共媳情挑李晓其 情挑双花御婆媳 美女如云婆媳双飞
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导语：可不知怎么的，我只是不停地伤害这个我深爱的男人，每次都口不择言，可不管说出口的话自己有多后悔，却从不向他道歉。
天之骄女的人生蓝图
从小，我就是父母的骄傲。家里经济条件不错，父母带我见过很多世面。从小到大，我的人生之路几乎没有踏错过一步，我顺利考上了理想的大学。
大学四年，我的心思都在前途上，我一定要做人群里最耀眼的那一个。说实话，那时喜欢我的男孩真是挺多的，但我认为那些小男生都太幼稚，我的生命轨迹不会和他们发生交集，我一定要在有所成就后，找个比我更有成就的男人。
托父母亲的福，大四上半学期，我的工作基本上就有着落了，仿佛一个经过无数次试验的程序，我几乎没出过任何差错，也没遇到过什么挫折。可是，在即将圆满结束大学生活的时候，我遇到了生命中的那个他。
追随爱人远嫁他乡
那是一个大雪天，我在校园外过马路，人很多，地上是厚厚的雪，我被人撞了一下差点摔倒，一只手突然抓住了我的胳膊。那人对我说，你的鞋带松了，太危险了。我只来得及踉跄着抬头看了一眼他的脸，他已经松开手走了。
当我在校园里再次遇到他的时候，我忍不住走过去对他说，那天谢谢你。他不在意地冲我笑了笑，转身走了。从那以后，我像着了魔一样，总是在校园里找他的身影。我的心像是破了一个大洞，空荡荡的。就在这患得患失、不知所措当中，毕业离校的日子到了。
我做了有生以来最疯狂的一件事，跑去找他问他毕业后会去哪儿，他说回老家哈尔滨。然后，我听见自己说：“我可能也去哈尔滨呢，你家在那，到时候可要照顾我啊。”他有些吃惊的样子，但好像也很高兴。我们就这样有了第一次约定。天知道，我的父母早已给我联系好了工作。
父母虽然生气，但终究拗不过我，我在他们的帮助下来到了原来联系好的那家外企驻哈尔滨的分公司。很自然地，像我们约定的那样，我们有了密切的来往，我从未对他说过当初的心情，也没说过我来这里的真相，但他对我很好，仿佛顺理成章似的，我们在两年前结了婚。我很得意，我的爱情修成正果了。
婚后发现丈夫窝囊
结婚的时候，他家给了我们一套房子，小得不能再小的那种。我们俩亲手布置了我们家的每个角落，心中也非常地满足。虽然婚前也为很多小事觉得琐碎不堪，但最起码在婚礼上我知道我们是相爱的。
休婚假的时候，我就盘算着，按我们的收入在哈尔滨买一套好房子要怎样分配支出，他的工作没有我好，收入一般。看来，我得努力啦。我把想法跟他说了，他搂着我说，就我们两个人，住这小屋多温馨啊，干嘛急着换房子，我可不想累着我老婆。这话听得我心里挺甜的，可我嘴上还是说他，一个大男人怎么那么没追求呢？咱们又不比谁差，为啥不能过得比别人都好。
其实从我们恋爱到结婚这件事上就能发现，他不是那种遇事主动出击的人。当初打动我的是什么？应该是(推荐阅读:激情性爱，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)他身上的活力和一种不羁的感觉吧。可当我再次把自己放入从前的人生轨道并把他也拉进来时，我却忘了他和我并不是一类人。
爱情在怨气中冷却
重新上班后，我拼命地投入工作，得到了上司的赏识。我开始盘算着怎样把现在住的房子卖掉，然后贷款供房，向我勾画的新生活前进。
然而这一切都是有代价的。
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因为经常加班的关系，我回家越来越晚，他也毫无怨言，总是做好了饭等我回来，有时他还劝我别太辛苦了。这样的安慰让我非常烦躁，我说，如果你也能积极一点，我也不至于这么辛苦。
随着心底对他的怨气一点点累积，我的言辞也越来越尖锐。我知道我说那些话都不是真心的，我也知道他也很努力，只是他的性格更随遇而安一些，更珍惜安静的生活。可不知怎么的，我只是不停地伤害这个我深爱的男人，每次都口不择言，可不管说出口的话自己有多后悔，却从不向他道歉。
日子一天天滑过，我们之间的话也越来越少。他依然对我很好，只是我们都清楚，冷漠像一堵越来越厚的墙，隔在我们中间。这让我觉得，即使有一天我的理想真的实现了，却不能与他分享快乐，那还有什么意义呢？
我很爱我的老公，为了他我甚至可以放弃自己的事业。但是，最后我却还是没能守住我的婚姻，没能留住他。他跟我说如果一个女人出轨了，他宁愿放弃她，但是他也不会再去爱别的女人，是我亲手毁了他对我的爱。
我犯了一个女人一辈子都不可以犯的错——出轨，不管什么原因，我做那种不要脸的事，所以所有的错都是我的错，现在我开始信佛，希望可以赎罪，希望可以做一个善良的人。 可是，我还是很贪很贪，竟然还奢望老公原谅我再爱我，老公一次次告诉我，我们没有可能了，他的心死了，是被我杀死了，他不会爱我也不会爱其他的女人，可我还是不停的求他，求他原谅我接受我，因为孩子老公选择不离婚，但是我们只是住在一个屋檐下的路人，我们的婚姻再也不会有爱，有的只是彼此对孩子的责任。无论我怎么求老公他都不理我，已经八个多月了，先开始说给他时间，可是八个月后他告诉我，他的心死了，和我缘分已尽，他只是为了孩子，才决心不离婚，就这样过着。
是的，都是我应得的，早知今日何必当初，我不怪他如此对我，或者我曾经也为他不顾一切，放弃了好的生活条件，出国的机会，不惜和家人闹翻，可是后来我却出轨了。一切的一切都没有了，不管过去十年我的付出是什么，今天所有都没有了，老公说他对我义务已经没有了，什么都没有了…… '
经济上我不靠老公，就算不出去工作钱也基本够我和孩子以后的生活了，基本可以不为生计奔波，当然我也有工作，经济我是比较独立的，不靠男人，如果说靠的话就是，我精神上很依赖我的老公，感觉自己离不开他。出轨的事，我家也知道是我自己说的，家人很生气，可是他们也还是得站在我这边，可我现在就是离不开他，失去才发现自己多么爱他，多想珍惜他，多么希望我们可以重新开始，把一辈子走下去，可是我们的婚姻没有爱了，好可怕，想想都怕，我好想老公可以再次接受我，再次爱上我，不要对我心死，不要把我看做家里的路人。
亲人说让我认命我已经没有退路了，只能好好面对（当然不是劝我离婚或再找，我今年34岁，好好带孩子），“安排好自己的生活带好孩子，其他的什么也不要想了，你老公也不在乎你了，你也就不要再折磨自己，好好走自己的路，好好陪着孩子长大，反正经济上不靠任何人。 ” 我现在每天心情都很差，怎样才可以让老公给我一次机会原谅我？怎样才可以让老公原谅我？
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