准备的分手性礼物,他却上瘾了

我离婚已经三年多了，离婚时30岁，带着一岁多的孩子，无依无靠的，又不是本地人，所以感觉特别孤单，还好的是弟弟妹妹离得不远，经常可以得...

　　我离婚已经三年多了，离婚时30岁，带着一岁多的孩子，无依无靠的，又不是本地人，所以感觉特别孤单，还好的是弟弟妹妹离得不远，经常可以得以照顾

　　走出那段婚姻留下的痛苦，用了差不多一年。

　　接下来的日子由于需个要帮忙，于是联系了仅仅是熟人的关系的军，他拖了很久，大概一个多月，我都有点急了，心想如果这次再不帮的话，就算了。于是再一次拨通了他的电话。他答应一会来给看看。

　　结果这次到没有食言，一会就和他的一个朋友过来了。很轻松的 一会就弄好了，我还记得那天是个4月28日。不冷不热的天气。要准备回去的时候，我说请他们吃晚饭。将就着也就答应了。晚饭时间的时候，相约去了一个甲鱼馆。两个男的聊得很投机，偶尔的我也插几句嘴。

　　他们特别能喝 特别能聊，只记得酒量很小的我 喝了也有三四瓶啤酒。努力的支撑着自己意识，尽量的使自己 清醒。到最后结束的时候 应经是晚上11点多了。

　　记得好像是一共喝了一瓶白酒，差不多一箱瓶酒。而他两人竟然一点事也没有。由于离家不算很远，于是商量走回去。

　　我尽量控制自己的步伐，尽量保持平衡。

　　很快到了一个红绿灯，很自然跟着停下来，偶然觉得站不稳，便挽住了军的胳膊。感觉他一愣，接着看了我一眼。我没有说话，绿灯了，继续往前走。我发现挽着他的胳膊过马路，真的很安全。所以就一直挽着没有松开。他的朋友发觉了 问他：你俩早就好上了吧。

　　他觉得很冤枉。我觉得也很冤枉。虽然认识了也有四年了，连对方的姓氏都不知道，只是偶然普通的接，互相打个招呼而已。

　　送走了他的朋友，接着该他回家了，谁知他不想让我送，反倒要送我回家。就在此时我弟弟也来了电话，电话里很着急 问我在哪，说要去接我。也许是不太放心吧，坚持要来接我，我支支吾吾的告诉他：我马上就到家了。他才可作罢。

　　我说我要走了，翻过身来，就抱在了一起。分不清是谁的主动，接着亲在了一起，说不清楚自己是怎么想的，也说不清楚他是怎么想的。反正 就这样在一起不想分开。几分钟以后还是分开了，因为 我怕我弟弟有打电话来。

　　快到家的时候，正好碰到我弟弟骑着摩托车和他同学一起出门找我。我主动说：我打车把他们送回去，就回来了。那时我妈妈也在这里，所以妈妈很生气，说了我一顿，我弟弟也说了我一顿。就记得一句话：你还知道回来啊。我一看时间，却是也是已经夜里12点了，孩子不睡觉，于是我抱起孩子，回到自己的住的出租屋。 导语

我离婚已经三年多了，离婚时30岁，带着一岁多的孩子，无依无靠的，又不是本地人，所以感觉特别孤单，还好的是弟弟妹妹离得不远，经常可以得...

　　第二天，上午的时候，他打来电话，意思是 还记不记得昨晚的事，看看是不是一时冲动。

　　我调整了自己的思绪，感觉不是一时冲动。就觉得他怀抱 让我特别有安全感。我觉得很温暖，很喜欢 很难忘。当时就觉得很想再见到他，就借口问：有没有时间，帮我去家里那些夏天的衣服来，该换季了。

　　我平时做点小生意，孩子小懒得来回跑，所以就直接在店里住，因为是个里外间，外面卖东西，里面住人，倒也没觉得不方便。

　　也许是他也想见我的原因，所以一会功夫他就开车过来了。我告诉我弟弟，我回去拿点衣服，就上了他的车。离得很近 一会就到了，我拿钥匙开了门，他随我进来，我收拾衣服，他随处看看。

　　房子是我妹妹的，装修好了 一直没住。我也有一套房子，也在同一个小区，租出去了，所以把东西都暂放我妹妹的房子里。当然了，房间里也有铺好的床。

　　我大概把要拿的都准备好，假装再找一下 有没有漏下的，顺便看了一下他，发现他正坐在床上看着我。我告诉他 ：差不多了 我们走吧。说完后 我就看着他 并没有动身。由于床离衣柜很近，所以 我就站在衣柜前，也算是站在床边。

　　他也没有说话，一直看着我 微笑，我也笑了一下。他拉了一下 我的手，我也坐下了，于是他又开始亲我，我没有拒绝。慢慢的开始脱衣服了，我有点不好意思，我想他可能也是。所以 我们的表现 并没有多数人描述的那样急切。我的性欲不是很强烈，给我的感觉他也是慢慢悠悠的。毕竟很久没有过性接触了，我作为一个30多岁的女人，我表现得可能比他要急切。在他不紧不慢的脱下短裤后，我看到了他的下体，有点黑有些大，所以 我有点害怕。

　　很久没有体验的感觉，在刚好的时间里，结束了。我俩满身是汗，他趴在我身上，并不着急起来，只是不停的亲我的脸。

　　我那时有一种感觉：他可能喜欢上我了，至于我，说实话 我还真不知道。因为从心里 就知道：他不适合我，我们不是一路人，何况他还有家庭。

　　也许一个男人在出轨的时候，或者想出轨的时候，都会诉说 他的家庭是多么多么的不幸福。他也如此。不过我并没有相信他。

　　我不是一个很随便的女人，但是 我始终没有想通 我那会儿怎会和他轻易的上了床。

　　第二次再见面的时候，记得是约在宾馆。一个距离不是很远，规模不大的宾馆。

　　由于要把孩子提前安排好，所以必须要确定了并且等她彻底进入梦乡后才可以去约会的地方。

　　夜里11点的时候，我还没有动身，而他早就去了约定好宾馆开好了房。11点半的时候他在QQ上问我：还能来吗，实在不能来就算了。我看了后有点生气，没理他。 导语

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　　终于，在接近12点的时候，我关了门，坐出租车去了那个宾馆。

　　阴暗的房间，他只穿着一条短裤坐在电脑旁看片。我走近后知道是二战片，后来才知道，别人给他起的外号叫：二战贩子。

　　我没理会，自己去洗手间洗了个澡，自己躺在床上准备先睡。他接着看他的电影。

　　我这个人有个毛病，换地方睡不着觉。那个宾馆的床很硬，很不舒服，特别不喜欢。我就闭了眼睛，希望自己可以睡着。结果越是这样 越难以入睡，偶尔翻个身，破床还有动静。总之 很讨厌。

　　不知道过了多久，他终于看完了，我的意识虽有一点模糊，但是还没有完全睡着。

　　他关了电脑接着去洗澡了，我心里当时有个想法：就觉得他这个人，肯定不好色，要不然怎么这么沉得住气。要是本身长得实在令人没有胃口 也就罢了，可是 走过这30年的路，足以相信自己的本钱。

　　他反应的如此慢吞吞，是始料不及的。我不是刻意等待，当时只觉得很丢人，算了既来之则安之吧。

　　终于洗完澡了，我继续我的朦胧。他钻进被窝我没有动，我是背对他的。他轻轻的扳过我来，轻轻的亲我，我有点不情愿。他接着亲我，手开始渐渐不老实了，我实在忍不住了，开始回应他。

　　这一次，时间比上次稍长一些，不过 还可以接受。完事后，他开始靠着床头抽烟。一边抽 我们一边聊天。我说 我讨厌男人花心，讨厌欺骗与背叛。他慢慢悠悠的讲述着他的往事。和女人有关的往事，不过都是基本没有发生性关系的往事。一个是他的同学，另一个 是一个饭馆的服务员，也开了房。对方告诉他 自己是处女，也许是怕担责任，吓得没敢上人家。结果 没过多久，那女的就向他借钱，几千块钱拿到手就不了了之了。他的那个女同学，借着喝了酒和他独处，一夜安枕无忧。后来向熟悉的人说他是性无能。

　　我半睁着眼看看他那样子，有些想笑。不知道为什么，总之很想笑。

　　接着他又向我坦白 他有一个交往了挺久的女网友。两人保持性关系有一段时间了，我也没在意。我觉得无所谓，反正我不可能和你长期下去。你爱给谁怎样都无所谓。

　　说起他的那个女网友，可不是一般人物。据了解 人长得说的过去，床上功夫更说的过去。没有不会的姿势，两人开房一见面就直奔主题。女上位 很是拿手。有时候军基本上不用出力，那女人就全办理了只等着爽就行了。我问他：那种感觉刺激吧。他说：完全不用自己动手 似乎觉得 心理上不太舒服外，生理上肯定是得到了极大的满足。

　　一边放着黄片一边做，也挺刺激的，他说道。那会我仍没有任何感觉，只当是在听天书。偶尔好奇的问问感受，也完全不带一点感情色彩。 导语

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　　天蒙蒙亮了，我虽闭着眼听他说话，但是却一点没有睡意。他一只胳膊搂着我说：以后有了你了，不会和任何女人交往了，他保证。还说;他把这一切坦白告诉我，只是希望不对我有什么隐瞒，希望我千万不要生气。

　　其实 说实话，我对他的话无所谓。我们不是一条道上的人，他有老婆不说 本身他也不是我喜欢的类型，根本无需计较这般。所以 我脸上一直保持微笑。他又开始亲我，我没想到 貌似对性事无所谓的他，会毫不犹豫的来了第二次，我被累垮了，双腿哆嗦，小便疼痛。而他 没事人，依旧抽他的烟。决定休息了，关了床灯，各自准备睡去。

　　说到这里，其实也可以适当的说明一下自己。我和孩子的爸爸谈了10年之久的恋爱才结的婚。婚前我们感情很好，虽然他很瘦弱，一点钱也没有，老家房子頂上长满了一米多高的草。初次去的时候，连我自己都被吓了一大跳。即使是贫穷，也没有见过如此的贫穷。三间土胚房，据说是他父母自己亲手所盖。中间一间 是客厅加饭厅。一张矮桌子，几个小板凳。一个高低柜，放着剩菜，碗筷什么的。一个顶多14寸的黑白电视。一个单人的破沙发肯定不是自己买的。

　　我永远忘不了 他的父亲来路边接我们的情景。那会是刚过完正月十五，由于不慎造成早孕，导致春节无法回家。该打针打完，该吃的药吃完，就已经快元宵节了。复查术后结果 没有问题了，才决定先回他家。

　　从北京坐长途车一路颠簸十来个小时，天不亮到达他们县城，找了一家小旅馆，随便睡了几个小时，辗转坐上回他老家的中巴。中巴很挤，后面绑着自行车，最牛的是 车顶上也坐着一个人，也许是他们车上自己的人十五六岁的光景。当时我就纳闷，交警不管吗。

　　中巴车 跑的实在太慢了。也许是他家离县城太远了了，两三个小时后，在一个荒凉的马路边被告诉 该下车了。冬日里 寒风冷，在一条通往不远村落的土路上看到了他的父亲。披着一件厚棉衣，穿了一条垂感很好的裤子（注：只有夏天才穿的深灰色的那种重磅麻纱料），迎面接过我的行李，笑容很慈祥。走了十来分钟到他家门口，院子里站了不少的人，看到我笑着交头接耳。我从人群中看到一个50多岁的女的 系着黄头巾，热情的招呼旁人。我断定 那时他妈妈。后来她走向我问：你是微微吧，我笑着答应。那会不知道该叫她什么。

　　那会不是吹牛，凭我的长相，在他们村绝对是一致好评。我给他家的每个人几乎都买了礼物，他家人对我很热情 很照顾，不让我插手干一点活。所以 当时我就想，我一定要好好孝敬他的父母。

我离婚已经三年多了，离婚时30岁，带着一岁多的孩子，无依无靠的，又不是本地人，所以感觉特别孤单，还好的是弟弟妹妹离得不远，经常可以得...

　　在他家待了不到一个礼拜，就直接回北京了。没有敢回我老家。当然去我家和他家也不是一条道。

　　还有最重要一个原因;我们是早恋，那会才19岁，那年是98年。不敢让我父母知道。我在北京随我姨生活。我比较叛逆，辞了体面的工作，跟他一起浪迹混饭。

　　过去的事了，不说了。总之前夫对我还是很好的。只是后来他先来了济南，我后跟来，他有一点花心，我接受不了感情背叛，坚决离婚。

　　自此决定不在深入感情的漩涡。

　　老话讲：男人靠得住母猪会上树。

　　实话说：宁愿相信这世上有鬼，也不要相信男(推荐阅读:空虚哥，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)人那张破嘴。

　　事实证明;男人说的话 就像天气预报一样大部分时候一点谱都没有。

　　不好意思，不同意此观点的朋友，不要生气攻击我啊。说者是无意滴。

　　从上次和军宾馆约会以后，我们的交往正式拉开帷幕。我觉得那段日子了，我每天都可以见到他，他即使去饭馆吃饭 也会打点电话问我，喜欢吃什么，然后给我带回来。

　　由于我们离得很近，我在自己的小店里，无时不刻的享受着他的细心照料。每天晚上来看我，聊到11点多再走。有一次晚上他又途经我的小店门口，一进门就问我吃饭了么，我告诉他 不想吃，减肥。谁知道他竟然从兜里掏出用东西包着的两块菜饼，告诉我：吃吧，他妈妈做的。我觉得很愕然，也有一丝丝感动。

　　当然了 他也经常找机会和我约会，在我租住的小屋里。他身高有1，78米以上，体重也就140斤左右。走路不紧不慢的，给人感觉什么事也不会令他着急。因为他的性格很慢很慢，典型的慢性子。

　　晚上我们有时候在一起吃饭，偶尔也喝点小酒。后来 他的家庭不和睦，经过了多数人的证实。我的弟弟妹妹们也就不反对我们的接触了。因为很早以前我弟弟就和他挺熟了。

　　记得 有一天晚上，他请我弟弟喝酒。开始是几个人，喝到后来 都借口走掉了，变成了我们两人。最后 我喝多了，也很晚了。他就一起留在了我住的地方。那一夜，他像变了个人，虽然依旧不紧不慢，但是 那方面厉害了许多，往往我都已经精疲力尽了，他还兴致勃勃。一夜两次，由那时起 成了习惯。

　　在以后的日子里，他也是每天都来看我。等我下了班，还要陪我聊天。但是 雷打不动的是：他每天肯定都要我一次才肯罢休。即使我有时心里不想，他也会想尽千方百计的，诱惑我，亲我 。最后达到目的才完。

　　每一次在一起，他都那么久，翻来覆去的。虽然这种事主要是愉悦身心，可是 如果每次都这样，我很难以承受。现在我可以理解他性欲旺盛的女网友 为什么离不开他了，也许他们两人才是真正的棋逢对手。可是 我根本不行，由于和前对象在一起 次数较少，经验缺乏，时间也短。在他面前 我很是生疏的的配合。姿势也笨拙，有时候他让我在上面，我竟然不会。 导语

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　　以后的日子 依然每天见面，依旧保持每天要一次，有时候两次。我实在受不了啦，准备找个机会告诉他：不要再继续下去了，我根本就招架不住。还是继续和他的女网友在一起吧。我不适合他。

　　谁知道他听了 一把搂过我，告诉我。他以后就要我，别人他不要，一辈子只要我。还说，每天见到我 就觉得亲不够 抱不够似的。那种事上 他会适当的调节，只是怕满足不了我。还怕满足不了啊，我苦笑道。

　　他说以后知道了，不会再刻意那么长时间里。天哪 原来他是刻意的。比你才小几岁啊，我至于有那么旺盛吗。

　　以前我甚至都怀疑自己 是不是性冷淡，因为和前老公有时候三个月也没有一次，一般一个月一次。

　　到了他这里完全颠覆了。接连不断的暴风雨，我被他弄得整日里无精打采，没有力气。好在工作轻松。

　　他越来越疼我了，非常体贴。

　　每天里固定的内容里，有了更多的愉悦。我感叹，我终于知道了，幸福的女人 真正的含义。喜欢和他在一起了，喜欢他温柔的亲吻和抚摸。

　　也许真正的知道性爱的，懂得性爱，以及体会性爱。是他手把手教会我的。说实话真的很感激，真的很幸福，真的喜欢上了他。

　　曾经无数次对自己的警告，已经完全被我抛在脑后。我在以后的日子里毫无保留的陷了进去，尽管 自己也曾时时强迫自己理他远点。可是他就像一剂毒药，医好了我，也控制了我。

　　他对我基本百依百顺，就如他所说;除了婚姻给不了我，其余的他一定会尽力满足我。他的朋友，特别是好朋友们基本都认识我。所以有时候我觉得，他是很在乎我的。我们的事我的父母先后也知道了，我爸爸以为他是单身的，所以没有过多反对。随着我俩交往的进一步加深，越来越离不开对方了。由于我这人比较迷信，期间曾找过算命的给算了一下，说我现在找到的似乎就是我的那个人，所以，对他的依赖就更深了。

　　当然了当中他那个交往和挺久的女网友也打电话找过他，因为他有了我。况且他的女网友也不止他一个性伴侣。所以他就再也没接过她的电话，算是不了了之吧。在我的监督之下，删掉了她的QQ，我当时也看出来了，是有些心存不舍得。没办法，我很霸道对待感情尤其霸道，也许他怕失去我，所以在以后的交往中，他基本没有别的女人。因为 我说过，我容不得背叛，容不得欺骗。

　　我的脾气不好，简直有些古怪，我很任性，有时候反复的折磨他，以此证明他还在乎我。有时候，我知道是错的，不过他一直很忍让我。就这样 我也算是在幸福中度过了一年。他没有辜负我，一年过去的时候，他仍旧很疼我。 导语

我离婚已经三年多了，离婚时30岁，带着一岁多的孩子，无依无靠的，又不是本地人，所以感觉特别孤单，还好的是弟弟妹妹离得不远，经常可以得...

　　第二年，也就是2011年开始了。我们的约会开始转淡。感情依旧很浓，我还是老样子，隔段时间闹个小插曲，他依旧比较宠我，也许他那时还是很在乎我的。我们经常开了车出去玩，他对我的提议，基本言听计从。后来我爸爸也知道了他还没离婚的事，开始阻止我。其实我弟弟妹妹，也是比太喜欢他。我的朋友们也说他根本不适合我。但是我这个人非常固执，我觉得只要他对我好就可以了。我和父母之间的亲情非常淡薄，所以我爸爸的相劝，并没有真正影响到我。

　　也许激情是早晚也要过去的。接下来的日子，我们见面的次数逐渐减少。毕竟 他也有他的事业，不可能天天围着我转。这一点，我自己就替他解释了。有时候 我试探他，我找个正常过日子的人吧。他依旧反应很大，绝对不允许我找，说我这辈子永远都是他的。 其实看到他的反应我挺欣慰的，我觉得他是因为在乎我。所以对他也尽量极尽温柔体贴。他的婚姻依旧维持，我确实觉得 越来越想把他占为己有。也许是虚荣心膨胀的缘故，我就觉得你既然对你的老婆没有感情了，干嘛还不离婚。也许真正的原因就是他自己本身不想离吧。这句话，他的一个比较了解他的朋友曾经说过。

　　潜意识的有了这种错觉后，我有时候也反复问自己，这样算什么。我毕竟是一个女人，在心理和感情上 我并不依赖于我的父母。父母的婚姻 也是极其不幸福的。我走到今天，不能说一点也不受到父母的影响。年少时 我爸妈老打架，我和妹妹一直很胆战的过完童年，整个时期，回忆不到任何欢乐。只想早早长大，离开家，一辈子都不回去。所以我很依赖自己的男人可以一辈子对自己好。我爸爸年轻的时候有外遇，我妈妈知道了后火没处发，经常打骂她的孩子们，四个孩子，挨打最多的是我和我的小弟弟。因为生下来，我俩被寄养在外面，四五岁才回来。我妈妈打我的小弟弟，往往是往死里打。越大越上瘾。那会我已经长大离家。所以我小弟弟上学比较叛逆，我还是比较照顾他的。

　　我妹妹的婚姻，也受其影响，结婚不久就分居了，到现在已有一年有余。

　　有时候我很恨我的爸爸妈妈，既然不合 干嘛还生活在一起，大吵三六九，小吵天天有。

　　算了心酸的题外话就不说了。

　　我对我的婚姻是充满希望的。最终走到失望的尽头。我多疑的性格 也许是从小早造就的，已经渗入骨髓。所以 我是很悲观很忧郁的。我很少开心的笑，我有了孩子后就想，一定让孩子性格上不要有缺陷，所以在和孩子爸爸有了争吵的时候，选择了离婚。我不知道 我这样做是不是对的。反正我很害怕孩子有我一样胆颤心惊的童年。我想让她健康的成长。 导语

我离婚已经三年多了，离婚时30岁，带着一岁多的孩子，无依无靠的，又不是本地人，所以感觉特别孤单，还好的是弟弟妹妹离得不远，经常可以得...

　　我本是个本分的人，不喜欢没事换男人玩。所以 虽然和军一起不是很道德，我依旧没有控制了自己。

　　也许是我让他太累的缘故，我觉得在2011年的7月7日后，他对我的感情，逐渐转淡了。我很清楚的记得那个日子，是因为那天是他父亲的生日。我绣了一副百寿图，托人送去。

　　他的借口是 忙，当然了，真正在乎一个人的话，忙绝对不是借口。

　　我明白这个原因。可是每次激情过后，我又重新相信他。

　　可是 越来的他越让我失望。他说话没谱。是好多人对他的评价。可是 我那么讨厌不讲信用的人，却为他辩解。我相信 他没讲信用，是有原因的。

　　屡次的让我失望，而且我生气也不怎么让我了，有时候还和我赌气。见面次数一再减少。唯一没变的是我一提起找对象的事，他依旧不同意。也许 如旁观者所言：还没玩腻吧。可是我宁可相信 我们还有很深的感情。

　　就这样自欺欺人的过着。那时 我就想，等过完春节，我一定重新开始新的日子。

　　离婚的事，越来越搁浅了。其实那会我就知道，离婚 是根本骗人的。我的角色，一开始就是个 情人 而已，时间久了，我没有遵守游戏规则。

　　女人的感情是从被男人睡了那一刻开始的，睡得时间越久，感情累积越深。男人往往相反。多么简单的道理，我却坚信凡事事在人为。

　　也许每次完美的性事 严重牵制我的判断。就如他所说，我知道你离不开我。

　　我是一个原则性很强的人，我是一个黑白分明的人。我明明知道我俩不是一路人，却还是一起走了那么久。比如 我极其难忍的说话不算数，他绝对是这样的人。人。比如 他经常喝酒喝很醉，而且随地吐痰，我更是忍受底线。他拖拖拉拉的习性，我往往暴跳如雷。

　　说了那么多我还是没有离开他。

　　其实，那段时间 一直下决心想要离开他的，不给他电话，不见面。唉 最后还是没有沉得住气。也许 他也发现了这一点，以后的日子，我赌气他基本很少哄我了，也许是他自己觉得累了，也许是他觉得没有必要哄了。

　　性关系依旧保持，有时候一个礼拜见一次面，有时候一个月两次面，三次面。每次见面，基本两次没变。他喜欢忍精不射，我发现后觉得很诧异。很是不解。他却说，以前一直这样，觉得男人老做不是容易亏吗？不射或者少射就可以了。这种理论 真乃是神人也。

　　自认为可以离开他，源于他逐渐的淡漠。我们俩人之间，除了性事，已经没有了再在一起里理由。也许 再漫长的路，终究也有转折点。也许 我们的缘分，马上就要到头了。心生很多不舍，其实 总的来说，他还是比较在乎我的。只是 不喜欢我反复的向他提起离婚的话题。 导语

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　　那是我就想，他这是没离婚，就是真的离了，我也不一定跟他。因为 我很清楚，我们根本就不是一路人。

　　到了2012年的时候，我觉得，是时候该分开了。就开始郑重的告诉他这件事。每次 他同样不同意。我也在婚恋网注册登记了。想通过扩大圈子来排解我对他的依恋。

　　他知道了很生气，在一起爱爱的时候，他狠狠的惩罚我，其实以前也是这样，说不清楚多少次，只知道 每次我一惹他生气，他就在那件事上，拼了命的做。有时动作粗鲁。

　　有一个难言之隐，一直也没有说。我俩在一次不到半年开始，我的妇科病 一直没断过，反复困扰。

　　有时候用药阶段，他想了，本来不做的。可是后来也没经得住他的攻势，从了他。

　　不得不承认，在那方面，他绝对是个有魅力的人。要不然 他那个性欲非常高的女网友不会和他维持那么久的性关系。

　　也许和我在一起后，我性知识匮乏，使他感到新鲜。虽然我都有过孩子，但是，我女性的魅力也是有增无减，更多了一些女人味。我知道这是多数男人喜欢的。

　　他对我着迷，是出于新鲜刺激和我比较迷人的外表。对于他一个小小的项目经理人来说，和我在一起，绝对是配他没有问题的。

　　想当初比他强的人追我的人多的是，我从不动摇。怎奈离了婚 落水的凤凰不如鸡 来比喻是最恰当的了。

　　其实在2012年和一定他分手，是我的打算。说实话，他总的来说对我还是不错的。我说要买什么东西的话，一般他满足我。我有一点小生意做着，平时一般不需要他经济支援，当然了，一般我比较喜欢网购，特别是对买衣服，有瘾。买到自己心疼的时候，还是抵挡不住美衣的诱惑，就会和他撒个娇，让他支援，不过不是很多，一般也就500块，最多1000元。我有个比较好的朋友，每年到济南来两三次，我们就会 出去玩，一般都是军开车，费用少则1000多，多则三四千，基本也是军出。我经济有限，只拿皮毛。前年我去广州，军给了我五千。我妈妈有一段时间逼我还她我买房时家里支援的两万，我实在拿不出，军看我可怜，帮我还了。不过以后的日子里，我还给军了一万。

　　说起我妈妈来，我真是难以启齿。小时候除了记得经常被打骂，几乎想不起她的一点好处，回忆不出被父母疼爱的感觉，所以我格外渴望被疼爱。我离婚，带着孩子，妈妈隔三差五来要账，还让妹妹捎信，马上还她。为此我伤透了心。之后的半年里，我没有叫过她一句妈妈。不过说实话，她比较疼我女儿，再说她毕竟生了我，所以 虽然我不再像以前那样孝顺她，还是没有和她太计较。以前 我每年最少给她买几套衣服，经常给她钱。只是从那以后，我这些东西省下大半。我家姐弟四人，因为我是老大，所以我有责任，所以我比其他人都顾家。（题外话说多了） 导语

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　　反正我大概统计了一下，我跟了军两年多的时间里，他给我花的钱也有总共也有四五万的样子。其实他的经济也并不是很富裕。但是我没想到，后来一次偶然的机会，他喝多了在家，我早上打电话给他，他好像还没完全醒酒。由于他家离我不算很远，于是我挑衅的问他：我去找你吧。没想到他却一口同意了。

　　于是我买了早点，步行15分钟的样子，到了他家楼下。他家住顶楼，6楼，由于是老式楼，一层三户。到了门前，我没敲门，他就打开了。我走了进去。失望，极度的失望在我一进门的时候就产生了。怎么说呢，那叫怎样的一个家啊。只有走路的地方是干净的，到处放满杂物。屋里一股霉味。也就刚刚插得进脚吧。

　　他老婆去上班了，在村里，每个月不到一千块的工资。主要就是清闲，天天去也行不去也行的。可是他的家，那不叫家，叫狗窝比较贴切。他老婆能把日子过程这样，他还留恋不舍，当时我就感觉，在军的身上不要再做没必要的打算了。我的心凉到了极点。小小的两居室。老婆和儿子一间，他住的小屋也就六七个平方。在他的单人床上，我毫无知觉的配合了他的需要。当然了，我不排除，我也是需要的。

　　自从去过他家之后，我的决心更坚定了。到2012年的4月29日，是我俩在一起两年整。我决定，等满了两年，我俩就分。我会告诉他，不是我不等你，我已等了你两年，我还能再年轻多久啊？再说了，我不想再给他增添负担了。他给不起我想要的。他老婆的离婚条件是：要房子不要孩子，另外再给现金50万。这个婚他也离不起。据他说，所有的存款都有他老婆一手掌握，分文不给他。接点小工程类得活，前期还得靠贷款支撑。当然了，也赚了些钱，绝对不多，还得投入下一个活，他活的也真够累的。有时候说实话，我挺心疼他的。他老婆从不给他做饭，从不给他洗衣服。不过好像都是他惯出来的毛病。

　　他老婆比他大一岁。有先天性心脏病。据说结婚时他不知道。他性欲肯定年轻时很旺盛，很依赖他老婆。要不然不会把他老婆样的那样懒，懒得连自己的衣服都要别人来洗。这都是他们年轻的事，也轮不到我来干涉。

　　我和他开始的时候，他和他老婆的关系已经恶化了大概两三年了。所以 我不承认是我破坏的。

　　不过目前我想的是，怎样离开他。

　　自此以后的日子里，我时不时的提醒他一下。我准备离开他，大概在什么时候之类的。他依旧不同意。只是不再像以前那样紧紧抱着我 两眼含泪，说什么他爱我，离不开我的话。我知道我们的关系接近尾声了。

　　我松口气的同时，也是有些失望的。要么说贱呢，潜意识里还是希望自己被他在乎的。只是他的表现，也越来越令我伤心。我心里也许是明白的，他对我的态度表现出：他已经不是很在乎我了。 导语

我离婚已经三年多了，离婚时30岁，带着一岁多的孩子，无依无靠的，又不是本地人，所以感觉特别孤单，还好的是弟弟妹妹离得不远，经常可以得...

　　今年3月底的时候，我很痛苦，我很矛盾。我急切想要摆脱他，却又感觉舍不得他。为此我沮丧。他的态度不好，还训了我一顿，临走扔下一句话：你好好想想吧。

　　痛苦的不能自拔，但是我还是决心分手。由于我们认识很久最少四五年，所以即使分手也不可能一点联系没有。所以 就当普通朋友吧，我告诉自己。

　　很快，清明节来临了。我和弟弟妹妹回了趟老家。我七大叔八大姑的都来了。午饭开了两桌。我不可能让我爸爸拿钱，尽管我的经济不好，我也不能让亲戚们出钱，也不可能让弟弟妹妹们请客，义无反顾，我应该的。我爸席间喝了些酒，等亲戚们都走了，说起我的事，哭了。说实话我爸爸对我稍好些，毕竟我是头一个孩子，而且 比较懂事顾家。我妈在外地没回去。

　　看来我的事情已经成为了老大难，对他们来说。我更加坚定了我的信念，分手的信念。

　　他的婚真的离不成了，准确的说是离不起了。他老婆的离婚条件水涨船高了，以前是要房子不要孩子，另加50万。现在是要房子不要孩子，另加100万。我听了觉的简直笑死了，打眼观察身旁这个黑黑瘦瘦的高个男人，他值得了那么多吗。

　　从老家回来以后，我的思维似乎清晰了。但是面对他的冷淡，我心有不甘，我不能做一个被抛弃的女人，要抛弃的话，也是我来抛弃他，如我的第一次婚姻。我觉得如果到了我被抛弃的地步，作为女人 简直是一种侮辱。

　　我的自尊心还是一如既往的强，我知道这样对我没什么好处。

　　于此的同时，我改变了态度，我每天很温柔的打电话给他，叮嘱他。他觉得很受用，很享受。我一边从网上学习各种男人喜欢的话和爱爱的姿势。好多女性网站应有尽有，我每天都在看。于是 我制订了一个计划，准备在两周年的晚上给他一个完美的性爱享受，然后分手。让他永远忘不了我。

　　最近他有一个朋友，据说是发小，俩人常在一起搞个几个小管道工程。我对他的那个朋友印象还是挺不错的，人长得其貌不扬，不大说话，一看就是一个比较正直的人，我俩的分开 他起了关键性的作用。

　　前些日子，我们一起吃饭，在他一个开了烧烤店的朋友那里。那天下了小雨，店里没什么事。于是喝了一点他朋友自酿的原浆啤酒。刚喝的时候，感觉很好，话也多了起来，他的发小朋友知道我俩的具体情况，对我说 妹妹，你不要就这样和他在一起，他离不了婚，他不同意你找是不对的。如果以后他敢继续干涉你的话，我饶不了他。我虽喝的有点多但是那个人的话，对我来说是个不愿意相信的事实，于是我哭了。随着伤心越喝越多，意识也逐渐模糊。期间两人有过争吵，大概是因为他朋友劝他，不要太自私之类的，要他放弃我，他不同意。 文章转载于：www.afbbbb.cc
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