我把班长破了故事 偷香兄妹禁忌np肉 夫人们的香裙

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  爱曾经悄悄的来过,可是又悄悄的离逝,获取留存的只有心底那份悲凉,就再也没有什么了(推荐阅读:我跟阿姨,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc),明明知道天底下没有不散的宴席,我还是有万分的不舍。

  我以为我爱过某人十年。

  第十年时,为在梦里喜欢上别人欢欣雀跃——这是代表走出某人阴影了吧?

  偶尔特别忧愁。

  与长辈级别的朋友聊到他,我说,以后大概再不会这样去爱一个人十年。

  长辈说,你会,你未来老公就是。

  很久很久以前,大约在痴迷某人3、4年时,我许了个愿,祝有一天面对他,能表现得云淡风轻。

  如今,十五年过去了。

  十五年前我十五岁。

  十五年里我做了很多试图表现出跟他有关联的事。

  有时很蠢,居然告诉别的男人关于他的存在,虽然我理直气壮,觉得上过床的是眼前人而不是他,那么这个别人就没有立场吃他的醋。我在写下这句时忽然意识到,没上过却那么喜欢,才更有杀伤力吧,哈?

  何况和这个别人分手后,虽然是两年后,但我终究和他好了。

  有时我又聪明伶俐讨人喜欢。不然他也不会在我喜欢他的第八年,居然就从了。

  此后人生里好多次让我想要软弱时,就会告诉自己,坚持就是胜利,你连他都能追到手,还有什么做不到呢。(不过在第十二年时,我减肥30斤后,前一个案例就有点儿不算什么了。真的,减肥比得到一个人要难。哈哈。不信试试?)

  我们在一起很短。

  我喜欢给人太多诱惑,比如,放你自由,或者给你我当时能力所及所有的钱。

  然后看人家会不会溜达一圈后回来,或者把钱用过了再还给我。

  这不是不相信人性。

  其实我悲观。所以偶尔故作天真。

  触底是应该的,反弹就得感恩戴德。

  放他自由。

  送他走那天,我在火车站哭成傻逼,人群和自己都飘忽起来,我们在列车员检票后悬空的手边无所顾忌的亲吻。后来养猫,猫们没事喜欢亲我,就会检讨,他在时,我在矜持个屁啊。

  他走后很久,我持续梦到他,或者他新任女友。这样的状态让我逐渐耻于记梦。记梦那么好的习惯,坚持许多年都觉得是值得炫耀的事,到他这里,我为了显得自己不至于神经病,一改之前每每醒来都会开心悲伤焦灼的说一句“又梦到你了”以示威逼或利诱,最终变成给梦境里出现的他起不同名字,ABCDEFGH,其实全是他。记下来,不再诉说。

  因为有过被某任男友吃他醋的惨痛经历(关键是那时跟他真没啥,越想越觉得划不来。对不?),后来我在别人面前避免提他,但现在我已经想不起何时就对认识他并保持联系这件事坦荡了。

  十年啊,怎么也得有那么一点比小说更像小说的情节。

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  比如他电话来说和别人分手了,我接着说,我也是,也分手了,也是和别人。

  再比如我们分开后成了彼此情感道路上的称职顾问。如果一开始还控制不住醋意或诅咒之类的别扭情绪,再往后,两人都修炼得越加有职业道德,只互提建议,从不干涉破坏。我们把扮演鼓励对方勇敢去爱别人的圣母角色表现得淋漓尽致。在被甩或甩人后,我们也毫不掩饰幸灾乐祸之情。

  他也必须的有过那么一些瞬间,想要娶我。也许我再也不会有那么迷糊的被求婚了吧?(是求婚么?重要么。)

  有天午睡后,他说,你是我历任里最想娶的人。

  我说,哦。

  当时脑子里有屎,不知道为啥就听成了他在说想结婚的那个人不是我是别人。

  等回过神来,真的惊呆了。我想等他再说一次,十五年里,他没再说过。

  后来,我会在逛街洗碗喂猫谈笑的无数个他不在场的瞬间突然就问自己,如果那一刻跟上了他的步伐,故事会不会不一样。

  故事不会不一样。

  结婚你以为是件浪漫的、只需穷追不舍一句话,就能定终生的事吗?

  实践越来越多的在宣告,他妈的结婚哪有这么简单啊猪头。

  也许是我接受度太高,或者认知出了问题,总之每当看见什么“男女存在纯洁友情吗”“能和前任保持联系吗”这类大众恨不得上升成法律的话题时,我总是那个点头的人。

  因为他真实并且一直存在着。活生生的,不愿意否认的,懒得假装不认识的。

  我们的联系越来越坦荡,十五年前的暧昧调戏多单薄,有本事就来挑战一场这样清白温润的漫长相处。

  人生是有很多十五年,我要活九十多岁,十五年算个屁。

  但,就像很难再咬牙减肥30斤,再来一次这种痴迷,我做不到。

  我曾深爱他,就算他死了(对不起啊,但也有无数个时间我想你死了就好了,这才是唯一“你不再是我的”的正当理由),我也无法删除他。

  他是一条脉络,深埋于我成长的轨迹里。指不定什么时候,我的某句言谈某个迷死人的笑容,就跟他有扯不开的关联。

  要隔断么,要抽离么,除非我魂飞魄散。

  就算魂飞魄散,谁来清空这些字呢。

  他被我的某任男友偷偷上我QQ刷黑过。

  他已经习惯了我的无数次刷黑和加回来。于是某天他翻以前聊天记录,轻易就找到了我的号,随随便便加了回来。我们寒暄,只像是多日不见,打个招呼。

  现在,我们逐渐沉默进各自的生活(确切的是工作吧?生活它,有点儿乏善可陈啊,三个月或半年后再问彼此过得怎样,依然一样是活蹦乱跳死不了啊)。

  但十五年太久。

  很多话,很多问题,面对别人我们不知道从何说起,而对方,了如指掌。

  有点不知道怎么收尾,因为走神想了一下他看到这一篇会不会哭泣。

  这不是我写过最煽情的东西。

  不过,哭吧。

  哈哈,快点哭。

  哈哈啥?鲁迅爷爷不是说了么,悲剧比喜剧好写。

  都来努力活成喜剧吧,即使从一开始到最后,我们每个人其实都只能单枪匹马闯天涯。

  谁都不能和谁永远在一起。

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