一个90后寡妇的自述 忽然的夫妻生离死别
不知道把“90后”和“寡妇”这样两个如此强烈的字眼放在一起,是不是让人有种不舒服的感觉。但这是我真实的身份,悲怆且沾满泪水的身份。
我和老公同岁,都生于90年,在同一个中学读书相识,后来去了同一座城市读大学,大二那年确定恋爱关系。
我们俩,他高高的我低低的他胖胖的我瘦瘦的他眼睛大大的我眼睛小小的,活脱像说相声的逗哏和捧哏。
我们俩是很乖的小孩子,彼此都是双方的初恋,英文叫“childhood sweetheart”,开始恋爱时候很笨拙,过了半年才敢拉手。
我们俩脾气性格都是好的没话说那种,他为人随和,助人为乐,在朋友圈里每一个人说他不好,我是娇小柔弱的那种类型,平时安安静静。
我们俩门当户对,父母都是国企员工,恋爱第二年都见了双方父母,周围所有人都很看好我们这对小情侣。
大学毕业后,我因为有机会去海外发展,所以只身前往南半球,老公当时在北京工作,距离拉开了,思念一点也没减少。
三年的跨国恋,让我们更加珍惜彼此珍惜来之不易的短暂团聚。
终于在2014年夏天,我们在所有人的祝福中步入婚礼的殿堂。婚后我们俩依然如胶似漆,因为都是独生子女,在双方父母眼里都是长不大的孩子,婚后犹如是为他家多了女儿为我家添个儿子。
父母都很高兴我们修成正果,我们也开心从情侣变成夫妻。婚后半年,他办理好partenership签证,一同旅居海外。
终于在南半球团聚了!我们简直太高兴了,漂泊了多年的我第一次感觉在异国有了温暖,因为我的老公是个可以终身托付的男人。
我们小两口每天工作学习,为了在异国他乡早日取得绿卡,然后生宝宝,接父母过来。未来计划的井井有条,然而……
老公之前鼻子有感染过,不知道什么原因一直红肿着,好多年了也看过很多医院,北京的大医院也去过几家,医生说是酒糟鼻,只能养着没什么办法,所以我们都没有太当回事。
老公如果没有这个大红鼻子,那可是相当英俊,大眼睛忽闪忽闪的,牙齿又白又齐,一米八几的大个子,直溜溜的,懂我又爱我。
老公说他娶到我好福气,我更觉得嫁给老公是好几辈子的幸运。
说着说着就跑题了,说到他鼻子之前有感染,没有人注意。
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去年近年底时候,他突然发烧,那个时候我们俩在不同的城市,说起来有点复杂,大概就是因为签证原因,我去了一个小城市读研究生,他留在我们之前的城市学习英语。
就这样我们分开了几个月,但我们每个月都见面。
他发烧的原因一直不明,某国的医生经验不足,说是腺热,一种发烧三个月然后自动就好了的病。
老公人高马大的,也没有太当回事,一直吃着退烧药。过了几天还是不舒服,断断续续去了医院几次,一直是给退烧药消炎药。
年底我放假回去,老公的情况还可以,几个朋友一起聚会都没事。假期过后我回到读书的城市,没几天老公情况突然严重,被朋友送到医院,我得知后马上赶了回去。
老公看起来很虚弱,躺在床上,但看见我了精神很好,我担心极了,白天晚上都在医院陪着他。
住进医院后,病情依然不明朗,每天做很多检查,大概过了三四天,医生说确诊了,是结核病,肺部和脑部都有。医生怀疑鼻子感染是元凶。
听到这个消息,我既难过又轻松,难过是因为这病需要很久的时间治疗,庆幸的是以现在的医疗技术,结核病不算什么,按时吃药没有问题。
当天晚上,我们和家里人视频告诉他们确诊了,也让家里不要太担心。第二天,老公开始抗结核治疗,要吃好多药,看着我都觉得受罪。
老公是个乐天派,无论发生什么事,他都能积极面对。那天他还戴着N95口罩,坐着轮椅,我推着他出去溜达了一圈。
没想到,这次出行竟成为我们最后一次一起出行。
他住院的几天,我白天晚上一直都陪着他,睡在医院的凳子上。
国外的医院人文关怀还算周到,病人住院是有一日三餐的,陪护家属没有,但有护士会问我有没有吃饭,经常也给照顾我多给一份饭。
晚上通常我就睡医院的凳子,那天晚上有个护士估计看我睡凳子太窝的难受,就腾了一张病床让我睡。
也许是太累了,刚躺下立刻睡着了,感觉还没几分钟,有人叫我,说老公意识不清。我赶紧起来看他,大半夜的,他说要去厨房做饭。
把他拉回床上,他却还是一直要出去。当时我吓坏了,半夜打电话叫朋友过来,护士也叫了医生。
但国外的医疗系统实在不怎么样,值班医生需要按照轻重缓急来处理病人,可能他们觉得老公的情况不是特别严重,等了好久医生才来。
来了后怀疑是药物的副作用,叫我们别太担心,然后离开了,因为太晚了我让朋友也先回去,老公那晚特别不对劲,一直说胡话,还乱跑,我害怕极了,只能趴在他身上压着他不让他乱跑。
到天快亮时候,老公的胡话渐渐少了,我想他是不是累了要睡觉了,过了不久医生又来了,她说她安排了脑CT在七点,进一步检查一下情况。
做完检查回来,老公还是不醒,我感觉情况不对,叫了朋友来帮忙。
后来来了很多医生,围着老公,老公那时候昏迷了,叫不醒,我害怕极了,一个人在异国,老公突然病重,周围全是老外,后来医生告诉我,老公情况不太好,是TBM,出现了脑积水,马上要送到ICU。
我吓得一直哭一直哭,哭的间隙,请朋友帮忙联系家人,再联系大使馆,请他们协助帮助家人申请签证赶紧过来。这么大的事,我一个人承担不了。
神奇的是,老公下午就清醒了,可以吃东西能坐起来,但是不能说话也不认识人。
第二天他就出了ICU,晚上老公的父母赶到了,老公已经可以正常说话,也认识亲近的人,只是态度比较冷漠。
婆婆受不了哭了起来。我感觉他们最初是有点埋怨我的,毕竟儿子出国前好好的,突然成了这样,谁都受不了。
但他们什么也没有说。如果真的有这种情绪,我也能特别理解。
过了几天,老公的情况渐渐好转,公婆也看的见我悉心照顾老公,因为只有我英语还行,大部分和医院打交道的事都得我处理。
后来公公婆婆的态度也很好,他们都是知书达理的人。他们每天给我和老公做很多好吃的,我们都期待老公快点康复。
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突然有一天,老公再次昏迷不醒,检查后,发现脑积水出现在两脑中央,学医的人都知道,这个位置是很危险的。
随后医院做了脑室腹腔引流术,术后老公的精神立竿见影的好转,而我在他手术后却晕了过去,可能是因为太紧张了吧。
那两天辛苦了公公婆婆,两位老人在语言完全不通的地方,却照顾两个孩子。
从医院急诊室出来休息了一夜后我又回到老公的病房,他精神不错,胃口大开,因为父母的厨艺特别好。
谁料还没一周时间,老公再次昏迷,医院再次做了同样的手术。
这次手术后,老公的情况大不如以前,术后的当晚说了一晚上胡话,而且一直不睡觉。第二次手术后,老公再也没下了床。
又过了几天,情况再次恶化,老公被推进手术室做了第三次手术,这次是脑室外引流。第三次手术时候,我情绪濒临崩溃,眼泪止不住的流。
他的主治医生告诉我们,老公情况很危险,最坏的情况就是会失去生命。
我眼睁睁的看着老公躺在床上,不能吃饭了,后来不能说话了,后来不能翻身了
。可我们一直抱有有希望,他还那么年轻,才25,即便是留下后遗症又能怎样,大不了我们就回国,慢慢的恢复。
老公住院期间,公公婆婆晚上守着他,我白天守着他。他们晚上几乎不能睡,熬的头发白了很多,脸色也不好。
我既担心老公,又担心公婆的身体会熬垮,还好有一群好朋友一直帮助我们,很感谢他们。
我永远也忘不了那一天,清晨五点左右,接到医院的电话,说老公的情况不太好。我哭着打电话叫朋友送我去医院。
到了他病房,老公呼吸很困难,呼呼的好像卡着东西。他看见我来,脑袋慢慢的转过来看着我,想说什么但已经说不出来了。
父母却很冷静,说是医生来过了,已经给用药了。
又过了一阵子,来了几个医生,围着他检查讨论了一番,然后把我们叫到一个房间,告诉我们,老公恐怕挺不过今天。听到这个消息,我休克过去。
哭的起不来。父母很难过,看我倒下了又很担心。不知哭了多久,我们返回病房,我们依旧存有希望,我们期待药物可以发挥作用,期待奇迹的发生。
可是,奇迹没有发生,中午13点,老公永远的离开了我们……
本来我是不想写这样的东西,每回忆一次,犹如伤口被揭开一次。老公是家里的独子,他的离世,无疑是如同挖走了父母的心一般。
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而于我,我们在一起六年,连呼吸的频率都相同,生命中早已铭刻着对方的痕迹。每天只有痛哭能让心里稍微平静一会。
因为今晚搜“失去丈夫的女人”,搜到五年前在天涯论坛有位大姐诉说自己的遭遇,每个句子都戳中我的心。突如其来的打击,让我不知所措。
这种痛,只有经历过才能体会,是“心痛的无法呼吸”,是“想念是会呼吸的痛”,是“让我们来世再重来”,是“死了都要爱”。
他走后我也和大部分失去伴侣的人一样,想跟着他一起去了,最后理智战胜了悲伤,因为我还需要照顾好双方父母,我是四位老人唯一的孩子,要带着爱与使命,为了老公继续活着。
当抱着老公的骨灰盒回到中国,他的大爷狠狠的吼我,因为老公是因为我才出国的,他恨我弄丢了老公。可是,难道我想这样的事情发生吗?
可是人多嘴杂,说国外医生误诊的耽误的埋怨我的。说什么的都有,我能做的,只有沉默,痛苦,痛的是失去老公,苦的是没有老公。
我们是为了更好的生活和未来的。为了可以自食其力,我们一直过的很清苦,因为父母都不容易。但总觉得年轻辛苦点不算什么,为了以后更好的生活而努力着。
谁能预料会发生这样的事。况且,和老公朝夕相处的人是我啊,除了父母,最难过的人是我啊。
我会想象着,他幻化成万物守护着我,花谢了,他会让我看到唱歌的雪,雪停了,他会让我看到透明的冰,冰融了,他会让我看到微笑的云,而他躲在云后面,悄悄看着他喜欢的人。
每一种美丽,都是他在温柔的说“别担心,你一直在我怀里。”
所有的道理我都明白,所以不需要安慰和同情。因为幸福的家庭都是相似的,而不幸的家庭各有各的不幸。一直在努力试着平静,但这太难了。
回国后家里给找了份教小朋友英语的工作,每天和小孩子在一起,不管怎么难过也得装作笑的样子。
时不时有朋友来看望,我也不想像祥林嫂那样一遍一遍重复自己的悲剧,不想自己的负面情绪影响其他人。想发泄的时候,一个人躲厕所或者晚上蒙着被子痛哭。
我不会去询问老天为什么这样对我,因为这是我的命运。我也不会去询问老公为什么离开我,因为这是他的命运。
我知道他不舍得离开我,我更舍不得离开他,我们还有那么多地方要去,那么多事情要做,我们还没有爱情的结晶,我们还没有白头偕老,我们还没有相濡以沫。太多太多的遗憾,太多太多的不舍。
谁说只有生离死别可以拆散一对恩爱的人?我们经历了这样的灾难,但我依然深深爱着他,祈祷他在另一个世界一切都好,祈祷我们下辈子可以继续此生的缘分。下辈子,我们(推荐阅读:床单姐,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)还做夫妻,好吗?
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