闪婚后情人带着温柔回来找我

导语

wendy算不上漂亮，但她不经意的忧郁和不经意的浪漫常常在不经意中散发着女人特有的婉约。QQ里，wendy娓娓述说着她的故事，她的悲伤无处躲藏...

　　我是湖南人，嫁到金华已经8年了。

　　我是父母的掌上明珠，可少女时代，父母对我管束极严。一直以来，我是父母眼中的乖乖女，老师眼中的三好生。因为家境优越，我从来没有为钱发愁过。

　　上大学以后，室友们非常羡慕我可以不用从生活费里省钱来买衣服和化妆品，可我却羡慕她们能自在地逛夜市，在夜市淘到物美价廉的小玩意。

　　那时虽然住校，但父母每天晚上都要在固定的时间往我宿舍打电话。记得有一次，我在琴房练琴忘记了时间，没有按时接到家里的电话，父母着急死了。后来，父母花了 1500元给我买了个BP机，以便能随时知道我的行踪。

　　那时，BP机在大学校园里是一件奢侈品，在别人啧啧的羡慕声中，我却有一种巨大的失落———我完全没有属于自己的生活，看上去衣食无忧，可父母一直用一根看不见的链子拴住我。

　　那时候，我就暗暗决定要远嫁他乡，摆脱父母那令我窒息的爱。

　　遇到我老公真的是一个偶然，我嫁给他的理由简单得令人难以置信，只因为一次朋友聚会的时候，他告诉我，在他的带领下他们学校赢了一场球赛后如何如何开心，他和哥们庆祝狂欢，玩了个通宵，第二天直接从酒楼跑去学校上课。

　　当时我随口问了一句：“你不洗澡就去上课吗？”他说：“我经常不洗澡就睡觉啊。”就是这个经常不洗澡就睡觉的理由让我怦然心动———他的生活多自由自在啊！这种不被规矩约束的生活对从小家教甚严的我来说是一个诱惑，致命诱惑。

　　所以我不顾父母的反对，毫不犹豫地把自己嫁到了千里之外的金华，嫁给了那个不洗澡就可以上床睡觉的男人，嫁给了那份无拘无束的自由。

　　自由带来的快乐随着短暂的青春倏忽而去，孤独和对老公越来越深的失望缠绕着我

　　老公家中经济状况不好，我们甚至无法拥有属于自己的房子，我们的小家安在一套租来的房子里。可是这种与我原来截然不同的生活着实让我兴奋了一阵子，婚后我们过了一段相当自由快乐的日子，但我很快被一种深深的孤独折磨着。

　　因为老公虽然真心疼爱我却不懂得疼惜我，他不记得我的生日，不记得我们的结婚纪念日，他不知道我什么时候感冒发烧了，什么时候不开心了，什么时候想家了，他只是沉浸在他自己的所谓快乐里———每天下班回家吃好饭就出去和朋友喝酒打牌，有时我甚至接连好几天看不到他。

　　我是个矜持收敛的女人，从来不和老公大吵大闹，连哭都躲到被子里，也不敢跟父母或者朋友说，因为这是我自己当初一意孤行的结果。我天真地以为，随着年岁增长，老公会慢慢改变。

　　后来，我怀孕了;再后来，女儿出生了，可是我生命中的这些欢喜并没有给我的家庭和婚姻带来我盼望中的变化。女儿出生后，老公变本加厉———迷上了赌博，连工作也不要了，他开始彻夜不归。

　　我的心被他伤透了，我把所有的心思都放在孩子身上，即便那样的时候，我也从来没有想过要离开老公。我固执地认为好女不嫁二夫，我不想让亲人为我难过，更不愿意向父母承认我当初的选择是个错误。

　　我以为自己会这样过一辈子，可一次参加朋友聚会时，我遇到了一个改变我一生的人，我的生活从此变得不平静了 导语

wendy算不上漂亮，但她不经意的忧郁和不经意的浪漫常常在不经意中散发着女人特有的婉约。QQ里，wendy娓娓述说着她的故事，她的悲伤无处躲藏...

　　我遇到了自己一生中的最爱

　　去年3月的一天，朋友L见我心情不好，一定要带我出去散心，把我带到她的一个好友那里去吃晚饭。当时有10多个人围坐一圈，除了L我谁都不认识，也没有与任何一个人谈话。我并不关心周围的人，只想吃好饭快快回家。

　　可吃好饭不知道谁提出要去K歌，我怕自己中途退场让大家觉得扫兴，便木木地跟去了。K歌结束时有点晚了，我很想回家，可是又有人提出去消夜，我很无奈，这些年来我一直习惯了在家等老公回家或在家照顾女儿，从来没有过这样的夜生活，但碍于朋友L的面子只好也随从。

　　我认为自己是那群人中的最没有理由和他们一起消夜的人，后来才知道，其实这个消夜是有人为我特地提出的，我不知道自己竟是消夜活动的女主角。

　　消夜的时候，一个陌生男人H坐到了我身边，是他坚持提出要请大家消夜的。见我不怎么动筷，H很儒雅地帮我剥蟹，当H把剥好的蟹肉放在我面前时，我有点惊讶随即有点不好意思，因为从来没有人这样照顾过我。

　　我觉得不吃有点过意不去，可我刚吃完，H又给我剥好放到碗里。就这样，H不停地剥，我便低头不停地吃，最后在大家起哄声中，我窘迫起来，连看一眼H的勇气都没有。

　　忽然，H的手被蟹壳刺伤了，我内疚地递上纸巾轻轻地说：“你不要再剥了！”说话时，我不经意地看了H一眼，发觉这个男人有一双很好看的眼睛。

　　吃好消夜终于可以回家了，路上好友L对我说：“H可能看上你了！”我不以为然，进而L又说H如何如何风流花心，完了又总结了一下：这个男人路子很野，惹不起的。我心想：惹不惹得起与我何干，反正我不会再见他。

　　那晚回家，我又累又困，洗好澡倒头就睡。

　　第二天醒来，我把聚餐、K歌和消夜都抛在了脑后，继续着自己的生活，继续着自己的忧伤与孤独。

　　在我最困难的时候(推荐阅读:性故事网，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)，H给了我爱和温暖

　　第三天，也许是第四天，H发来短信问候我，我礼貌地回复了他。随着短信的增多我们的情感在递进，我觉出了H的心意，但我觉得自己能控制好，我只是需要一点关怀和温暖，我会把握好自己的。

　　那段时间，因为丈夫失业加上欠下的赌债，我的生活非常窘迫。而H是个智慧的男人，他总能恰到好处地问候我，总在我需要帮助的时候适时地出现，他知道怎么样可以见到我又不会吓到我，他知道该给我怎样的帮助能让我接受而不至于伤害我的自尊。

　　也许是我太天真，也许是我太需要有人关心，在H一步步的关心下，我渐渐地迷失了自己。

　　我们相爱了！被爱情滋润的女人有着超常的美丽，突然容光焕发、笑容灿烂的我让老公觉察到了什么，他开始调查毫无防备的我。 导语

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　　有一天，我工作时突然接到老公的电话，让我马上回家。原来，老公已经知道了我和H的事，我默认了他怀疑的一切，于是他用最恶劣的语言骂我，我什么都没有说，只是默默地收拾行李，那一刻我只想走，想要离开这个让自己伤心的男人。老公见我要走，便用女儿威胁我，说如果我离开就会永远见不到女儿。我心软了，我决定从此割舍对H的爱，专心把女儿照顾好。

　　可是老公不依不饶，每天检查我的包，要求我回家后必须把手机交给他保管，不管谁的电话都由他先接听再让我接，半夜里他会把我从床上拉起来咒骂我，见我哭得伤心他会向我道歉，可事后他依然如故地折磨我。如此反反复复，我觉得再这样下去自己会疯掉，于是选择了离家出走。

　　我们曾经有过短暂的相聚，但对女儿的爱和对家庭的责任让我再次离开了H

　　H拥抱了离家出走的我。那一刻，我觉得H就是自己的真命天子！

　　和H在一起的日子是开心的。他是一个深情而浪漫的男人，他承认在我之前有过几个女朋友，但认识我后他被我的柔弱和温存打动了，他说无论以后发生什么事情，我一定是他永远的最爱。

　　他小心地呵护着我，尽其所能满足我的每一个愿望，哪怕是很小很小的事，只要他答应的他都能做到。我被H宠成了公主，我满足于 H给我的爱，我的心安适地停留在H那里，我忘记了自己的从前，甚至也不在乎自己的以后。

　　我离开后的日子里，我老公的生活变得窘迫、混乱，他开始想念我的好。两个月后，老公疲惫地出现在我面前，像个受伤的孩子低着头请求我的原谅。他求我看在孩子的份上，求我看在多年夫妻的情分上回家。

　　没想到，这个时候H也劝我回家。我的心被撕碎了，尽管有万般的不舍和依恋，我还是离开H，跟老公回家了。

　　回家后的我过得并不快乐，因为我忘不了H。我对自己说：“你回家是对的！既然和H已经结束了，好好尝试重新爱老公吧！”可是，即便闭上双眼我都可以闻到他的呼吸，只有呼吸着他的呼吸，我才可以让自己的生命延续。

　　我曾想让这个无言的结局多一分美丽，可因爱生妒的我还是深深刺伤了自己

　　去年6月份和H分手后，我们一直还有联系，被相思折磨着的我们还见过几次面。我虽然跟老公和好了，但对他已经一点感觉都没有了，我觉得很痛苦，但那几个月老公的确改变很大，这让我得到不少安慰，而且我的女儿很乖很聪明，我不想因为和H的感情让女儿受到伤害，决定就这样和老公过下去，而让自己与H 的感情在时光的流逝中慢慢淡去，成为一个无言的结局。 导语

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　　然而，去年H的事业一直都不顺利。去年9月，他又认识了另一个女人，那个女人是上海一家外资企业的一个部门经理，才25岁，年轻有才，他们好上了。那女人还承诺给H一个项目做，这对H来说真的是个诱惑。

　　我从那个女人在H的QQ空间中的留言里知道了他们的事，H也承认了他们的亲密，可他说他最爱的还是我。我很痛苦，H便说，那么他放弃那个项目，不再跟那个女人联系了。

　　可是不久后，我还是发现了H和那个女人在对方QQ空间里的亲密留言，这让我非常难受。我想结束和H的感情，可又舍不得，于是我在邮件（我和H联系的单独邮件）里一会儿说我决定放下所有的妒忌和他好下去;可发现他们之间的新留言后，我又在邮件里说跟他结束算了！我被H的花心折磨着，H 被我的出尔反尔折磨着，今年元旦那天，我们之间除了相互伤害，什么都没有了。

　　那天他对我说：“我们不要再联系了，我不再去你的QQ空间，你不要再在我的空间里写什么了。”（我有另一个QQ空间，里面满满地写着一个女人的爱和思念，他知道写的都是他。）

　　这段日子，我也接受了我们永远失去对方的这一事实，可我恨自己这么优柔寡断，让原本可以非常美好的结束变得那么糟糕。我一直相信我可以在他心目中占很重要的位置，可自己最后那段时间的表现太不优雅，太糟糕了，这样的结果比去年6月的那次分手更让我难过。

　　我怨恨自己最后表现得那么没有尊严，恨自己竟然会那么丢脸地去索要一份本不该属于自己的爱。我知道自己该尽快地忘掉H，尽快地走出往事，好好地跟老公、女儿一起过属于自己的生活，可我不知道怎么才能做到这一切。

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