和小三和平共处,能挽救老公吗?

导语

网友倾诉: 一直来我的心一直在颤抖,诚希望您能为我答疑解惑。我生于80后,也是有经历的女人,短婚后有过几任男友,每每皆无果而终。终于...

  网友倾诉:

  一直来我的心一直在颤抖,诚希望您能为我答疑解惑。我生于80后,也是有经历的女人,短婚后有过几任男友,每每皆无果而终。终于奥运前夕我遇到了他(公务员),很快我们结婚了。婚后我们的感情淡淡,我迷惑。直到我月子里偶然发现了他们亲热的事实后才明白。

  他直言:这个70后女人(售货员)与他已经有十几年的关系了,她离过婚,为了他抛夫弃子,他要对她不离不弃。而我是一名教师,外在的光芒仅仅是他选择我的原因。我坦白我的过去后(婚前他态度鲜明表示对我的过去他不在意),他从不同角度侮辱我过去感情的浅薄,以及他们身份的低贱,对此我也有一定的认识。他扬言要离婚,居然说只是想要与我闪婚。

  我无奈居然情急中提出了三人世界的荒谬想法,后他居然对我开始在意了,前提是每隔5天便去70那里。我心痛极了,毕竟我是很在乎他,孩子这样小,可我除了暂时缄默,再没有别的力量了。我是不是太懦弱了?另外,我发现他并不是真的要与我离婚,可每每我对于他从70那里归来后,嗅到他身上的异味时,我的心一直要颤抖……

  私房话解读:

  你说你已经没有力量,可是我知道,你非常有力量,要知道没有多少人能够容忍“三人世界”,但是你却偏偏能坚持这么久,这需要多么大的忍耐力?

  有意思的是,其实我们每个人的能量都是一样的,但有些人选择用力量削弱自己,而另一些人选择了用力量增强自己。你把所有的力气都用在自我折磨上,然后告诉我你没有力量,你怀疑你懦弱,其实你不是懦弱而是迷失。懦弱只是一种错觉,或者说是一种表象,其实是你非常“勇敢”地承受本来不必承受的痛苦,耗尽他们的大好年华,不断伤上加伤,痛上叠痛,一次次地在一条死胡同里挣扎不休,他们一边说着受不了,就好像有一个人说他害怕伤口,一边还在往自己身上“捅刀子”。

  遇到马,人们有了第一个代步工具,遇到车,人有了第二个代步工具,有了马和车,我们可以将我们生命中节约下来的能量用在其他方面,不再只是生存,而是更好的生活。

  也许你会问我,马啊车啊,捅刀子啊和我有什么关系。我注意到你说有过短婚,而且还有几任男友,但都无果而终,你用到了“终于”,这个词给我一个印象:你似乎已经在情路上精疲力竭,这个人似乎成了你的“救命稻草”,所以你依然“很快”结婚了。让我好奇的是,你已经有过“短婚”之痛,为什么又要如此快速进入婚姻?按理说,一朝被蛇咬,十年怕井绳,你好像在这方面很“勇敢”。

  我能感觉到你对感情的迫切,这种迫切几乎类似于飞蛾扑火,好像有什么驱赶着你进入婚姻,驱赶着你抓住一个男人,让他可以承载你生命的重量,如果你的心态是从容的,你的理智一定会告诉你,既然钓到大鱼了,我更要好好考察,更谨慎行事。

  我相信你是聪明人,之所以还要闪婚,是因为你的内心已经被一种情绪占据住了,你无法控制自己的生活。让什么东西控制住了你。以至于你允许他随心所欲:你允许你的丈夫对其他女人不离不弃;允许他重新解释和你结婚的理由——只是因为你的光环;允许他贬低你过去的感情,甚至贬低你曾爱过的人;他甚至想要和你离婚,并宣称他对这段感情的毫不在意…… 导语

网友倾诉: 一直来我的心一直在颤抖,诚希望您能为我答疑解惑。我生于80后,也是有经历的女人,短婚后有过几任男友,每每皆无果而终。终于...

  你不仅允许他这样做,还接受他的观点:你过去的感情是浅薄的,你的爱人们是低贱的——你允许他这样评价你的过去,你的感情和你爱过的人,其实也就是允许他否定你的相当一部分。

  这在我看来无异于允许别人往你身上捅刀子,而你却不抵抗,反而把手背过去。我们说关云长刮骨疗毒很有勇气,但在我看来,你比他还有勇气——真不是在嘲讽你——我尊重你的选择,因为在你的世界里,这个逻辑是行得通的。

  你能忍受这样的痛,一定是因为你相信,有一种痛比这个痛还要痛。那是什么呢?是离开他吗?你相信离开他以后,和刚出生的孩子一起的生活要比“三人世界”这种生活还要糟?是什么让你这样认为呢?我们这个社会总会有一些定理留下来,让我们根本不用思考就去接受。比如单亲的孩子必然是一种灾难。但在我看来,大多数到我这里做咨询的来访者双亲俱在,但却在一种糟糕的无爱的环境下长大,这才是对孩子最大的伤害。

  和所谓的离婚必然伤害孩子的定律相反,心理学发现,在孩子5岁之前,只要找到一个能爱他的父亲,离婚对孩子的影响很小,10岁以后,基本没法再会和一个陌生人发展“父爱”了。

  大多数情况下,我们只是不知道带着孩子独自生活是一种什么样的日子,我们不知所措。更多的是舍不得离开他。是什么让你无法舍他而去?让你宁可虐待自己?看来你的提议对“改善”你的婚姻似乎是有“帮助”的,但代价是什么?这样的“改善”你能忍受到什么时候?你觉得这个“改善”可以帮助你和他走回你想要的婚姻中去吗?

  你的问题不是你的力量而是你在这个婚姻失去了你的主权,对八国联军而言,清政府是没有权利说NO的,当你发现自己正在痛苦地不断“割地赔款”时,你正在将自己的婚姻零敲碎打地扔掉。说句非常残忍的话,你现在做的正在“凌迟”你自己的婚姻。

  这是一个很恐怖的比喻,但是婚姻一定是彼此尊重和彼此满足的,问题往往发生在婚姻中的一个人,放弃了一切,追逐虚幻的温暖,为了挽救婚姻,他们往往不惜毁掉婚姻,他们宁可活在一个虚幻的壳里,直到那个壳也坍塌。就像那个睡在城堡里的公主,被她人生中某句话魇住了,然后以为会有白马王子会一吻而复活,可是白马王子是能等来的吗?如果他一直不来,她就只能永远困在牢狱里,一个她自己制造的牢狱中。

  这样的咒语大多是:一个生活是一场灾难或者说,你没有权利在亲密关系中说话,你是卑微的,所以你必须讨好别人;我怀疑在你的生命中,有谁或者你自己给自己下了一个咒,让你自己在感情中活得像一个丑小鸭,但我想提醒你,丑小鸭无法和人结婚,它是案板上的肉。

  你是80后,就算你是80年出生的,也还没到大家约定俗成的恐慌期,但是什么让你如此恐慌?我还是那句话:如果你不能吃一堑长一智的,你的人生不过是一次次重复,但伤害却再一次次加重,你要负起你这次婚姻危机的责任,你要从这一次次失败中吸取教训才能成熟到足以进入婚姻!

  言归正传,我还是想告诉你,我很希望能帮助你尽快走出这样的自我伤害的循环,把你忍受巨大痛苦的力量转化为解决问题的力量,让你的痛苦为你发电,而不是腐蚀你的内心。

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