情感天地:有家庭的他怕我“出轨”

导语

  心儿坐在我对面,安静而坚强。她看着我,心思却好像沉浸在了甜蜜的往事中,“我想对恒源说,天越来越冷了,一定要多注意身体,无论以后...

  心儿坐在我对面,安静而坚强。她看着我,心思却好像沉浸在了甜蜜的往事中,“我想对恒源说,天越来越冷了,一定要多注意身体,无论以后的结果怎样,我希望彼此都是快乐的!没有过不去的火焰山,记住我曾经说过的话——努力!”长芽的土豆是不能吃的,而我们往往又没有精力去种植它,如果它的芽还不足大,那最好的办法就是削掉长芽的部分,然后按自己喜欢的口味做熟吃下去,否则,只好扔掉。


  幼时的梦

  2000年,我22岁,在一家酒店里当领班。那天,一个化妆品公司在酒店举办联谊活动,我第一次见到这个叫恒源的男人。他高高的个子,长得很白,文质彬彬的气质让你很容易就能在那群人里发现他。也许就是这样的气质吸引了我,让我对他印象特别深刻。当时,我不知道他对我有没有印象,过了很久之后我才知道原来我在他心里也是记忆犹新的。再深刻的遇见如果只是一个偶然,总有一天也会模糊。谁能想到,3个多月之后,我去一个朋友开的超市闲聊,竟然和恒源不期而遇。虽然时间已经过去很久,我们都还清楚地记得对方。

  这一次不再是工作关系,彼此都显得很放松,互相留下了手机号码。大家一起吃过饭后,我们两群人刚好又去了同一个舞厅玩。后来恒源提前走了,过不多久,我收到一个短信,一看是他发来的。他很是关心地对我说:“舞厅很乱,什么人都有,以后还是尽量少去才好。”我们的交往就从这个短信开始了。 我生病在医院打针,他特意赶过来陪我。他觉得我在酒店做不是个长久之计,于是出钱送我去学计算机,回来之后又投资开打印社让我经营。我是真的爱着他,我也相信他是爱我的,我把自己的所有都交给了他!

  (心儿一脸肃容,好像在宣读一份关系自己命运的判决,她一个字一个字地吐出一句话:“很小的时候,我就有个向往,希望有一个我爱的人,我可以为他付出一切,甚至生命。”)

  为了和这个大我20岁、有家有孩子的男人在一起,我付出了很多,甚至可以说到了众叛亲离的地步。我和极力反对我这么做的家人闹翻了,本来定好2002年结婚的男朋友也分了手。我记得分手的时候,男朋友劝我不要这么做,我说:“我的事情不用你管,我知道哪头重哪头轻。”(真的知道轻重吗?我看着心儿,心里暗暗叹息。她所谓的爱能经得起现实中(推荐阅读:情感美文欣赏,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)的风吹雨打?)

  梦醒了,梦碎了

  我和恒源在一起生活了快7年了,这7年是一个女人最好的时光。一个人的时候,我回想7年来我所做的这一切,我跟着他,不要名分,也不要钱,什么都不要,就想要一份真爱。可是我得到了什么?我和恒源在一起后,他买了套房子给我住。2001年,我怀孕了,于是关了打印社,在家里保胎待产。不知道怎么的,家人知道了我当未婚妈妈的事,把我带回了家,对我说:“他有家庭!”我回答:“我知道。”他们又说:“他在骗你,你知道吗?”我说:“那不是骗我,我从开始就知道他有家庭有孩子。”他们接着说:“他不会为你离婚的!”我回答:“我也不会让他为我去离婚。”他们说:“你应该找自己的生活,不要这样下去!”我说:“我不要,因为我爱他,我不会离开他。” 导语

  心儿坐在我对面,安静而坚强。她看着我,心思却好像沉浸在了甜蜜的往事中,“我想对恒源说,天越来越冷了,一定要多注意身体,无论以后...

  因为各种压力,孩子最后被打掉了,我很伤心。但这不能阻碍我要给恒源生个孩子的决心,我想生个孩子除了因为我爱恒源,也是希望有了孩子以后,他会在意我多一些。谁爱上一个人的时候,不都是想时时刻刻和他在一起吗?

  2003年7月,我又怀孕了,后来有了一个儿子。生儿子的时候我心里特别难过,别人生孩子,都是两边的家庭一大帮人在旁边照顾,嘘寒问暖。而我要生产的时候,周围却空无一人。 恒源的父母根本不知道我的存在,知道了也未必会来看我,而我和自己的父母闹翻了,我也不想去找他们。我给恒源打电话,他手机关机,联系不上。我不敢给他家里拨电话,只好请人代打,他家里说他出差未回。那个时候,我才知道我缺少的远远不是一个妻子的名分那么简单。

  有了孩子以后,恒源陪我的时间果然多了。他每个星期去我那里住两个晚上,给孩子洗尿布,给我洗衣服。我知道他在家是什么都不做的,这让我很感动。可是我心里也有很多担心和忧虑。每次他来我这里,我总觉得时间太短,第二天天一亮,他就又要回去了;看着他出门的瞬间,我都会觉得这次相见是最后一次了,他也许丢下我们母子再也不会回来。那是一种怎样的煎熬啊!心痛的滋味只有自己知道!我经常以泪洗面,甚至想着带这可爱的孩子离开这个世界,但是却感觉这对孩子实在不公平,但是我好累好累啊……

  我最终做了他的情人

  这7年虽然很辛苦,但为了爱我也觉得值。我不能忍受的是恒源的大男子主义。我们刚交往的时候,我就发现了他这一点。那时候,我喜欢看看书,上上网,他总是认为我对他不忠,他只要晚上不在我这过夜,隔天来一定会里外看看有没有我出轨的证据。只要有点不顺他的意,他就会提出分手,我认为这是他在乎我的表现,我是那么爱他,他每次一跟我说分手,我就感觉天塌地陷,世界末日要到了一样,所以每次吵闹,都以我的委曲求和告终。

  他这样的格在后来的生活里表现得越来越不可理喻,他不希望我和除了他之外的其他男人有来往,不管那个男人是男同学还是男同事。我开打印社的时候,有的复印或者处理文件的男只要多来几次,他就很生气,可哪个打印社没有几个回头客呢?

  再后来,他就不只是生气那么简单,只要不高兴就动手打我。儿子快3岁的时候,我到一家公司上班。那天,一个男同事喊我去拿资料,我和他又在路边聊了会天,刚好恒源打电话问我在哪里,我当时没注意就没接。回到家,他问我去了哪里,我老实告诉他。他就说:“为什么男同事非要找你不找别人?”说着,动手打了我。有时候,一不小心谈到我以前的男朋友,他也会不高兴打人。他下手很重,而且只打我的头和脸。有一次我的眼睛被打肿了,别人问我怎么回事,我说是骑自行车不小心撞的,我不想在别人那里留下他不好的印象。可是他哪里懂得我的一片苦心? 导语

  心儿坐在我对面,安静而坚强。她看着我,心思却好像沉浸在了甜蜜的往事中,“我想对恒源说,天越来越冷了,一定要多注意身体,无论以后...

  有一次我被打得实在受不了,跑去济宁我弟弟那里住了一段时间。回来后,他对我态度好了一些,不再动不动就打我,可是在精神上他给我的折磨却有增无减。恒源给我配了个手机,每个月拿着电话详单,要我告诉他上面的号码都是哪些人打的,我怎么可能都记得,只要我一说不出来,他就又开始打我。后来我没办法,只好悄悄买了个小灵通自己用。

  上个月,我有一天去染了头发,又买了套新衣服。他见到我却说我打扮成这个样子,只有嫖客才会喜欢。在吃饭的地方,那么多人,他一遍遍地重复,我只能听着。恒源总觉得我会出轨,可我真要找别人,干吗什么也不图,苦苦跟着他7年?这次我实在受不了,就跑到新区投奔我一个朋友,我要彻底和他分开。

  “我准备和他彻底分开,重新开始自己的生活。”听心儿这样说着,希望她能如愿。很多讲述,都让我觉得不可思议。费思量并非在于这些故事有多传奇,相反它们往往看来是那么荒诞、荒唐甚至荒谬。可为什么就有人一而再,再而三地去做呢?就像科学再发达,也要不断研究基础学科一样,爱情的故事再不可想像,也要回到那个最根本的问题上去——什么是爱?


  7年来,心儿认为自己所做的一切都是因为“爱”。这一点,我并不认同,那顶多只是一种对“爱”的偏执,而决非爱本身。“爱之欲其生”,有爱情的人不免会显得偏执;但显得偏执却并不表示就有爱情。因为爱情是要导引人的精神得到升华,而不是意味着一个人可以对另一个人的生活加以专制。 世界上最可恶的就是恒源这样的人,打着爱的旗号,满足自己阴暗的私欲。世界上最可悲的就是心儿这样的人,打着爱的旗号,心甘情愿受着可恶之人折磨,忘了还有自我。看似一个愿打一个愿挨,只是回头一看,却是恶梦连连。这样的恶梦,她竟然一做就是7年,好在已经醒来。

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