拿什么来挽救你，我的出轨老公

　　本来怕泄露隐私，学了半天，学会了用公共马甲，发了一天就不能再发了，这一天却有一些朋友留言关注，心中很温暖，，此刻，，我太需要温...

　　本来怕泄露隐私，学了半天，学会了用公共马甲，发了一天就不能再发了，这一天却有一些朋友留言关注，心中很温暖，，此刻，，我太需要温暖和倾述。而且一个人进中年，有孩子一直觉得婚姻幸福的女人忽然要失婚，真不想说自己是悲惨的，可怜的。但至少不值得人再去人肉什么的。以下是复制那个贴的内容。

　　和小三5年的感情，被发现想妻妾双全。

　　2：48醒来，连续两个晚上已经能睡到4个小时的睡眠，我冷静的还算快噢。

　　小三什么要不求，不要名份，不要物质，只要能允许在他身边，等老公老了，给他养老。以不管你爱不爱我，我就是爱你介入，5年时间，付出全身心，前三年老公还没有动真感情，后2年被打动，已承诺会照顾她一生。

　　几天前被发现，向我承诺，绝对不和我离婚。。。。看了那么多出轨的文章，1年多也一直再担心这种结果，但真的被揭开时，痛，太痛了，，，，，到今天，冷静了一些，半夜醒来，知道再也不可能睡着，起来，写记录。就在前两天，还看了一个贴子，记录了一年之后，终是离婚。当时看了那文章的开头，不知为什么特别怕他们是离婚，于是很快的翻到最后，看到真的离了，心里很难受。现在回忆起来，我的内心，其实早已开始害怕，只是自己一直不知道。

　　1年前，发现有一点蛛丝马迹，涯叔告诉我，婚后要睁一只眼，闭一只眼，他瞒你，是依旧还爱你，最关健的一句是，一切没有揭开，就还有的玩。于是，想等他自己收手。这些理由都不是问题的关键，问题的关键是，他是个好男人，好老公，好儿子，好爸爸，朋友圈中最温和的男人。这一年中，和一些朋友说到发现的小疑惑，得到的答复是一样的：H不可能有什么事。甚至给我母亲说，得到的都是这样的话：不会出什么大问题。因为是两地分居，他作为一个男人，偶尔跑点题，我不想太深究。我太大意了，我竟这样弄丢了老公。17年的感情，5岁的儿子。。。。。我的儿子，为什么会面对这样的残酷???

　　小三比老公小15岁，老公从被动接受到已深深的爱上了小三，现在说：这一生如果失去她，人生将变得灰暗。

　　呵，今天看一个调查，夫妻相差15岁最幸福，我真想成全他们，放这伟大的“爱”一条生路。。。。老公说她是不一样的小三，他们的感情，是能够幸福一生的。

　　因为小三不求名，所以老公希望和平共处，而且我知道后，他心态能轻松些，会更多更好的陪伴我和儿子，保证和我儿子在一起时，全心全意的对我们。 导语

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　　有人会说他无耻，但我理解他是两难，他现在是真的两难。老公是个很重视家人的人，为父母兄弟包括这么多年对我，都很操心，儿子又是他最重的心，他不想失去。但对那边现在已经是动了心动了真感情，如果他现在是单身，他说他一定会和她结婚。老公现在坚信，他们在一起会过得很幸福。

　　我从第一天感动于小三对老公的付出，到第二天反应过来觉得小三都是卑鄙的，到今天，不想用道德伦理去批评，我想做到理性客观。没有经历不会懂得。现在这个社会，我们这些原配认为遇到是些好男人，不可能出现婚姻破裂，在婚内对老公粗心，不体谅，其实真的是太大意啊，太大意。

　　悔，，，，，，，悔到泪流干，，，，，有用吗???如果可以，就让我把眼睛哭瞎了，还我儿子一个健康的家庭!

　　如果此刻他被发现了立刻收手，我什么都不会再多说，不是我伟大。是一件事的发生，肯定不是单方面的原因。我也是做的不够好。老公一直说我对他不是爱，只是离不开。从小被宠大，不会关心人，只注重自己的感受。曾经还有一段短暂的网恋。老公发现后就立刻断了。老公原谅了我。当时很多人都说，男人是不可能原谅这样的事的，但老公的表现让我知道他是多么心胸宽广的人。我的错是伤害了老公回归后，并没有变得特别体贴关心，依旧很满足的享受着老公的付出，后来有了孩子，就觉得和老公的感情回归正常了。我一直活在我自己的世界里，觉得自己的婚姻很幸福。我痛苦啊，真的当初不应回归，或许再也找不到这样疼我的男人，但至少不会有今天，还拖累到一个才4岁的我最爱的人。

　　老公说他就是不会索取，不会要求的人，他说他的爱就是看到对方开心，不想让对方为自己改变。此刻，我觉得他这样做，心里有需求，有渴望，却不说出来，是对自己和对爱人的不人道。我做的不好你不告诉我，然后在外面找寻安慰，然后交了自己的心，这是对我的爱吗?

　　情绪反反复复，时而乐观，时而悲观。我们是身边所有朋友眼里的模范夫妻。却不想，我一直觉得自己是幸福的，只是单方面的感受，老公内心的失落已堆积了7，8年，我却一直没有关注到。

　　早上刷着牙，又有泪想涌出，人生，是否真的还有再给一次机会?????

　　老公再给我一次机会，让我重新好好爱你，，，，，，，

　　亲们，一年后，或是两年后，我会以什么样的心情回望此刻的文字????那时我是有一个经过洗礼更健康的家庭，还是一人带着孩子，和这个此刻我依旧深爱的男人已成陌路? 导语

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　　请亲们陪着我前行，，，，，

　　时而有信心的努力想去做各种方法，找心理医生帮助，做，，，做，，，等等，

　　时而又内心灰暗，，，，因为觉得老公这样的男人，一旦交了心，况且5年啊，，，5年的感情啊，，，，觉得他回不来了，，，，，，

　　元月10日

　　(想以日记的形式记录，准备写天气，却发现在外上了一天的班，我竟不知道今天是阴天还是大晴天，坚持，时间会让我越来越冷静)

　　下午去见了心理咨询老师，心情非常好，老师的分析让我明白应怎样去寻找方法。心情开阔了一些。时间，时间，给彼此时间，，，，看清楚自己想要的是什么，，，，，

　　在这里，要感谢身边的朋友们，女朋友男朋友们，在这个时候，给我了莫大的支持和帮助。友情一直是我生命中最宝贵的东西，有他们，也让我从自我挫败感中解脱一些，能换来现在这满满的真挚情谊，说明我是被人认同和重视的。也感谢网上热心的朋友们，曾经我也是个热心的人，赠人玫瑰，手有余香，记得有个接力棒的故事，看来当年我送出的接力棒，在今天我需要温暖时，被送回了我的手中，谢谢大家。

　　刚才又收到一个朋友的电话，今天中午知道我的事，拉我明晚去HAPPY!

　　好!去放松一下，我的状态越好，愈冷静愈能做出更符合我内心的行为!我没有用正确两个字，是因为，人生中，任何一个选择都没有对没有错，只要它是符合你的内心的，对你而言就是正确的。

　　我不再会谴责小三，现在更多应是思考我们婚姻到底存在哪些问题。

　　今天早上我就决定，思路清晰时，想到什么就写出来，混沌时，就不要一个人呆着了，

　　找点乐事，比如跳跳江南STYLE!

　　我只是想:在合适的时机做合适的事情。

　　再睡会。

　　元月11日

　　今早我推开窗户，和几天前，那天塌下来的早晨一模一样的景色，太阳在相同的高度。我的心境却已有许多冷静。(我知道后面我还会无数次的反复，我并不期望自己能从此就好一些。)但阶段性的，还是取得了一点点小的胜利。相同的景色，只是天色更湛蓝一些，如我的心情也更明朗一些。今早我把我内心这几天经过冷静想对老公说的话用笔写了下来。写完，有一种畅快的感觉，什么时候发给他还没想好，但能写出来，我心已安。思维混乱时，我发现我说出来的话会后悔，因为并没能表达自己内心的真实，甚至有时候是反的。你本来想要让他留下来，可能说出来却是，你能有多远滚多远。所以，文字是一种好的表达方式。高中大学一直天天写日记，毕业后依旧写了几年，但不是天天了，越写越少，后来就不写了，去年孩子大了，闲睱时想写点生活感触，发现自己有点吃力，不能用文字淋漓的表达自己所想了。写一写又好了一些，但远没有我大学时的笔力了。真正文字能力强的人，是能用文字表达出比他思想还多的东西。记得特别清楚，一个知名作家(是谁忘了)说过，如果谁说自己的思想高于自己的文字，那只能说他狂妄。文字就是这么神奇，它源于一个人的思想，却能发出比这思想更炽热的光芒。一本好书，能帮助太多人，那些人从那些文字中领悟到学习到的思想，当你和作者交流时，或许发现并不一定能得到。 导语

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　　我当然达不到那种层次，只是有过这样的感觉，过了几年，回看曾经的日记，有些事自己已忘记，但看着那些文字牵引出的美好竟比自己实际想起的要多。哈!

　　此刻，窗外，天空湛蓝。老公刚来了电话，找了一些事让我帮他，他在刻意保持原来的习惯。我不冷漠也不热情。口气平平的答应去办。我不能让他误以为我在试着接受小三的存在。放在电话，我知道我会比以前多十二分的心去做这些事。

　　谁说痛苦不是让人成长呢?今早，接到母亲的电话。母亲是个急燥的人，父亲比较温和，但老了以后也是脾气有点大。我偏象母亲一些。也很急燥。于是，两个相爱的女人常有战争。虽很快合解但过后总是后悔自己的行为。老公一直说我对家人的态度不对，我是在外面特别温和，善解人意，要不也不会有这么多朋友。但对自己最亲的人，就很任性。这几年一直想改自己对母亲的态度，但她一燥，我也就燥，把树欲静而风不止写成座右铭，还是改不了。一年前，参加同事母亲的葬礼，很感触，决心好好对母亲，结果，依旧没改了。

　　然而，，，，，，，，，，今早，，，，，，改了，，，，，，，。

　　第一次，我学会在母亲急燥时，把自己本来快速的语气拖了一个又一个的长音，变成温和哄慰的语气。因为在整个电话中，我怀着深深的愧疚，我是父母最宠爱的女儿，他们盼我有孩子盼了很多年，当看到有一天我得单身带着孩子，我无法想象他们的伤心。将要给父母这样的伤痛，我还怎么能对母亲吼，对她急燥?

　　于是，38年来，我一直想要改的急燥，就这样改了，效果类似于人之将死，其言也善。对吧?

　　第一天知道老公的事，我给老公说如果知道我们要离婚，我爸和她妈，一个有心脏病一个是高血压，真保不准不出事。当时我的泪啊，什么叫伤心太平洋，终于懂了。。。。。此刻，好多了，只是眼眶湿润。

　　亲们!!所有走进中年，婚姻幸福的亲们，真的从现在开始关心你们的婚姻质量，我最近看了大量的调查和文章，几乎没有家庭为可能出现的危机做功课，说中国人很少上过婚姻经营课!!亲们，一定要防患于未然啊!!能不用流泪时就解决多好，或是流些泪不用流血也行，其实我一点也没觉得我流了那么多眼泪有多苦，因为我的心在流血。。。。亲们，那种痛只有经历过的人才会懂得。

　　我不知道是用脑过度?这几天想办法想道理想得脑细胞过度亢奋?我的妈呀，昨晚单位中层聚餐，我一人喝了一瓶红酒，才有一点点微醺。以前最多半瓶就会天旋地转，然后一帮中年男女想起6年前一起蹦的，要去玩，其实最想去的是我。好放松!又喝啤酒，怎么喝都很清醒，最后到了自己上厕所时走不稳了，依旧清楚的知道什么是什么。猜拳全赢。现在醒来，胃好难受......... 导语

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　　到了今天，感觉自己思路已经理顺了一些，想给老公说的话也都写了下来，只等合适的时机发给他。。。大脑，忽然不用高速旋转了，，，，，疲惫袭来，，，，，，，，，

　　刚看婚姻专家说：

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　　我们的周围，存在着更多的爱，不是那么极端，虽然不是百分百理想，但也有足够多的理由，值得去好生珍惜。也有那么多的爱，分不清是好是坏，甜蜜和苦恼同时存在，两个人吵吵闹闹，分分合合，不知不觉就过了几十年，就像很多人的父亲和母亲。

　　但是，在今天，我听到的最多解决方案是分手和离婚。因为大家都经济独立，因为现代人自我意识的增强，因为社会环境、法律制度的改变……在今天，离婚真的很方便。

　　可静下心来思考，我们为什么会离婚?实际上很多人离婚的根本原因，绝对不是离婚协议书上写的那个，甚至不是夫妻双方认为的那个。很多人离婚的根本原因，是离婚真的很方便，比维系和修复出了一些问题的关系要简单方便那么多。

　　我们是被便利生活、被父母长辈宠坏了的一代，我们根本没有那个决心、意志、理性、还有热情去面对一份出了问题的爱。所以，我们不负责任的选择了离婚，我们麻痹自己，说那是因为遇见的人不对，是因为时间、地点不对，就好像我们没有穿对鞋子，或是雨天没有带伞。

　　其实，很多婚根本用不着离，只要我们不再固执一个被宠坏的孩子的思维和行为。我们太喜欢便利，太喜欢捡现成，我们才期待或是想去“塑造”一个理想的人来满足自己所有的期待。但事实上，我们必须去适应、理解、包容和欣赏很多“不对”。运用我们的智慧和热情，让双方在婚姻中都能得到充分的成长。我们需要付出很多努力，但在有效的努力以后，我们也会收获幸福和满足。

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　　离婚真的很方便，比维系和修复出了一些问题的关系要简单方便那么多。-----------这句话，真的就是我这些天想的，离婚真的很容易，而不放弃要苦累的多，6年来，心理老师说看到了我的成长，这一次，我要看到自己的担当。

　　整理好了自己的思绪，下一步，我要先开始改变我自己。我在家比较懒，老公也说了这么多年，他都觉得我是个在生活上照顾不好他的妻子。先让自己勤快起来!!收拾家! 导语

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　　刚看到这些话：

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　　没有在深夜痛苦过的人不足以谈人生;因为流浪过、曾长夜痛苦过，所以我们的人生跟一般人感觉的不太一样。这也是心灵的一个皈依吧!

　　世界上没有白吃的苦;把苦吃出甜的滋味是一种值得夸耀的本领!

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　　我还真的是长到38岁都没有象前些天那些深夜痛苦过。不过，昨晚已经能睡7个小时了。

　　他现在是对我如以前，甚至比以前更关心，一天两个电话，说家里说工作，但就是只字不提这件事。昨晚我在他走之后第一次在电话里主动问他，他说他很怕我和他谈这方面。也不想和我回邮件。我没有说太多，没有把我写给他的话说出来，我只说，你可以不谈，但你现在需要思考，你真正想要的是什么。感觉电话里我还是有点词不达意，就不想多说了。我的想法是，用文字，明确的告诉他我的想法，就是我愿意给他时间，但我是不可能接受妻妾双全的。

　　我早上又写了一些想给老公说的话，准备再等合适的时机发给他。就这几天吧。让他明白我的想法后，就准备先把这事放下了。快乐一些，好好工作，把认识到自己做的不足的地方开始改变。改变自己又不需要有老公的围观，所以，不用再去想他。先自己找自己的不足。然后我想找个合适的机会，和老公开诚不公的谈谈我和他之间婚姻中的问题，(与小三无关，小三只是事情发展的结果，我现在要找的是原因)，都有可能成为陌路了，心里的意见就都说出来吧，看看老公的心结在哪，(我已知道了一些)，然后说开，能打开的心结要打开。老公在这个阶段，可能不会给我提太多的意见，他还是想妻妾双全，没关系。在交谈中我自己发现问题吧。

　　人真的只有经历才能懂得，(我现在无数次的想到这句话)，前面看过一个回归男人写的贴子，开头是回忆他和老婆的美好过去，然后和三已经无数次的谈过分手，但总还是无法忘记她，会远远的观望三，问贴友，今天很想她，能不能见见她。还提到老婆对他很宽容。当时一片骂声，对他老婆的行为很多人觉得特别伟大。此刻，我身处其中，却觉得这个男人很伟大，他拿出了勇气去了断一份投入了心的感情。他回忆和老婆的点滴，是想让自己的心回归。他无法很快的忘记情人是因为只要投入感情的人都会这样。他是个有担当的男人。只是需要时间来忘却。

　　刚有点郁闷，转念一想，现在老公的心理也不好过，平衡了

　　1月14日 周一 晴

　　每天早上醒来是一天中心情最好的时候，觉得一切都没什么，都能面对。随着太阳的光芒越来越耀眼，疼痛感又会隐隐袭来。我要求自己要快乐一些，其实已想明白了要做什么，内心也没有纠结了，为什么还会低落?我不能让坏的情绪控制我。 导语

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　　忽然发现，在顺境中，我一直觉得自己比较自私，爱自己，趋乐避苦，但，在逆境中，爱自己，趋乐避苦变成了坚强。

　　看过天涯的一个贴子，也是老公外遇回归，老婆一直解不开心结，痛苦抑郁，最后竟得了胃癌，结果得病期间，老公无微不至的关怀让她看到了老公的爱，同时在面对死亡中，彻底放下了心中的执念。治疗的效果很好，和爱人回归到了幸福和感恩。

　　我的体质一直比较差，很瘦，胃不好，这一周多，食不知味，睡眠倒是慢慢好一些了。身体最重要，我一定爱惜自己的身体，不能走那个姐姐的老路，不论老公会不会回归，都要好好爱惜自己。

　　听过，一个行为坚持21天就会成为习惯，从今天开始，勤于收拾家务，没事想想能为老公做什么，老公还需要什么，还有，改掉说话不耐烦的习惯，对任何人都耐心一些。然后好好工作。好感谢这份工作，让我到任何一个城市都不怕没饭吃。行业好。进可去老公的城市，退可回父母身边，都有的工作做，都是这个行业需要的"人才",哈，自夸一下。今天在想，如果离婚，我可能会带着儿子回父母所在的城市，有很多亲人和很多同学。但离老公和公婆就很远了。

　　今天下午，我吃到第一顿有味道的饭，看来心情真的开始慢慢放下。

　　也或许跟今天的发生的事有关，让我看到了老公的纠结。事就不表了，但让我知道，虽然他一直在回避，但他内心的纠结并没有减少一分。刚揭开时，他说，“这一年多感觉我有察觉，却不追问他，他觉得瞒我瞒得好痛苦，现在我知道了，他心里的负担就放下了。”其实他不了解他的心，我庆幸自己没有和他吵闹，我的这种方式其实对他也是一种折磨。我知道和我不知道，对他的内心绝对有完全不同的影响。其实，以老公这么多年对我的了解，这种表现绝不是我做事的风格，我是那种自尊心特别强，什么都不要也不能伤自尊的人。他应该知道我不可能接受妻妾同堂的。所以我现在不要求他去离开的表现，让他更难受吧。

　　这些天，对身边的亲人耐心多了很多。很高兴看到自己这样。虽然是痛苦带来的成长，但成长的毕竟是自己。

　　今早上还想，真觉得自己是个挺好的女人，性格很好，(家庭环境好：父母感情很好，家里经济算中产)。和他家人关系其实很好，婆媳关系以前很好，因带孩子方法不同，有矛盾了两年，现在也改善了很多，会陪婆婆聊天，做错了也会向婆婆认错。属于不在心里放事的人。老公兄弟两个，我们妯娌关系很好，在外面，很多人都觉得我们是姐妹。至于不细心和懒，我一定能改掉。这样的好女人，老公，你真的舍得放手吗?真的，心情好时，觉得老公离开我们，一定是他的损失。而且，老公巨蟹座，最重家庭的一个星座，我真的不相信他能舍得了家庭。我特别想给老公说：你说你不会离开我们，其实不是你离不离开我们，而是你能不能承受失去我们?还没敢说，看他这天那纠结的样子，算了，让他安静两天吧。 导语

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　　唉，我做好我自己应做的，但也别觉得是自己一个人在努力，一切都在变，我在变，他们也在变。明白自己的目标，冷静是王道。今天失控了一小下，给好友打电话求敲醒，果然听她说了几句我就平静了。

　　这个心理历程，一定一小步一小步的走，先保证自己这一天是冷静平和的，就一天一天的要求自己，保证自己这一天的好心情，七个一天就是一周，四个一周就是一个月。

　　加油，***!!

　　老公会和一个小15岁的姑娘开始，的确出乎了我对他的判断。说实话，我一直觉得老公是个几乎没有缺点的人，成熟，也有责任心。现在想来。。。。。。。每个人的人性中都有不为人知的那一面，，，，

　　看到离散贴，心情就低落，看到回归幸福贴，心情就会轻快。

　　我还是怀的希望太多，得再理性一些，应常以单身妈妈自省才能真的接受最坏结局，否则，做最坏的打算最大的努力只是自欺欺人!!

　　生活总是捉弄人，你以为你会痛苦很久，结果十天你竟平静下来，你以为你己知道方向，从容前行，时不时，雨水又会打湿心情。

　　定了短期目标真好，再不想多，就先完善自己!!临睡看到整齐的房间，很舒服!!!

　　说个我想不明白的事，老公回去后，挺刻意的在字里行间传递他是一个人在s市，本来想着他应就不会再避讳我了，在或者不在他已不用对我说什么。亲们说他是什么心理?

　　此刻，我在一个行业的中高层会议上，早上看到镜中的面容，知性而有气质，我到现在还是素面朝天，这张脸若再略施粉饰，一定更加有魅力。25岁时，我告诉老公和自己，既使我50岁了，也不会做一个在家等老公施舍爱的女人。认真的看完无所得故妹妹的话，我，理性的水瓶座，思考我现在为什么会经过10天的思考选择这条路?在一起17年，爱人为我付出太多，有机会我会写写我们的过去，此刻想起，我泪水迷眼。既使有了小三以后他分了心，依旧是个很会关怀的老公，但这并不代表我离不开他，7天前我就在心里接受了没有他的未来。而小三生长在一个没有爱的家庭，应才初中文化，最关键通过心理老师分析这是一个失去自我的女孩。父母也就养育我到17岁，我对老公有责任。此刻，我不会明知老公前路是错的，还放弃他。这不是放弃自尊的忍让，因为我知道自己想要的是什么。我只是再陪老公走一程，做到我能做的应做的。我现在是个平凡普通的女人，与年轻时自己的梦想相差甚远，但我活到38岁，我没有遗憾，此刻我做的事，也是希望我老了时，依旧没有遗憾不后悔。 导语

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　　亲爱的无所得故，时间太短，你我了解还太少，如果愿意，希望你还能来这看我，希望有你不同的提醒，能促进我思考，思考的越清晰，我的选择越接近我的心。

　　从早上看了102楼姐妹的话，又开始思考，，，，，，此刻，，，，，我好疲惫。。。。。。。。。。。。生怕一步错步步错。。。。。合适的时机，合适的时机，，，，，

　　我其实在生活中是个傻大姐，所幸前半生遇到的几乎都是真诚的人，偶也遇到过一两个小人，总是吃了亏才反应过来。对于这样的人，我会敬而远之。从不会吵架，一吵就脑子短路，想不出对自己有利的话。人到中年，还没有心机，是愚蠢的女人----听过这样的说法。

　　此刻，我满心疲惫，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，

　　儿子放寒假了，送到奶奶那里去了。这几天，我还可以随意我的心情。再过半个多月，我父母就来我这过年了，我不会让他们看出有什么不同。而且我必须在3月1号以前，调整好平稳的状态。。。。。

　　深呼一口气，对自己说：相信自己!!!任何时候都不能失去信心和勇气!!

　　亲们!!就是刚才，竟发现老公3年前写的东西!!!

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　　文件名是《有一天我们》

　　HH明天就两岁了

　　侄子曾经给我们，给全家所有人都带来了快乐。因为侄子不仅仅是我哥和嫂子的孩子。而HH只是你一个人的，HH的到来，没有给所有人带来快乐，因为你的态度，使HH让每个人都觉得很累，虽然最累的是你。想一想现在，你爸妈，我爸妈，我哥嫂，侄子，还包括我，谁喜欢和你天天呆一起?

　　我知道你是爱HH的，但你是否还有爱和宽容给别人?难道HH仅是你一个人的?难道其他任何亲人都没有想怎么爱HH就怎么爱的权利?HH是我儿子，别认为爱HH你付出了太多，就等于都是在为我做这一切，HH不等于我，我只是他爸爸，爱HH并等于爱我，对HH好，也并不等于对我好。况且，我甚至觉得HH虽然是我的儿子，但我却一丁点当父亲的权利和重视都没有，因为你听不得我的意见，我没有发表意见的权利。HH在整个家中，在所有人中，已远远高于一切，他象个小皇帝一样，因你的存在，别人近不得。

　　除了你，想怎样就怎样，其他所有人都得小心翼翼，都要看你的脸色，才能做想对HH做的事。所以我甚至不觉得，我是HH的父亲，因为他仿佛不属于我，因为你管的太多，因为你对他爱的狭隘，所以你不懂别人那种，想爱却不敢爱的心情。所以我真的没有当父亲的快乐感觉。反而回想起侄子小时候，我是快乐的，因为我想怎么带侄子就怎么带，没人说我，也没人管我这么多。 导语

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　　有一天你会老，有一天HH会长大，等到HH长大的那一天，HH同你的关系，如现在我和我妈妈，如现在你和你妈妈是一样的，那么你是否接受得了，现在我们同我们父母的关系?如果有一天，HH长大了，他的媳妇也象你一样，对他们的孩子，让你也管不得，摸不得，这也不行，那也不行，你会是怎样的心理?

　　有一天我们也会老，善待老人就是善待我们自己。尊长爱幼，应当先尊长，再爱幼，对自己的孩子更应当以把他当作别人孩子的心态去对待。你呢?你累，但你还有寄托和快乐，那别人呢?你把生儿养女这样一件人生本当快乐的事，弄得让除你之外的所有人都觉得只有痛苦，而已豪无快乐可言。

　　家庭关系让我觉得很累，当然我爸妈，哥嫂，有很多缺点，他们也有很多让我无法解决和头疼的毛病。但我不觉得你在这方面现在为我有什么分但，反而让我觉得，你的缺点和自私，增加了家庭关系的矛盾，增加了让我为之烦恼、头疼的许多事。

　　除了HH也许你从不曾有爱过别人，你为HH能为他付出一切，能为他不吃不睡，为他事无巨细倾其所有，记得我曾说过，你并不爱我，只是离不开我，只是不能失去我。而我现在的冷漠，是因你对我的冷漠，是你对我说每一句话的态度，是你让我没有心情，是你让我觉得整个家对我而言没什么意义和地位。

　　其实我知道，我所说的这一切可能什么用都没有，所以一直以来，我什么都不说，你想怎么样，就怎么样，你不让我管HH，所以我什么也不管。为HH我们可能只是曾经那样半夜大吵过一次，但那次之后，我再也不想吵了，我改变不了你什么，我不想去白白受累，自讨没趣，我也不想去和你争夺什么对孩子疼爱和管理的权利。因为在你的爱里，HH只是你一个人的。

　　家对我而言，也许也是悲哀，现在想到家，我真的只想念侄子，那种轻松快乐的想念，那种想多陪陪他的想念。也想HH，但想到的只有他天真的笑，还有他委屈的哭，想看到他就好，其余都是不自由的爱。所以家也许对我来说除了两个孩子，已是了无牵挂，一年不回去也罢，不见其他人也许还轻松些，还少些烦心事，家之所以让人向往，我想应该家是一个快乐的地方吧。

　　我不知道你来S市的目的，是为了能见到我，哪怕我什么也不干，只要能经常看到我就好，还是因为你烦够了那边的人和事，想躲得远点，至少我还没让你那么烦。你也说过没指望过我帮你分担、带孩子，我也想了，若想让我分担，那我做的一定比不上我哥和嫂子多，亦或不如请保姆，所以你没由理由让我去为你在带孩子方面分担什么，可我若真的不做些什么，你的脸色就会不好看。 导语

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　　曾经我们初识，相谈时，你说过你讨厌我在家里象一个孩子，但我的本性确实在家中，就想像个孩子一样，也许我从小就缺乏爱，所以我渴望别人能把我当个孩子，但你不会，你容不得我象个孩子，你也不可能对我有象对HH那样的爱和耐心。我妈妈说，你对谁说话都像训斥孩子，其实你对我也一样，你真的对谁都是这样。所以我想你可能除了HH就没有爱过谁，也没有崇拜过谁，就不曾有过发自内心地那种为别人去做一切，去牺牲一切的爱的感觉，也许你也有过这种爱的感觉，但遗憾的是我不是那个能够让你这样为之去付出爱的人。

　　已在一起这么多年，我知道我改变不了你什么，爱一个人应当有很多很多事情可以去做，你以前说是你没有时间，或者没有心情，其实是你没有爱，现在你有了HH，你可以为他付出你爱的所有，你更没有时间和心情去爱别人了。也许只是我沾了点你爱乌及乌的光，因为我是HH的爸爸，亦或我至少不象别人那样，那么令你讨厌或无法忍受。

　　这么多年，其实你只是生活在你自己的世界里，你可以在你的世界里因几百元或几块钱，去忧去喜，却没心情为我的工作去同欢同乐。我爱很多人，但我爱的很多人却反过来，让我感到更多的负累，这也许是我的宿命，没有人象我一样，愿为爱我付出宽广的心胸，愿为我的快乐去做一点点改变。

　　所以一直以来，我并不奢求什么，并不期望你能够为我改变多少，也不期望你愿意为我付出多少，或者尊重多少，只是我不想去为这些去费神。日子你想怎样去过，就怎样去过;钱你想怎样去花，你就怎样去花，让我少操些心、少争吵些就好，反正在X市时有嫂子他们在帮我照顾生活方面的事。在X市那么多年，除了工作上的事，家里的事我几乎什么也没管过，你曾说过多次，要与嫂子他们分开，其实无所谓，只要你高兴就好，只要少些矛盾就好。但我也想过，没有他们在，你能否容忍我什么都不做?你又能否为我做些什么?你可能天天去为我做饭吗?你可能去思考我爱吃什么吗?

　　我们的生活究竟是哪里出了问题，为什么所有人不能快乐而轻松地活着，为什么所有人都觉得那么累?

　　明天HH就2岁了，可是今天我什么心情也没有，什么工作也没有做，只是觉得生活让我好累，好烦。也许有些话我不该那样说，其实我也心疼你对HH的辛苦，只是我觉得，我的所想对你来说毫无价值可言，好了，不说了，如果有些话让你生气了，对不起。 文章转载于：www.afbbbb.cc
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