为了升职我陪领导睡了 为了升职我陪领导睡了 为了升职我陪领导睡

  为了升职我陪领导睡了 为了升职我陪领导睡了 为了升职我陪领导睡了

  我是一个20几岁的女孩,从小家庭环境畸形,养成了我破罐子破摔的性格。从小我就嫉妒别的孩子为什么有关心他们的父母,有慈祥的爷爷奶奶,有要好的同学朋友。虽然这只是普通常人都能拥有的东西,对我来说却是永远都得不到的东西。父母社会地位较高的我,却因为许多的原因从小就受人排挤嘲笑。虽然我不觉得自己做错什么,只是学习不好(有用功过),性格懦弱,却从我有记忆以来就一直承受着不公平的待遇。

  另外一件事,也对我造成了无法磨灭的影响:由于父母不太管我,所以我幼儿园时在一次去家人朋友家时被他的儿子强奸了。我哭了,因为我哭了,所以他并没有做下去。回去后我也没有告诉任何人,虽然我很小,但是我知道这件事一旦说出去,我一生都要遭人歧视。

  从幼儿园时起我就养成了手淫的坏习惯,这个习惯导致我身体发育失常,骨瘦如柴。而且身体极差,记忆不好,学习也不好,运气也很差,做什么事都难以成功。

  随着我越来越长大,我也一直受到性骚扰。我不明白,在高中以前,总是穿着遭同学嘲笑的过时衣服,很久都不洗头洗澡,为什么还是被人骚扰。而且我也自认不是一个十分漂亮的女孩,因为很少有同学说我漂亮。我有时候真的是想不通:一个老老实实,性格畏缩懦弱,穿着过时衣服的女孩子为什么三番四次被人骚扰?我总是哭:因为我真的不明白在我堕落以前我究竟做错什么世人要这样对我?我仅仅是想要一个普通人的生活。

  进入高中才是我真正的噩梦,以前被人嘲笑什么的都只是小打小闹。到了高中,在无良老师的引领下,在无证据的谣言流传中,我成了同学们发泄愤怒和找到自我高贵感的对象。因此我也就变得更加消沉和畏缩,头发乱的像鸟窝,衣服变黄了也不洗,时常泪流满面。同学们可以肆无忌惮地对我吐痰,大声起哄,凌空一脚……部分老师不仅不管,还面露欣喜。我真的不知道那个时候我是怎么熬过来的,连我自己都钦佩自己在那样的环境下竟然活了下来。

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  自此,我终于再也不相信什么善良什么正义什么希望,我认为这就是一个弱肉强食的世界,你让着别人,别人不一定会放过你!我为了仇恨活了近10年,仅仅是依靠仇恨,我什么都可以出卖什么都可以背叛,只要找到我的公平!

  这世界还真是黑暗啊!我想大部分20几岁的女孩子都能体会到,学校里最受欢迎的女孩大部分私生活混乱,男朋友换了一个又一个,甚至已经不是处女。在我们大学,我可以很肯定地说:很少有处女了。我们大学旁边都是一排排的旅馆,到了双休日全部爆满,甚至很多好学校的学生也经常去(我们学校边有许多其他的大学)。

  我开始变成另外一个人:穿着最流行的服饰,不停地换衣服和男朋友。我并不是真的喜欢或者爱他们,甚至有些男的我看了就想吐。我之所以奉献一切,仅仅是为了在学校里巩固我的地位而已。我心里想:反正我早就不干净了,出卖肉体或许是我唯一的路。

  高中毕业以后我上了一个很差的大学,学校里充斥了奢华拜金之风,因为我没有什么名牌的衣服香水,便被寝室的人看不起。再加上我本来就不善于交际,因此和寝室闹得很僵。为了不受气,我甚至在网吧和教室里过夜。

  我自恃美貌,便找了家模特公司应聘。没想到那个摄影师骗我,不是拍内衣,而是拍人体。经过一段时间后我才知道,不仅仅是人体,有些比色情电影更甚的镜头都有,他们只是抓住国家法律的漏洞而进行色情交易。我一开始不同意拍过分色情的镜头,但是怎么熬得过那个老板?他们往往一开始摆出是正规公司的样子,一步一步利诱女孩们堕落,直到完全能成为他们赚钱的工具。

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  老板承诺一个月可以赚很多的钱。但是拍了很久,根本没有几个客户,我在一家公司1个月大概就赚了几百到1000左右。我很是后悔,为了这点钱,我一生就毁了。于是我干脆横下心,心想多赚点钱就收手,开个店,以后再也不做了。(我发现很多出卖色相的人都是这种想法,但是她们永远赚不到她们想要的那么多钱)

  于是我换了很多公司,但是都发现很不靠谱,甚至有些公司直接提出要先“潜规则”,再帮我找客户。但是一潜完,那公司也人间蒸发了。要么就是迟迟不联系客户,还威胁我要再次潜规则。

  我想做模特实在不靠谱,既然已经被睡了这么多次,干脆做情妇。(学校里有很多做情妇的女孩子,大家都比较怕她们)于是我找了很多情妇(推荐阅读:心情美文,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)公司,但是也不是那么容易就能上岗。又是要潜规则,潜完了说句不满意,说我态度不好,照样人间蒸发了。

  于是我也不打算找什么公司,干脆自己找客户。不知道为什么我总是运气不好,碰到耍赖不给钱的客人。

  在此期间,有一个对我非常好的男孩。尽管我在学校里有众多的男朋友请我吃饭等等,我还是一直骗那个男孩钱。之所以说骗,是因为我明明可以节省地过活,我偏要把钱拿去买服饰,然后骗他说我没钱吃饭了。其实我卡里还有足够的钱吃饭,我只是担心到时候不够用。这样,他已经在我身上花了近万元。很多事,我都瞒着他。但是最后我都会受不了良心的谴责,告诉了他一部分的事情。一开始我是为了利用他才跟他在一起的,但是我发现他是一个非常单纯善良的人,我从他身上感受到了人世间的温暖。所以我再也骗不下去了,当我把事情都告诉他时,他彻底离开了我。

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  我不停地在很多男孩子间周旋,仅仅是为了骗他们的钱或者是让他们帮我买东西,甚至以此为傲(受了学校里不良思想的影响)。而且我还骗家人的钱,就因为我和寝室同学关系不好,想在外面租房子,就以学习的名义骗了家人近万元。我骗了家里人钱以后不仅不羞愧,还认为那是家人不关心我应得的报应。虽然寝室里的人确实很凶,但是谁让我要和她们吵呢?如果我能早点认识到应该做个温和智慧的人,或许就不会和那么多人闹翻。

  到了这个时候,我才意识到自己错了,我真的是做了什么不好的事情,所以才碰上这些耍赖骗人的家伙。我被金钱和仇恨淹没,一步步走向深渊,亲手毁了自己最后能得到的幸福。我知道没有一个男人会看上我这样的人。我不仅仅是没有父母爱,没有朋友,甚至我也亲手毁灭了自己的爱情。如果我照片被公布,那么没有一家公司会聘用我。

  这样,基本上我的一生已经被彻底毁灭了,不仅仅是被命运,也是被我自己。但是现在再悔恨又有什么用?我出卖一切想得到别人的尊重,想不被人欺侮,却不知道自己是舍本逐末,用一辈子换取那几年的光华。

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