为了升职我陪领导睡了 为了升职我陪领导睡了 为了升职我陪领导睡
为了升职我陪领导睡了 为了升职我陪领导睡了 为了升职我陪领导睡了
我是一个20几岁的女孩，从小家庭环境畸形，养成了我破罐子破摔的性格。从小我就嫉妒别的孩子为什么有关心他们的父母，有慈祥的爷爷奶奶，有要好的同学朋友。虽然这只是普通常人都能拥有的东西，对我来说却是永远都得不到的东西。父母社会地位较高的我，却因为许多的原因从小就受人排挤嘲笑。虽然我不觉得自己做错什么，只是学习不好（有用功过），性格懦弱，却从我有记忆以来就一直承受着不公平的待遇。
另外一件事，也对我造成了无法磨灭的影响：由于父母不太管我，所以我幼儿园时在一次去家人朋友家时被他的儿子强奸了。我哭了，因为我哭了，所以他并没有做下去。回去后我也没有告诉任何人，虽然我很小，但是我知道这件事一旦说出去，我一生都要遭人歧视。
从幼儿园时起我就养成了手淫的坏习惯，这个习惯导致我身体发育失常，骨瘦如柴。而且身体极差，记忆不好，学习也不好，运气也很差，做什么事都难以成功。
随着我越来越长大，我也一直受到性骚扰。我不明白，在高中以前，总是穿着遭同学嘲笑的过时衣服，很久都不洗头洗澡，为什么还是被人骚扰。而且我也自认不是一个十分漂亮的女孩，因为很少有同学说我漂亮。我有时候真的是想不通：一个老老实实，性格畏缩懦弱，穿着过时衣服的女孩子为什么三番四次被人骚扰？我总是哭：因为我真的不明白在我堕落以前我究竟做错什么世人要这样对我？我仅仅是想要一个普通人的生活。
进入高中才是我真正的噩梦，以前被人嘲笑什么的都只是小打小闹。到了高中，在无良老师的引领下，在无证据的谣言流传中，我成了同学们发泄愤怒和找到自我高贵感的对象。因此我也就变得更加消沉和畏缩，头发乱的像鸟窝，衣服变黄了也不洗，时常泪流满面。同学们可以肆无忌惮地对我吐痰，大声起哄，凌空一脚……部分老师不仅不管，还面露欣喜。我真的不知道那个时候我是怎么熬过来的，连我自己都钦佩自己在那样的环境下竟然活了下来。
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自此，我终于再也不相信什么善良什么正义什么希望，我认为这就是一个弱肉强食的世界，你让着别人，别人不一定会放过你！我为了仇恨活了近10年，仅仅是依靠仇恨，我什么都可以出卖什么都可以背叛，只要找到我的公平！
这世界还真是黑暗啊！我想大部分20几岁的女孩子都能体会到，学校里最受欢迎的女孩大部分私生活混乱，男朋友换了一个又一个，甚至已经不是处女。在我们大学，我可以很肯定地说：很少有处女了。我们大学旁边都是一排排的旅馆，到了双休日全部爆满，甚至很多好学校的学生也经常去（我们学校边有许多其他的大学）。
我开始变成另外一个人：穿着最流行的服饰，不停地换衣服和男朋友。我并不是真的喜欢或者爱他们，甚至有些男的我看了就想吐。我之所以奉献一切，仅仅是为了在学校里巩固我的地位而已。我心里想：反正我早就不干净了，出卖肉体或许是我唯一的路。
高中毕业以后我上了一个很差的大学，学校里充斥了奢华拜金之风，因为我没有什么名牌的衣服香水，便被寝室的人看不起。再加上我本来就不善于交际，因此和寝室闹得很僵。为了不受气，我甚至在网吧和教室里过夜。
我自恃美貌，便找了家模特公司应聘。没想到那个摄影师骗我，不是拍内衣，而是拍人体。经过一段时间后我才知道，不仅仅是人体，有些比色情电影更甚的镜头都有，他们只是抓住国家法律的漏洞而进行色情交易。我一开始不同意拍过分色情的镜头，但是怎么熬得过那个老板？他们往往一开始摆出是正规公司的样子，一步一步利诱女孩们堕落，直到完全能成为他们赚钱的工具。
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老板承诺一个月可以赚很多的钱。但是拍了很久，根本没有几个客户，我在一家公司1个月大概就赚了几百到1000左右。我很是后悔，为了这点钱，我一生就毁了。于是我干脆横下心，心想多赚点钱就收手，开个店，以后再也不做了。（我发现很多出卖色相的人都是这种想法，但是她们永远赚不到她们想要的那么多钱）
于是我换了很多公司，但是都发现很不靠谱，甚至有些公司直接提出要先“潜规则”，再帮我找客户。但是一潜完，那公司也人间蒸发了。要么就是迟迟不联系客户，还威胁我要再次潜规则。
我想做模特实在不靠谱，既然已经被睡了这么多次，干脆做情妇。（学校里有很多做情妇的女孩子，大家都比较怕她们）于是我找了很多情妇(推荐阅读:心情美文，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)公司，但是也不是那么容易就能上岗。又是要潜规则，潜完了说句不满意，说我态度不好，照样人间蒸发了。
于是我也不打算找什么公司，干脆自己找客户。不知道为什么我总是运气不好，碰到耍赖不给钱的客人。
在此期间，有一个对我非常好的男孩。尽管我在学校里有众多的男朋友请我吃饭等等，我还是一直骗那个男孩钱。之所以说骗，是因为我明明可以节省地过活，我偏要把钱拿去买服饰，然后骗他说我没钱吃饭了。其实我卡里还有足够的钱吃饭，我只是担心到时候不够用。这样，他已经在我身上花了近万元。很多事，我都瞒着他。但是最后我都会受不了良心的谴责，告诉了他一部分的事情。一开始我是为了利用他才跟他在一起的，但是我发现他是一个非常单纯善良的人，我从他身上感受到了人世间的温暖。所以我再也骗不下去了，当我把事情都告诉他时，他彻底离开了我。
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我不停地在很多男孩子间周旋，仅仅是为了骗他们的钱或者是让他们帮我买东西，甚至以此为傲（受了学校里不良思想的影响）。而且我还骗家人的钱，就因为我和寝室同学关系不好，想在外面租房子，就以学习的名义骗了家人近万元。我骗了家里人钱以后不仅不羞愧，还认为那是家人不关心我应得的报应。虽然寝室里的人确实很凶，但是谁让我要和她们吵呢？如果我能早点认识到应该做个温和智慧的人，或许就不会和那么多人闹翻。
到了这个时候，我才意识到自己错了，我真的是做了什么不好的事情，所以才碰上这些耍赖骗人的家伙。我被金钱和仇恨淹没，一步步走向深渊，亲手毁了自己最后能得到的幸福。我知道没有一个男人会看上我这样的人。我不仅仅是没有父母爱，没有朋友，甚至我也亲手毁灭了自己的爱情。如果我照片被公布，那么没有一家公司会聘用我。
这样，基本上我的一生已经被彻底毁灭了，不仅仅是被命运，也是被我自己。但是现在再悔恨又有什么用？我出卖一切想得到别人的尊重，想不被人欺侮，却不知道自己是舍本逐末，用一辈子换取那几年的光华。
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