口述：我和那些陌生男人的风流史

发布:爱情感网时间：2020-03-24

我不知道那是不是因为性，就是觉得和男孩子在一起，身心愉悦。

有一天爸爸带我去玩，抱着我跨坐在公园里的木马上，我双手扶住扶手，为了坐得更安逸，我挪动了一下屁股，忽然觉得有一种很奇怪的舒服的感觉，我不知道那是怎么来的，但是我清楚地知道它是从哪里来的。我悄悄地不断重复变换姿势，为的是再次找到那个感觉。后来我懂得了怎么在床角寻找这种感觉，有时候上课也会在椅子上找到它。

每一次找到这种感觉，我就觉得很愉快，做什么事情都会很开心了。现在想，也许我是有点性亢奋吧，否则怎么会那么小就喜欢这个呢？妈妈发现过我的这个动作，可能是我做得过于夸张了，她呵斥了我，说小女孩子家规矩点，看不让人笑话！从此我明白这件很惬意的事情有点不光彩，但是我离不开这种感觉了。

我的初潮来得也比较早，还不到十二岁就开始了。从那时候起，我明白了我与男孩子的不同，但是对于性，我仍是一无所知。睡觉时，我喜欢抱着一个塑料的娃娃，那个时候也没别的玩具。

　　我把初夜给了一个傻男生

确信大人看不见的时候，我会把这个娃娃放在两腿中间用力夹着她，直到找到我期望的那种感觉。那是什么感觉呢？我朦胧，不知道那与性有关。上初中，有男孩子给我写纸条了，我说了一直对男孩子有好感，不喜欢和女孩子玩。他们给我写纸条是一件不能说的事情，这我知道，说喜欢我，我也很高兴，别人说喜欢你总比说讨厌你好啊。但是约会我是不敢去的，我在家长和老师的眼里是个乖乖女，也懂得了一点姑娘大了要守规矩的道理。

什么规矩呢？说不清楚，谁告诉我的这些规矩？也说不清楚。是教化吧，没人耳提面命，却能深入人心，这就是教化。十七岁的时候，一个高我一年级的男孩追我，他一条腿跨坐在自行车横梁上的姿势特别帅。那时候我已经懂事了，懂事了也就懂得了羞涩，好像女孩子不羞涩就不是女孩子，所以我就羞涩，为此使那个男孩子追我的时间延长了好几个月。

　　他得到了我的初夜，现在想起来真觉得冤。

那是高二时的暑假，有一天他骑自行车来我家楼下，那时候没电话也没呼机，他不知道我家有没有人，就那么傻瓜似的在我家楼下等着。从上午九点一直到中午一点，总算看见了我下楼。他说他父母都不在家，要我到他家里看录像。我本来不敢去，我知道他说的录像是些什么。可是想到他这么热的天等我四个小时，真不忍心拒绝他。我还穿着居家的衣服，想上楼换衣服他也不让，就那么带上我飞驰而去。他家里环境和气氛都很舒服，开着空调，凉爽爽的。录像机在他父母的卧室，看来他早就准备好了，一揿按钮，画面就来了。他说你别紧张，你没看过吧，抓住我的手就好了，一边说一边就来摸我的手。他要做什么我当然清楚，我心里很怕，又觉得这样很好，一种热热的感觉，可是手却冰凉。我知道我要保不住了，浑身开始哆嗦，可是我不想拒绝他，我是喜欢他的。另外我也好奇，非常想知道男女之间这样的事情是怎么进行的。他起身把窗帘拉上，我紧张得站起来。他趁势推着我来到床边，脱掉了我的衣服。我很害怕也很激动，麻木地配合他，我很想知道接下来他会怎么做。

他进入的时候真的好痛！但我还是有种飘飘的感觉，忽然觉得这就是我自己经常能够找到的那种感觉，只不过比我自己找到的感觉放大了，真实了。因为疼痛因为紧张也因为难为情吧，我开始喊叫。伴随着我的叫声，他颓然伏在我身上……我们默默地穿衣服的时候，他一句话也不说，慌里慌张的。我也不敢看他，只是有点幸福又有点悲哀地想，现在我已经是个女人啦。后来我们又有过几次，在他家里、在人民公园。

这算不算初恋呢，我一直很模糊。我们在一起就是玩，他喜欢我，我也喜欢他。但是从来没谈到过我们的未来，也很少说爱你爱我这类的字眼。这个男孩子后来考上四川的一所大学，渐渐的就没有消息了。

我人生的第一次给了他，想起来觉得有点冤枉，因为好像没有书上写的那种轰轰烈烈的爱，也没有那么艰难。我想他会记得我，记得我这样一个轻易得到又轻易抛开的女孩子。

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混到大学毕业，我又回到这座小城。先在广播事业局，后来又调到现在的岗位。大学期间和毕业以后，好像正式谈朋友的男人已经有两位数了，也有不错的，可惜没抓住。我自己知道我长得不错，稍加包装就能有不低的回头率。可是最后也不知道搭错了哪根神经，嫁了现在这个老公。

羡慕好友和网友做爱

开始还觉得不错，人很帅，又很老实，在单位里当个副处长，没多少实权，有不少实惠。

可是我很快就发觉，他在床上表现太差劲，到我身上最多十秒钟就下来了，还一个劲儿说真好真舒服，说老婆啊你太迷人了。我也不好说他，心想这么迷人的老婆十秒钟就舒服了啊？舒服个屁。每次他完事了倒头睡去，我就感到说不出来的难受，真想狠狠掐他咬他。我睡不着，就一个个回忆从前交往过的男朋友。

回忆是清晰而又模糊的，清晰的是人，模糊的是感觉，好像还没有哪个男人让我真正的迷恋。我身体里好像有一种东西，是什么我也不知道，我渴望它，它好像也在随时召唤着我，我们却总不能谋面，像是隔着一条河，可望不可即。我努力用自己的方式想到达彼岸，却没有一次成功，总是在最后一刻，一阵晕眩，一下子就把所有的努力报废了。

我就想我是不是一个好女人啊，怎么这样呢？孩子都好几岁了，怎么总是想这些呢？我就开始怨恨他了，他应该带我到彼岸的，可是他还不如我自己呢，那么他还算个好男人吗？

工作很清闲，我无聊，就学会了上网。开始就是在外地的大学同学互相联络，QQ上都有大家的号码，想说话不管人家在不在都可以留言，我觉得很方便，经常跟他们聊天。老公在家的时候也常来凑趣，让我跟他们说这个说那个，他不会打字，我替他说。有一天一个最要好的女同学在网上跟我说，她刚刚见了网友回来。我问她怎么回事，她说星期五夜里无聊，就跟一个男人聊上了。感觉非常好，后来就通话了。正好老公也不在家，聊得不错，他说你过来吧。

一看时间，正好有一列路过的火车就快到站了，当时一阵冲动，也没多想就梳洗一番去赶那班火车。两点多的火车，天亮就到他那里。在他那里一天一夜，回来了，累死了，“那人不错，性功能强，你呀我看也应该给你老公吃沛力能补补”就这么简单的几句话，忽然冲开了我心里的一道闸门。

我的心一下子热起来，当时非常羡慕她。我不厌其烦地问她的感受，让她给我讲细节。她开始还玩笑说我是不是花痴了，后来自己也说得兴起，竭力夸那个男人多么体贴多么温柔多么会伺候女人。

由这个男人又说到她见过的其他网友，简直如数家珍滔滔不绝。

我这才知道她居然偷偷见过了好几个网友，她把跟每一个网友的每一次见面的经过都告诉了我，两个已婚女人面对屏幕道出心底的秘密，一个说得沉醉，一个听得神往。说到意乱情迷处，都不禁香汗淋淋。经常在这样的聊天之后，我独自听着猫在午夜里叫春，声嘶力竭，我每每想在这样的夜晚撕毁自己。那时候我对网上聊天的认识真是太菜了，QQ本就是同学给我的，我也就会跟同学聊，同学给我设置的是拒绝陌生人加我，我也就清汤寡水以为只有这几个人可以说话。

这一晚我长了好多知识，知道了可以到聊天大厅，还可以到其他很多著名而我从不知道的聊天室去海聊，聊到中意的了，就可以把他们领到我的QQ里。同学坏坏地笑着告诉我：你把他们领到你的房间，上不上床你就自己决定了。

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我首先要告诉大家的是，我是一名小姐，就是大家都知道的卖淫女。姐妹们都叫我雪子，做我们这一行都是不用真实名字的。我的真实名字当中有一个雪字。我是从看一部日本的电视剧《东京爱情故事》开始喜欢上日剧的，当然后来看的几乎都是仓井空之类的AV电影，所以就给自己取了个日本名字小仓雪子到天涯来注册。

一个大家眼中的妓女跑到天涯来发帖，很多人可能会谩骂，可能会怀疑，这些我都不在乎。做这一行这么多年了，真的是身心都感觉到累了，想退出，却又很迷茫，我该何去何从？最近呆在出租房内，很少接客了，整天除了睡觉就是打麻将，突然想写点关于自己的故事了。如果大家有兴趣一直看下去，觉得是真实的，就当我写的是一种现象，如果觉得是编的，就当是小说吧。

我上网的水平只停留在聊QQ的级别，也不懂人肉啊或者其它高科技。最近感到遇到的事情太多，想的太多，感觉太累了，真的是身心都太累了，我也不可能做小姐做一辈子，无论怎样，我相信最后还是会回归到正常的生活当中来。在我有了收手的想法之际，也想写点什么，真的很想了解下社会大众对我们这些做过小姐的女人的看法，能否从心底里真实的接纳我们。其实我并不在乎别人说我，甚至是骂我，因为我经历的太多，、看的也太多，没有更加庞大的市场需求，也不会有我们如此多小姐的生存空间，我们至少更真实，不像来嫖的男人那样虚伪。但是我不是作家，也不是网络写手，甚至作文水平也是相当糟糕的。文学作品更是几乎没看过，姐妹们主要看的也就是那些私人医院发的免费杂志，上面全是介绍暖味情爱故事和治疗性病，无痛人流的广告。

肯定写不出优美的文章给大家看，但是一定是我真实经历的故事。所以可能会有点黄色，毕竟自己的职业就很黄，做的事和看的文章电影都很黄，没有办法。不是为了靠描写色情来吸引大家。现在到处都有现实的色情，没有必要靠读色情文章才能够满足的。只是为了更加真实的描写。

现在像我这样从事性服务的女性肯定有几百万人，我相信没有哪个女人天生就是做小姐的，也没有谁从小的愿望就是做小姐。我们也都是从普通的女孩子走上这条路的，原因有许多。我和我的姐妹们并不是只有大家看到或者想到的只会穿着妖艳暴露地勾引男人，只会期盼男人感情和金钱，只会用身体来和男人做交易，只会做爱的人，我们也都有梦想，有过真情，有善良的一面。现在我我们也会做一些善良的好事。

我是成都郊区龙泉山里的女孩，其实是郊区是郊区，已经是成都地域的边边上了。我也是一步步走上这条路的，在把处女之身交给初恋男友后，由于我没有考上大学，却被上了大学的男友抛弃。我的初恋男友就叫他丸子吧，记得《东京爱情故事》里面的赤名利香叫永尾完治就是叫的完子。因为我和他的故事有很多，尤其是和他做爱，虽然他的做爱技术非常的普通，肯定不能和那些嫖客相比，但是毕竟是在初恋在爱的基础上发生的。在很多杂志上看到文章说，女孩子都忘不了初恋男友，尤其是初夜男友，这一点我是深有体会的，我虽然和很多很多的男人做爱，但是还是会常常想起和初恋。我知道国家禁止描写色情，但是也看过一些写得很色的文章，所以不知道什么样的尺度才不算违法。

其实法律本来就很扯淡的，就拿我们卖身来说，算违法了，一次收客人几十元钱，就几十分钟的时间，算违法了，而那些运气好的，被官员或者富豪包养的女人同样是用身体和金钱的交易，几十万几百万的交易，做爱时间长达一年几年的，反而是合法了。如果大家不嫌弃我写的肮脏的话，天涯又不删帖的话，我还是愿意真实的把我和男人们做爱的经过写出来的。我不是为了用写这些来吸引大家的眼球，现在这方面吸引男人眼球的东西太多了，大街上到处都是穿着暴露的女人，压缩的AV碟片五元钱就能够买到一张，几十元钱就可以找个站街女或者发廊妹按摩女做一次快餐。其实做我们这一行的，接触的男人太多了，也都了解男人的冲动就是为了和女人上床。

在成都火车站打工颠簸的时候，经不住坏男人花言巧语的温柔诱惑，做了一个坏男人的女朋友。我是因为他慢慢开始走上卖淫生涯的，他们都叫他强哥，我叫他强子。他做爱的经验和技术就比完子厉害多了，不过他从来都只是让我给他KJ，他却从来没有给我KJ过，而完子却是主动给我KJ的，当初我还傻傻地以此为标准来比较，得出结论是完子是真心爱我的，而强子只是用我来满足他的生理需要，把我当做他众多女人当中的一个泄欲工具。后来做了小姐过来，在很多嫖客都愿意主动给我KJ过后，我才知道我当初错了，原来给女人KJ也是又的男人的一种性癖好，替女人KJ在让女人活得兴奋满足的同时，也能让一些男人兴奋和满足。

我在成都火车站这个城都最复杂混乱的地面上结实了一大批各式各样的坏人，在一段糜烂的生活中开始忘却了原本的勤劳和正直。在做小姐的日子里慢慢地迷失了自我，和无数的男人调情，做爱，有十五六岁的小男人，也有五六十岁可以做我爷爷的老男人。

作文功底不好，突然又觉得不知道该从哪里写起走了。先说说成都火车站吧，这里对我来说太熟悉，也太陌生了，从我来到成都这座城市，到现在，几乎都是在以成都火车北站为中心的周围工作，无论是最初的正当工作，还是现在的色情工作。听说有本书的名字叫《我再成都火车站捡了个彝族美女》，我当然没有看过，不过我到算是在成都火车站被强子捡到的。但是朋友们请千万不要就以为成都火车站很好捡到美女，都跑来捡，这里充满了陷阱，诱惑和欺骗。这里的确有很多的美女，街边跪着要钱的都有十几岁的美女，穿着学生模样的，看上去水灵灵的，一副天真纯洁的样子，说是没有路费了，想要点路费回家，但是这些都是有男人养着的。你如果只是好心，最多上当给点钱，如果你有什么想法，就算是想发展一段爱情的纯洁想法吧，关心她饿了没有啊，能不能够要够买车票的钱啊，还想带她去吃饭啊，送她回去啊，这样去接触你就完了。

火车站到荷花池批发市场这一带每天都是非常的拥挤，来来往往的外地人很多，本地很多人也爱往这里转。都知道荷花池的衣服又多又便宜，批发市场嘛，年轻人特别爱来大包小包的购买，几十元一件的衣服，什么歪名牌都有。

在强子养我的那段日子里，我也最爱出来逛，只是喜欢这种环境下的逛市场的生活常态，并不喜欢这里的乱七八糟的人和事。

因为不是专业的写作水平，所以自己都感觉自己是在东拉西扯的，希望朋友们能够看得明白。我也只能够尽量写得明白点儿。

还是回过来先说说我的初恋男友完子吧，我们是高中同学，高一的时候只是接触比较多一点的男女同学关系，高二的时候，班里谈恋爱的渐渐多了，我和完子的关系也越来越近，常常会递些让我心动的字条，但是还没有发展到挑明恋爱关系的那一步。完子是个高高的眼镜，成绩很好，我的成绩非常的普通，在很多同学相继退学的时候，我也有过退学的想法，是完子留住了我，说要帮我补习功课，要和我一起上大学。那时候我们的感情很朦胧，但是让我常常心动脸红，我也看得出有很多女孩子喜欢完子，他和别的女生走的太近，我就会莫名的生气。在班上我虽然不是最漂亮的女生，但是还是算美女吧，而且我的身材肯定是班上最好的一个，一米六五的个子，我属于健康型的，发育比较成熟，该突的地方很突，该翘的部位也很翘，我走在操场上很多男生那眼睛盯着我看的情景就总是让我不敢抬头。

我是属于丰满型，很多女同学开玩笑的时候也会羡慕我胸部发育大，但是我不会说话，不会打扮，因为是农村家庭，穿着也很普通，不像班里那些镇上的有钱女孩子。女孩子相处一起就会产生嫉妒和矛盾，我也有他们羡慕的地方，但是论身材，他们估计打不过我，所以当我面也不敢太过分的来挑泄我，因为我和班上的班花小静由吵架发展到打过一次架，这女孩倒是聪明伶俐，战败后不但不和我做敌人，反而来讨好我，说不打不相识，我们做的朋友。小静到是个情场高手，被她甩过的男生有一大堆。