我的第一次亲密接触 我把初次给了陌生人而后悔
与陌生人同床到天明
想不清楚那一年我为什么执意要选择去深圳，其实我可以和其他同时毕业的同学们一样留在父母的身边，享受长辈翅膀下的温暖与安逸，但最终我还是一头钻进了这座年轻的充满活力的城市。
我到的时候正是夏天，云很低，一进城市便有种快速感，一切的一切充满着诱惑，街道整齐，层次分明，有花有树有草，还有来来往往的车和匆匆走过的人。
我进了一间小公司，从开始的新奇中慢慢安分下来的我，开始觉到一种陌生感，我不喜欢一个人走在街上，因为会感到无助，这是一个快节奏的城市，节奏太快了，也就来不及负责任，于是一切都变得短命。
我唯一喜欢的是市图书馆，那里人很多，还有欢乐谷，一个有好多好玩东西的游乐园，我也会去东门，那里卖的衣服好便宜，可是我没有朋友，也没有恋爱，平日上班下班，根本难以认识圈子以外的对象。
2003年9月25日是我认识待言（化名）的第一天，那时我刚刚辞职，人闲得发慌，从收音机里听到深圳电台的一个短信交友活动，无聊中，我发了一条信息过去。
不久，我收到一名陌生男子的回信，他说他叫待言（化名），今年36岁，他说他从不相信真正的爱情，于是我想见他。
一个未经过恋爱的纯真女孩，心中满怀梦想，她的孤单让她对一切充满同情；她想告诉那个不相信有真正爱情的人说：真正的爱情这世间是有的。
从深圳关外坐车到关内，一路飞尘，到待言宿舍时，已经是晚上了，我是被欢迎的，我看见他紧锁的眉头渐渐展开，屋里的氛围也跟着明亮起来，后来，我们并排躺在床上，像所有新结识朋友一样，聊着彼此的生活经历，直到天亮。
在那次聊天中，我知道待言曾有过两次痛苦的感情经历，第一次是交往6年的女友因父母反对而被迫与他分手；第二次是因付不起五六万块钱的订婚费而最终被抛弃，他说他从此就游戏感情。
待言在讲这些的时候，面无表情，眼睛一动不动地盯着天花板，似乎讲的是别人的故事，我默默听着，心底涌起莫名的悲哀，我开始心疼这个还有点陌生的男人。
在认识待言之前，我没拍拖过，所以，我很珍惜这份感情，有经验的女孩不会轻易因为这样的故事，就去心疼一个第一次见面，有了点年纪又自称受过打击就游戏感情的陌生男人。
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想和他厮守一生
两个月后，待言要回武汉帮他的一个亲戚打理生意，我觉得很伤心，陪他在深圳的街头逛到深夜，晚上，在待言的执意要求下，我和他发生了第一次关系，当时我问他，我会不会在他身上赌输，他抱着我说他爱我，他一定不会辜负我的。
2004年3月，在待言的多次要求下，我也到了武汉，我们全部的生活来源都只靠待言的那份工作，生活虽然清贫，但却充满了幸福，我受到了待言无微不至的爱与呵护，每次逛街，他都会给我买好多名牌衣服，自己却从来不买。
可我记得以前在深圳他是最喜欢穿名牌的；每天早上，他都会打开我的钱包，看我的零花钱是不是够，如果不够，他会从自己的钱包里拿钱放进去，直到我的钱包变得比他的鼓，他说看见我开心，他自己心里也觉得甜蜜。
就在那一刻，想和他厮守一生的念头占据了我的心，我憧憬与待言在一起的将来。
一涉及到将来，我的心就慌了，待言天性散漫，对工作也不是很尽心，一个星期他只有两天是准时上班的；他爱打游戏，每天不玩到半夜两三点不罢休，从前我不觉得什么，现在，他是我决定托付终身的人啦，如果还是这样沉溺游戏，那我们还有将来的幸福生活吗？
为了改掉他那些坏习惯，我每天都监督着他的一举一动，要他上进，可是他却不明白我的苦心，反倒烦我干涉他太多，后来，因为这一类事件，我们隔不了两三天就会吵上一架，因为吵得多了，彼此都觉得疲乏，我决定回深圳去缓解一下心情，顺便也给他一个反省的机会，让他在孤独中能够明白我的良苦用心。
“我知道我没有很多钱来让你过好日子，但我会好好爱你的，留下来行吗？”我不忍看他殷切的眼神，“不是钱的问题，是我们的生活态度问题！”我说，”说到底，你这不还是要找个有钱人吗？“待言的眼神中添了轻蔑。
拖着包，带着满身的疲惫和一颗受伤的心，我离开了这个给了我短暂幸福也给了我忧伤的城市，我知道，总有一天，我会回来，因为，我爱的男人还在这里，回到深圳，我才知道自己已经怀了待言的孩子。
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在痛与疲惫中挣扎
我被吓坏了，我还没做(推荐阅读:我把婶婶睡了，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)好当妈妈的准备，而且我有先天性心脏病，生孩子很危险，何况，在深圳这个快节奏的地方，一个女人要想生存，带着个孩子绝对是一个负担，再三犹豫之后，我还是决定把孩子生下来，待言都36岁了，也该有个孩子了，可是，我需要他的承诺和肯定给我勇气。
我给待言拨了电话：“我想把孩子拿掉，”“嗯”他在电话那头轻声地吐出一个声音，“嗯”代表什么？肯定？否定？还是不置可否？我没得到我想要的答案。
我想不明白，待言为什么是这样一种暧昧的态度，当天晚上，他住在深圳的家人竟兴师动众地赶来看我了，他妈妈拉着我的手，要我一定把这个孩子生下来，原来，他是想要这个孩子的。
可是，很多天过去了，待言却连电话也没来一个，我不明白，为什么他不亲口告诉我他想要这个孩子，两个月里，我带着肚子里的孩子，奔走于深圳的街头，做市场推广，我不能停下来。
因为待言没有给我和孩子未来的意思，我还得靠自己，体力上的辛苦对于我来说，其实不算什么，我痛心的是他自己并不关心我和我身体里的孩子，他顶多只是让家人问候我一下而已。
孩子越来越大了，我的身体也越来越差，医生劝我尽早打掉，我依旧迟疑，其实我一直在等，等待言对我说他要这个孩子，我愿意冒生命的危险给他生一个孩子，可是他没有说。
又过了两个月，我去了医院，因为我再承载不起这个孩子了，包括我自己和他那还未见世面的未来，孤单地躺在冰冷的手术台上，我的心彻底陷入绝望了。
手术在经历了种种痛苦之后结束了，我被掏空了，从身体到心灵，我开始恨这个叫待言的男人，8月23日，是我的生日，他打过电话来，问我还有没有复合的可能，想起自己所经历的痛苦，我断然地说“没有！”
那头，电话轻轻地挂断了，我想从此将他赶出我的心灵，我的脑海，我的生活，可是，我找不到忘掉他的办法，我的生活还是在痛与疲惫中挣扎。
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