喜欢上已婚少妇：永远忘不了那个叫我傻男人的成熟少妇
我恋上已婚少妇，柏拉图式的爱情无疾而终
故事不会太长，但也不短。
我是位从事房地产策划的，男性，28岁，未婚。
我是个特别爱幻想的男生，从小到大，受到父母的严格管教和良好的教育，有很多丰富的爱好，从学生时代到参加工作，一直都是很乐观充满想象力的，我像女孩子一样幻想着经历一场浪漫的爱情。因为要求甚高，所以对身边的女孩子多是友情，直到有一天我认识了她，一位比我年幼一岁的已婚女人，她也是位爱幻想的人。
我和她一见如故，而且越了解越觉得对味，相同的爱好相同的想法，让我和她都觉得对方是另外一个自己。我也明白，全世界一天不知要发生多少这样的事情，会有多少人在经历的，但当它降临到自己头上的时候，依然会以为自己似乎得到了全世界。
一开始，我只当她是他的知己，一起谈天说地，一起交流爱好的作品。可是要知道，红颜蓝颜这种关系，总有一天会变质，虽然你并不想。我的道德感不允许我对她有什么想法，于是很积极的克制着对她的好感。
而她却义无反顾的表达她的感情。很可惜，我没有克制住，最终接受了她的感情。尽管我明明知道不能去充当这样的角色，可是禁不住她的眼泪。她很爱哭，她说她选择婚姻并不是因为爱，她的婚姻并不幸福。我的感受很难过，一个没有爱的婚姻，怎么能存在？在我眼中觉得很不可思议。
我跟她在一起一年，被折磨了一年。我差不多快被折磨成鬼了，象噩梦醒来般浑身无力，恐惧和痛苦。可怕的是这种感觉就像躲在暗处的野兽，你觉得安全了，它又跳出来给你狠狠的撕裂。我也学过心理学，可是再好的心理医生也无法解决自己的问题。
我没有跟她有什么不好的关系，我极力维持和她在精神上的恋爱，我对她说两人只能是柏拉图式的爱情，我在肉体上不和她亲昵，但她显然不满足于此，她感觉我太迂腐和保守。两人渐渐有了矛盾和冲突。
我知道精神上让她出轨已经是对她另一半的伤害。我在精神上的压力太大，苦恼太多了。直到有一天，她说她会离婚跟我在一起。说实话如果她真的可以，我愿意和她结婚。可是她是个很任性的人，有时候可以不顾一切，有时候又说她的男公对她挺好不忍心伤害他。让我和她一起等出现奇迹的时候。当时，她说想和我在一起已经很是感动了，即使一时半会不能离，我也理解为她太善良，总是为别人考虑，反而尊重她的决定。我还更加认为她是值得等待的人。
可笑的事情却在后面，当我看着她和那个人亲密恩爱的照片，看着她眼中流露出的幸福，她脸上快乐的微笑的时候。是什么一种感觉？她口口声声说着不爱他，却又用实际行动来展示她是多么甜蜜。我心里问自己：这难道不是爱，不爱又怎能如此甜蜜？我嘲笑自己，毕竟人家是合法夫妻，我只是个三儿。呵，毛主席说过：不以结婚为目的的男女关系都是耍流氓。她能为了一个所谓不爱的人结婚生活，却不肯为了一个所谓的爱人努力。我只觉得我受到了深深的嘲讽。我的好朋友告诉过我，女人要的是稳定的生活，长期的饭票。等吃饱没事干了才会有时间谈爱情。
我开始厌倦了这场没有结果的爱。她就总说我是想离开一走了之，辜负她的爱。既然要走为什么不干脆？我对她说：“我珍惜的是每次和你争吵之后还有爱你的冲动，我看不得你哭。如果你能平平静静的接受，我愿意马上就走。我们爱了一年，也几乎吵了一年，真的很累了！”
在慢慢地交往当中，我发现她的霸道非常无理，我几乎断绝了所有异性朋友的联系，她甚至连我的表妹的醋也会吃。她的谎言和折磨，她的爱和恨，彼此的伤害，生活的改变令两人焦头烂额。
这么说吧，我是个思想比较悲观，但行动积极的人。但她正好和我相反。她总说我，要这样要那样做，不该怎么做。我对她说，如果你爱我请不要塑造我；如果你爱我，请不要抓着我的过去成为攻击我的理由。但她很固执，而我比较理智，所以双方经常争吵。女生总爱表现得有优越感，所以每次争吵她都是不理我，狠狠的离我而去，丝毫不顾我的担心和想法。而每次争吵第二天，她又痛哭流涕的道歉。我有些时候总觉得该让着她，所以耐下性子跟她讲道理。她总这样，我总会有受不了的时候。我只要一流露出想离开的念头，换来的便是她的歇斯底里。
其间还有一个插曲。我知道她喜欢看书，养花，所以他贷款买了一套带书房和花园的小房子。我对她说，“我不知道你会不会跟我在一起，但我这个家永远等着你，如果有一天你自由了，或是无处可去，就来这里，我照顾你。”这套小房子承载了太多，有我有我的母亲还有对她的爱。可是我却觉得特别心酸，在买房之前，因为房子和她争吵过。我对她说：“我现在什么都没有，只有母亲留给我的一套旧房子，我们要是结婚了就可以先有个家。” 她却说了一句：“你就让你的爱人住这种破地方吗？” 我当时很难过。本想说先住着旧房子，以后我会努力给你一个大家，但我什么也不想说了。
结果就是最后一次争吵。三个月前，我提出分手，我说我受不了自己的角色，很痛苦，结果她说我抛弃了她，侮辱了她的爱情。我对她说：你在乎的是自己的爱情，你可以为了一个不爱的婚姻跟我谈责任和道德，却不会为了你爱的人承担责任。我现在才明白，她根本不可能离。
一切结束了。只是目前，我也说不好为什么还会去想念她，明明知道她不值得去想，可是还是忍不住。
这是个讽刺的故事。
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我现在理解她要什么，而我要什么了。她要的只是从她那位身上无法得到的理解和包容。当然我也并不光彩，我不是炫耀我的智慧，我只是觉得非常痛苦。我唯一觉得庆幸的是我的做法，我没有动过她，她是清白的。柏拉图式的爱，是一种朦胧的爱。我要的爱情不过是：一杯水，一碗饭，一句话而已。一杯爱人亲自倒的水，一碗爱人亲自盛的饭，一句爱人亲口说的我爱你。
我有时候觉得自己真傻。不过想想，恋爱中的男女都是弱智就释怀了，其实，我也知道要勇敢面对才会好得快，现在解脱了两人的关系，从地域回到人间的感觉真好。
我想起了张爱玲的遇见，遇见了总比不遇见好。这就是生活。一个平凡日子里的真实遇见，是路过的风景还是携手一生，没人会知道结果。我明白她的烦恼，我不怪她，爱过就好。也许忘记不了，大概就只好尘封了。事情发生在自己身上时，再大的智慧也会悲剧的。现在只能希望自己心里没有任何人。那英以前唱过这首歌，以前听不懂，现在懂了。人生没有大把的青春去挥霍。我会努力做个成熟有理智又有魅力的男人，做我该做的，去我该去的地方。
放自己一条生路，否则只是自己折磨自己！
点评：
爱情有很多种形式和表达方式，无论是单纯精神的还是肉体的，或两者兼具的，它都客观存在着。鉴定它的好与坏，真与假，高尚与否，都只能是片面的。当事人对爱的理解，对爱的诠释，对爱的举止，皆与本人的爱情观和世界观有关。
我们必须明白，你想要的理念、方式或许是别人无法做到或理解的，冲突在开始就暗藏杀机，只是当人们在非理性及热情冲昏头脑的时候不去介意它的客观存在罢了。久而久之，当它阻碍了彼此的关系，它才以最狰狞的面目呈现出来。再也无法忽略彼此的差异，可惜为时已晚。
关于小三，无论是男是女，在道德和法律上都是社会秩序所不允许和唾弃的。但我们从人性的角度来剖析，又不得不承认有些真心相爱的人是先做小三，最后才成夫妻的。
但丰丰声明一点，我讨厌即背叛婚姻，又背叛爱情的男女，要么相爱在一起，要么分开不要纠缠，人不能太贪心，即要婚姻的安稳又要爱情的浪漫。
从上述故事中，我们能感受到精神上的折磨是最折磨人的。如果自己都失去了，那就不是自己了。人人都有追求美好爱情的权利和渴望，这是心灵的需要和性别无关。
给自己一些时间和空间，理清坚持和放弃的东西，继续前行。否则怎么对得起自己的成熟和智慧？不是说我们不再去爱，而是要更加清醒地懂得一点：当我们不能爱、不值得爱的时候，我们要比其他人更知道止步和反省！
倘若真有天使，我想天使定然会派人去怜爱那些惜爱的人，祝福那些在爱中饱受煎熬的人们早点脱离苦海，找到彼岸，找到真正属于自己的幸福！
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爱上了一个30岁的已婚少妇
芸芸是个已婚的女人，30岁。她的相貌清秀，气质优雅，身材匀称，虽然谈不上闭月姿容，但相对于其他女性来说，她特有的风韵令我的感官着迷。
我是一个刚刚加入社会不久的男生，可以说是稚气未脱，但是偏偏爱上了一个30岁的已婚少妇，更加为她出现魂不守舍的急躁现象，我很想好好的爱她，倾尽全部的爱她，但是只能沉浸在单相思中。
在那个多雨的季节里，我开始被陌生的她搞的神思恍惚，昼夜牵引。有那么一两次，我想象着她的脸庞，她的身体…&h(推荐阅读:公交车上的性，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)ellip;我为自己的意淫感到羞耻和痛苦。
虽然品味出高潮的湿润，但也只是空无的落寞。在一家咖啡屋里，我和芸芸相对而坐。下班之前，她打来电话。说心情不好，找我聊聊。她看了我一眼，眼圈红润。我很想安慰她，或者以我的思维方式来释解这种复杂的婚姻问题。似乎又觉得不太合适。这种问题本身就极为敏感，说不好，往往会刺痛她的神经。
我跑到街道对面的花店里，买了一把红玫瑰。转身又跑回来，她望着我不停的笑。我把花递给她，不好意思的说：实在抱歉，祝你生日快乐。她很激动，泪眼闪烁：谢谢。
我招手要了的士，送她回家。一路上我们默默无言。在距离她家不远的地方，我们下了车。我说你回吧，我也要走了。她半晌没有回答，背对着我。显得心慌意乱：去我家里坐会儿吧！他不在……
我惶恐不安，也很犹豫。时间的确也太晚了，我故意看了看手腕上的手表。其实我心里特别想，想和她多呆一会。当然，内心深处的那个“野兽”倏忽间也苏醒了，我的血液中开始被它的魔爪占据，撕裂，以及折磨着灵和肉的抵抗。
我跟随着她，走进她的家。刚在沙发上坐下，手机就响了。是我妻子打来的。她问我怎么还不回来。我找了个借口搪塞了一下。她说那我等你吗。我说不用了，你先睡吧。 芸芸给我沏了一杯红茶，又打开电视。然后坐在对面的沙发上。她说自己的头有点晕。我说不让你喝那么多，你非要喝，多喝点水吧。
此刻我很想走过去，坐在她的身边。向她倾诉我对她的喜欢，就如开始见她的时候。虽然想法炽热，也很渴望，但却无法挪动脚步。有点责怪自己，没有一点勇气。记得开始，那种大胆妄为的想法，此时此刻却丧失殆尽。不知道丢到哪里去了。心里乱做一团，尴尬又紧张。
她似乎觉察到我的紧张，诡异的笑着：你不是要告诉我一件事吗？
我知道她要问什么了，感觉到脸面发热：是什么啊！我都忘了。
她喝着水，眼睛瞥了我一下，咯咯的大笑起来：还用我说吗……好了，不难为你了。我给你说实话吧。在我们没有认识前，我也见过你。
我很惊讶：在哪里见的？她放下水杯很自然的笑着：在你经常乱转的那个路口…… 我忽然觉得无地自容了，像是被她撕开了虚伪的面具；也如一个被人抓住的小偷，众目睽睽之下，人赃俱获。有种说不出的羞愧让我的心跳变的紊乱不堪。
她忽然走过来，半蹲在我的跟前。拉住我的手，充满深情的望着我：你喜欢我吗？
我忍不住内心的慌乱和激动，一股膨胀而恣肆的暗流猛然间充斥在血管里，令我神智不清而几乎晕厥。 我一把拥她入怀，吻吸着她甜润的嘴唇，喘着粗气：我喜欢你……
她热情的嘴唇和舌尖如鲜花的蓓蕾，溢散出芳香的味道。炽烈而醇厚。我的身体忍不住的颤抖起来。
她很自然的将我推倒，我的身体斜卧在沙发上。她脱下我的上衣，解开我裤腰的皮带……
凌晨一点左右。她说你回家吧。表情自然而冷淡。
我说我爱你。她抿嘴笑了笑。
第二天上午，我打电话给她。从她的谈话里，忽然觉得她变得陌生了。惊悸之余，我很难理解。
她说，我应该忘记她。昨晚的事就当作从来没发生过一样。以后，我们依旧是普通的朋友关系。她不希望我误解她。她说她这样做的目的，在于报复他老公的背叛行为。为此她觉得，他们扯平了。她很爱他。她说自己不会爱上其他男人的。然后对我说了声对不起。
她挂了电话后，我忽然感觉自己的心像被针刺了一样，疼疼的，酸酸的。我知道，她是利用了我，利用我达到她心理的平衡。她不会喜欢我的，更不要说爱上我了。那晚的高潮是虚空而龌龊的。我想恨她，却恨不起来。 我对她来说，是无足轻重的，也是不值得的。仅仅一次性爱而已，也仅仅一次高潮而已。
我感觉到了自己的卑琐和可怜，以及心欲深处那种可怕的虚伪和幼稚。
站在空阔而寂寥的江边。我忽然想到自己的妻子。愧疚的悔悟侵袭着我的灵魂，令我倍感痛苦。不由得唏嘘一声，任雨水冲洗残留的过失和错误。
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口述：已婚少妇爱上自己的健身教练
老公40多岁，是个成熟稳重，安全可靠的男人，他就像爸爸一样宠我爱我。情人才20多岁，充满了年轻人特有的激情与活力，和他在一起，很疯狂。我是个刚30岁的女人，同时爱着两个男人。甜蜜与痛苦交织的生活，让我疲惫不堪。真的不知道该怎么办？
他是健身俱乐部的教练，我的很多小姐妹都喜欢他，可都被他拒绝了。而且他也是很要强的男人，从来没有问我要过钱。有时候，我抢着结帐，反而会让他不高兴。
我不是很多人想象中的坏女人，一开始是他不停的追求我，天天给我发短信，还写了好多情书。我明确的拒绝了他，而且还退出了健身中心，可他还是老缠着我。真的不是我想要出轨啊！
我和他的孩子都已经3岁了，我已经没法离开他了。可我真的不想伤害我老公，我怕他受不了。
我是个很保守的女人，在上大学时，别人都说我是性冷淡，大学四年，我从没有交往过男朋友，我老公是我的第一个男人。我们一直很相爱，我从来没有想过过要背叛他。
那次，他打电话给我说生病了，他一个人在这个城市，举目无亲，我去他那里只是想照顾他，真的没有其他什么想法。可后来，真的不知道该怎么说。刚开始，我一直在回避他，想要结束这段不正当的关系。可每次和他分手后，整个人都变得失魂落魄的，甚至有一次，我小贱得自己去了他那里，真的离不开他了！
我一直觉得对不起老公，想给他也生个孩子。可是他实在太忙了，经常有应酬，还常常出差。现在有了孩子，他对这个事情更不积极了。我一直对他说，想再要一个孩子，可他总说一个就够了，他说不想让我再受苦。一想起来就忍不住要哭。
医生说我老公精子活力低下下，我怀孕的时候，他都快乐疯了。他对儿子宝贝得不得了，我不敢想象他知道真相以后，会是什么样子。我真的很爱很爱他，除了爸爸，从来没有人象他一样宠我。我也曾经试图摆脱这种不正当的关系，可最后反而变得更加想他。只要一见到他，就没法控制自己。现在，他说要娶我，要我和老公离婚，我真的不知道道怎么开口。
老公真的很爱我，我曾经开玩笑的问他，如果我爱上其他男人，他会怎么办？他说，他会等我回心转意。一想起来，就想哭。
回复：
你好，谢谢你的信任！你红杏出墙，生下情人的孩子还瞒着老公让老公养，你行为很开放，内心却很传统，你在传统与开放中冲突着。说实话，你的行为够毁“三观”的，但我还是能理解你的苦。
你说你很保守，你说你不是坏女人，还用性冷淡，大学四年没谈过男朋友，坚持把第一次给老公，是对方主动追求你，并不是自己主动追求对方为证。其实，这只是你的表象，不是真实的你，真实的你是一个渴望浪漫与疯狂、爱慕虚荣、追求完美、不计后果的女人。你意识层面是保守的，潜意识里却是开放的。意识和潜意识的冲突让你不敢正视自己的内心，找这些理由只是为了把自己不合理的行为合理化，达到减轻痛苦的目的。
没有谁天生愿意做“坏女人”，你如此“坏”肯定有合理的原因。你开头就说你老公“就像爸爸一样宠我爱我”，“ 情人才20多岁，充满了年轻人特有的激情与活力，和他在一起，很疯狂。”如果我没有说错，你成长过程中一定缺乏父爱，因此你爱上了大你10几岁的老公。这两个男人，老公在你生命中扮演了父亲的角色，你从老公身上获得了父亲对女儿的理解、接纳、包容、成熟、稳重、安全等这些需要，但他大你10几岁，“实在太忙了，经常有应酬，还常常出差”他满足不了你内心对浪漫与疯狂的需求，满足不了你对陪伴和性爱的需要，这成了你婚姻的遗憾。情人小你10岁，加上他是健身教练，特有的激情与活力刚好弥补了老公给不了你的，你从中得到了补偿，这就是你深陷其中难于自拔的原因。
男人最受不了的不是老婆红杏出墙，而是“喜当爹”让自己断了后。这样瞒着老公对老公太残酷了，如果有朝一日他知道真相后后果会是什么我都不敢替你想象。我建议你一定要把真相告诉老公，不管他能否原谅你，这个后果你一定要担起来。
如果告诉老公后老公愿意原谅你，你再考虑和老公是继续还是离婚。不论是继续还是离婚，这段生下孩子的婚外情注定成为你们的硬伤，婚姻很难再回到从前。
如果和老公离婚，情人能兑现诺言可以考虑和他结婚，玩真心的男小三也还是有的。不过我不看好你们的组合，毕竟他是通过第三者这样的角色得到你的，并且还小你10岁。如果情人背信弃义你也要想得开，有得有失，你就当咎由自取吧。
借你的来信我想和那些婚姻里还怀着一颗不安之心的女人说几句：世上没有完美的婚姻，只有缺憾的婚姻。追求完美会让自己陷入无止境的追求，最终让幸福变得遥不可及。追求完美是婚姻人的大忌，珍惜眼前人才是王道。
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