男人离婚后眼中的前妻 一个离婚男人的情感独白
男人离婚后眼中的前妻是怎么样的呢？是觉得离婚之后自由自在真好呢还是怀念起前妻的好处呢？一起来看看下面这篇一个离婚男人的情感独白吧，或许会对你有所启发。
这里提到的第一个打击，是他父亲去世。父亲是他从小的精神向导和支柱，所以父亲的去世，对他打击很大。男主角是城市里的书香世家，母亲还开了一间公司，家境小康偏上。
他妻子是大学同学，来自穷山村的闻名的泼妇滚刀肉家庭。他妻子很美，当年在大学里是校花。他追了她一年，其间知道她家境不好，大学所有的吃穿生活费都是他给妻子买单的。妻子大学毕业后，他母亲又花钱托人将儿子的农村女朋友弄到南京市里做了公务员。
本来指望妻子能对此抱有感恩之心，结果妻子不以为然，她觉得泡妞哪有不花钱的？这是前情提要。来终于离婚了，离婚后这男人写下了这些经典的总结：
对我的第二个打击，是失去了家庭。准确地说，不是我失去了前妻，而是我抛弃了前妻。我没抛弃儿子，他是我基因的延续，我对他无条件负有责任。之所以抛弃前妻，是因她与我甩掉的那个萝莉，出身于类似的环境，也信奉接近的法则。
可以想象，我们之间的冲突会有多频繁多激烈了。
她见识很少，蛮横霸道，一切投资她都会乱插一杠子，常弄得不了了之。
她喜欢控制，疑神疑鬼，每天翻我手机、翻我腰包，弄得我要窒息。
她充满物欲，挥金如土，挤占不少资金，妨碍了我的原始积累。
她没有教养，出口伤人，弄得家庭不和，婆媳关系紧张。
她逃避责任，懒惰肮脏，令我不得不承担大部分家务，疲惫不堪。
她喜怒无常，脾气暴躁，弄得我每天担惊受怕，生怕得罪她让她河东狮吼。
她吝啬贪婪，待人冷漠，而男人如果没朋友，一定是混不开的。
她自命不凡，狂妄自大，喜欢打击我的自信，常把我贬得一无是处。
她曾经在一次吵架时质问我：“你有什么本事？”
甚至，在她眼中我不如她那个当兵转业开车的哥哥。
“男人不当兵，像你一样，就没有男人味儿。”她说。
还有一条最恶劣、最不能容忍的品质：她向来言而无信，跟她费劲商谈好的事转眼间就翻脸不认人。
尽管如今她已成长了很多，我们之间也保持着密切的亲人关系，但谈及离婚前的她，我仍然不得不说：那时的她无论从哪个角度来看，都不是个好妻子。
总之，和她一起生活，我很累。
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她不会为我解决任何麻烦，相反她是我最大的麻烦。我几乎全部精力，都耗在解决她这个麻烦上。而且，看样子解决的期限是无期。我筋疲力竭，却一事无成。我思考再三，决定甩掉这个麻烦。
虽然我们有十几年的感情，虽然我为她投入了很多——从感情、精力、金钱，甚至前程——但我决定止损了。
于是，我独立作出自己的第一个重大决定：休了她。
人都是有价值的么？
不一定。有些人不会创造价值，只会消耗资源。
他们还善于给你制造无穷的烦恼，让你无法继续你创造价值的活动。
这样的人，是负资产。
尽管我当时该有的都有了，可我的负资产太多。
所以，认真审计一下，我是个失败的经营者。
而这笔负资产的存在，仅仅是因我不懂止损。
离婚，对一般人而言是人生的败笔。
可对我而言，是人生的转折。
名义上我失去了60%的资产，可我却因之摆脱了100%的负债。
就像企业的资产重组，用一个老壳和一部分资产承担所有负债，再把优质资产划出来成立一个新的公司。
于是老公司一天天烂下去，最后破产清算；新公司一天天好起来，生意兴隆。
我的净资产一下子转为正数，资产负债率趋于0。
但前妻跟我在一起，也远远谈不上“幸福感”，而在她眼里我也不是什么好男人。
她觉得我很小气，总是妨碍她买漂亮时装和化妆品。
她觉得我很乏味，她花几千块买的高级时装我都不正经看一眼，反而抱怨她乱花钱。
她觉得我很变态，总是神经病般到处看房子，买回不能吃、不能穿的房产。
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她觉得我很木讷，走到哪里都抱着几本书看，话都懒得多说。
她觉得我很孤僻，她的亲戚朋友到家里拉我打麻将，我都拒绝参与。
她觉得我不体贴，我们刚结婚时她生病打针，我逃了一次。
她觉得我很无能，无法提供她大款太太般穿金戴银、前呼后拥的生活。
她觉得我没水平，连婆媳矛盾都处理不好，总是抱怨她有错。
她觉得我很无趣，因为我不是上网就是看书，从不看电视，她看肥皂剧感动得热泪盈眶都没人交流。
还有一条最坏的：我处世极不圆滑、毫无幽默感，她随口说说的事我都当真，并且逼着她兑现承诺。
总之，我是个极不称职的差劲老公，她时常后悔嫁给我，跟我吵架时不下二十次提出离婚。
不过，只要我接话表示可以考虑离婚，她反而不提了。
我主动提离婚只有一次，2007年2月。
最终离了。
那么，我们之间到底谁对谁错呢？
时至今日，我已学会了不用简单的“对”与“错”评判婚姻矛盾双方的行为。
每个人的心底，都有他（她）想要的生活。
并且，他（她）也有追求自己所喜欢的生活方式的权力。
是啊，人生苦短，有何必要委屈自己，去过一种自己不喜欢的生活？
只需一个前提：不损人利己，就不能叫错。
假如前妻碰到一个男人，能提供她所想要的一切，或许她会感觉更幸福一些。
但那个人绝对不是我。
于是我们互相轻蔑、互为贬损，到最后，每天连十句话都没有，我忙我的，她忙她的，甚至连性都没了。
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婚姻走到这一步，想不死都不成。
不过，尽管当时很愤懑，现在我反而感激前妻了。
不止是因她用青春陪伴了我，而且是因为这段经历事实上锻炼了我。
她蛮横霸道导致的失败，让我明白决策时必须有足够的魄力，坚持正确判断。
她喜欢控制导致的窒息，让我懂得与人交往必须尊重彼此的空间。
她充满物欲导致的争吵，让我知道男人必须有足够的创富能力才能赢得尊重。
她出口伤人导致的矛盾，让我清楚必须不断提高修养，尊重他人。
她懒惰娇气导致我劳累，让我锻炼了自理能力，走到哪里都不靠别人。
她喜怒无常导致的不(推荐阅读:性情感故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)和，让我学会了人必须牢牢驾驭好自己的脾气。
她吝啬贪婪导致的冷漠，让我明白人必须慷慨大方，不能唧唧歪歪。
她自命不凡导致的后果，让我知道人时刻要有自知之明。
而我们之间志趣不投，也给我大量时间去阅读和思考。当我掌握了很多新知识后，我发现我的哲学水平不够，只好又恶补哲学。
知识扩大你的眼界，哲学则提升你的高度。
当你站得足够高、看得足够远，眼前的小苦难又算得了什么呢？
祸兮，福所倚；福兮，祸所伏。所以巴尔扎克说，苦难对强者而言是财富。
不过，老巴这句话完整地说是：“苦难对强者而言是财富，对弱者则是万丈深渊。”
只有具备从苦难中获得成长的本事，你才能当上强者。
这里需要补充和解释一下：
还有一条最坏的：我处世极不圆滑、毫无幽默感，她随口说说的事我都当真，并且逼着她兑现承诺，她兑现不了我就暴跳如雷、破口大骂。
我脾气是比较温和的，只有一种情况下我会失去理智：有人不讲信用。因为我习惯于以己度人，把别人说的每句话跟自己说出的一样，是具备契约性质的，也就会认真予以履行。但若发现对方不过一句戏言，我会有一种被耍弄的感觉，异常愤怒。我对一个好与坏的唯一评价准则就是：是否守信。
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养成这种习惯，与家庭原生文化有关。
离婚前，对她的问题都看透彻了。
离婚后，我开始反思自己的问题。
我错在哪里？
为何我费最大精力经营的婚姻，处处以“好男人”标准要求自己，最终却完败？
若以一般人认可的标准，我是不折不扣的好男人——
我没有恶习，吃喝嫖赌抽一样不沾。
我勇于牺牲，毕业时为感情果断抛弃前程，选择留下。
我勤劳吃苦，做饭扫地抹桌子看孩子我样样能行。
我言而有信，对她做出的一切承诺都一丝不苟地实现了。
我生活简朴，她买衣服一掷千金，我却常年在超市买衣服。
我善于投资，无论看中什么投资项目都赚。
我勤于学习，每天抱着书本扩大知识量。
我性格温和，我们间的争吵90%是对方挑起......
既然如此，我还能怎样？
既然如此，我为何还会失败？
理所当然地，我会像很多离异者一样把对方指责一番，推卸自己的过失。
但静下心来，我发现了自己的问题所在。
当然，这个过程是漫长的，一步步的。
第一个错，我忽视了应该重视的。
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恋爱时就发现我和她相处很累，两人志趣多有不合。
但凭着一股激情，还是走进了婚姻。
婚后，那些差异非但没有磨合，反而持续发酵。
激情散去，两人间却横亘着一条鸿沟，怎么也无法填补。
因为缺乏共同语言，导致两人成长的方向背道而驰。
她沉迷于做美容、买时装、看肥皂剧；
我则沉迷于投资、思考和读书。
我们间的差距非但没因同处而缩小，反而越来越大。
我明白了：人，首先要寻找到自己的共同语言，才会有一个好的起点。
第二个错，我抛弃了不该抛弃的。
每个人心中都有一个梦想，我也不例外。
我热爱北京，那是我喜欢的地方。
为了她，我抛弃了我的梦想。
但实际上，梦想不因你抛弃而离开。
多年以后，它成了我的心病，令我悔不当初。
于是在与她发生争吵时，我都会懊丧地说：“当年为了你......”
可她并不买账，她认为这是理所当然的，而且也是我自己的选择。
于是我更加后悔。
人，首先要有能力为自己的梦想负责，才能谈得上为别人负责。
第三个错，我改造了不该改造的。
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