口述:母亲和女婿爱欲的房间,允许了女婿上我尽人伦三观



女婿算是的半个儿子,我频频和岳母保持着‘夫妻关系’内心有一种负罪感



母亲和女婿爱欲的房间,允许了女婿上我尽人伦三观

  她嫁给我,也许是因为我帮她解决了工作,我认识应晓的那年夏天,满世界正疯狂地放映《泰坦尼克号》,或许是受了某种蛊惑,从来不知道爱情为何物的我,忽然不可抑制地喜欢上了应晓。我激动万分地请应晓去看了三遍《泰坦尼克号》,应晓每次看了电影,都会把头枕在我的肩膀上,泪流满面,而我则幸福得心花怒放。就是借着看电影的机会,我才一点点走近应晓的身边(推荐阅读:我把婶婶睡了,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)。

  那时候,追应晓的男生不在少数,但应晓从不为所动。后来,我才知道,应晓从小在单亲家庭长大,她妈对她管得特别严,在她妈的影响下,她眼里的男人都是披着人皮的狼。

  在这之前,应晓一直是大学校园里有名的冰美人,她能赏光和我一起去看电影,据说是压根儿没把我当男人。这够侮辱人的吧,可是,我并不气馁。

  我也知道自己的外在条件不好,我个头不高,不是个高大魁梧的硬汉,但我人缘好,男生女生都谈得来。经常有男生请我给应晓递个情书小礼物什么的,时间长了,应晓也把我当做了朋友,但离男朋友的距离还差十万八千里,哪怕是她借我的肩膀在电影院哭一场,我也还是不够格做她的男朋友。

  大四毕业,应晓没有男朋友,也没有找到合适的工作。我和她唯一的一位女性朋友一起去看她,应晓正和她妈冷战,一看她妈我就倒抽一口气,老太太那时候还不到五十岁,但已经固执得像块冰冷的石头,真是有其母必有其女。

  应晓哭红了眼睛,说她想去外地工作,应晓妈一口拒绝:“除了济南哪里也别想去!”鬼使神差地,我突然开口说:“在济南我们家有些关系,说不定可以帮上你们的忙!”我们家的条件其实也一般般,但我姐夫混得还不错,靠了他的关系,我和应晓最终都顺利地进了两家事业单位,直到那时,应晓和她妈才算正眼瞧我了。

  我也不知道自己是不是受虐狂,帮应晓解决了工作以后,应晓她妈开始喊我上她家吃饭,去了也并没有好脸色,有时候是热饭热菜,有时候也就是残羹剩饭,全看母女俩的心情,可我就像被魔鬼附体一样,有事没事还尽往人家跑。

  这样锲而不舍地追了三年,应晓总算嫁给了我,那时候我早已被幸福冲昏了头脑,也压根儿顾不上爱与不爱的问题,能娶上应晓我已经心满意足。一年后,我们的儿子出生了,小家伙长得人见人爱,应晓的脸上也终于绽露出欢乐的笑容,那一阵子,我觉得自己连走路都飘飘然。可是,不久,应晓妈也搬过来和我们同住,幸福很快便昙花一现般消失了。

  我再宽容,也接受不了她精神上的出轨

  最初的磨合期非常艰难,我们的小家庭一共四口人,却明显地划分为两个阵营,应晓母女拧成一根绳,我倒成了外人。

  每天,我就在家吃一顿晚饭,老太太只做应晓爱吃的饭菜,餐桌上,母女俩互相夹菜,可谓母女情深,我却食不知味。碰上老太太或应晓生日,家里会隆重地庆祝一番,轮到我生日,母女俩异口同声一句“哎呀,忘记你生日啦!”就过去了。类似的小事多如牛毛,我后来也理解,人家是母女,天生的血缘关系,我计较什么劲?

  这么阿Q地想一想,什么脾气也没有了,我仍然把自己当一个幸福的男人,里里外外干劲十足。儿子上幼儿园那年,我上班之余,和姐夫合伙投资开了一家外贸公司,几年经营下来,也算小赚了一把,自己在外面又买了两套房子。老岳母马上提出了要求,房产证上必须落应晓的名字,我自己倒无所谓,但我爸妈和姐姐姐夫他们都劝我落我的名字,后来,我和应晓商量说:“干脆房子都落儿子的名字吧!”

  就为了这件事,老太太一直和我闹别扭,见面就没好脸色,应晓呢,什么都听她妈的,也对我不依不饶。其实,房子那些东西我都不在乎,我只在乎应晓和孩子,可惜这些应晓母女根本就不相信。

  从那以后,我在家里基本上就感觉不到一点点关心了,但我想,等孩子大一些就会好的。可是,去年年底发生了一件事,彻底动摇了我对这个家的信心。那段时间,应晓单位正在搞机构改革,应晓在单位还挺能干,她说她有机会竞争一个不错的职位,让我给她想想办法。我二话没说,帮她把外围工作全做好了,就等着水到渠成。

  就是在这个节骨眼上,另一个男人出现了,他是应晓上面的领导,说话多少起些作用,应晓不知道怎么就和人家关系暧昧起来。很短的时间,他们单位就传出了风言风语。我听说后,整个人都要崩溃了!

  周末晚上,趁老太太带孩子出门,我让应晓给我一个解释,她什么解释也没有,就一句话:“我没有做过任何对不起你的事!”正说着话,对方又把电话打进来了,应晓马上柔声细语起来,和平日的强硬态度判若两人。等她挂了电话,我依然试着和她沟通,我说我不是怀疑她出轨,可是哪怕她精神上出轨了,我也接受不了。应晓嗓门高八度说:“那是你有疑心病!”当时,我也考虑是不是自己错了,可是,十几年的夫妻,我付出一片真心,应晓难道就不该尊重一下我的感受?

  爱到没有尊严,却依然换不来她的真心

  我是一个爱脸面的人,俗话说家丑不可外扬,只要应晓稍稍把握一下分寸,事情也就过去了。可是,背着我,应晓还是和那个男人频繁地通电话。我脾气也挺急躁,有一次当着老太太的面,就和应晓吵起来了,我说:“假设我和女性这么频繁接触你会怎么想?”应晓说:“你爱怎么着怎么着!”我说:“我在你心里就没有一点地位吗?你就这么不在乎我吗?”

  我们吵,老太太也黑着脸掺和了进来,她说:“你当着我的面熊我闺女,我一百个不同意!”我也是气昏了头,伸手就拉着应晓,说:“那我们出去说!”应晓抬手就给了我两巴掌,我的脸上顿时火辣辣的,我冲老太太说:“你的女儿就没错吗?”老太太说:“她没错,不行你就跟她离婚!”

  这一吵,事情就闹大了。应晓母女带着儿子干脆就搬到另一处房子,和我分居了。最后,还得我给应晓打电话,问她什么时候回来?应晓说除非我给她妈道歉,我道了歉,应晓好歹回来了,却还是和我分床睡,这是从来也没有过的事。我问应晓到底有什么打算?她说没什么打算,两个人就这么一直僵着。

  上个月,我生日,晚上下班回来,应晓给我留纸条说去她妈那边了,我也习以为常,刚好我妈打电话过来,喊我去那边吃饺子,我就开车过去了。姐姐姐夫都在,他们也都挺关心我和应晓的事,可我是哑巴吃黄连有苦说不出,只能喝闷酒。酒喝到一半,应晓打电话说他们又回家了。那晚,我酒也喝多了一些,回去说了几句话,又吵了起来。当着孩子的面,老太太气势汹汹地说:“离了婚咱娘几个日子照过,别耽误他找好的!”

  事情就这样逼到没有了退路,可是,我真没想要和他们吵架,我也害怕离婚,只要应晓对这个家庭好一点点,我也不会离婚。可是不离婚,这样闹心的日子还怎么过下去?尤其是老太太,我算是见识够了,百般迁就还讨不了她的好,那要我怎么办?五一长假后,应晓娘仨又回那边房子去了,我又成了孤家寡人。可就算到了这一步,我还是不想离婚,现在就看应晓了……

  当受虐成为一种习惯

  文/知尘

  如果彦夫的叙述属实,那么,他多少是有些受虐倾向的,甚至已经养成了受虐的习惯。可以说,应晓从未爱过他,应晓的母亲也从未关心过他,她们并未真正地接纳他,把他当成亲人。因此,他们记不住他的生日,谁又能记住外人的生日呢?彦夫又不是周杰伦。但是,面对应晓母女的冷漠,彦夫却“什么脾气也没有,我仍然把自己当一个幸福的男人,里里外外干劲十足。”真不知道,彦夫的父母和姐姐心里该有多心疼。

  很显然,应晓母女都是受过心灵伤害的,尤其是应晓的母亲。虽然文中没有提及应晓的父亲,但能够推测得出,应晓的父亲应该是深深地伤了应晓母亲的心,以至于应晓的母亲灌输给了应晓“所有男人都是披着人皮的狼”的偏激观念。

  平心而论,应晓是不适合走进婚姻的,无论她多么漂亮,都无法带给丈夫有温度的幸福生活。应晓的母亲因为长期得不到爱的滋养,心理是扭曲的,她没有安全感,也没有边界感。她让我想起张爱玲《金锁记》里的曹七巧。得不到爱情滋养的七巧,把儿子和女儿都当成私有财产,以爱的名义牢牢控制住他们。如果每个人都是一个独立的圆,七巧、儿子、女儿三个圆基本是叠在一起的,角色模糊不清。

  应晓母女也是,她们的两个圆紧密地叠加在一起,彼此都没有边界感,母亲不像母亲,女儿不像女儿。在这种情况下,彦夫的处境就非常不舒服。

  在应晓母亲看来,彦夫是男人,是男人就不可信,而且这个男人还是和她争夺女儿的“敌人”。在应晓看来,彦夫不可亲近,亲近就有危险,而且是对母亲的不忠。应晓和母亲过于紧密的关系不松动,彦夫就很难和她达成和谐的夫妻关系,获得寻常幸福的感觉。

  我颇有些疑惑,既然男人都是披着人皮的狼,又何必步入婚姻?独身不是更安全和快乐吗?

  “……他是应晓上面的领导,说话多少起些作用,应晓不知道怎么就和人家关系暧昧起来。”这句话读起来的感觉很熟悉,当初应晓嫁给彦夫也是因为彦夫说了一句“在济南我们家有些关系,说不定可以帮上你们的忙!”

  应晓虽然把男人看成披着人皮的狼,但她却非常善于利用这些“狼”,利用她的美貌和柔声细语从这些狼的身上获得她所需要的利益,工作、房子、职务等等。房产证上落孩子的名字她都不依不饶,可见,财富在她眼里是首位的,而孩子和彦夫并不重要。

  有一点我想和彦夫沟通,在我们周围,遭遇丈夫背叛、被男人伤害的女子不计其数,是不是都成了应晓母亲这样的女子呢?应晓父亲离开她,是不是与她本身的性格特点有关?我这样说,并不是为应晓的父亲开脱,因为我完全不了解他们之间的恩恩怨怨。我只是想提醒彦夫,看问题最好多一些视角,这样会更加全面和客观。

  有的石头是永远焐不热的。如果彦夫愿意和这块焐不热的石头相处终生,这是他的选择,选择了就不要抱怨。但我觉得彦夫需要认真思考,这种选择是否值得?生命其实是很短暂的,还是多些温暖和快乐更对得起生养和疼爱我们的父母,也更对得起自己。

  在我的理念里,别人可以不爱我,但我自己必须爱自己。别人可以不尊重我,但我自己必须尊重自己。别人可以践踏我的情感,但我自己绝不能践踏。彦夫不是一个气场强大的人,他的力量不足以影响应晓母女。可以说,应晓母女之所以这样对待彦夫,与他的性格特点是有直接关系的,逆来顺受,委曲求全,死要面子活受罪,让她们完全无视他的内心感受,任意践踏他的尊严。

  彦夫不妨问问自己,到底为什么害怕离婚?其实,很多时候,我们不舍的并不是这个人,而是我们在这个人身上付出的精力、时间和心血。祝福深深。

  岳母酒后乱性 和我发生关系

  天气渐凉,卷缩在妻子旁边,内心有些许不安,那是一次关乎人情世故的家庭伦理,一件发生在我和岳母之间的糊涂事,将我压的近乎窒息,我恨自己,也恨岳母。

  事情发生在三个月前,妻子为了拿一个专业合格证,去外地培训一周,因为结婚十几年,我从来没有做过饭,也没有和妻子分开这么久,为此,在妻子出远门的时候,特别叮嘱岳母来我家,照顾我和孩子的口食。

  在妻子走的第三天,晚饭时节,岳母喝了点酒,那时孩子已经熟睡,我陪岳母在客厅看电视,不知是岳母专门借酒靠近我,还是酒后乱性,总之,岳母对我的行为很火辣,刚开始,我还有心拒绝,但岳母的动作越发大胆,我也就豁出去了。

  第二天,我假装什么事情都没发生,却没想到岳母发话了,她直接问我是她好,还是我老婆好,我不知道该怎么面对。当日晚上,故伎重演,只是这一次岳母没有喝酒。

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  直到妻子回来之前,我频频和岳母保持着‘夫妻关系’,但我内心一直有一种负罪感,但却不知该如何拒绝,期盼着妻子早点回来,好让我尽早脱离这种乱伦的关系。

  她们的婚姻一直不幸福,但岳母别无选择,结婚第三年生了妻子,妻子的童年很悲壮,回到家面对岳母对岳父的嫌弃,在学校,同学还在背后说自己的妈妈是坏女人。

  要做一个好女人,也要努力学习为自己在社会中争取一席之地,为此妻子做到了。

  我和妻子大学同学,因为都是老乡,加上妻子很漂亮,所以大学期间,我追求过,但被拒绝,我们的恋情是彼此工作稳定后才又开始的,恋爱时,妻子坦白,其实她早就很喜欢我,但作为学生,她不能,那怕为此错过我。

  婚后这些年,我和妻子很恩爱,我除了不会做饭,洗完、洗衣服等家务我还是乐意做,而今,我们平实的生活却被岳母的一次酒醉给打破。

  我搞不清是内疚,还是留恋岳母的风骚,总之那次以后,我和妻子在爱爱时,我都不能全身心投入,而且岳母现在是很勤快来我家。我真的害怕一种畸形的现象露馅,我现在该怎样调节自己,又该怎样面对岳母的示好?

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