家去住了……

到了朋友家以后，因为他的电话一直打一直打，我就把电话关机了。我只是跟我朋友说他有外遇了。我朋友气不打一处，坚决支持我离婚，如果她知道了真实情况，那真不知道会愤怒成什么样子。为了不让他来找我，我找了个平时跟我联络不是很多的朋友——我朋友跟我同龄，幼儿园的同学，我妈跟她妈又认识，联系一直有，但圈子不一样，很少一起玩。

她那时还没有结婚。可是人家是皇帝女儿不愁嫁，非常漂亮，小学四五年级开始就每天几十封情书，属于那种“传说中的人”、“梦中情人”式（引用原话，我真是一点都没有夸张，汗~有次跟她走着还被别的学校的女生拦下来说要看看“传说中”的她长什么样～她是我唯一见过受欢迎到这种程度的人）的。这给了我两天时间不受人影响的独自思考，权衡利弊……第三天一开机，电话就响了，我妈打来的，问我怎么回事，说他在满世界找我。我就说他有外遇了而且维系了很长时间，我妈默了一下，然后说：“你回来！有话当面说，玩什么失踪！”“我只是想静一静！”“反正你给我回来！”

回去之后就是亲戚朋友的一番狂轰滥炸，都是对进行他无情谴责。但一听到我铁了心离婚又都给我摆事实，讲利弊，要我三思而后行。如果说那天回家我还有点冲动，那么这次我是相当理智的，没有结果的爱情是明明白白摆在那儿的，趁着我还年轻离婚无疑是当时对我最有利的。可是后来他妈妈来找我，老人家打着他又给我跪着赔罪，流着泪说她养了个没出息的儿子。

听到我说离婚，老人家几次差点都要亲自给我跪下赔罪，弄得我又开始摇摆不定……而且这时候偏偏又验出怀孕了……那时正是十一黄金周，反正整个黄金周，大家都被我们这码事给折腾得不安生……验孕的结果让气氛不一样起来，大家都变得语重心长得开导我，还是叫我三思而行，但重点都放在为孩子考虑身上。

那时候验出来是已经有了一个月多一点，这段时间我的情绪都不是很稳，幸亏后来没有对孩子造成什么大的影响……因为孩子，本来决心很大的，又开始动摇了。于是说好了，先等到孩子出世再做决定，我又回去上班……怀孕时他服侍得我很周到，表现得更加好，我也不置可否，一直到孩子六个月的时候，那时候，气氛好得不行。我都不知道怎么样再提出离婚，而且我自己也好像动摇了。然后一直到高中同学聚会，我见到LD，我的第二任丈夫，那个狗屎一样的东西……LD是我们高中的时候，成绩最好的人之一，在我们班很骄傲，他成绩非常好，但是他从来不肯做班干部，说是怕耽误学习。

一直都没怎么一起玩过的人，不知道搞什么，临近高考的最后一段时间，他突然每晚都打给我，说什么觉得压力很大，怕考不上之类的。但是语气却听得出来，臭屁到不行。我当时也是精神压力很大，被他这么一说，感觉更加郁闷。那时候我一点都感觉不到他的压力大，我觉得他的说话方式很炫耀。后来他考上了某大，反正是我们望尘莫及的。我考了个一般的重本，还不是211的。那天聚会看到他，他正在美国读博，放春假回来了……他一来我们班就起哄了，说我们班最有出息的大人物出现了。其实也就是玩笑话，这次来的算比较齐，学历高的不少。有些人刚毕业几年，做生意都有百万家产了。虽然出国读博的只有他一个，但是出国的还算不少。他给我的感觉是收敛不少，虽然大家都在玩笑着奉承他，他却没有像以前一样夸夸其谈了，而且还会自谦。

他一直表现得很绅士，说话很有见地，给人感觉就是见了世面以后成熟了很多。他看到我怀孕，还很特地地照顾我，提醒别人不要吸烟，给我拉椅子什么的。点菜的时候还提议要点孕妇能吃的菜，搞得我很不好意思……他告诉我怀孕期间什么能吃，什么不能吃，还说了很多美国女人怀孕的趣事，说外国人怀孕的时候对吃东西的说法跟我们中国人有些不一样。她们怎么不坐月子，有些还生完就工作，他有些女同事什么什么……以前没发现他这么能说话，滔滔不绝，见识很广。那顿饭那么多人，他是跟我说话说得最多的。聚会结束他主动提出送我回家，他说我看起来很好，是不是家庭幸福美满。我笑着点了头，我想没有必要把我的私事跟他说。可是他的脸色却暗淡了下去，说他刚跟他老婆离婚了，说是他老婆受不了两地分居，这次春假时间很短，他回来的主要原因就是办理离婚手续的……　“嗯！”我听到以后也不知道该说什么，只是说了一些安慰的话。

那天就这样过去，之后他经常联系我。

那天以后他约我出来过几次，当然也约了一些别的同学。但他好像特别跟我谈得来，每次都是跟我说话最多而且都很照顾我，回去的时候都是他送我，回去的路上我们会说很多话。这样几次之后，可能他真的跟我比较聊得来吧。他开始单独约我。我心里有点意外，但我不觉得人家会对我这个孕妇有什么想法，最重要的是，我对他很有好感，所以都去赴约了……何况他很快也要回美国去了，我想他是想趁着在的时候多跟国内的人说说话，倒也不见怪。

他真的很健谈，而且，说实话，也会迎合我的心思，所以几天时间，我们居然熟络起来，完全不避讳了。那天，很突然的，他问我家里是不是出了什么问题。我问他是不是听说什么了，他说是，听说我老公对我不忠。我也就承认了，这件事会传到他耳朵里一点也奇怪，毕竟圈子都是有交集的。他显得很义愤填膺，说我老公不会珍惜我。他问我忍得下去吗，他说偷过腥的猫肯定还会再偷的，问我有没有想过离婚。

我心里苦笑，这些东西我怎么会不懂，更何况我老公不是偷腥那么简单……那之后，他每次跟我联系都多多少少会谈到我的婚姻问题。因为人家毕竟是在好心地关心我，所以我也不好意思烦人家。我当时是觉得他是不是因为自己的婚姻也出问题了，受刺激所以想多跟同病相怜的人多谈谈这方面的问题，也算是相互安慰的意思。（好像跟我写这张帖的时候想法差不多～汗！这两天好像没看到小女人……）

我老公那时候觉察出来了我出去比较频繁，因为我那时候产假，在家里一般很少出门的。他有问我是跟谁一起出去，我就说是跟一个回国度假的同学，他没有说什么，又问那个同学怎么样。虽然不是故意的，但我当时心里的确隐隐地起了点很坏的心思，其实多少想刺激一下他。说的时候就不自觉地有点添油加醋，说得暧昧了点。还把高中那时候LD每晚给我打电话的事儿给加了点料，心里想着他要是能误会了最好，看看他到底会怎么样。没想到他听完居然什么都没说，只是沉默了很久。我当时心里那个失落啊！

难道我看起来那么没有魅力，他都不会担心的吗？还是说他真的根本就不在乎我？还是他觉得LD只是很快就会走人的普通同学，给他造成不了什么威胁，亦或是他觉得心里有愧，没有立场来干涉我的事情……那天我本来想把他的心弄乱，结果他没反应，反而把我自己变得烦恼不堪，这真的是叫做自作孽不可活……我没想到有一天LD突然提出要上我家坐坐，我当然不好推辞。就跟我老公事先打了招呼，他说好，到时候他会回来。那天出了件挺尴尬的事儿，我在家里，LD来电话说他到了，我就出门去迎接他，走到门口就看到我老公也刚好回来了，LD站在上二楼的那个楼梯口，正在向我老公问路：“小姐，请问这个1楼在哪儿啊？”我也猜到我们家门口因为跟其他楼不是一个方向，他可能会找不到。

就见我老公脸色有点不自在，估计他已经猜到那是LD，心里不爽，又不好意思对着我同学臭脸。那时候正是二月底，快三月份，天气乍暖还寒的时候，那几天又回冷了不少。我老公围巾裹到下巴，羊毛帽子戴得很低，一直把耳朵也盖住，而且天色也有点暗了，就这么看是有点像女的。我老公正不知道怎么回答，我赶紧跑过去跟他们介绍：“LD，这是我老公！这是LD！”因为出了这个小插曲，我老公一晚上都不是很高兴，虽然面上还是礼貌的，可态度一直淡淡的。外人可能看不出来，可我知道他心里不爽。

回到家我老公把围巾跟帽子脱了，LD有点不好意思，看着我老公有点尴尬，好像有点拘谨。后来我老公去做饭，我陪着LD聊天，尴尬的气氛才缓解了一点。LD说没想到我老公长得那么帅，又那么温柔，但这种人不可靠，一看就知道是那种花心大萝卜。我不想跟他在这里大说特说我老公的坏话。就扯开了话题，我们说得很开心，时间很快就过去了。饭桌上气氛又变得诡异，LD还是妙语连珠，可是我老公却好像觉得那些笑话不好笑，一点都不捧场，搞得LD颇为尴尬。他只是问了LD一些关于LD的情况。反正那顿饭吃得我消化不良，估计LD也挺呛的，吃完饭不久，他就走了，我老公出去送他……

LD要走的那几天他问我有没有想过换个环境调整一下心情。我说怎么换环境啊，他说出国啊，如果我想出国的话，他可以帮我。老实说，作为一个学外语专业的人，从学校开始，就接触到太多有关出国的话题。跟老外的交流也不成问题，想出国只是一步之遥的问题。但这一步却隔着一道天堑——那就是钱。我没有立刻答应LD，首先是因为我没有把握，再也是我觉得如果我真的出了国，那么我跟GL——我老公估计也就真的得散了，这样分居两年，我都不敢保证到时候我的心还在我老公身上。虽然早动了离婚的心思，还是舍不得的。第二天一早LD就打电话给我，问我考虑成怎么样，我说GPA值还行，不过就怕毕业的大学没什么名气。

他说不怕，希望很大，现在他就给他导师发邮件说这件事，叫我开始准备托福，说完就挂了。那几天我想了想，看着前夫，我觉得还是有点舍不得。想想出国的事，好像也没什么意思，再说我已经有了一份稳定的工作，我一直很满意老师的工作。还有我父母，所谓父母在，不远行，这些都不是说抛下就可以抛下的。

那几天LD打电话来，我都支支吾吾的，决定不下来。　“放不下你老公吗？他那么对你，你还放不下他吗？”没等我磨矶完，他就直说要害了，我不置可否。他有点着急地说那如果我说我喜欢你，想跟你在一起，要你离开你老公跟我走呢？我没有想到他会这样说，一时不知道怎么回答他。可是已经没有时间让我考虑了，他见我半天没回应，就让我回去再好好想想再给他答复。既然决定已经做下了，我就去书店买了一些考托福和GRE的书。老公回来看到那些书我就很大方地跟他说了，这种事情瞒着他显然是不好的。他这次没有再留我，一来是见我已经选择了LD，二来过了那么久我还是提出离婚了，知道我是不会回头的了。他也很大方地祝福了我们。我妈也没再说什么，只是说那个人可不可靠，我在美国没人帮我撑腰之类的。但是再舍不得，也拗不过我的坚持了

他妈妈还是哭了！哎……

读书也没什么不好，权当是胎教了，但也绝对不可能像曾经那样不分昼夜的猛攻，所以我就没怎么太使劲。而且按照LD的意思，是希望我在今年就把该弄的弄完，GRE十月份考，我有点担心就我这几个月的复习可不可以考一个高分。如果分数不高，申请不到奖学金，我可能就不去了，留在国内等他回来也是一样的。考出来的成绩还是比较预期的，托福很高，670多了都。可是GRE也毫无意外得考砸了，离目标大学的要求还差了几分。LD显然有点不满意，他也有点担心，他希望我今年就可以出去陪他。可是我也不高兴，我怀着宝宝呢，做到这个地步很好了……孩子五六月份的时候生下来以后，一坐完月子，我就跟GL离婚了。孩子归我，老公想要也没有办法，只要他敢跟我抢，把他是同性恋的事抖出来就是了，不怕法院不判给我的。他还是怕他这件事传出去的，走后门我们的财力背景也差不多……

但是因为GRE的问题，我跟LD第一次闹了个小矛盾。他老觉得我是因为潜意识里不愿意离开我前夫才会这样子，他就钻牛角尖了，非要把我考砸的事情赖到我还爱着我的前夫身上。我说我们婚都离了你还有什么不满意的，他还是觉得我忘不了他，不过那时候他还不敢冲我发脾气，就是别扭到不行……他让我跟导师套瓷，他也在他导师那边使劲，希望把推荐信写好一点……反正他就是很急着要我立刻就能出国。可是过程中很不顺利，出了很多问题，而且我这个专业，导师建议我转专业，说是不要再读纯语言专业，于是我只好又另外花了很多功夫，他好像很不耐烦……那时候因为我自己也被搞得焦头烂额的，可是花了那么多钱考的，也没道理一遇困难就放弃，也正是心情烦躁的时候，所以没有多想什么，觉得也就是人之常情。还有就是本来我跟老公约好了每周他来看儿子三次，有时候跟儿子玩得晚了点，就睡在我家的客房里了。那时候我想把儿子带出去，方便我自己照顾，而且对儿子以后的英文也好。

想想他们爷儿俩的相处时间不会太长了，我也就由得他们去……没想到LD知道后又不高兴了，质问我什么意思，是不是想旧情复燃什么的。说了我一些重话——但是还算是可以接受的那种。以前不体谅我怀孕，冤枉我故意把GRE考砸也就算了，现在他又这么说，我也发了脾气。后来还是有些磕碰，都是纠结在我跟我前夫的事情上。我就奇了怪了，我都尽力去忘记他，避免去谈起他了，反而你在那纠结个什么劲啊？可是好像我越不想谈起，他越觉得我心里有鬼，说了他又不高兴……后来几经努力还是出去了，说真的，改变环境真的会让人不再去想那些难过的东西。那种全新的环境带给人的那种豁然开朗的感觉，还有就是忙啊，忙忙忙忙……你没有精力再去想那些事情的！

我们是在西部，不是大城市，很少人的，有点荒凉的感觉。到最近的超市买点东西都要开三四十英里的车。那时候虽然对他有些失望，但是毕竟有感情了，平时小打小闹就算了。而且婚前他还是有所克制的，但有过一次，那是第一次，也是婚前惟一一次冲我出了重手。说起来还是因为我前夫，刚到美国的那段时间，他常常想孩子，我就给他发儿子的照片或者录像，偶尔在线视频，但时间不会很长，孩子还小不会跟他多交流，我怕LD介意不敢跟他多交流。有时我会抱着儿子教他喊爸爸，但更多的时间只是我坐在一边，由他在那隔着摄像头逗孩子玩。说起来，他对儿子真的很好，很疼孩子。而除了儿子，我跟他就再没有什么别的交流了。

除了那天下午他破天荒地给我打了电话。

那时候我一个人在家里写报告，儿子在午睡，LD在学校。我刚听到他的声音时都讶异了一下，因为我们极少打电话，而且当时他那边可是凌晨三点多哪。我问他怎么那么晚了还不睡，他说睡不着。他的声音有点沙哑，好像带着点鼻音，但语气没有什么不妥。。我当时想可能是因为宿醉，就揶揄他刚恢复单身就解放了，问他是不是在外面玩high了回来睡不着。他没有回答，只是低笑着回说我还不是一样，二人世界乐不思蜀了。听他这么说的时候，我鼻头酸了一下，我很想跟他抱怨LD的改变。不过终究还是忍住了，这始终是我跟LD两个人的事，不方便对外人说。

我问他要不要叫醒儿子跟他视频，他说不用。他又问了我一些在美国怎么样，生活会不会不习惯，还有学习跟不跟得上之类的。他问我，我就说了，说了很多，学校的忙碌、家庭的琐事、孩子的变化。也顺带提到了LD想留在美国发展的事，他没有发表意见，只是问了我有什么打算，问我是不是想跟着LD，问我自己想不想回国，问我父母怎么安置？我一概都不置可否，。

当时我觉得他挺反常的，不似平时像话唠子一样说个没完没了，反而是我说得很多，他在那边很沉默地听着，只是偶尔问那么一两句。但因为我当时还在一边看着材料，没有专心讲电话，所以就没有深想。后来他有跟我说，他那段时间跟一个交往挺长时间的男朋友分手了。算一算时间可能就是那个时候，不然他不会无缘无故地半夜三更，花着钱打国际长途就为跟我东扯西扯的。他当时打电话给我可能是想找个人谈谈，可是我那时是疏忽了，不过就算我当时察觉出来了，我又能怎么安慰他呢？

那天打了很长时间的电话，起码有两个钟头了吧。我不在了，他真的连个说的人都没有了。就算有一些gay的朋友，可能总还是比不上女人有耐性的吧。那天挂了电话以后，已经到了做饭的时间了。我就进厨房做饭，过了一会儿，LD就怒气冲冲地回来了。毫无心理准备的，我回头一看到他铁青着的脸就悚了一下。只好陪笑着问他怎么了，在厨房里这种令人胆战心惊的地方，我总是尽量地不去惹怒他。

他冷着声问我：“你刚才跟谁讲电话讲那么久？”

看着他阴冷的脸，我的喉咙控制不住地发抖：“前夫，是他打电话给我的……”

“那你们为什么讲那么久？你们有什么好讲的？”

“只是问了一下我……和小R（我儿子）的近况，他、想孩子了……”我想如实地回答，又怕他听风就是雨。

“近况？平时视频看不够吗？有什么事情需要讲两个多小时？有什么一定要趁我不在的时候说吗？”

“不是这样的，他刚好打来，可是你不在，难道我挂他电话吗？”

“那你为什么要讲那么久？你知道我打你电话打了多久吗？一直打不通！你不要告诉我是小R跟他讲了两个小时！”

“不是，小R还不会说话……”

那时候我已经从厨房退到了客厅，我话还没有说完，他就突然把手抄到我脑后，还没等我反应过来，他已经抓住了我的头发，不断地拉扯着。

“你不要这样好不好？我们真的什么都没有说……”

不顾我的哀求，他的拳头已经开始揍我了，下颌、脖子、肩膀、胸口……一拳拳地砸到我身上……

……

最后他把我反剪着按在沙发上，用水果盒的盖子（圆的，挺大，金属，很硬的那种，用边缘砸。真的很痛的，盖子都给打得变形了。当时很担心他会把我的脑壳给敲爆）不要命地打我，我吓坏了，当时情急之下也不知道我怎么突然想起这个挡箭牌来，脱口就说了：“他是同性恋，他对我没有什么的……”

他听完顿了一下：“你说什么？”

我赶紧说：“他是同性恋，所以我才跟他离婚了，这样你还担心什么？”

他看起来有点疑惑，但他应该是相信了，因为他还是放开了我。

那一次我第一次被吓到了，当时估计如果他要求证据的话，我都会立刻打电话让前夫跟他对峙。虽然有点对不起前夫，但当时我真的已经想不出什么来阻止LD了……

从那次以后，我跟前夫说话都不敢超过15分钟，而且要当着LD的面说，除了孩子也不敢说些别的。有时前夫多说一些关心我的话，我都要胆战心惊的，就怕LD误会。真的是不敢接受他的关心……

我以为这样就可以平复LD的心，但事实证明我错了，前夫只不过是一个导火索，如果他想要在我身上发泄他的怒火，那么什么借口都可以成为这个导火索……

那天打得很严重，半张脸都被打得肿了起来，后背大片的青瘀，好几天弯不下腰来。平复下来以后，他看到我满脸的青肿，后悔到不行的样子。流着泪说他对不起我，说他不应该还没有搞清楚状况就打我的，我没有理会他的自责。他的眼泪和说辞，此时在我心里全是先打一巴掌再给一颗糖的惺惺作态。他拿来外伤药帮我擦，我转身面对着墙壁就是不理他。他没有强求，在我背后静止了很久，久到我都怀疑他是不是已经走了。他突然开口说：“ZM，你会不会离开我？如果你想现在离开，我不会有任何怨言。因为这次真的全部都是我的错，我不应该还没有弄清楚状况就打你。

可是你知道吗？我真的是爱之深恨之切，我怕你会跟她一样离开我！”我等着他说下去，可是他却没有接下去说。良久，我只好艰难地用哭坏的嗓子嘶哑地问道：“她是谁？是你的前妻吗？”我对他前一段婚姻的了解仅限于他对我说的一切，我只知道他们是因为受不了两地分居而离婚。我一直没有再去求证一来是因为这个离婚的理由足够充分，二来是我觉得情侣之间应该相互信任，将心比心，如果对方老是对我不放心，而向我的朋友、亲人或者其他途径调查我，我会有什么感觉。可是现在不一样了，我想知道到底是什么潜在的因素导致了我要受到这样的对待和伤害……

那时我突然产生了一种很不了解他的感觉，其实现在想来，有多少人是完完全全地了解自己的枕边人的。尤其是像LD这种失去了家人又没

有根的人，如果他不对你掏真心，你真的无从了解他，后来这桩茬也就因为无从打听而不了了之了。

那些日子他对我很好，又让我重新有了窝心的感觉，就这样一直到又一个小生命的到来……

又一次吵架摔了以后，我们就到医院看了，医院开了一些保胎药叫我们观察看看。因为当下又没有什么异样，我们也就放心了很多。可是有一天睡到凌晨，我就肚子痛醒了，起来上了一趟厕所，尿里带出了一点褐色的东西。躺回床上以后我睡到很久，但其实没有睡着，因为肚子一直痛。后来就觉得胯下粘乎乎的，掀开被子一看发现流血了。

LD赶紧载我去医院。医生的说法非常不乐观，但他除了尽力帮我保胎也做不了什么。那段时间，吃保胎药、打保胎针都没有用，还是一直见血。LD一直陪着我积极地保胎，尽管很周到却非常沉默。我的心情很不好，一方面是因为担心孩子，一方面是因为怨恨LD，再也可能是因为保胎药和黄体酮的副作用。

可就在我们尽力保胎的时候，却偏偏祸不单行，我开始发烧了。高烧39度，到医院看，医生说是怀孕引起的高烧，可能伴随衣原体感染，孩子怕是保不住了，医生建议我们确实不行的时候还是放弃保胎，采取引产术。

我当时一听到泪就落下来了，我简直不敢相信，怀了差不多五个月了呀，就这样保不住了。LD铁青着一张脸，双眼通红地点了点头表示考虑……

最后还是医院帮我引产了，做了两次清宫手术，开了一些回奶药。一个五个月的生命就这样从我的身体里离开了。

五个月，奶水都已经下来了，终究还是没有保住这个未曾谋面的小女儿。不，我见过她的，从B超里我有看到过她。流产之后的身体不是很好，两度清宫手术再加上衣原体感染，医生说，我可能以后都不会怀孕了。这无疑是一个重磅炸弹……失去孩子的委屈，LD出轨的委屈，LD的恶劣给我带来的委屈，生活的不如意所带来的委屈，在那一瞬间就那样爆发了出来。我抱着小R哭了一会，但很快就止住了，冷静下来，我不能让孩子感染到我的负面情绪。而且最重要的小R这次受伤让我警醒，让我不得不重新考虑小R跟谁一起生活的问题。

但是这件事情要从长计议，小R现在是我唯一的孩子了，他对我的重要性不言而喻。让他跟回GL，如果由GL一个人教育他，性向会不会受影响是个大问题啊！可是让他跟我一起留在LD身边，就算我时时刻刻保护他，但也不能保证百密一疏啊！如果说就这样跟LD离婚，我又有点舍不得。上面有人说我对LD没有爱就嫁给他了，老实说虽然没有轰轰烈烈缠缠绵绵地故事让你感觉出来我对他的爱，但不代表我就不爱他啊。生活中的爱本来就是现实考虑多过不顾一切的，我已经忍耐到这种程度了，就算不算爱，但也绝对是有感觉的！

想来想去，我觉得还是要考虑一下。至少等我妈来，看看我妈能不能先帮我带着，直到我回国。至于这一段时间，LD正是心情不好的时候，我正是行动不便的时候。我决定打电话给那个保育员，让她帮忙带一段时间。

那个保育员是个50多岁的女人，家里有三个孩子，人非常好而且带孩子非常有经验。她听说我老公出差了，我又身体，很爽快地就答应了。谈好了报酬，她就过来接孩子……

到了很晚的时候，LD醉醺醺的回来了。回来就阴沉着脸说，他失业了，签不了约了，原因是公司觉得他的诚信出了问题。他摇着我的肩膀说，都是我，把他害得这样。他哭着说，他对我那么好，为什么我尽做些事情，让他不得好果子吃？我不知道说什么才好，虽然我还是觉得我没有做错什么，但是我不想再跟他吵他出轨的事了。而且看着他醉得痛苦不堪的脸，心里隐约有些心疼和内疚的感觉，慢慢淡化了我心里的委屈。

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